Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yls2
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.
"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)
Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки: https://www.anekdot.ru/id/1034919 https://www.anekdot.ru/id/1035143 https://www.anekdot.ru/id/1096786 https://www.anekdot.ru/id/1097154 https://www.anekdot.ru/id/1115236
"Арамис" (Часть Вторая)
Систем внутреннего контроля у нас в холдинге, несмотря на его размер, до моего прихода практически не было. Удивляться тут нечему - типичная проблема роста. Учитывая доходность от бизнеса, на это долгое время просто закрывали глаза, дескать, "потом разберёмся, сейчас деньги надо зарабатывать." А посему расхищения капиталистической собственности цвели у нас пышным цветом. Активные действия предпринимались лишь когда очередной беспредельщик уж слишком зарывался и попадался на глаза владельцам.
По приходу в холдинг, с огромными усилиями, мне удалось установить более-менее грамотные процессы, но больных мест оставалось пугающе много. Я и сам это понимал. И осознавал - в одиночку, даже с моральной поддержкой владельцев, я не справлюсь. Собственно говоря, потому я и начал основывать разные отделы и функции, например контроль за дебиторкой, управленческую отчётность, отдел финансовой аналитики, и т.д. Аудиторский отдел нужен был как воздух, а Антон изначально показал себя замечательным сотрудником.
Во-первых, его не надо было "нянчить", достаточно лишь было указать общее направление и с определённой регулярностью обсуждать прогресс. Во-вторых, Антон обладал уникальными навыками. Он был не только силён в бухгалтерии, финанализе, но и отлично ориентировался в "поле." В-третьих, Тони был исключительно коммуникабелен. Казалось бы - аудитор, проверяющий, хозяйская ищейка, если хотите. С подобными людьми сотрудники обычно сразу же замыкаются и далее информацию из них вытащить трудно. Но не в этом случае. Он настолько располагал к себе, что его все принимали за своего и делились весьма "интимными" подробностями. В-четвёртых, он обладал феноменальной памятью и в нужный момент мгновенно воспроизводил то, что происходило месяцы и годы назад. Ну, и в-пятых, имея лишь минимальные данные, Антон мог дорисовать картину происходящего и очень быстро сделать грамотные выводы.
Вот, пожалуй, хороший пример. Как-то раз Антон звонит мне в середине дня и орёт: - Срочно прикажи охране, пускай тормознут отгрузку с товаром для Кузнецова. - Чего? - удивился я. - Что-то не так с товаром? Накладные не в порядке? Пропуск не подписан? - На заднем фоне слышались ругань, крики, и ядрёные матюги. - Сделай, пожалуйста. Я тут на пропускном. Счас прилечу, всё объясню, - умолял Антон. Тут забренчала вторая линия на мобильнике - это был Руслан, зам начальника оптового отдела продаж. - Антон, сучёныш грёбаный, - выл в трубку продаван. - Чего этому контрацептиву неймётся? Накладные в порядке, товар в норме, охрана всё проверила. Выпустите машину, что за хрень? Тут же зазвонил телефон на столе. - Говорит начальник смены охраны, Воробьёв. Извините, что беспокою. У нас буза. Антон с Русланом вот-вот фейсы начнут друг другу мять. Тут грузовик с товаром для клиента, АМ Трейд. Мы всё проверили, товар и документы в норме. По регламенту должны выпускать, но Антон на вас ссылается, требует задержать отправку.
- Подождите секунду, - поочерёдно сказал я каждому.
Пришлось взять паузу, дабы принять решение. Дело в том, что я сам этот регламент создавал и подписывал. Охрана была надрючена, то бишь на выпуск товара должен быть пропуск, который выдать мог только директор. Выдавался он только после того, как за правильность отгрузки подписались и начальник склада, и (зам)начальник(а) отдела оптовых продаж, и сотрудник бухгалтерии (подтверждая либо поступление предоплаты или то, что поставка осуществляется в соответствии с договором), и (в некоторых случаях, если отгрузка была очень крупной) сотрудник отдела аудита. Плюс, охрана периодически выборочно проверяла груз против накладных.
Более того, и владельца этого АМ Трейда, Кузнецова, я знал. Разок виделись, когда он приезжал в Питер и пару раз по телефону общались. Очень крупный клиентос из Новосиба, немало у нас закупал запчастей на американские тягачи. Ничего особо плохого о нём не мог сказать. Да, душный тип, рвач, и первостатейный выжига. За каждый процент скидки удавиться готов, но, учитывая объём закупок, это понятно. Зато платил в общем стабильно, без серьёзных задержек. Для того, чтобы тормознуть отправку такому клиенту, надо иметь очень серьёзные основания. И я знал - Антон это всё прекрасно понимает.
Пораздумав, я всё-таки сказал "задержите машину." И приготовился к скандалу.
Следующие полчаса, пока ждал Антона, я отлаивался от шквала звонков. - Разве регламент поменялся? - вкрадчиво интересовался начальник охраны. - Ты кем нас перед клиентом выставляешь? - бушевал директор направления запчастей. - Что происходит? - из отпуска позвонил Сергей, начальник оптовых продаж.
Тут появился Тони и пояснил ситуёвину. Услышав и вникнув, я аж крякнул от удивления и восхищения. С подобным прохиндейством я, пожалуй, столкнулся впервые.
Минут через десять в офис ворвался и Сёмка: - Аз недостойный, ты что беспределишь? Живота аль смерти желаешь? - завопил он с порога. - Не вели казнить, надёжа-государь, вели слово молвить. - Велю. - Дело в том, что машина, что мы тормознули, с аккумуляторами для американских тягачей. - Ну, и?
Тут я немного отвлекусь, дабы объяснить. Дело в том, что помимо оптовых продаж запчастей и масел у нас была и сеть магазинов, разбросанных от Петрозаводска до Красноярска. Магазины же, хотя и делали упор на розницу, заодно торговали мелким оптом, поставляя запчасти местным ремзонам и небольшим паркам. Одним из самых ключевых товаров в начале зимнего сезона были аккумуляторы. Причина проста - застрять в дороге с наступлением холодов на Российских просторах никому неохота. Посему, осенью, все те, кто откладывал обслуживание до крайней точки, резко мчались менять аккумуляторы.
Аккумуляторы для тягачей - это одна из самых сложных позиций для торговли. Закупали их в США и везли в РФ контейнерами. Товар хоть и не много места занимает, но по весу очень тяжёл. Посему другую номенклатуру в контейнер не загрузишь, каждый грамм на счету, ведь может быть перегруз. Более того, если закинешь товар сверху, есть риск, что он повредит аккумы и из них вытечет электролит, который в свою очередь может повредить остальной товар. Максимум, что ещё загружали, это гофры или пластик какой-нибудь, и то - старались это делать пореже.
Сам электролит - штука весьма опасная, особенно в больших объёмах и в закрытом помещении. Он обжечь может нехило, а пары его очень вредны. А тут целый контейнер этого добра едет от американского поставщика до склада, потом по морям-океанам до Котки, а далее через границу, до таможни, и уж после - нам на склад. Путь долгий и неблизкий, всякое может по пути произойти (и происходило, бывало).
Хитрость же в том, что аккумуляторы - товар сезонный. Как похолодает осенью, спрос резко возрастает, зимой он тоже есть, но поменьше (кому надо, уже закупились), а с потеплением, весной, сходит почти на нет. Дорога ложка к обеду, не успел распродать товар - считай деньги заморозил на год. Плюс, храня такой товар до следующего сезона, рискуешь, ибо тот же электролит бывает и вытекает.
Ещё риск - аккумуляторы иногда разряжаются. Потом, сколько над ними не шамань, всё равно это уже "Федот, да не тот." Их только со бешеной скидкой продать можно, заранее объясняя причину. Знаю, бывают непорядочные продаваны, которые впаривают подобные аккумуляторы бедолагам-водителям как новые, но подобный блуд мы пресекали жёстко. Всё же не весь свет в копейку упёрся. Шарик круглый, рано или поздно обратка прилетит.
Грамотно закупить товар - целая наука. Несколько лет ушло на отработку схемы. Надо было найти надёжных поставщиков с оптимальным соотношением "цена-качество". Далее, рассчитать и отработать на практике отправку и время доставки, заложив всевозможные задержки в США, в море, на перегрузе в Роттердаме, на вывозе из Котки, и трудности на таможне в РФ. Установить методом проб и ошибок сезонный объём на покрытие нужд своего парка, ремзоны, оптового отдела, и магазинов, чтобы они в розницу и мелким оптом могли торговать, да и вне сезонные потребности не забыть, тоже непросто. За опыт пришлось заплатить немалую сумму деньгами и нервами.
Тот год обещал быть удачным. Вовремя и по хорошей цене заказали товар - помнится, контейнера три. Тут и нарисовался Руслан, гордый как страус, с крупным заказом от того самого Кузнецова. По большому счёту, тот хотел упасть нам на хвост и заслал предоплату за целый контейнер аккумов.
Не заметить такой крупный заказ было нельзя, уж слишком резко прыгнули вверх продажи и приход денег летом. Заработок там был не большой (я лично считал, что Руслан уж очень перед клиентом прогнулся), но, учитывая факт предоплаты, в принципе, вполне достойный. Сам же продаван получил заслуженный бонус, ибо их мы платили по приходу денег.
Хитрость же заключалась вот в чём. Контейнеры отправляют одновременно из США, но на разных судах (дабы уменьшить риски, вдруг судно где-то застрянет). А посему они часто прибывают с промежутком в несколько дней, недель, и даже месяцев. Всякое в пути может произойти. И контейнеровоз может задержаться из-за поломки, и букинга на пароход может не быть, и вдруг портовые рабочие забастовали, и очередь может быть необычно длинной на вывозе из Финки, и водила в рейсе бывает в запой уходит, и досмотровый или начальник поста несговорчивый может попасться, и многое-многое-многое другое.
Так было всегда, так вышло и в этот раз. Прибывший долгожданный контейнер из Америки был первой ласточкой, остальные, как назло, задерживались на пару-тройку недель. Груз срочно разгрузили к нам на склад и предполагали быстренько отправить как пополнение в наши магазины на востоке страны, в Екат, Красноярск, Иркутск, и, конечно же, в Новосибирск. На дворе самый конец сентября, вот-вот грянут первые холода, и нашим магазинам аккумуляторы нужны будут позарез, самый горячий товар.
Кузнецову, который также продавал товар по всей Сибири в магазинчики, ремзоны, и частникам, аккумуляторы тоже нужны были кровь из носу. Осознав ситуацию, хотя, скорее всего, это было договорено тайком заранее, Руслан отдал указание на склад отгрузить товар в первую очередь Кузнецову, который по получении бы стал нашим главнейшим конкурентом.
В сезон расклад простой, кто первый встал, того и тапки. В ожидании аккумуляторов наши магазины бы сидели голые, а Кузнецов заполучив товар тут же бы распродал его с приличной маржой затарив наших же клиентов (он торговал средним и мелким оптом по всей Сибири). Таким образом отгружая товар Кузнецову, по оптовой цене (с большой скидкой), мы по сути каннибализировали бы розничные и мелко-оптовые продажи своих же магазинов. Итог мог быть печальным, ибо большая часть наших аккумуляторов просто-напросто зависла бы на год.
Антон, красава, с самого начала заподозрил неладное, недаром он религиозно просматривал отчёты по продажам по всем бизнесам каждый месяц. Необычно крупная заблаговременная предоплата за сезонный товар, сразу привлекла его внимание, но официальных причин придраться к герою-продажнику не было, посему Тони держал свои мысли при себе.
Он сделал заметку и начал отслеживать момент, когда же аккумуляторы прибудут к нам на склад. Регулярно проверяя магазины, он знал, когда планируется пополнение и какой товар планируется туда послать. Будучи парнем весьма хватким, он неплохо изучил специфику бизнеса. Более того, он отлично втёрся в доверие к кладовщикам, и был в курсе всех крупных поставок товара и отгрузок. Узнав об указании Руслана складу, кусочки сложились в ясную картинку.
Руслан, кстати, тоже был не дурак. Он сговорился с Кузнецовым сделать отгрузку на пятницу. Если бы даже кто и просёк ситуацию, то вряд ли бы это произошло до понедельника, а тем временем товар был бы на полпути к Новосибирску. Более того, единственный, кто был близок к теме, т.е. начальник оптового отдела, находился в отпуске. На всякий случай у Руслана была железобетонная отмазка - товар же оплачен. Кузнецов заказал машину, и дело, казалось, было на мази. Пацан шёл к успеху, но не повезло, не подфартило, в самую последнюю минуту вмешался Антон.
Кузнецов в бешенстве рвал и метал, у меня аж телефон раскалился от его криков. - Извините, это наш сотрудник напутал. - предельно вежливым тоном сообщал я ему. - Вот-вот придёт ваш контейнер, и сразу же отгрузим товар. Расходы за заказанный транспорт? Конечно, конечно. Понимаю и сопереживаю. В виде возмещения, мы аккумуляторы вам своим транспортом отправим и копейки с вас не возьмём. Вот и отлично, договорились. - Русланчик, душа моя, - издевательски-доверительным тоном говорил Сёмка, крутя в руках старинное пресс-папье. - Я тебе верю как родному. Конечно, ты искренне старался сделать как лучше клиенту. Безо всякого сомнения. А про наши магазины ты случайно, в пылу схватки, забыл. Как и то, что ты сам родом из Новосиба, и когда-то директором магазина запчастей был. Ясное дело, ты теперь же птица высокого полёта, куда тебе до таких мелочей. Не переживай так, ты же свой бонус за сделку уже получил. А Кузнецов. Что Кузнецов? Подождёт, никуда не денется, Но вот с машинкой, что он заказал, выходит неудобняк. Клиентос возмещение требует, так что мы своим тягачом товар отправим. Но это уж, извини браток, за твой счёт. Ты же не хочешь, чтобы я к тебе доверие потерял. Ради тебя я Вадика, начальника парка, попрошу, он за рейс от Питера до Новосиба с тебя гуманно возьмёт, практически по себестоимости. Или хочешь, сам транспорт найди, может на рынке и подешевле есть. - Руслан, пёс смердящий, презлым заплатил за предобрейшее. На конюшню бы его, и пороть до болятки. Впрочем, он скоро возглавит колонну идущих на***. А Антоха молодца, бонус ему не забудь выписать. - сказал мне Сёмка, когда мы остались одни.
Да, безусловно, Антон был отличный аудитор. И всё же, от его услуг мне пришлось отказаться по двум причинам.
Первая, Антона мы нанимали как начальника. Планировалось, что он будет создавать аудиторский отдел и растить кадры, которых, со временем, можно будет ставить управленцами в других бизнесах. К сожалению, руководитель из него был никакой. Антон работал очень быстро и мог охватывать много проектов одновременно, потому и отдел изначально предъявлял отличные показатели. Но это было лишь благодаря его личной работе. Остальным членам отдела Антон практически не давал никаких указаний и ничему не обучал. По сути, он работал, а другие играли роль статистов.
В итоге, функционал, который я пытался переложить на него, вернулся мне же. Пришлось нанимать ещё одного человека, дабы он руководил отделом. Боря (новый руководитель), как аудитор был послабее, но отдел внутреннего аудита устаканить он смог. При всей моей симпатии к Антону, содержать двух руководителей отдела, одного номинального, другого настоящего, мы не могли, бюджета не хватало. И должность отобрать у Антона я не мог, не обидев. Плюс, всегда двоеначалие, хуже безначалия.
Вторая причина была ещё серьёзнее. Антону перестало хватать денег. У него был очень хороший оклад, который мы ему регулярно подымали. Помимо этого, часто выписывали бонусы (ведь было за что). Более того, ему выдали корпоративную Вольво, ХС90. Но у него и расходы стали весьма весомыми. Наверное, мы сами виноваты, "закормив" его. Получая хорошие деньги и рассекая на гламурной тачке, он "забурел".
Нашёл себе весьма фигуристую даму, приятную на вид и ощупь, но с большими материальными потребностями. С женой он развёлся, оставив ей и дочке свою квартиру и машину. С новой же пассией он снял хату, с её подачи завёл недоразумение в виде бишона фриза (возможно, я субъективен, как хозяин и поклонник породы ротвейлер), взял кредит на Туарег, и, чего я совсем не ожидал от него, вписался в долевое строительство.
Стройка была на заключительных этапах, когда грянул кризис, и всё замерло. Требовались деньги на окончание, и бедолаги-почти-квартировладельцы выкладывали тысячи и десятки тысяч сверх запланированного. Более того, Тони, как самого ушлого, выдвинули как представителя от дольщиков. Теперь он всё чаще и чаще бегал по инстанциям, инспекциям, юристам, подрядчикам, и т.д., решая вопросы. Сначала он брал дни в счёт отпуска, потом стал отпрашиваться, после, нередко просто стал исчезать, не предупредив.
Случайно, я узнал, что он вписался в один мутный гешефт на стороне, ибо немалые средства, что он зарабатывал, исчезали с космической быстротой. На работе появляться он стал всё реже и реже, а ситуация становилось всё более напряжённой.
С одной стороны, даже работая в треть силы, Антон всё равно был полезен. С другой стороны, он показывал дурной пример, который, как известно, заразителен. Более того, уже не только мне, но и другим, было ясно видно - продуктивность и качество работы Антона падает. На профилактические разговоры он практически не реагировал. Максимум, беседы хватало на пару дней.
Я не знал что делать. Покрывать его растущие огрехи не хотелось, а уволить его, тем более в кризис, особенно учитывая массу пользы, что он принёс в прошлом, рука никак не поднималась. Так что должность "Арамиса" появилась очень кстати. Неплохой оклад, очень приличный бонус при удачной конфискации, и масса свободного времени (которое он мог бы посвятить решению своих проблем) между конфискациями.
- Антон будет преотличным "Арамисом". - заверил я. - Ну что-же, значится, тому и быть. - кивнул Сёмка. - Предполагаю, себе ты уже присмотрел роль Д`Артаньяна? - Меня в битву? Туда, где летят снаряды и звенят клинки? Нет уж, увольте. Я не герой, а идейный борец за денежные знаки, который согласен на мизерные 300% прибыли. Да и вообще, зачем нам этот отмороженный гасконский беспредельщик? Для нашего квартета трёх мушкетёров предостаточно. Я же согласен на менее пафосную, но более прибыльную должность кардинала Ришелье. - Эй, полегче. В кардиналы планировал я сам. Ты же будешь Де Тревилем. - Убедил, о солнцеподобный, затмевающий самого Рудеги*, эмир. - Итак, роли расписаны. Труба зовёт в бой. - усмехнулся Сёмка и фальшиво запел:
"Пора-пора-порадуемся на своем веку Красавице и кубку, счастливому клинку! Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!"
Продолжение следует...
* Рудеги (Рудаки, около 860--941) -- знаменитый поэт, родоначальник поэзии на языке фарси.
В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.
Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.
"Большие секреты малого бизнеса."
Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.
"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."
Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.
Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.
Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.
Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.
Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.
Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.
Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.
Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.
Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."
Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.
Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.
Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."
Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.
Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?" Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."
Дед мой (не тот, о котором я часто пишу, а другой) был мужик запасливый. После войны вёз oн домой немало гостинцев из Германии. До меня дошёл лишь эсэсовский бинокль Ruka Rathenow и чайничек из мейсенского фарфора (остальная посуда побилась за множество лет и переездов), но знаю, что вёз он и немецкие ордена (подарил племянникам), и скатерть что забрал из одного из залов Рейхсканцелярии (потеряли ещё во Фрунзе после смерти прадеда), и отличное кожаное пальто, и часы, что выменял у американского офицера на Эльбе (взамен на швейцарский Лонжин получил какую-то дешёвку), и ещё много всяких разностей. Но главное - он вёз шикарнейший кожаный портфель (элитная вещь на те годы) и несколько пистолетов.
Сколько конкретно пистолетов он вёз, я не знаю, но как минимум 4 штуки было. 2 парабеллума он подарил мужьям сестёр, один оставил себе. Потом, после женитьбы, моя бабушка его допекла, и он чуть ли не со слезами разобрал и выкинул его в туалет типа сортир. Был ещё маленький бельгийский дамский двухствольный пистолетик. Он, кстати, долго в семье хранился. И мой отец, и дядька в детстве с ним в войнушку играли. Даже я, трёх-четырёхлетним шкетом с ним баловался. В начале 80-х, когда у нас в квартире был ремонт, его работяги втихую умыкнули.
После войны многие трофеи домой тащили, посему проверяли вещи фронтовиков по прибытию регулярно бдительные товарищи в васильковых околышах. За мелочи никто, конечно, не придирался, но, если бы пистолеты обнаружили, то однозначно бы по головке не погладили. И ему с его счастьем подфартило, в Москве на перроне проверяющие были тут как тут. Всех офицеров и солдат просят показать, что в чемоданах, баулах и рюкзаках.
И тут дед придумал такую штуку. Все пистолеты засунул в портфель, сверху положил папку и бумажки. А самое главное - надел на пояс пустую кобуру.
На перроне: - Товарищ майор. Предъявите вещи... Ээээ.... (увидели кобуру). У вас что пистолет? Да вы что? - Это же просто кобура пустая. На память везу. - Всё равно не положено. Надо сдать. - Забираете пустую кобуру? Да я с ней с 41-го года не расставался. Это же не пистолет. Вам вообще не стыдно?
Проверяющий смутился. - А в чемоданах что? - В портфеле наградные документы, фотокарточки сослуживцев и книги. В чемоданах личные вещи. Если хотите проверять, то пожалуйста понежнее, там посуда, родителям везу. Вам кофейник может нужен? - Нет, конечно. - Так что, кобуру сдавать? - ехидно дед спрашивает. - Ладно, оставьте себе. Проходите. Следующий.
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.
"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)
Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки: https://www.anekdot.ru/id/1034919 https://www.anekdot.ru/id/1035143/ https://www.anekdot.ru/id/1096786
"Портос"
В "Портосы" я выдвинул Максима (я о нём писал немного в прошлой части "Лизинг с Кавказским Акцентом"). Здоровенный детина, чуть пониже двух метров, но удивительно худой для своего роста. Этот кадр был, можно сказать, местный, из Всеволожска.
Его по каким-то своим каналам откопал Сан Саныч (у него был талант выискивать отличные кадры) и после небольшой обкатки назначил к себе в помощники. Вообще, надо сказать, должность у Саныча была препоганейшая, расстрельная, а посему хороший помощник ему был просто необходим, ведь Саныч командовал перегонщиками.
Дело в том, что в середине нулевых, как я писал ранее, очень раскрутилась тема бэушных американских тягачей в РФ. Они выгодно отличались от вёдер с болтами российского производства, которые по недоразумению тоже именуют тягачами, надёжностью, грузоподъёмностью, и комфортом. Заодно они были куда дешевле и проходимее "европейцев". Американские тягачи с удовольствием расхватывали небольшие парки и частники от Пятигорска до Архангельска, от Питера до Иркутска.
Пожалуй, мало кто задумывается о том, а как же попадали в РФ тысячи и тысячи американских тягачей, которые до сих пор нередко можно увидеть на дорогах? А ведь в течение нескольких лет доставка и торговля бэушными "американцами" была подобием Клондайка. Не буду описывать процесс поиска, закупки и отправки тягачей, скажу лишь, что практически все они рано или поздно оказывались в Финских портах: Хамине и Котке. Оттуда, тонкой нескончаемой цепочкой, машины шли через Торфяновку (реже Брусничное) и попадали в страну, где уже расползались по таможням и далее, по центрам продаж.
Казалось бы, ну что такого тяжёлого? Нанял водилу, съездил в цивилизованную европейскую страну, подобрал уже выгруженный, аккуратно припаркованный тягач в порту, оформил документы, и поезжай в своё удовольствие. Просто, не правда ли? Ну-ну. "Ньет Молотофф". Гладко оно лишь выглядит - когда сидишь на уютном диване, одной рукой держишь андроид, лениво листая эти строки, а другой бокал хорошего портера. По-настоящему, это адский процесс, где сломать ногу, а то и шею, можно на каждом шагу.
Начнём с кадров, ибо кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. То бишь, нужны сами перегонщики. Это не дальнобойщики и, пожалуй, ничего с ними общего не имеют - ну, кроме того, что и те и другие любят кирнуть и имеют права категории "Е". У дальнобойщика есть работа, зарплата, и хоть какая-то ответственность. Да, он дикий мустанг по призванию и духу, загнанный волей судьбы в колхоз, но тем не менее, он в меру послушен и управляем. По большому счёту дальнобойщик, хоть и работает сам по себе - всё равно часть коллектива.
Перегонщик же - птица вольная, перекати-поле, эдакий "ушкуйник" 21-го века. В подавляющем большинстве, это тот тип, который в силу своего характера, благонадёжности, или привычек не смог устроиться профессиональным водителем. Он ищет не работу, а быстрый заработок, который он так же быстро спустит. Перегонщики - это народ неделикатный, ненадёжный и, самое печальное, мало контролируемый.
Более того, как ты его, красавца, проверишь? Ну поговоришь по телефону. Ну посмотришь на него вживую. Перегаром не разит, уже отлично. Глаза не красные, щёки не опухшие, руки не трясутся - ещё огромный плюс. Давай, боец, сделай пару кругов по базе. Ничего не зацепил - слава тебе Господи. - Всё, договорились, во вторник в 5 утра будь тут.
Время пришло, а кадра нет. Он забыл, запил, забил, и т.д. И что ты ему сделаешь? Ровным счётом - ничего. Ищи другого такого же, или сам впрягайся. У тебя же список тягачей, что надо вытащить "кровь из носу", и сроки горят.
Ладно, допустим ты согнал этих берсерков в малоуправляемое стадо. Это же не просто тушу на сиденье автобусика посадить, каждый боец должен с собой вещи на неделю прихватить и документы не запамятовать. Вот уже полна коробочка. А ведь это далеко не всё.
Надо ещё организовать техничку, которая поедет следом. Тягачи, которых так долго ждали, не от лёгкой жизни продали в США. Они уже отбегали несколько сот тысяч миль. После, они стояли несколько месяцев на площадках, пока решалась их судьба. Далее, они тряслись на сухогрузах месяца полтора. А баки у них пустые, ибо соляру слили ещё при отправке. Аккумуляторы тоже, скорее всего, сели. Посему в техничке и канистры, и зарядка - "Змей Горыныч", и инструменты и многое, многое другое, вплоть до лампочек. Чухонцы - они ведь народ законопослушный, увидит полицай, что габарит не горит - всё, стой красавчик, и "принимай нас, Суоми-красавица". И не договоришься с ними, они на лапу не берут.
А дальше что, спросите Вы? Дальше хуже. Побегай по огромному полю, поищи среди десятков и сотен "твой" тягач. Это же сколько машин надо обежать, сколько шильд пересмотреть. Вспотеешь не раз и не два, даже если это "мягкая" финская зима, и на улице весьма толерантные -25 и "всего" полметра снега.
Кстати, далеко не факт, что машинка заведётся. Баки обсохли, аккумы сдохли, а может ещё какая поломка. Давай, решай вопрос на пронизывающем до костей ветерке, что дует с моря. На перегонщиков надежды мало, редко когда попадётся рукастый да головастый. Всё начальник и один-два помощника, которые и водить тягач умеют и навыками механика обладают.
В снег и дождь, стужу и жару - вынь да положь, но машина должна ехать. Эвакуатор в Финляндии - штука очень дорогая и механиков-спецов по американским тягачам почти нету. Пока все машины не на ходу, никто никуда не поедет.
- И это всё? - спросите Вы.
Нет, это лишь начало. Оформив документики, колонна медленно движется к границе. А там очередь на многие и многие километры и на долгие и долгие дни. Сотни контейнеровозов и тентовок печально ждут на обочине. И это не считая таких же тягачей, что перегоняют заклятые друзья-конкуренты.
Очередь движется медленно, в час по чайной ложке. Очередь - это святое, только самоубийца может рискуть вклиниться не в своё место. Особо борзого индивида изувечат и изобьют до полусмерти коллеги по цеху. "Мы ждём, и ты жди, тебе что, больше всех надо?" Скучно до одури. Из развлечений лишь радио и книги. Или на Нокии в "змейку" поиграй.
Только вздремнул, сзади дудят, шевели булками, болезный, ты тут не один. Автономок в машинах обычно нет, зимой холодно. Ни пожрать, ни поспать, ни, даже отлить по нормальному нельзя. Вот и мечется Сан Саныч со своими "опричниками", опекают свою колонну, кого подменить хоть на часок-два, кому хавчик подогнать, кому соляру. И за сухим законом блюдут, с этим строго.
Границу прошли, кажется, дома? Так это ещё не конец. Все в Питер - на базу. Там чуток отдохнули, подзаправились, и снова в путь, тягачи таможить. Всё от машины зависит, куда поедешь. Если повезло, то в Питере растаможат. Бывало и в Тверь, и в Псков, и даже в Москву ездили. Таможня - дело хитрое, где как договоришься. Вроде Надя (NADA) одна, сверху дана, но везде свои условия.
Неделю-полторы перегонщик за рулём. И всё это время Сан Саныч и Макс (ну, и ещё один-два помощника) аки наседки должны держать на руку на пульсе. Контингент не простой, уставший, нервный, а техника дорогая, сотни и сотни тысяч рублей стоящая. Сколько разных случаев происходило, бумаги не хватит описать.
Листаю свои заметки после разговоров с Санычем и вспоминаю былое. Вот один боец, не поверите, финского погранца за нос укусил. Получили полный пакет удовольствий. А вот ещё один, поймал "белочку", перегородил трассу и заперся в машине, всё боялся что зелёных попугайчиков из кабины выпустят. Третий герой со скуки решил грибочки пособирать. В Финляндии грибы знатные, прямо у дороги растут, а местные их почти не собирают. Шажок за шажком, боровик за подосиновиком, ещё один, ещё чуть-чуть, и заплутал. Где водила? Нету водилы. Четвёртого абрека финны приняли тёпленьким за контрабандой. Оказалось, горе-махинатор забил свой баульчик блоками сигарет до отказа, кто бы мог подумать? Пятый братец-кролик... впрочем, хватит.
Так что Саныч и Ко должны были быть и водителями, и механиками, и злыми овчарками, и добрыми волшебниками, и фельдшерами и даже психологами. Не простой это кусок хлеба, мало кто долго выдерживал.
Саныч молодец, что такого кадра, как Макс, обнаружил и "воспитал". И Макс молодец, что почти 2.5 года в таком режиме оттрубил. Конечно, это всё за приличные деньги, но всё же - при таком режиме и здоровье угробить можно, и головой тронуться. Но всё прекрасное рано или поздно приходит к концу. С кризисом конца 2008-го года поток американских тягачей резко уменьшился, а после совсем иссяк.
Сначала избавились от малоадекватных перегонщиков, стараясь давать работу лучшим. Потом оставили пару-тройку человек, их на небольшой объём хватало. После им предложили пойти к нам в парк, дальнобойщиками. Ладно, водилы-водилами, но что делать с Санычем и Максом, ценные кадры - терять жалко. Саныча назначили начальником небольшого парка малотоннажек, которые использовали для своих нужд, а вот для Макса вакансии не было. Так что должность "Портоса" появилась весьма кстати.
Впрочем, я о нём подумал не просто так, и не только из за его работы с перегонщиками. Мне довелось поработать с Максом при достаточно забавных обстоятельствах. Дело в том, что у нас в холдинге был катер. Это сейчас плавсредстом даже вшивую дворнягу в Урюпинске не удивишь, а Питер вообще забит судами, большими и маленькими, по самое не балуй. А вот в нулевые, катер, или там яхта, были экзотикой и признаком высшего шика.
Нет, конечно, с нынешними роскошными плавучими дворцами от Ferretti или Fairline, наше судно было не сравнить. Зато оно было быстрым, вполне вместительным, и достаточно габаритным, чтобы спокойно держать марку.
Как по мне, так самое восхитительное в Питере - это его обилие рек, речушек, и каналов. Медленно катер продвигается от Крестовского Острова по Малой Невке. И всё, ты уже живёшь в другом измерении. Гудит набережная Макарова, и спешат машины на Тучковом и Биржевом мостах. На берегу суетятся туристы, щёлкая фотоаппаратами, сверкают рекламой рестораны, и с усмешкой на всё это глядят окна старинных зданий. Кажется, они сейчас скажут - "Видали мы всё это уже множество раз. Радуйтесь сегодняшнему дню, ведь и это пройдёт."
Катер набирает скорость, и вот он уже мчится по Неве. Сзади остаются ростральные колонны, Эрмитаж, Заячий Остров, Мраморный дворец и кипящая людьми Дворцовая набережная. Катер резко сбрасывает скорость и уходит направо, в Фонтанку. Нету лучшей возможности наблюдать за жизнью большого, полнокровного города, чем продвигаться по течению одной из главных его артерий. Сколько коротких сцен пролетает перед глазами. Тут тебе и целующиеся парочки, и дети, что спешат из школы, и надутые важные бизнесмены, и качающие понты вальяжные молодые люди и кормящие голубей старушки. Люди встречаются и расстаются, машины мчатся, и лишь здания и мосты стоят незыблемо, осознавая свою силу и могущество.
Как по мне, подобное турне лучше совершать тёплым летним вечером. Немного осело дневное напряжение, на улицах ещё светло, но солнце уже окрашивает в ярко оранжевый цвет верхушки домов, и есть осознание, что замечательный вечер лишь только начинается. Особенно приятно, если рядом с тобой есть кто-то, с кем можно помолчать. Впрочем, я снова отвлёкся.
Конечно, иногда на нашем судёнышке и совершались подобные умиротворяющие прогулки, но всё же чаще оно использовалось для деловых целей. Переговоры со скупыми клиентами, прижимистыми поставщиками, настороженными конкурентами и вороватыми чиновниками шли куда продуктивнее вдали от лишних ушей и глаз.
Заведовал катером дядька со смешным именем Фрол, который просил чтобы его называли "капитаном". Не знаю, кто его нашёл, и откуда он взялся, знаю лишь, что когда-то он работал на сухогрузах. Естественно, он не был оформлен официально. Фрол появлялся за пару недель до начала навигации и оставался примерно до середины октября, а потом исчезал. По сути, задание у него было одно - судно должно быть готово к отплытию в любое время дня и ночи. Если надо, ему звонили (для этого специально выдавали корпоративную мобилу) и сообщали, что и когда. Еду, выпивку и прочее по звонку обеспечивал другой кадр, Коляныч.
Не скажу что у Фрола работа была лёгкой, нет. Бывало, что несколько дней кряду на судне тусили разные личности. Потом могло и следовать затишье, и за следующие несколько недель катер выходил в плаванье всего пару раз. В любом случае, капитан получал сравнительно большие деньги, а с него требовалось, чтобы всё работало на "ять" и полная конфиденциальность.
Чем он занимался с октября по апрель, не знаю, но предполагаю что бухал. Первые пару лет Фрол держал себя в руках. Если он и позволял себе что-либо, то или совсем немного, или абсолютно незаметно. Потом, видимо, тяга к алкоголю начала брать своё. Внезапно он заявил, что катер стареет, объём работы увеличивается, и вообще, ему нужен матрос-помощник. Добавочный кадр бюджетом не был предусмотрен, но супротивничать не стали, тем более, что и сами начали замечать неладное. Правда, надеялись дотянуть без инцидентов до конца сезона. Так у нас появился немногословный матрос, Гера, или как многие его называли, Васильич. Когда-то они работали вместе с Фролом на судах.
В отличие от Фрола, Васильич не брал в рот ни капли спиртного. Он был знающим мотористом и более чем сносным рулевым. Очень спокойный и ответственный мужик. Наверное потому-то Фрол и взял его, дабы свалить большинство работы на надёжные плечи. Гера работы не чуждался и делал всё как велено, чётко и в срок.
Как то раз мы должны были катать несколько чиновных туш. Встреча была для нас наиважнейшая, ключевая. Её несколько раз переносили и пересогласовывали, но наконец всё срослось, и все подтвердили своё присутствие в пятницу вечером. Заранее предупредили капитана и Коляныча, хотя они и так должны завсегда были быть на низком старте. Коляныч расстарался на славу, накупив и приготовив деликатесов и элитнейшего бухла. Гера тоже лицом в грязь не ударил, выдраил катер до зеркального блеска.
Учитывая важность мероприятия, я и ещё несколько человек подъехали за пару часов, дабы убедиться, что всё в ажуре. И вот тут-то нас и ждал пренеприятнейший сюрприз. - Фрола нет. - хмуро сообщил Коляныч. - Как нет? Что за дурацкие шутки. - удивился я. - Я приехал к часу, как и было велено. Отзвонился Фролу, сказал, что я на катере. Он ответил что будет через полчаса. Но с тех пор от него слуху, ни духу. На трубу не отвечает, я уже раз восемь набирал - подтвердил Васильич. - Где его черти носят? - взъярился я. - На крайняк, ты же справишься с управлением? - Я-то справлюсь, - ответил Гера. - Но Фрол забрал с собой ключи от зажигания. И основной, и запасной - оба у него. - Без ключа, я предполагаю, ты агрегат не заведёшь? - Не гарантирую. Однозначно надо будет снимать панели и разбираться без спешки. Тут не всё так просто, это же не Запорожец. Такую ответственность я на себя брать не хочу. - Разумно, - пришлось согласиться мне.
Ситуация была аховая. Мы провели сложнейшую, многоступенчатую интригу, дабы загнать всех этих чинуш на борт, и тут всё разваливается прямо на глазах, и лишь потому, что Фролу захотелось в прятки поиграть. Дело было худо, но время в запасе оставалось.
В принципе, был запасной вариант, в сейфе у хозяина фирмы хранился ещё один комплект. Ключи от сейфа у меня были, но не было ключей от этажа и самого кабинета (хозяин фирмы, уехав в отпуск, разумно разделил доступ между людьми). Этаж мог открыть начальник смены охраны, а вот ключи от кабинета были у финдиректора.
- Оставайтесь здесь, встречайте гостей когда прибудут. Я постараюсь достать ключи. Кстати, ни у кого нет домашнего телефона Фрола? - Домашнего нет, но есть его личный мобильник. Но он тоже молчит - ответил Васильич. - А где он живёт? - Когда-то жил на улице Гастелло, но переехал пару лет назад. Сейчас вроде в Рыбацком, но адреса не знаю.
Я помчал обратно на север, на базу, набирая финдиректора, надеясь, что она ещё на работе. С полчаса никто не брал трубку. В промежутках я звонил Фролу. Рабочий телефон молчал намертво, а вот на личный телефон с раза десятого кто-то ответил.
- Фрол!!! - завопил я. - Где ты? Где ключи от катера? - Где, где? В п***е. Дома, я. Праздник у меня. - промычал мне в ответ глухой голос, и связь оборвалась. Больше телефон никто не брал.
Я уже был на базе, около диспетчерской, когда перезвонила финдиректор и огорошила. Оказывается, учитывая что на дворе пятница, она ушла с работы на пару часов раньше и благополучно укатила с семейством в Петергоф. Ключи от хозяйского кабинета она, естественно, оставила у дома. Она, конечно, готова всё бросить и приедет, но по пятничным вечерним пробкам это будет как минимум часа два.
"К ней домой. Оттуда опять на базу. Обратно на Крестовский. Не успеть, однозначно не успеть." застучало у меня в мозгу. - Я перезвоню. - оборвал её я и начал набирать телефон начальницы отдела кадров. Теплилась надежда, что может она ведает, где обитает чёртов Фрол. - Он официально у нас никогда не был оформлен. - заявила кадровичка. - Ты же сам знаешь. Посему копии паспорта нет. И адреса тоже. Есть номер мобильника. Тебе дать? - Бляяяяя! - в полной фрустрации заорал я на весь этаж. - Неужели никто не знает где этот ублюдочный капитан живёт??? - Я знаю, - словно с небес раздался за моей спиной голос.
Я резко обернулся. Передо мной стоял Макс. Видимо, он только что вернулся из очередной поездки. - Каким макаром ты капитана знаешь? - Тоже мне, секрет Полишинеля. Фрол пару месяцев назад был в Финке, разную шнягу закупал. Попросил помочь сконтрабасить. Всё стремался, боялся, чтобы его за жопу не цапнули. Мы с Санычем помогли, насчёт "окна" договорились, даже свои деньги дали. У него не хватало, обещал вернуть. На обратном пути я его до самого дома довёз, и даже помог коробки в квартиру занести. Кстати, за "окно" он так сто евро не отдал, редиска - нехороший человек. - Адрес дай, пожалуйста? - Вот адрес я не знаю, так на глаз помню. А в чём дело?
В двух словах я обрисовал ситуёвину. - Я знаю, что ты устал, но нам ключи надо нужны позарез. Так что вынужден тебя запрячь в тему, но я не Фрол, за мной не заржавеет. - Поехали, - коротко ответил Макс.
- Налево. Ещё раз налево. Мимо тополя и чуток правей. Вот его подъезд - указал Максим на железную дверь пятиэтажки. - Ты уверен? - Стопудофф. Квартира, дай вспомнить. Блин, номера не помню. Этаж третий, это точно.
Дверь была заперта, и во дворе ни души. Давно прошли те наивные советские времена, когда странник мог зайти куда угодно, а о замках на дверях подъездов никто даже и не думал. Я, конечно, стучал, всё бестолку. Пробовал нажимать на разные кнопки - не работал домофон. Наверное, можно было и заорать на всю Ивановскую, клича Фрола, но я как-то об этом в пылу битвы не подумал. Казалось бы - столько телодвижений, но я был так же далеко от цели, как и пару часов назад.
Макс молча наблюдал за моими потугами. - ***********, выругался я. - Это полный ********. Я этого ******* ********* ********* *********. - Я прикинул. По моему это его балкон. Да, точно его. - указал Макс. - Это замечательно, и дальше что? - Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - вдруг резко сказал Максим, подошёл к стене и схватился за водосточную трубу. - Ты что, полезешь по ней? - внезапно осипшим голосом спросил я. - Других вариантов нет. Эхххх... "где мои семнадцать лет?" Ну, за ВДВ.
Я, конечно, в своё время смотрел достаточно приключенческих фильмов, но это было вживую. Водосток скрипел, трясся, и казалось вот-вот оторвётся от стены. Тем не менее, метр за метром, и вот Макс уже был на уровне этажа. Далее, он уцепился за выступ стены и собрался к прыжку.
Не знаю, о чём думал Максим, но у меня от ужаса пересохло в горле. -Хааааа! - крикнул он. Прыжок - и вот он уже уцепился за перила балкона. Пару шажков держась за перила, и снова прыжок, с балкона на балкон. - Ну как? - с высоты окликнул он меня. - Это нечто. Ты просто Тарзан. - Жди меня, и я вернусь. Ты только сильно жди, - ответил Максим и потрогал ручку балконной двери. Повезло, она была не заперта, и он исчез внутри.
Я ждал его минут 10. Мне показалось, что наверху раздался какой-то шум. Наконец, он вышел.
- Держи ключи. Поехали отсюда побыстрей, пока он в ментовку не позвонил. - Что произошло? - Я правильно рассчитал. Это его балкон. Нажрался, скотина, дрыхнет. Добудиться сначала не мог. Пришлось применить креатив. Потом он спьяну драться полез, сын самки собаки, пришлось его немного уму-разуму поучить. Думаю, он осознал греховность своего бытия, надолго запомнит. Пару минут мы ехали молча. - Макс, ты извини, я тебя у метро сброшу, мне на Крестовский срочно надо. Родина и я тебя не забудем...
Повезло, я успел как раз. Гости только-только собрались. На следующий день капитаном был назначен Васильич, а Фрола уволили. Ну а Максим, естественно, заработал приличный бонус.
...................
- Так в "Портосы" ты предлагаешь Макса, - явно вспоминая эту историю, сказал Сёмка. - Лучшего кандидата не найти. - уверил его я. - Хорошо. Согласен. Теперь нужен "Арамис." Есть мысли?
Я молчал. Я знал, какое имя назвать, и тем не менее старался отложить этот момент. - Ну. Не тяни резину. Я же вижу, что у тебя есть кандидат. - подбодрил Сёма. - Антон. - тихо произнёс я. - Чтоооооооо???? - изумился он, аж подскочив в кресле - Повтори. - Антон. - уже твёрдо я произнёс имя. - Ты уверен? Если честно, я никак не ожидал, что ты его предложишь. - Да.
О современных нравах, комьютерных ошибках, и семейном планировании. Расскажу-ка я Вам такую забавную вещицу что недавно произошла. Хоть и произошло это со мной и моей женой, наше мнение я постараюсь попридержать. Нет, я конечно чту и соблюдаю законы своей страны (США), но воспитание так сказать не пропьешь. Поменял я недавно работу. Ну поменял и поменял, дело житейское. Естестенно на новой работе у меня другая страховка медицинская, ну а через меня и на всю семью страховку оформили (медицинская карточка для каждого члена семьи своя, но основной держатель счёта я). Получилось так что это произошло когда моя супруга была в положении, и госпиталь куда мы обычно обращались эту страховку не брал (просто он не был в "сети поставщиков" для этой страховой) и нам пришлось поменять госпиталь. Приехали мы в новый госпиталь на обследование в первый раз, и тут она мне говорит "блин, я свою страховую карточку забыла, дай твою." Я естественно дал, ибо зная мой номер, можно поднять все страховки подсоединённые к моему счету (т.е. супруги и детей). Ну и она пошла регистрироваться в приемной у врача, а я машину в гараж поехал ставить. Приходит она в приемную, там пациентов нет, она мою карточку страховую секретарше подаёт. Секретарша говорливая попалась. Страховую карточку взяла, пробила, посмотрела и рассцвела. "Ах как славно" говорит. "Какие вы молодцы что решились на это. Вы уж извините меня, но как вы со своим партнером решали кто рожать будет?" Моя супруга в ступоре "Ээээ... а какие собственно варианты то есть? Я рожаю." Секретарша молвит "вы не думайте, просто мы тоже хотим и сейчас с партнёром решаем кто рожать будет...." Моя супруга как уже в полной непонятке, "Я жена, есть муж. Жена рожает. А как ещё бывает?" Секретарша молвит... "Ах вы так решили. Партнёр ваш муж..." И тут вваливаюсь в приемную я. "Дорогая, что за разборки тут?" Секретарша смотрит на мою бородатую физиономию, и видно что у неё в мозгу что-то перекосило... "Это кто такой?" вопрошает. "Муж мой" говорит супруга. Все смотрим друг на друга в удивлении. Секретарша изумлённо-разочарованно, "Ах муж... Я думала ваш супруг с вами одного пола. Ой извините, но в страховой так указано." Объяснилось просто, какой-то гений во время ввода моих страховых данных перепутал буквы "Мэ" и "Жо" и ввёл меня в страховую базу данных с неправильным полом. А супругу естественно с правильным. А дальше что... "не я дело веду, бумага его ведёт." В итоге мы оказались однополой супружеской парой. Ну а почему секретарша обрадовалась я думаю и так понятно. В итоге пришлось пришлось звонить в страховую и на работу требовать что бы мне немедленно в их записях пол поменяли. Небыстрая операция кстати оказалась, родить и то быстрее. Как и обещал, свое мнение по поводу ситуации попридержу, а закончу пожалуй небольшим стишком (по моему Губермана). В библейских книгах много всякого Но я в восторге от строки Где Авраам родил Иакова -- Рожали тоже мужики! Шли годы, двигались столетия, А бабы шли косить и жать И только позже им доверили Мужскую функцию рожать.
Произошла со мной вот такая оказия, буквально 4 дня назад. Честно скажу, прочитал бы я это где нибудь, сам бы сказал - выдумка и мимоза, но жизнь, бывает, преподносит и сюрпризы. Так что, пишу, можно сказать, по свежим следам.
"Ханукальная История".
Вместо предисловия.
Лет 6-7 назад, я спросил у деда: - А что самое страшное ты видел на Войне? Я знал, повидал он всякое. Из расстрельной шеренги после неудачной высадки у мыса Хрони, плена, фильтрационного лагеря, атак, проходов на минных полях, форсирования Немана, боя с власовцами, и очень многого другого было, что выбрать. Подумав он ответил. - Наверное, когда наши самолёты разбомбили наш же госпиталь у переправы через реку Муданьцзян. Хотя нет... - он снова задумался на пару минут. Видно было, он вспоминает нечто, что хотелось бы забыть. - Прохладный, - наконец ответил он. - Что? - удивился я. - Ты сиди, я тепло увеличу. - Нет. - объяснил он. - Городок есть такой, Прохладный называется. На Кавказе. Моя часть его в январе 1943-го освобождала. Там был лагерь смерти. Мы туда зашли. Страшнее, пожалуй, я ничего не видел... _______________________________________________
У моей дочки есть однокласник, Джастином зовут. Он филиппинец. Дети не только в одном классе учатся, но и семья его, оказывается, живёт совсем неподалёку от нас. Мелкие подружились и часто играют вместе. Иногда он с мамой приходил к нам домой, иногда мы к ним в гости.
Мать его, Джуди, мастерица-кулинар, работает из дому - печёт всякие вкусности на заказ, а вот с отцом Джастина долгое время как-то не получалось познакомиться, он очень много работает, и обычно его дома не бывает. Я на автомате думал, что и он филиппинец, но нет, оказалось самый обыкновенный белый американец. Джо его зовут. Работает он в мастером в бригаде, что обслуживает местный ТРЦ. Занимается всяческим мелким и не очень, ремонтом, которого в каждом ТРЦ хватает.
Со временем мы неплохо познакомились, интересы общие нашлись, дети друг к другу на ДР ходят, бывает - он к нам на пивко заходит пока детвора в догонялки играет или футбольный мячик гоняет, бывает - и мы к нему. Раз он мне сообщает: - Начали мы на работе разгребать старый склад. Босс сказал, - "всё на свалку". Впрочем, там по большому счёту только мусор-то и есть. Но, я там обнаружил Ханукальную менору. Считаю, такое выбрасывать нельзя, так я её в сторонку поставил, может заберёшь? - Благодарю, - отвечаю. - Менора вещь хорошая. Возьму, конечно. - Вот и славно. - обрадовался он. - Только транспорт тебе самому организовать придётся. - В смысле? - не понял я.
Тут он меня и огорошил, показав фотку. Оказалось, что да, это менора. Только высотой поболе 3-х метров и шириной 1.80 метра. Этот девятисвечник когда-то ТРЦ выставлял на Хануку. Думаю её какой-то местный умелец сварганил под заказ, лет дцать назад, но вещь до сих пор выглядит очень достойно. И вся электрика работает, что радует.
Но как ни крути, это отнюдь не "домашний" вариант. Там, дабы лампочку вкрутить, стремянка нужна. Да и вес у объекта отнюдь не маленький. Выходит странная ситуёвина. Допустить, чтобы менору выбросили, я не могу, но и дома держать тоже - у меня же не дворец такую махину пристроить.
Помозговав, решил позвонить в местную синагогу и предложить, может понадобится. Найти кого-либо, с кем можно было договориться о приёмке, ещё та задача. То бишь, слово "нет" из администрации никто не сказал, но и взять на себя ответственность тоже никто не спешит. Все как-то на главного раввина ссылаются, дескать как он скажет, так и будет, а его вызвонить не получается, занятой человек. Я уж, грешным делом, хотел плюнуть на затею, но удалось выйти на его жену. А жена раввина, ясное дело, куда главнее, чем сам раввин. Она и сказала - "вези, будем благодарны".
Это легко сказать - вези. Это же негабарит, причём, ни разу не лёгкий. По размеру он пожалуй даже в пикап не влезет, нужен фургон, а такого у меня нет. То есть, нужна и большая машина и помощник, а ещё лучше два (один правда есть - сам Джо).
Можно, конечно, нанять грузовичок и работника, но довольно накладно получается. Сам транспорт нужен буквально на час-полтора, но от ближайшего места где можно взять такую машину в аренду, минут 30-40. Как ни крути, арендовать, доехать, перевезти, вернуть, получается часа 3-4, а такие машины сдают как минимум на день. Плюс, как ни крути, это половинка рабочего дня теряется, тоже небеспланое удовольствие. Ну и всё это действо надо координировать с помощниками. Пришлось напрягать все связи.
Знакомый кровельщик, которому я немало работы даю, за уважуху согласился помочь, что приятно. Но только в дождливый день, когда работы нет. То есть надо скоординировать когда я свободен, и когда Джо работает, и с кровельщиком, и с погодой. Никогда бы не подумал, что это так сложно, заняло чуть ли не полтора месяца. То у Джо выходной, то я в командировке, то фургончик на техобслуживании, то погода ясная, то у кровельщика ДР, то ещё что-то. Но наконец на этой неделе всё срослось.
Ну и намучились мы с предметом культа! Так то мы прикидывали - должно всё поместиться, но дьявол оказался в деталях. Во-первых, вес. Пришлось изрядно попотеть. Во -вторых, размер. Основание меноры зашло в машину без проблем, но вот ширина самого девятисвечника оказалась на несчастных 4 сантиметра шире кузова фургона. Думали вытащить и положить на багажник, что на крыше, но осознали, что сил не хватит поднять.
Пришлось импровизировать, то бишь ехать с открытым дверьми фургона, которые кое-как привязали ремнями. Честно скажу, вышло небезопасно. Решили, кровельщик поедет первым, а я вместе с Джо, на другой машине следом. Если, упаси Господи, предмет выпадет, то мы "примем первый удар." Хотя перспектива так себе.
Пока ехали в синагогу, я разговорился с Джо. Так то мы обычно о природе, о погоде, о детях, и о спорте болтаем, а тут, пока дорога, разговорились о истории наших семей. Сам-то Джо-то американец, родился в США, но отец его, Вильгельм, немец. Родился в ФРГ после Войны. Когда вырос, стал профессиональным футболистом в Германии, но особо его карьера не задалась, и он в поисках лучшей доли переехал в США.
В 60-х футбол в США особой популярностью не пользовался, и Вильгельм пошёл учиться на механика. Женился, родились сам Джо и его брат с сестрой. А через пару лет, его дед с бабкой тоже приехали в США из ФРГ, к сыну. Изначально дабы навестить, да так и остались. Дед был хороший электрик, устроился работать по профессии, на судоверфи.
Ясное дело, я не удержался, и спросил: - Что твой дед во время Войны делал? Его призвали? - Да. Он служил в СС. - Ни фига себе. - изумился я. - И где же конкретно? - Честно, точно не знаю. С ним я об этом никогда не говорил, ведь он умер, когда мне лет 8 было. Много лет назад отец сказал, что дед служил охранником в лагере. Если я помню правильно, есть такой русский город "Кауказ". Он его ещё называл что-то на подобие "Kaltstadt", то есть "холодный город". Всё ругался, говорил там было очень холодно...
Домой я ехал в глубокой задумчивости. Вот какой сюрприз приподнесла жизнь. Деды наши были смертельными врагами. А тут, спустя 80 лет, внук краскомов и внук эссэсовца, вместе поехали дарить менору синагоге. Хочется верить - что-то изменилось в этом мире к лучшему.
Наверное, каждый хоть раз в жизни играл в лотерею. Конечно все осознают что шансы на выигрыш невелики, но ведь чем чёрт не шутит. А как приятно если звёзды удачно сойдутся, и счастливчик будет осыпан дождём из тугриков, а все финансовые хотелки решатся в одночасье. Ради этого вполне можно рискнуть совсем небольшой суммой. Признаюсь, я тоже поддаюсь соблазну, и когда призовой фонд превышает $200 миллионов, покупаю пару билетиков в лотерею Powerball или MegaMillions. Так что хотел бы поделиться вот такой лотерейной историей. Как обычно, будет много букафф, уж извиняйте.
"666 или 401-й способ относительно честного отъёма денег."
Эпиграф: "Лотерея - наиболее верный способ подсчёта оптимистов."
Для начала немного об истории лотерей в США. К ним прибегали ещё для финансирования Войны за Независимость (сейчас лотерейный билет подписанный Вашингтоном - коллекционная редкость стоящая $10,000+) и для строительства инфраструктурных объектов. Призами служили не только деньги, но и земельные участки и даже рабы. Позже, из за давления религиозных консерваторов, штатныe и федеральныe лотереи почти везде стали вне закона. С конца 19-го века и до 1965-года лотереи были лишь в Делавере, Луизиане и Пуэрто Рико. Но, несмотря на нелегальность, игра в "числа" была обыденной частью жизни в ирландских, чёрных, кубинских, и итальянских районах.
Без преувеличения, в "числа" играли миллионы людей в сотнях районах десятков городов. Купить билетик в нелегальной лотерее было легче чем буханку хлеба, а ставить можно было любую сумму, от цента до тысяч доларов. И, хотя эта индустрия была огромна, она была децентрализованна и несколько хаотична. Самой насущной проблемой было, а что же считать за выигрышный номер? Ведь принцип розыгрыша должен был быть публичным, понятным, и известным, иначе лотерее просто перестанут доверять.
Решения варьировались в зависимости от организатора, но постепенно начали использовать комбинацию из трёх однозначных чисел, каждое из которых было номером лошади победившей в определённом забеге на известном ипподроме (чаще всего это был Нью Йоркский ипподром Aqueduct, ибо данные о тамошних забегах печатались в газетах по всей стране). При шансах на выигрыш 1:999 выплаты были примерно 600:1, т.е. даже после всех расходов организаторы обычно "грузили апельсины бочками". Некоторые операторы разрешали клиентам играть в кредит, тем самым затягивая их глубже в свои сети. А с теми, кто не оплачивал долги и проценты в срок, работали коллекторы с очень эффективными методам сбора.
Ясное дело, игра в "числа" была одной из удойнейших коровок криминала, и каждый мечтал захватить кусок от сладкого пирога. В 1930-х годах опаснейший ньюйоркский грабитель, бутлегер, убийца и рэкетир со звучной кличкой Датчанин Шульц принял на на вооружение несколько тезисов. Раз, командовать парадом будет он, и только он. Два, доллар негра или ирландца ничем не хуже доллара еврея или итальянца. Три, все должны платить. Это означало лишь одно, теперь он самопровозглашённый король "чисел", а все организаторы, вне зависимости от национальности и расы, будут или работать на него или платить дань. Несогласные будут уничтожены.
Кровавые побоища не заставили себя долго ждать. Вскоре Датчанин действительно захватил власть над лотереей в Нью Йорке устранив Джентельмена Джека (главу ирландской мафии) и запугав почти всех организаторов Гарлема (за исключением Мадам Сент Клэр и Бампи Джонсона). Он установил новое правило, теперь выигрышные номера будут определяться последней целой цифрой "handle" в определённых забегах.
Сделано это было неспроста, ведь Шульц имел неограниченное влияние на ипподроме, а его бухгалтер, математический гений Отто "Аббадабба" Берман, мог за секунды посчитать сколько и на какую лошадь надо поставить в последний момент дабы лотерейные выплаты были минимальны. По слухам, за свой талант Отто получал $10,000 в неделю (это в 1930-ые годы), а Шульц пожинал миллионы ежемесячно. Тайное быстро стало явным, а когда Отто обвинили в нечестной игре он выдал бессмертную фразу мафии всех времён и народов - "ничего личного, только бизнес."
Долго терпеть тоталитарный режим Шульца Коза Ностра не собиралась. Каплей переполнившей чашу терпения была его идея убить государственного обвинителя, Томаса Дьюи (будущего кандидата в президенты, соперника Трумена). Это бы означало войну на уничтожение с правительством США, войну на которую мафия была не готова. Под давлением Счастливчика Лучиано и Майера Лански Коммиссия выписала самозванному королю "чисел" смертный приговор и Датчанин, Аббадабба, и Ко. были расстреляны во время ужина в ресторане. Теперь контроль над лотереей окончательно перешёл в руки Коза Ностры, сначала в Нью Йорке, а потом почти во всех городах США.
Когда появились легальные лотереи в 1960-х и 1970-х игра в "числа" не исчезла, но как выигрышную комбинацию местные филиалы стали использовать результаты настоящих лотерей проводимых разными штатами. Это было и легче отследить и вызывало больше доверия у публики. Игра в "числа" до сих пор существует, как и прежде выигрыш выплачивают в размере 600:1 (штатные лотереи платят 500:1), и конечно на него никто и никогда не будет платить налоги.
Первый розыгрыш легальной лотереи в Пеннсильвании был 7-го марта 1972-го года. Причина легализации была проста, не хватало денег на выплату пенсий бывшим сотрудникам штата. Примерно половина сбора шла победителям, а остальное шло на покрытие накладных расходов и в пенсионный фонд. Очень быстро игра набрала популярность. Немало этому посодействовал и ведущий лотерейных трансляций, Ник Перри.
Его настоящее имя Николас Катсафанас (его родители приехали в США из Греции). После службы в ВМФ во время Второй Мировой Войны он дюжину лет работал радиокомментатором в нескольких штатах. После он более 20 лет работал как телеведущий прогноза погода, новостей, спортивных программ, и известного шоу про боулинг. А когда понадобился ведущий телетрансляций розыгрыша лотереи то должность предложили ему. Без преувеличения Ник был регулярным персонажем на телеэкранах большинства пеннсильванцев, а его глубокий бас был узнаваем не менее чем голос Левитана в СССР.
Несколько лет он вел трансляцию лотереи. Нику было хорошо за 60 и наверное можно сказать что у него была весьма удачная жизнь. Жена с которой они прожили более 40 лет, взрослые сыновья, внуки, хорошо оплачиваемая работа, небольшой, но прибыльный бизнес, и даже известность. Конечно миллионером он не стал, но и отнюдь не бедствовал. Но сам себя Николас считал неудачником, ведь он всего лишь объявлял выигрышные номера, а миллионы долларов проходили перед ним и доставались счастливчикам. И наш герой задумал аферу, которой позавидовал бы и Великий Комбинатор. Естественно, учитывая специфику его работы, афёра должна была быть с лотереей.
Конечно под луной ничего нового нет, и с легальными лотереями бывали жульничества. Например в одной из лотерей людям завязывали глаза и они должны были вытаскивать шарики с номерами. Хитрецы организаторы завязывали повязки так что через них можно было подглядывать. Другие махинаторы пошли ещё дальше, они нагревали или охлаждали шарики перед розыгрышем и человек даже с завязанными глазами мог выбрать "правильный" шарик. Пеннсильванская лотерея учла весь известный чужой печальный опыт и создала что казалось бы непогрешимую систему розыгрыша.
Во первых, за всем процессом прямо в студии наблюдали несколько независимых волонтёров-пенсионеров. Во вторых, никаких глупостей типа завязывания глаз повязками или вытаскивания номеров шаловливыми ручками. В третьих и самых главных, выигрышние цифры выбирались машиной. Стояло 3 прозрачных тары, в каждой было по десять обыкновенных шариков для пинг-понга с цифрами от 0 до 9. Подавался напор воздуха снизу в каждую тару и шарики взлетали. Сверху же, наподобии пылесоса, включалась тяга которая и затягивала один из шариков. Очень просто, эффективно, и главное абсолютно объективно.
Казалось бы что подобную систему на кривой козе не объедешь, но Ник был уверен где-то тут есть лазейка которой можно воспользоваться. Задачка была не простой, ведь всё должно выглядеть очень убедительно, ибо розыгрыш будет на глазах у наблюдателей и телезрителей. Промах нельзя допустить, надо же приобрести лотерейные билеты на определённую сумму. Не хватало ещё проиграть на собственной афёре. И обязательно надо быстро замести следы, регуляторов штата не след считать дураками. В идеале конечно бы хорошо провернуть всё одному, но Ник оценивал свои возможности реалистично.
После долгих раздумий он придумал интереснейшее решение. Поменять методику лотереи ему никто не даст, но есть слабое звено. Тары с шариками до и после эфира оставались практически без присмотра. А что если поменять шарики на очень похожие, практически такие же?
Такие же, но неможечко не такие. Внешне шарики будет не отличимы, но они будут чуточку тяжелее. Они тоже будут взлетать от напора воздуха, но не так высоко как раньше. Значит "пылесос" сможет затянуть только те что не были заменены (т.е. взлетают высоко). А так как только он будет знать в какой из тар шарик настоящий, то соотвественно он может предугадать выигрышную комбинацию. После розыгрыша фальшивые шарики надо снова заменить на настоящие и всё будет шито-крыто, комар носу не подточит.
Вздохнув Ник понял, понадобится помощник, ведь кто-то должен изготовить нужные шарики. Он обратился к сотруднику и старому товарищу, Джозефу Боку. Тот слыл местным Кулибиным, плюс отлично знал и процесс лотереи и оборудование для розыгрыша. На Джозефа легла техническая сторона вопроса, а Ник продолжил организацию и планирование гранд операсьон.
Запасная тара хранилась на складе студии (на всякий случай). Естественно её никто не охранял, смысла не было. Таким образом Джозеф получил доступ для своих экспериментов. Сначала он думал просто покрасить шарики, но они или чересчур отличались по цвету или были недостаточно тяжелыми. Тогда он попробовал их разрезать, заполнить пудрой, и потом склеить обратно. И снова неудача, клей держал плохо и была опасность что в ответственный момент они развалятся. Наконец Джозеф придумал выход. Шприцом через тончайшую иглу он закачивал белую краску в шарики, краска быстро застывала и дырочку не было видно. Конечно пришлось повозиться дабы эксперементальным методом выявить идеальное количество краски при котором шарики будут летать до нужной высоты.
Тем временем Ник ломал голову над двумя вопросами. Первый, сколько шариков менять и какие дабы самому не запутаться? Второй, как же всё таки подменить шарики? Первый вопрос компаньоны решили сообща. Конечно было бы проще подменить 9 из 10 шариков в каждой таре, и оставить одинаковый номер в каждой. При единственно возможой комбинации расходы на билеты резко сокращались, а доходность повышалась. Но было опасение что это покажется слишком подозрительным, особенно если они купят много билетов на одну конкретную комбинацию. Пришли к консенсусу, поменять все шарики кроме номеров 4 и 6 не трогать. Таким образом оказалось 8 возможных выигрышных комбинаций. Шансы на выигрыш 1:8 вместо 1:999 двум комбинаторам очень понравились.
Второй вопрос Нику пришлось решать самому. Иногда оказывался наедине с лотерейными контейнерами на пару минут, но ведь надо было не только пронести 24 "домашних заготовки" в студию. Надо было оперативно вскрыть каждую из тар, поменять шарики, и всё запечатать обратно. И всё это в комнате куда в любую минуту могли зайти. А самое главное, после удачного розыгрыша, надо было вернуть оригинальные шарики на место дабы замести следы. Если менять настоящие на фальшивые шарики можно было постепенно, в течении нескольких розыгрышей, то вернуть всё в первозданный вид требовалось сразу же после розыгрыша. А вот тут гарантии что будет доступ не было.
Скрепя сердцем Нику пришлось взять ещё одного компаньона, Эдварда Пливела, официального распорядителя лотереи. У него было куда большее доступа чем у Ника, но и этого оказалось недостаточно. Оказалось что придётся взять ещё одного партнёра, обыкновенного "принеси-подай-иди на фиг-не мешай" на съёмках трансляций, Фреда Лумана. Он-то как раз по долгу службы привозил и убирал лотерейное оборудование без никакого присмотра.
Теперь, когда "криминальный квартет" был создан, осталось найти певцов ртом дабы исполнить главную арию в этой опере. Ведь организовать афёру это лишь полдела, дабы поиметь профит с энтерпризы надо было закупить множество лотерейных билетов на каждую из 8 возможных комбинаций не вызывая подозрений. Для этого Ник обратился к своим бизнес партнёрам, Питеру и Джеку Марагасам (они вместо владели несколькими вендинговым аппаратами) и старому знакомцу Биллу Морану. Заданием для трио было перед Днём "Д" закупить как можно больше лотерейных билетов и разместить ставки у операторов игры в "числа", ведь они же использовали те же цифры что и штат для розыгрыша. Задача частично облегчалась тем что многие бары, магазинчики, заправки продавали не только легальные билеты, но и служили точками у операторов.
"Великолепная семёрка" была готова и Ник назначил операцию "Ы" на 24-е апреля, 1980-го года. Несколько дней Питер и Джек метались по всей Пеннсильвании покупая билеты и делая ставки на игру в "числа". Билл же делал ставки на "числа" вне штата. Тем временем, Джозеф предоставил нужные 24 мячика для замены, а Ник, Эдвард, и Фред постепенно поменяли их вместо настоящих. Блюдечко с голубой каёмочкой стояло в полной боевой готовности.
Вечером состоялся тираж. Более 6 миллионов человек смотрели как Ник сияя фирменной улыбкой своим звучным басом оглашал выигрышные номера. - "Дамы и Господа. Первый номер - шесть. Второй номер - шесть. Третий номер - шесть. Итак, выигрышные цифры, шесть шесть шесть."
Сразу же после тиража, как только студия опустела, Эдвард и Фред поменяли шарики на настоящие, а фальшивые спалили в урне. Теперь можно было выдохнуть спокойно. Никаких следов не осталось. Ник светился счастьем как никогда, ведь отличная, да что там скромничать, гениальная комбинация была разыграна как по нотам. Богатство, которого он добивался всю жизнь вот-вот станет его. Конечно надо будет поделиться с партнёрами, но всё же командор мог смело танцевать старомодное танго.
Сначала штатные чинуши ничего не заподозрили, хотя и они были удивлены рекодной выплатой в $3.5 миллиона, ведь билетов с выигрышной комбинацией "666" было продано необычно много. Тем временем братья Марагас обналичивали билеты по всему штату. Что бы не вызывать подозрений они привлекали друзей и родственников. Таким образом, за неделю-полторы на руках у них оказалось чуть менее $2 миллионов.
А вот с получением выигрыша по ставкам на "числа" мошенникам не повезло. Дело в том что игрой в "числа" в регионе долгие годы заведовал Тони Гроссо. Тони был голова и палец ему в рот не положил бы даже Валиадис. Начав свою карьеру с самых низов он поднялся до высших чинов в Коза Ностре. Конечно он не был членом Коммиссии, но всё же под его началом была целая армия из 5,000 тысяч бегунков, операторов, сборщиков, бухгалтеров, и коллекторов. Ежегодно его империя собирала десятки миллионов долларов и он держал её в железных руках.
Старый Тони знал, полицейские продажны, чинуши ленивы, политики лживы, и лишь одной вещи можно доверять, это "слово с улицы." Только свой его услышит, только свой его поймёт, и только своему сообщат то о чём никогда не скажут никакому следователю или детективу. Тысячи ушей слышали малейший шорох и тысячи глаз видели малейшее движение и по цепочке вся информация шла к Тони. Уже через несколько часов после тиража он знал, тут дело нечисто. Такой выплаты быть не может, чересчур много выигрышных ставок. А это значит что кто-то посмел покуситься на его детище и терпеть это было нельзя.
Пока распорядители официальной лотереи чесали затылки, уже на следующее утро Гроссо сообщили, какие-то греки из под Питтсбурга и мелкий барыга из Западной Вирджинии последнюю неделю метались по операторам и делали много ставок на 8 комбинаций, 444, 446, 464, 466, 644, 646, 664, и 666. Раньше они никогда не играли или играли на куда меньшие суммы. Операторы сообщали, эти типы покупали много легальных лотерейных билетов тоже. Это было уже "горячо", Тони дал команду, и ещё через пару часов он знал братьях Марагас и Билле Моране всё, от имени их учительницы в детском саду до номера соц страхования до отношений с Ником Перри, ведущим лотереи. Больше Тони доказательств не требовалось, это в том мире где правят pezzonovante (большие шишки из правительства) справедливость ищут годами, а в миру друзей и друзей друзей всё решается куда быстрей.
Вечером Тони сидел на любимом кресле-качалке на патио куря Monte Cristo и маленькими глотками попивая лемончелло. Он любил эти поздние часы, все дела решены, можно остаться в одиночестве и еле слышно бормоча поговорить с самим собой. Сегодня он сердито корил себя. Ведь узнав всю информацию он чуть ли не минуту (непростительно долго) боролся с эмоциями и желанием наградить нахалов поощрительным призом, цементными туфлями. Хорошо что это было лишь при caporegimes (капитанах), и всё равно стыдно. Как можно было забыть вечный закон "это бизнес, и ничего личного."
Если бы он, Старый Тони, в своей жизни поддавался эмоциям то он давным давно навсегда остался бы Молодым Тони. Гроссо выпустил аккуратный кружочек дыма и продолжил размышлять "Мошенники всегда будут стараться урвать кусок, это понятно. Конечно можно было кивнуть и эти глупцы проклинали бы оставшиеся короткие минуты своих жизней, и молили о смерти как о милости, но разве это признак силы? Нет, это признак слабости, ибо это покажет что я не могу решить вопрос без крови. Кто-то может даже посмеет усомниться в моём уме, а этого допустить нельзя. Плюс кровь это всегда большые расходы." и он поморщился. Отхлебнув глоток Старый Тони продолжил раздумья "Да и зачем настраивать полицию и детективов против себя, ведь им прийдётся расследовать исчезновение этих дурней. Гораздо лучше будет повернуть дело так что бы наглецов наказало правительство, а мы тем временем просто напросто не отдадим им выигрыш и оставим себе их ставки. А вот когда утихнет шум, soldatos нанесут им визит и взымут штраф дабы успокоить наши потрепанные нервы. Хорошие вещи приходят лишь к тому кто умеет ждать. Вот так будет правильно. Завтра надо дать указание как поступить." И он довольно ухмыльнулся.
Через несколько дней в лотерейной комиссии штата раздался анонимный звонок. Говоривший сообщал что видел как в бар (где он завсегдатай) за день до лотереи зашли двое мужчин и ослепительная блондинка. Они выложили на удивление крупную сумму и купили много билетов, втч и на номер 666. Ему это показалось очень странным и вот он решил позвонить. Следователи штата, которые уже подозревали о нечистой игре навестили бар. Так совпало что там был сотрудник который детально рассказал как выглядели подозрительные покупатели, на какие комбинации он им продал билеты, а главное что они говорили на странном языке, по его скромному мнению греческом. Более того, они сделали звонок из бара и неизвестный держал трубку около машины что печатала билеты дабы слышно было как их печатают. Бар отнюдь не возражал предоставить следователям и детализацию звоноков. Оказалось что некто говорящий по гречески звонил именно в студию где и происходят траснляции лотереи. А в студии был только один человек знающий этот язык, сам ведущий трансляции, Ник Перри.
Анонимные доказательства продолжали поступать, владелец сигарного магазина позвонил и сообщил что двое греков и блондинка купили у него билетов на $1,000 (примерно как ежемесячная зп в США в 1980-м), по $125 на каждую из 8 комбинаций, втч 666. А покупателей он знает, это Питер и Джек Марагас, правда блондинку впервые видит. Следователям ничего не оставлось делать как навестить братьев.
И снова удача для следствия, Джек и Питер раскололись тут же. Почему-то они оказались напуганными и наперебой давали показания, где они купили билеты, на какую сумму, сколько лотерейных билетов они обналичили, а главное они моментально выдали всех остальных членов уже совсем не "великолепной семёрки." Они уверяли что они порядочные граждане, ходят в церковь, признают что совершили огромную ошибку, просят им поверить, и более чем готовы сотрудничать со следствием. Братцы-кролики тут же с удовольствием вернули все деньги и оставшиеся билеты и клялись возместить даже убытки от билетов что приобрели их знакомые. Они полны раскаяния и сожаления, это их непорядочный партнёр, Ник, подбил на эту гнусную авантюр. Более того, этот совратитель невинных душ предлагал повторять махинацию каждые полгода.
Контора приказала долго жить. Всю весёлую компанию моментально арестовали и они сразу же сознались, лишь Великий Комбинатор хранил гордое молчание. Суд был суров и справедлив, братья Марагос за свои чистосердечные признания, возврат денег, и сотрудничество со следствием получили по 5 лет условно и $25 тысяч долларов штрафа (примерно как двухлетняя зп хорошего инженера в те времена). Эдвар как официальный представитель лотереи получил 2 года и запрет на работу на штат в дальнейшем. Билл, Фред, Джозеф примерно по 1.5 года каждый. Командор, Ник Катсафнас, за свою роль получил 7 лет на раздумье о бренности бытия.
Студия потеряла контракт на трансляцию и вообще лотерея была перенесена из Питтсбурга в Харрисбург (столицу штата). Естественно были усилены меры безопасности и с тех пор в Пеннсильванской лотерее больше не было скандалов.
Вот так прозаично окончилась одна из самых хитро задуманных афер в истории лотерей в США. Ну как тут не вспомнить завет предков что гласил "не играйте в азартные игры, ведь скорее всего миллионера из вас не получится, придётся переквалифицироваться в управдомы."
Я очень люблю историю и стараюсь запоминать всякие необычные вещи. Много лет назад мне довелось побывать на одном интересном туре и я бы хотел поделиться вот такой штукой. Предупреждаю - много букафф.
"История Фекалий в Краю Азалий"
Эпиграф: Не всё напрасно в этом мире, (Хотя и грош ему цена!), Покуда существуют гири И виден уровень говна! (А.А. Галич)
На самом Северо-Западе США, на берегу Тихого океана в далёком 1853-м году был основан город Сиэтл. В своё время молодой город стал колыбелью таких компаний как Боинг и UPS, да и сейчас в мегаполисе базируются такие гиганты как Amazon, Expedia, Cosco, Nordstroms, Starbucks, Paccar, и конечно же Microsoft. Сиэтл это бысторастущий, современный, культурный, и очень зелёный город. Помимо других достопримечательностей в нём есть красивейшие ботанические сады в которых высажены аллеи азалий (Azalea Way). Весной, тысячи жителей и туристов приходят восхититься этим чудом. Многие называют Сиэтл краем азалий.
Но это всё цветочки. Мало кто знает на чём выросли эти сады, компании, и прочее благолепие. Под всем этим прячется весьма дурнопахнущая история которую я хотел бы Вам рассказать.
Этот новый город в середине 19-го века был самым Западом страны. И Диким Западом одновременно. Там не было тучных стад, золота, и плантаций, но зато там было удобнейшее место для порта и очень много отличного леса. Естественно город стал центром деревообрабатывающей промышленности и со всей страны туда съезжались суровые дровосеки. Они вырубали леса и доставляли брёвна в город где предприичивые дельцы ставили лесопилки.
Город быстро рос и следом за лесопилками появиись жилые дома, магазины, и салуны. Вскоре тысячи людей проживали и трудились в пределах нескольких небольших кварталов. Конечно не все они были дровосеками и работниками лесопилок. Мужчины работали рыбаками, портовыми грузчиками, судостроителями, карточными шулерами, и просто людьми с железными нервами и быстрым револьвером. А среди женщин самой популярной была профессия белошвейки. На удивление из 2,000 из официально зарегистрированных белошвеек, 1,994 жили компактно на трёх улицах. В тот район часто наведывались мужчины ибо без сомнения каждый регулярно нуждался в починке своего гардероба.
Самое главное, эта работающая и отдыхающая толпа должна была куда-то девать отходы жизнедеятельности. "Ну граждане, чего делать будем?" "А давайте будем сбрасывать всё на пляж, тем более что лесопилки и так туда стружку и опилки вываливают" зявил какой-то умник. "Ха-ха" обрадовались беспечные сиэтловцы "ближайший отлив унесёт наши отходы в открытое море. А при удаче всё наше "добро" приплывёт в подарок гнусным жителям Такомы. Пусть знают наших."
Но радость жителей была весьма краткосрочной ибо они забыли что помимо отливов существуют ещё и приливы. А те благополучно приносили всё обратно и живописно раскладывали на берегу. Вскоре на берег было не ступить, он превратился в гнусное болото.
"Ага" сказали сиэтловцы. "Какие ещё будут варианты?" "Нас так просто не возьмёшь. Мы сделаем канализацию." предложил умник. "Ура, канализация это круто. И слово какое красивое." обрадовались жители.
Канализацию действительно сделали. Из домов фекалии сливались в общие ямы, а из подручного материала, то есть деревесины, сделали трубы и вывели их в океан. Город был на возвышенности и следуя закону тяжести всё сливалось и все были счастливы. Пока не приходил очередной прилив естественно. Ибо тогда всё смытое возвращалось производителям в виде небольшого фонтана в отхожих местах.
"Хммм... что-то не так. Это гораздо хуже чем было" призадумались сиэтловцы. "Не волнуйтесь" сказал самый умный сиэтловец. "Просто давайте будем ходить по своим физиологическим надобностям по часам." "Как так?" заинтересовались граждане. "Да очень просто, будем терпеть пока не наступит отлив." "Отличная идея. А как мы будем знать когда отлив, ведь он не всегда в одно и тоже время?" "Хммм.." теперь призадумался и самый умный. "А. Эврика. Будем во всех сортирах (а они в основном в те времена были общего пользования) будем вывешивать таблицы с временем прилива и отлива. И заодно будем их печатать в газетах на первой странице." "Отличная мысль" обрадовались все. "Постойте." закричал некто самый заботливый. "А как же дети? А как же китайцы-эмигранты? А как же кто просто не умеют читать?" "Научатся. Так быстрее грамота в голову зайдёт." отмело возражения большинство.
И жители и гости города благополучно начали ходить в санузлы по расписанию. Но это конечно всё таки не удолетворяло нужды большого города, всё таки ждать несколько часов было не очень удобно и они снова собрались.
"Мы привыкли терпеть, но помоев всё таки много? Куда их девать будем, а умник?" "Ха, да не вопрос. У нас есть замечательные улицы. Давайте выливать всё будем туда." "Ай да умник. Ай да молодца. Вперёд граждане, кто быстрей." "Но ведь будет пахнуть" робко заявил заботливый гражданин. "А не пошёл бы ты на хер." с пролетарской прямотой ответили ему. "Ишь ты, интеллигент нашёлся. Ты бы ещё очки надел." Идея была безусловно удачной и вскоре улицы превратились в фекальные реки которые после каждого дождя (а они в Сиэтле постоянно) разливались на тротуары и затекали в дома.
"Нет, так дело не пойдёт." возмутились сиэтловцы. "Ладно, к запаху мы привыкли. Но ведь так сапог не напасёшься. Эй ты, самый умный, сцуко. Чего делать будем-то?" "Надо подумать." сказал умник. "Ага, придумал. А давайте улицы отгородим." "Повтори два раза и медленно. Как это отгородим?" "И очень даже просто. Вдоль каждой улицы построим стенку, с одной стороны будут плавать наши отходы, а с другой чистый тротуар." "О великий" обрадовался плебс. "Это отличная идея. Говны будут плыть с одной стороны, а мы с будем совсем с другой стороны." "Подождите" заорал опять некто заботливый. "А если говна будет много? Что тогда?" "Да что тогда?" обеспокоилось население. "Видишь сколько нас. Одних белошвеек только 2 тысячи. А китайцев мы вообще не считаем даже." "Ну вы прям как дети" успокоил всех умник. "Построим высокие стены. Хоть 3-х метровые. Столько мы нагадить не сможем. Даже ежели белошвеек и китайцев будет в два раза больше." "О эта тема" успокоились все.
И естественно построили стенки. На тротуарах и впрямь стало чище. Но возникла другая проблема. Иногда людям надо было переходить улицу. А некоторым даже несколько раз в день. Особенно конечно тем кому надо было почаще посещать белошвеек.
"Блин, умник" гневались сиэтловцы. "Мы стенки-то мы построили. А как на другую сторону перейти." "Хмм... Говно-вопрос. А на углу каждого блока домов мы поставим лестницу. И от стенки к стенке положим мостки. Надо перейти, бежишь до конца блока, быстренько по лестнице вверк, по мосточку, потом вниз, потом обратно и вот ты и улицу перешёл. Просто и логично." "А как калеки и дети?" опять без спросу влез заботливый. "Дайте уже наконец этому интриганту в морду" заорал умник. "Они пускай на своей стороне улицы сидят. Не хрен шляться. Что им, делать нечего?" отрезали возражения граждане.
Оказалось что всё таки что заботливый сиэтловец был прав. Бегать до конца улицы действительно было не очень удобно. И тогда граждане просто напросто начали носить лестницы с собой. Дёшево, надёжно и практично. Вышел из дома, лестница под мышкой. Надо перейти? Так вообще не проблема, к стенке приставил, добрался до верха, перебросил через скажем Большую Фекальную, немного акробатики, и ты на другой стороне.
Единственно кто немного страдал это конечно посетители района белошвеек. До, во время, и после походов они регулярно употребляли алкоголь. Иногда даже очень много. На удивление оказалось что алкоголь и акробатика сочетаются плохо. Особенно если на улице темно, а фонарей нет. В итоге десятки жителей и туристов просто напросто падали и оканчивали свои дни на дне клоаки. И снова собрались возмущённые граждане.
"Ну что делать будем? Вчерась опять трое захлебнулись. Добро бы китайцы, так нет, наш родной белый мусор. Где этот умник? Тащите сюда." "Зачем звали." жалобно ныл умник. "Ты в говнах плавал?" грозили сиэтловцы. "Нет." пищал он. "А хочешь?" "Нет конечно." "А мы плавали, знаем. Больше не хотим. Решай вопрос." грозили жители. "Блин, чтоб вы сгорели... Ой... Кстати уже горим."
И в 1889-м город запылал. При таком раскладе Воронья Слободка просто не могла не сгореть. 29 из 33 кварталов было сожжено дотла и на удивление ни один человек не погиб.
"Ну а теперь что?" спросил заботливый. "Я знаю" авторитетно заявил умник. "Подождите, не стройтесь. Завезём грунта, поднимем уровень улиц на несколько метров." "А не пошёл бы ты куда подальше, наслушались тебя." проигнорировали его граждане.
Уровень улиц конечно подняли, но многие начали строиться сразу. Так у многих образовались подземные этажи которые были соединены проходами (бывшими улицами). Очень быстро подземный город зажил своей особой жизнью, там появились опиумные курильни, воровские притоны, склады краденного, а во времена Сухого Закона и нелегальные салуны. Более того, это дало шанс домушникам проникнуть в почти любой дом, чем они естественно пользовались. Полиция в подземелье даже не совалась и знающий человек всегда мог уйти от погони. А самое главное, клоаки остались и городские управленцы начали всерьёз опасаться чумы, холеры, дизентерии, и прочих прелестей. Посему было принято решение замуровать подземный город, что и было сделано.
Сейчас это исторический центр. Там дорогая недвижимость, элитные апартаменты, сады, гламурные рестораны и пафосные клубы. Оказалось что "цивилизация это демократизация плюс канализация всей страны." И почти никто не вспоминает о дурнопахнущем прошлом. Что же, возможно оно и так.
И всё же, когда возмущаемся недостойным сервисом сантехников и загруженностью улиц, изредка неплохо бы вспомнить о том что теперь всё таки не надо носить с собой лестницу дабы перейти на другую сторону улицы или ходить в отхожее место по часам. Ведь это не так уж и мало, не правда-ли?
Расскажу пожалуй вот такую байку про военную "удачу." Хотя, пожалуй это и есть самая настоящая удача и без кавычек.
В 1945 мой дед служил в Манжурии. Он тогда командовал 77 ОЛПП (Отдельный Лёгкий Переправочный Парк). В подчинении несколько десятков машин, водители, механики, сапёры, а на машинах были естественно понтоны что бы можно было быстро навести временный мост для переправ.
Мост они навели через недалеко от города Мулин через реку Муданьцзян и стал он достаточно ключевым. А так как нету ничего более постоянного чем временное, мост командование решило не разбирать. Придали к ОЛПП ещё 2 роты и организовали опорную точку. Получилась странная ситуация, ОЛПП есть, мост наведён, охрану несут специальные части, а вот машины (соответственно водители, механики, и сапёры) оказались не занятыми. Непорядок, надо как-то занять.
Дали им приказ, объезжать территорию и всё что имеет хоть какую-то ценность свозить в определённый пункт для последующей отправки в СССР. Вывозили стройматериалы, продукты, оборудование с заводов, итд. И вот один раз они нагрянули на спиртзавод.
Японцы бежали быстро, даже уничтожить ничего не успели. Они шли по цеху спиртзавода и сапоги утопали в разлитом спирте. Спирт был в бутылках с непонятными наклейками, в ящиках, в бочонках, везде. Солдаты которые спирт получали в достаточно ограниченом количестве -ошалели. Но дед им разгуляться не дал, боялся что они технического спирта выпьют. Нашли какого-то сотрудника завода. Оказалось он говорил на ломаном русском.
Он им указал склад где был питьевой спирт. Им загрузили всё что можно, все машины. Ну а для себя любимых солдаты набирали во фляжки, а водилы даже в запасные канистры. Пожалуй это был самый удачный рейд за добычей что они когда либо сделали.
Отъехали чуток, и тут деда осенило, как же им повезло. Курили же на фронте практически все. А ведь кругом был чистый спирт и естественно пары спирта. Чиркни кто либо спичкой что бы цигарку зажечь, сгорели бы все в секунду. Но так совпало, никто из нескольких десятков человек не закурил. Чудо, повезло как в сказке. Видимо военная удача и такая бывает.
Наверное не открою большого секрета что в 1990-ые практически все товары на 1/6 часть суши ввозились из за границы. Десятки тысяч контейнеров с едой, одеждой, мебелью, стройматериалами, запчастями, машинами, и различным оборудованием, плыли морем, перевозились грузовиками и разгружались на складах. Рано или поздно их содержимое оказывалось в магазинах, рынках, и торговых центрах где их и покупали граждане выкладывая свои тугрики. Занимались закупкой и перепродажей по сути те же челночники, только покрупнее масштабом.
Например в США, закупленные товары доставлялись на склады, там это грузилось в контейнера, и специальные компании (freight forwarders) отсылали это добро по всему бывшему СССР. Ясное дело что практически всё грузы ввозилось по сути нелегально или полулегально (что вобщем, тоже нелегально). Подделывались сертификаты качества, покупались фитосанитарные документы, "резали" веса контейнеров, менялись таможенные коды, прорубались "окна" на границе, исчезали тягачи ехавшие в таможенном режиме, подкупались начальники постов, ввозились многомиллионные грузы как будто это "зелёный горошек" или "туалетная бумага", итд. С большой уверенностью можно сказать что подавляющее большинство товара (если он не был ввезен напрямую представительствами западных компаний) - это голимая контрабанда (в простонаречьи - контрабас). Можно конечно возмущаться, закатить концерт, бить себя пяткой в грудь, кричать о непогрешимости и святости таможенников и законов - но это всё туфта и красивая мина при плохой игре. То что контрабас главный инструмент в этом концерте - медицинский факт.
Отсылались грузы как и полными контейнерами (т.е. один контейнер принадлежит одному владельцу) так и "сборники". Сборник, как и следует из термина, это контейнер собранный из разномастных грузов принадлежащий разным физ и юр лицам. Тысячи различнейших приключений происходили ежедневно и результатом некоторых из них были брошенные грузы. Учитывая демографические, социальные, и криминальные особенности того времени (и в меньшей степени теперешние) регулярно происходило так что грузы было некому получать, а иногда и отправлять. Получатели и отправители терялись, пропадали, переселялись заграницу и в места не столь отдалённые, опускались ниже травы, и банально кидали друг друга. Результат - сотни и тысячи контейнеров и паллет с грузами которые оставались на складах хранения годами. Редко задавались целью разбираться до конца что там за груз, чаще контейнер или паллет двигали с глаз долой в тёмный угол склада или территории и забывали о нём до какого-то момента.
Отступая от истории скажу, мне самому, уже в середине нулевых, приходилось вскрывать такие брошенные контейнера в РФ. Найдённое действительно иногда поражало. Помню один котейнер полный подушек и постельного белья. Оно настолько было хорошо запакованно что даже лет 6 хранения на нём никак не сказались. Другой контейнер было полон китайскими лампами в виде животных. В третьем была прогнившая одежда. В четвёртом была еда (помнится крупы), которая напрочь была уничтожена грызунами (малюсенькая дырочка в контейнере оказалось достаточной). Пятый был с лизином (т.е. кормовые добавки для кур). Был и контейнер с какими-то цепями и трубами, как мне кажется, оборудование для разработки карьеров. Был и контейнер с игрушками, с вином (точнее каким-то вонючим концентратом), итд. Короче всех не вспомнить и перечесть. Из яркого запомнилось лишь запахи и натужные попытки продать это барахло. В итоге что-то всё таки втюхали каким-то абрекам за копейки, а большинство выбросили или раздаривали сотрудникам. Так обеспечили сотни семей подушками и лампами на десятки лет жизни вперед. Впрочем я отвлёкся.
Гром грянул в США примерно в году 98-99. ФБР порядком надоел беспредел и передел зон влияния в "русском" Нью Йорке. С десятками больших и маленьких группировок на счету которых были тысячи преступлений надо было бороться и ФБР наконец-то рьяно взялось за дело. Ясное дело, концы многих мутных дел вели на склады, так что их надо было срочно почистить. На этих складах был и контерфакт, и краденные товары, и товар что не соответствовал документам, и угнанные машины, и чёрт в ступе, и ведьма на метле. В первую очередь вывозили и уничтожали центнеры различных документов, но это было сравнительно просто, всё таки бумаги можно спалить. А вот с грузами было много сложнее, многие просто так не уничтожишь, их надо разобрать и понять что же всё таки там в закромах.
На одном из таких складов, в процессе чистки, нашли один заныканный гигантский, тяжеленный деревянный ящик. Сам ящик был на редкость отличного качества. С трудом вспомнили что несколько лет назад какой-то мутный халиф на час очень хотел отправить его то ли в Питер то ли в Москву. Но потом этот хитрован бесследно исчез, оставив ящик как воспоминание. Его вскрыли, вытащили упаковочный материал, и на божий свет появилась куча аккуратнейшим образом запакованного оборудования, часть которого была прикреплена к тележке (паковал это явно мастер экстра класса). Помимо тележки там были экраны, провода, сенсоры, и прочая хрень. Всё это хромированное и никелированное добро загадочно блестело и манило. Явно это было нечто очень крутое и безусловно весьма дорогое, но что именно никто не знал. И никаких документов или инструкций, итд. Всю тару обыскали, вообще ничего, ни одной бумажульки. Единственное что было, наклейка с серийным номером, кодом, и именем фирмы.
Так получилось что я знал немного владельцев и сотрудников склада и они попросили меня "Может принюхаешься что это за зверушка? Узнай, что за "сыр" нам Б-г послал. Если чёткая вещь, забарыжим её, хоть в США, хоть в РФ, хоть в Бантустане. Разберись, а ежели дело выгорит, твои 10% от продажи." Что нам кабанам? Я же бедный студиоз, денюжка нужна, загрузка во время работы в библиотеке небольшая так что можно чуток жалом поводить ибо пряник висит уж очень сладкий. Решил попробовать.
Времена были старинные, дремучие, догугловые так сказать. Но жадность есть штука сильная и мотиватор хороший. Контакты фирмы я нашёл, оказывается она медицинское оборудование делает. Решил прикинуться веником, набрать производителя, и представиться сотрудником госпиталя. Во время работы в библиотеке в какой-то офис забился (благо дело к концу рабочего дня, почти никого на работе нет, меня не видно и не слышно), заветный телефон набрал.
"Вас категорически приветсвует фирма Зю и Ко. Слушаем вас более чем внимательно." "Вас беспокоит дядюшка Чарли. Я работаю в отделе закупок госпиталя в деревне Полугадюкино. Глаз положили мы на одну вашу машинку. Вот серийный номер, такую же хотим." "Вах, вах, вах. Это такая вещь, там каждая опция очень уникальна. А какая именно спецификация вам нужна." И начинают терминами сыпать. А я откуда знаю, какая спецификация? Но что успеваю записываю. "Ну нам нужно покруче. Вот похоже на ту и что бы всё там было и само работало." Тут я чувствую поток восторженный поутих. "На какой госпиталь вы там работаете, повторите пожалуйста?" "На Полугадюкинский, а что?" "А серийный номер не будьте добры повторить?" "Пожалуйста." "Хммм... И какая говорите спецификация нужна?" Я чего-то мычу в ответ. "Первый раз мы сталкиваемся с человеком который не совсем знает что за спецификация нужна на такую вещь." "Да я просто совсем недавно тут начал работать. Кстати, а сколько эта штука стоит?" "Стоит она недорого, базовая комплектация почти миллион баксов." Тут я медленно сползаю со стула, а представитель продолжает "Можно номер вашей такой-то лицензии? Иначе более детально мы говорить не можем." "Ээээ. Мммммм. Гыыыыы. Я сейчас найду и вам перезвоню." Хммм... Кажется я немножко спалился, но ладно, какие-то данные есть, будем рыться дальше.
Начинаю копать, что за чудо чудное, диво дивное, благо я всё равно в библиотеке. Оказывается это очень хитрая машина для каких то медицинских исследований что производят в очень специальных лабораториях. Вещь редкая, цены не малой, очередь за ней жуткая на месяцы и годы, но это всё цветочки. Ягодки в том что организация у которой эта машинка есть получает совершенное бешеные налоговые льготы от правительства. Так что каждая единица отслеживается, регистрируется, мониторится, итд, итп. Ой думаю... "кажется я не совсем туда вступил." Уже начинаю жалеть что связался.
На следующий день меня начальник зовёт. "Ты вчера работал." Запираться глупо, я же отметился "Да, конечно." "А в офис заходил?" "Ээээ... Нет конечно. Чего я там забыл?" "Видишь ли, с утра нам был звонок с ФБР. Кто-то с этого телефона звонил, они ищут кто. Ты никого кто входил сюда не видел?" У меня жим-жим... "Да вы что, нет конечно. Я не я, и лошадь не моя. Я вообще телефоном пользоваться не умею, вчера с баобаба слез. Всю смену со стула не слезал, вот видите следы от моей задницы." Он посмотрел на меня, хмыкнул "Ну ладно, вспомнишь, скажешь. Камер тут нет, определить кто звонил невозможно. Так что иди, книжки по местам расставляй."
Звоню знакомым "так мол и так, ребята, расклад хуже некуда. Я из темы выхожу, и вам советую." В ответ слышу "да и мы тоже так думаем. Тут конкурентов так тряхнули что у них мотня от страху поседела. Спасибо за старание."
Машинку эту тут же разобрали, раскидали по частям по мусоркам в разных частях города. Единственно что оставили, так это тележкку, вещь удобная, практичная, и грузоподъёмность большая. В последний раз я её лет 7 назад видал, работает как новенькая, только хром от такого обращения конечно слез. Качественно делали, на века. Думаю до сих пор она по складу бегает, инструмент возит.
Особенности Национального Лизинга или Новые Приключения "Мушкетёров". (продолжение).
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.
Если заинтересуют предыдущие части: https://www.anekdot.ru/id/1034919 https://www.anekdot.ru/id/1035143 https://www.anekdot.ru/id/1096786 https://www.anekdot.ru/id/1097154 https://www.anekdot.ru/id/1115236 https://www.anekdot.ru/id/1115526
Изначально я не планировал писать эту часть, но потом решил - всё-таки она нужна. Как обычно, предупреждаю. Будет длинно и куда более скучно, чем всегда.
"Немалые Заботы Мессира Де Тревиля"
Вместо эпиграфа:
Лет в 10, прочитав "Трёх Мушкетёров" и просмотрев замечательный советский фильм, я нутром чувствовал, что-то тут не так, но вот только высказать связно свои ощущения я не мог. После, медленно и верно оформилась мысль. "Вот мушкетёры скачут, машут шпагами, поражают бесчисленных врагов, и всё им так даётся легко и просто. Но они ведь тоже люди. Дабы они сoвершали свои подвиги, кто-то же должен лечить, чистить и кормить их лошадей, шить, штопать и стирать эти красивые синие плащи, готовить им еду, точить им шпаги, и многое другое. Ежели мушкетёры все эти низменные и малоинтересные вещи будут делать сами, помимо повседневной службы, то у них просто-напросто не останется времени на подвиги. Так почему же о роли Планше, Мушкетона и других слуг в книге сказано сравнительно немного? А в фильме их вообще нет. Более того, даже об их бравом командире, капитане Де Тревиле, который отдаёт им приказы и в конце концов отвечает за мушкетёров перед самим королём, написано совсем чуть-чуть, а в фильме это практически эпизодическая роль. Это же неправильно."
Своими сомнениями я поделился с дедом. Тот меня терпеливо выслушал, потом с печальной улыбкой потрепал по макушке и сказал: - Это хорошо, что думать начал. Жизнь несправедлива. Далеко не каждый, кто блестит наградами, свершил нечто достойное, и не всякий, о ком пишут книги и поют песни, этого заслуживает. Повзрослеешь - поймёшь. - Деда, я хочу сейчас понять, - стесняясь попросил я. - Хорошо. Tвои азохен-вей "герои" (тут он криво усмехнулся) могут победить в битве, но если им не привезут вовремя еды, свежих лошадей, пороха, вина, и т.д., они никогда не удержат победы. Запомни - настоящая победа куётся в тылу. Да и вообще, хорошо бы, если бы было поменьше героев. - Как? - изумился я. - Герои нужны тогда, когда командиры сплоховали,- вздохнул он, - но об этом тебе пока рассказывать рано, пойдём лучше в шахматы поиграем. _________________________________
Наши "мушкетёры" были на низком старте, готовые ринуться в бой по первому зову. Готовность - это безусловно хорошо, вот только надо сначала было решить два вопроса: где и как? То бишь, раз - где на российских просторах найти наш тягач? И два - как же его забрать из шаловливых рук недостопoчтенных лизингополучателей?
Решение первого вопроса, как более лёгкого, досталось Марату. Вкратце, почти на всех лизинговых машинах были спрятаны маячки. Не скажу, что работали они безупречно - отнюдь нет. В те годы (а может и сейчас) в России были такие медвежьи уголки, где связь практически не ловила. С другой стороны, тягач, ежели не в поломке, то обычно он колесит по дорогам, и рано или поздно его можно засечь. Вот тут главное - не сплоховать. Надо оперативно и чётко выяснить, куда же отправляется машина, и где она скорее всего остановится, хотя бы на полдня-день.
Дабы добыть ценную информацию, наши диспетчера и лизинговые менеджеры бывало устраивали целые представления. Звонили лизингополучателю и притворялись то потенциальными заказчиками, то свидетелями ДТП, то взволнованной сестрой водилы, которая вот-вот будет рожать, то брошенной дамой сердца. Раз наш манагер, Кирюха, даже притворился Свидетелем Иеговы в поисках заблудшей души пропавшего дальнобойщика. Ну, а ежели пациент обитал или катался на Северо-Западе, то давали наказ и нашим водилам смотреть в оба, посулив премию за обнаружение искомой машины или сцепки. Бывало и так, что продавцы или директора нашей сети магазинов (которые были в разных городах) наводили справки о том где же пребывает наша техника.
Нередко приходилось пасти клиента неделями и даже месяцами. Многие подозревали, что за ними следят, но бесконечно долго даже самый хитрый и изворотливый клиент скрываться не мог. Рано или поздно тягач либо возвращался на свою площадку, либо становился на ремонт, либо стоял в очереди на границе, либо ещё где-нибудь зависал. И вот тут-то и требовался эдакий налёт.
Когда наступал момент икс, моментально приобретались билеты на самолёт/поезд, предоставлялась машина, или выделялся тягач, и наши мушкетёры отправлялись добывать славу, почести, и деньги. Но послать бойцов в битву - это далеко ещё не победа. Требовалось обеспечить их всем необходимым, ибо только так можно было ожидать успеха.
Атос-Игорь припасов не просил. Ездил он налегке, с собой лишь небольшая сумка со сменой одежды. После я узнал, что он еще завсегда с собой брал советcкие милицейские корочки и увесистый самодельный куботан, с колечком на конце для ключей. С Портосом-Максом было посложнее, учитывая задачу, он тащил с собой весьма тяжёлый ящичек на колёсиках. В нём, с любовью и заботой, были грамотно подобраны разные мелочи и инструмент, дабы при надобности реанимировать почти любой американский тягач в полевых условиях. Арамису-Антону же доверяли копии лизинговых документов и платёжек, доверенности, бланки договоров, печать, и т.д. на случай, если на месте удастся договориться миром или надо будет оперативно решать какие-то вопросы. Плюс, ему же выдавали с собой энное количество экю на непредвиденные расходы.
Самое же главное - изначально было ясно, что без силовой поддержки органов на месте далеко наши мушкетёры не ускачут. Нужен был выход на административный ресурс. Тут следует сразу признать, при основании лизингово бизнеса, мы допустили большой промах - уж слишком положились на хвастливого безопасника. - Да я кого угодно и где угодно найду. Со дна моря-океана достану и в лучшем виде представлю, хоть с тягачом, хоть без. У меня такие связи, ахнете, - бессовестно, как выяснилось позже, врал он нам. Связи-то у него может и были, но лишь в Питере и его родном Брянске. Но на Брянщину мы так ни одну единицу техники не отдали, а в Питере, дабы задействовать свои возможности, он тянул с нас дополнительную немалую денежку. В итоге - цирк уехал, а клоуны остались.
Со временем нашли нового безопасника - Михалыча. Тот был куда адекватнее, действительно много кого знал из милицейского начальства по всей РФ и был куда скромнее в запросах. Что ещё выгодно отличало его от предшественника - так это открытость и честность:
- За Питер и Ленобласть я ручаюсь, но сразу говорю, проблема будет в регионах. Знать-то я много кого знаю, но знать и сделать так, чтобы знакомец подсобил, да и не на словах, а на деле - это две большие разницы. Никто за спасибо помогать нам не будет. Если разок и подфартит - это будет то самое исключение, что подтверждает правило. Сами посудите, ну не будет же цельный полкан свой зад от стула отрывать и бегать по ремзонам, отстойникам и базам, дабы наш тягач сыскать и пособить с конфискацией за просто так. Ему и в тёплом кабинете хорошо. В лучшем случае, он спустит ценное указание пониже, какому-нибудь капитану или старлею. Спустит-то он спустит, но за выполнение не спросит, зачем ему? А те тоже ушлые, под козырёк возьмут, но ни черта без мотивации делать не будут. И заставить их нельзя. Максимум, что я могу - это представить, кого скажете, чину покрупнее в указанном городе/регионе. Уж извините.
И вот мы снова в кабинете у Ришелье-Сёмки: - Ну что за страна такая, все всех знают, но делать никто ничего не хочет. Даже безопасник, несмотря на нехилую зарплату, - возмущался я. - Это Россия, детка, - со вздохом ответил Ришелье и в очередной раз начал крутить в руках старинное пресс-папье. - Видимо, придётся обратиться к старому и весьма ненадёжному методу. - А точнее? - Кланяться очередному дьяку гривнами, соболями, и борзыми щенками. Самое печальное, что мзду-то менты возьмут, но гарантии, что вопрос решат, нету. Более того, не совсем понятно, сколько давать. - Это точно, хотелка у нас уникальная, прейскуранта на неё нету, - поддакнул я. - Именно. Мало дашь - ни черта не сделают. И пeреплачивать тоже неохота. Видишь ли, я из опыта говорю, у ментов из всех пяти чувств человеческих лучше всего развито осязание. Получив конверт, они наощупь в момент могут точно сказать, сколько там купюр. И ежели их меньше ста, мотивация резко падает. Давать 100 штук рубликов - больно, это около трёх кило баксов. А пятихатками мзду никто не даёт, моветон. - Можно положить сто двадцатидолларовых купюр, - предложил я. - В кризис валюта ценится, а отдавать два косаря куда приятнее, чем три. - Хорошая идея, - кивнул Сёма, - но это не всё, надо ещё один конверт давать, менту пониже, тому самому, которому указание дадут. Плюс рядовым и сержантам надо что-то подкинуть. Выходит очень и очень накладно. Мы и так лизинговых платежей не получаем, а тут ещё такие расходы. Эдак мы не построим капитализм в отдельно взятом за бейцы государстве. - Не забудь, мушкетёрам тоже надо сколько-то ливров отсыпать, - добавил я. - И это всё, не считая двух самых неприятных вещей. Раз - можно вполне нарваться на бессеребренника. В лучшем случае он укажет на дверь, несмотря на все представления безопасника. - В наше меркантильное время это маловероятно, - усомнился я. - А второе? - Два - это то, что Дяди Стёпы, Шараповы, и Аниськины остались в прошлом. Нынешних не зря кличут мусорами. Это такой террариум единомышленников, где каждый вусмерть боится подставы. Есть немалые шансы, что могут денюжку не взять, или возьмут, и банально кинут. Плюс учти, в общем и целом я стараюсь чтить Уголовный Кодекс. - М-дас, - протянул я. - Задача со многими неизвестными. - Думай, де Тревиль. Решение должно быть, надо лишь применить формулу, которая применима ко всякой "загадошны рюски дюша", то бишь - "понты дороже денег." - Слушай, а что если... - огласил я свою идею. ............ - Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я. - спародировал Мойдодыра новоявленный Ришелье. - Красава. Ты становишься идейным борцом за денежные знаки. Как же ты до такого додумался? - Классику знать надо. "Молитва Франсуа Вийона". Там прямым текстом сказано "Господи, дай же ты каждому, чего у него нет." Слушай Булата Шалвовича, и будет тебе счастье. - Надо же, - заметил Сёма, - к своему стыду, никогда этого произведения не слышал, хотя Окуджаву люблю. Ладно, вернёмся к нашим баранам. Риски, конечно, есть, но думаю все менты будут рвать тельняшки на непальский флаг, а расходы падают в разы. Плюс, такие вещи никогда не пропадут, они нам и в Питере понадобятся. Даю добро, заказывай. Пускай везут на наш склад в порту. Окно на границе я обеспечу.
Через недели полторы на наш Нью-Джерсийский склад доставили несколько больших и достаточно увесистых коробок. Бруклинская пацанва оперативно загрузила их в Кадиллак Эскалейд, который в свою очередь запихали в контейнер компании Evergreen и направили в Котку (Evergreen идёт из США до Финляндии быстрее всех, а для нас время было очень дорого).
К теме это никак не относится, но всё-таки не могу удержаться от небольшого отступления, ибо отправленная машина была очень необычной. Ранее она принадлежала какому-то рэперу. Снаружи она была тюнингована по самое не балуй - колёса, колпаки, пороги, решётки, фары, затемнённые окна, и т.д. Плюс машина могла прыгать, при нажатии на кнопочки корпус начинал качаться волнами то влево, то вправо, взад и вперёд.. Но самое главное было внутри. Бывший хозяин оставил лишь водительское и пассажирское сиденья, выбросив всё остальное сзади. За сиденьями вмонтировали стенку, которая поднималась и опускалась. На место багажника и заднего сиденья была встроена кровать сделанная по спецзаказу. В потолок же было вставлено зеркало, по краям лампочки, которые загорались разными цветами. Более того, в этом алькове были ещё маленький холодильник и мощнейшие динамики. Количество вбуханных денег в этот пимп-мобиль исчислению не поддавалось.
После, увидев это чудо на складе в Котке, я был поражён агрегатом. Ясно было, что владелец вложил в машину свою душу - тем более удивительно, что её продали. Правда, потом мне ребята рассказали, что рэпер не поделил нечто с собратьями по разуму, и они помогли ему переселиться туда, где ему подобная роскошь уже не понадобится. Дабы оплатить похороны, семейство и продало тачку чуть ли не за процентов 30 от тех денег, что были потрачены. Впрочем, я снова отвлёкся.
Учитывая тонкие моменты, доверили контрабасить груз самым чётким водилам, Носу, Татарину, Оглы, и Деду. Нехорошо конечно, но ежели быть совсем откровенным, ежели исключить то, что завозят напрямую западные фирмы, то всё остальное попадает в РФ с нарушением таможенных правил. От трусов до шуб, от гвоздей до мебели, от стройматериалов до телевизоров. Не скажу, что всё откровенная чернуха, нет - но везде свои условия. Не надо вставать в позу оскорблённой невинности и бить себя пяткой в грудь, просто признаем этот печальный медицинский факт. Да и не бывает так - вчера друг друга кушали, а сегодня все сплошь в белых смокингах.
Признаюсь, мне самому было интересно посмотреть на заказанный товар, и, дабы не тащить тяжёлые коробки на второй этаж, решил распатронить парочку прямо в диспетчерской. В первых двух ящиках были ручки "Montblanc". Самые немудрёные модели, что обошлись нам оптом примерно по $150 за штучку. Их подогнал мой товарищ, который в США работал в ювелирном магазине. - Их мы будем раздавать старлеям и капитанам, которым дадут поручение нам помогать. Вещь хоть и недорогая, но смотрится весьма солидно. Какому нибудь летёхе такая ручка явно не по ранжиру, а понты качнуть перед коллегами или девками - самое то, - перед заказом объяснял Сёма.
Самое же главное было в других коробках, где лежали разные модели ножей фирмы "KA-BAR". Не хочу создавать рекламу, тем более, что в студенческие годы на эту фирму чуток работал, кому интересно - может о них прочитать. Скажу лишь, что в своём большинстве, это очень неплохие ножи (те модели, что сделаны в США), и их действительно использует американская морская пехота со времён Второй Мировой Войны по нынешний день. Без всяческих сомнений, это холодное оружие, которое по драконовским российским законам просто так не купить.
Нет, всё таки зазря я раскрыл эти ящики в неприватной обстановке. Работа была буквально парализована на всей базе. Впустую звенели телефоны в диспетчерской, тщетно ждали клиенты закрытия заказ-нарядов, бесполезно стучали в закрытые ворота склада поставщики, в магазине запчастей повесили табличку "переучёт", и даже не ворчали в ожидании путевых листов водилы. Всё мужское население базы, от кладовщиков до начальника смены, столпилось в диспетчерской и смотрело на ножи горящими глазами.
Нехитёр оказался путь к сердцу сынов Адама. Я чувствовал себя эдаким Миклухо-Маклаем и Генри Стэнли в одном лице, как будто я привёз и показал зеркальца и бусы дикому племени. Признаюсь, это пьянящее чувство. Со всех сторон тянулись руки, и сыпались вопросы и комментарии: - Что за сталь? - Где сделаны? - Можно ещё вот эту коробку открыть? - Вот помню, во время срочки в Таджикистане был у меня... - Острый, зараза... - М-да, умеют же... И конечно, же: - Хочу купить. Продайте, очень прошу. Или из зарплаты или бонуса вычитайте. - Я вообще заместо бонуса возьму. - Пожалуйста, мне для мужа. 25 лет свадьбы... - оказалось что замглавбуха примчалась на шум, а с ней ещё пол-отдела.
- Эй, что за балаган? Все по местам. Бесплатный коммунизм кончился, а ну арбайтен! - в диспетчерской неожиданно появился Сёмка. - Ты не мог в другом месте коробки открыть? - упрекнул он меня. - Виноват, Ваше Высокопреосвященство, - устыдился я - мой грех, не подумал. - Занавес закрывается, все заявки и вопросы в письменном виде.
Еле-еле разогнали алчущую толпу.
- Браво, Киса, моя школа, - похвалил Сёмка меня, когда мы наконец оказались в его кабинете. - Сам видишь, какой ажиотаж в наших чертогах. Ежели Михалыч заранее позвонит, а наши мушкетёры придут к ментовскому чину, как бы с подарком от него, то считай - дело в шляпе. После подобного подношения отказать будет неудобно. Плюс, наверняка каждый захочет как минимум ещё один такойножик. Наши мушкетёры пообещают достать, и возьмут телефон куда перезвонить, когда появится. Если что-то пойдёт негладко с конфискацией, то они смогут оперативно набрать. Кстати, в виде бонуса раздавать особо отличившимся сотрудникам - здравая идея. Куда дешевле, и людям приятно, - отметил Сёма.
- Михалыч местного полкана предупредил, встретитесь - подарите ему. Игорь де ля Фер, дарить будешь ты, тем более что ты сам в органах служил, правильные слова подберёшь. И потом, смело в бой! - инструктировал Ришелье мушкетёров перед первой поездкой в регион. - Можно считать, что административный ресурс и силовая поддержка у нас в кармане, - подтвердил Атос. - За такой клинок и я бы прогнулся. - Малопочтенные неплательщики будут плакать и кричать "я буду звонить в милицию и жаловаться прокурору", но на это не обращайте внимание, это всего лишь красивый странный обычай. Плюс, милиция - вот она, рядом. Бережёт покой граждан. Лейтенантику, что пошлют с вами, подарите ручку. Рядовым или сержантам выставите ящик хорошего пива. - Всё поняли, - кратко ответили мушкетёры. - Кстати, нельзя ли по такому ножу заполучить? - последовала групповая просьба. - Вот выполните задание с честью, поговорим. Родина вас не забудет, - туманно обещал я. - А теперь в бой, вас ждут подвиги и слава.
- Думаю, всё будет преотлично, - безапелляционно заявил Сема и снова начал вертеть старинное пресс-папье, когда мы остались одни. - Подбиваем расходы. Нож, ручка, пиво - всё вместе меньше, чем несчастных $400. Правда пришлось ещё пятихатку баксов отдать за окно, но это за все ящики, так что это тоже мелочи. А пойди мы конвенционным путём, отдали бы в раз пять-шесть больше.
Забегая вперёд, скажу. Прав, сто раз прав был Ришелье, знаток душ человеческих. На жадину не нужен нож, достаточно его просто подарить. Мне аж стыдно становится за российскую милицию, которую мы так дешево соблазнили и скупили на корню. Никто ни разу не отказал. Увидев подарок, самые суровые менты моментально становились ручнымим мурылякали как котята, и радовались ножику, как подготовишка новогодней ёлке. Любая помощь выделялась моментально. И все как один интересовались, как добыть ещё один такой же, для свата, брата, друга, начальника, и т.д. Факт, то что это холодное оружие, и вообщем-то подобный оборот его - на грани закона, придавал ситуации особую пикантность.
Даже самые несговорчивые должники сникали, увидев трёх мушкетёров, полных решимости, в сопровождении милиции. Они, конечно, ныли, просили отсрочку, и даже плакали, но технику отдавали без сопротивления. Схема начала работать как по нотам. Ежели мы могли засечь технику, а Михалыч мог найти выход на местных ментов, то дальше это был лишь вопрос техники.
- Ваше Высокопреосвященство, одно меня беспокоит, - поделился тревогой я, похлопывая очередной конфискованный тягач. - Рано или поздно нам придётся конфисковывать технику там, где Михалыч не сможет найти местный контакт. Что тогда делать? - Тогда, наверное, придётся полагаться на удачу и импровизацию. - Думаю, наши мушкетёры решат этот вопрос, когда он возникнет. На то они и мушкетёры, - на удивление легкомысленно ответил Ришелье и фальшиво запел.
"Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс. И в ваших жилах тоже есть огонь. Но умнице фортуне ей-богу не до вас, Пока на белом свете Пока на белом свете Пока на белом свете Есть Гасконь."
Историей про Опель напомнило. Отец рассказывал, давно это было, пожалуй в году 59-60м.
У моего отца был дядя. После фронта он отбыл в армии до полной выслуги лет (фронтовые годы 1 к 3 считались, то есть до конца 50х служил) и в полковничьих погонах ушёл в отставку. Дослуживал он последние годы в Кировограде и перед самым окончанием службы приобрёл он себе Опель Капитан (то ли 39ого то ли 40ого года выпуска) у сослуживца. Тот в свое время привёз его трофеем из Германии. Машина была в очень хорошем состоянии и несмотря на возраст, пепелац бегал очень бодренько. За хозяев немцев не скажу, но предыдущий хозяин машинкой мало пользовался, холил и лелеял так сказать. Даже интересно, чего он её продал?
И вот перед тем как переежать в новую, уже гражданскую жизнь, решил дядя с семьёй съездить в отпуск, причём на только что приобретённой машине. В Феодосию. Ну и заодно и остальную семью повидать, ибо они тоже туда отдыхать поехали. И сразу выяснилась не маленькая проблемка, резина. Старая была убита вусмерть.
Социализм то конечно в те годы победил, спору нет. Но вот с запчастями даже на машины Советского производства было туго, а на немецкие машины которым почти 20 лет это был плохо решаемый вопрос. Фильтра как то делали сами, продували, чистили. Над свечами шаманили. Но вот резину было не достать, не смотря ни на какие связи и звания. Нету такого размера, хоть застрелись.
Чего придумали. Он хоть и врач, но госпиталь был приписан к ВВС. Следовательно на аэродромы доступ был. А там и трофейная техника была, ещё не вся погнила. С какого-то малюсенького самолётика сняли авиационные колёса. Армия - место изобретателей, так местные левши рисунок как-то на резину нанесли и умудрились машинку обуть. Конечно выглядел Опель странно, но лучше всё таки такая резина чем вообще без неё.
Как они доехали из Кировограда до Феодосии история умалчивает. Отдыхали они, ездили по местным достопримечательностям, всё очень славно. И как они в восьмером в машину помещались, ума не приложу. В один прекрасный день отец, его двоюродные брат и сестра (всем им было по лет 12-13) решили прогуляться вдоль какой-то дороги. Там всего ходу пару км было. Ну а остальное семейство чуть погодя за ними выехало.
А ночью дождик прошёл, дорога мокрая. Дядя настолько с машинкой освоился что совсем забыл что резина как ни крути, не родная. И эти авиаколёса отнюдь на мокрую дорогу не предназначены. Разогнался, не так что бы конечно сильно, но и не слабо. Обогнал их и стал притормаживать и его естественно его занесло.
Да не просто занесло, а на ограду. Старинные ограды складывались из таких каменных плит и каждые несколько метров ставили типа башенку. На башенках тех сверху были огромные каменные шары. Сейчас пожалуй таких оград и не найдёшь. Я лишь пару раз такие видел вживую ну и на фотках естественно. И вписался Опель прямо бочиной в эту башенку.
И как в медленном кино, перед отцом и его двоюродными этот каменный шар падает на крышу машине. У него сердце обмерло. Шар огромный, видно что тяжести неимоверной. За секунду сердце в пятки ушло и с семьёй распрощался. И огромный, вроде бы несокрушимый шар на глазах треснул и половинки слетели с крыши. А Опелю хоть бы хны, пара мельких царапин. Да и вся семья в машине еле еле удар почувствовала. Вот что ни говорите, а умели в старину машинки делать. И красиво и прочно. Да и знаменитое немецкое качество стали, всё таки не легенда, а быль.
А машинка в семье ещё долго была. Где-то в начале 70х её продали. Может и бегает до сих пор где-то. Немцы автомобильное дело туго знали.
История старая, о самой большой бизнес ошибке всех времён (насчёт чего можно и поспорить, конечно), но русском я её не встречал. Так что делюсь вольным переводом. Жил был в 19м веке в Мичигане мужик по имени Кларенс Гамильтон. Чинил он часы и горя не знал. А в свободное время ездил по окрестным фермам и умилялся природе. И начал он замечать что почти у всех фермеров есть ветряные мельницы. В основном их делали сами фермеры из дерева, кто-то лучше, кто-то хуже. Но у большинства, когда налетал сильный ветер они часто разрушались. И у него возникла идея, а почему бы не продавать фермерам стандартные мельницы сделаные из металла. И основал компанию, начал производить, и продавать их в далёком 1882 году. Дела шли ни шатко не валко и в 1888м году Гамильтон, которому не сиделось без дела, приобрёл себе воздушное ружьё. Он с ним повозился чуток, поменял детальки из дерева на металлические и вообщем улучшил конструкцию. Оно стало стрелять подшипничками и намного дальше и точнее чем раньше. Он дал ружьё поиграться своему менеджеру и тот вообще забросил дела на целый день. Он просто влюбился в это ружьё. Гамильтон прикинул хер к носу и решил, ха. А что если я буду такие воздушки делать и каждый кто у меня мельницу купит получит в подарок ружьецо. Продажи вообще пойдут как по маслу. Но... идея постыдно провалилась. Фермеры тупо не хотели дорогие металлические мельницы, но очень хотели воздушки. И Гамильтон был мужик не упрямый и стал вместо мельниц делать воздушки под названием Дэйзи (кстати фирма до сих пор существует). Он нанял талантливого продавца (по совместительству племянника того менеджера), Чарльза Беннета, который потом помог ему реорганизовать компанию и к 1900 году Дэйзи выпускала 250+ тысяч ружей. А в 1902 Гамильтон умер и Беннет стал президентом компании. В 1903 году, Беннет решил, а чего это он, президент успешной компании, а ездит всё на лошади или в коляске. Почтенный коммерц должен иметь авто. И он поехал в Детройт покупать себе самую популярную тачку того времени - Олдсмобил. По приезду в Детройт он решил, а не заказать ли мне костюмчик сначала, и пошёл к портному. Там он разговорился с портным и сказал что едет покупать авто. В мастерской был ещё посетитель по имени Фрэнк Малкомсон. Он это разговор услышал и "вы хотите песен, их есть у меня." А точнее говорит, что у него есть двоюродный брат, который совладелец компании которая выпускает авто. И эти авто настолько крутые, что Олдсмобиль и рядом не стоял. Не хочет ли уважаемый господин посмотреть. И Беннет сказал, можно. Они поехали к кузену которого звали Алекс Малкомсон. Торговал этот Алекс углём и заодно был совладельцем одной авто компании. Алекс послал Фрэнка за своим партнёром, а сам начал развлекать Беннета разговорами. Вскоре приехал и партнёр на необычной машине и пригласил нашего Чарльза Беннета покататься. После прогулки Беннет был очарован. Он забыл про Олдсмобиль и хотел эту тачку. Но молодой человек сказал, насчёт продаж это к моему партнёру, Алексу. А я, Генри Форд, занимаюсь лишь производством, и уехал. Беннет к Алексу, беру. А Алекс беднягу разочаровал. Да мол. Машинки мы делаем. Но пока... мы сделали лишь одну... ту самую которую вы видели. А когда будут остальные мы не знаем. И сколько стоить они будут не знаем тоже. И вообще, вы же господин богатый человек и президент уважаемой компании. А не хотели бы вы не купить просто машину, а стать нашим партнёром. 50% компании ваши за всего $75К (примерно $2ММ на сегодняшний день). Дело в том что Алекс и Форд были в долгах как в шелках. У Алекса и его собственная компания была на грани банкротства, а их общую с Фордом компанию банкиры избегали как чумы. Уж такая у них была репутация. Они благополучно уже про***ли $90К и взяли в долг у всех кого могли от адвокатов до секретарей. Такой бизнес план Беннету совсем не понравился, в отличии от авто. Он сказал что подумает и поехал домой. Пришёл в свою компанию, собрал инвесторов и молвил. Я лицезрел чудо, и называется оно Форд Модель А. А как насчёт мы, компания Дэйзи, возьмём и купим 50% от Малкомсон-Форда. Деньги то они просят вообще смешные, $75К. Инвесторы посмотрели на Беннета и сказали ха. А знает ли многоуважемый президент что он допустим всего навсего наёмный сотрудник, хоть и высокопоставленный. А знает ли президент что Форд кидала ещё тот. Он уже благополучно кинул инвесторов своей первой компании и оставил их с долгами и без денег? Как не знает? А знает ли президент, что Форд ещё малый очень даже несговорчивый и его со другой компании просто напросто выкинули за склочный характер (комментарий - кстати эту вторую компанию звали Кадиллак). А знает ли господин президент, что вообще, устав компании запрещает вкладываться в другие компании. И вообще, пускай уважаемый президент занимается делами компании, а не всяческими глупостями вроде игрушек для молодых повес. Пройдёт год-два, и про глупые вонючие машины все забудут и будут благополучно ездить на лошадях и телегах как и делали тысячелетиями. А если, господин президент хочет, то пускай выбрасывает на ветер свои денежки, а не казённые. Беннет грустный пришёл к Алексу и говорит. Нет дорогой, $75К у меня нет. А сколько есть? Малкомсону и Форду деньги нужны позарез. Есть $5к. Давай - 3.3% твои. И так и договорились. Беннет стал совладельцем компании. А потом пришёл 1908 год и появилась Форд Модель Т и мир авто стал навсегда иным. Так что... Беннет стал миллионером? Нет... Фигушки. В 1907м Малкомсон и Форд разругались вдрызг. Беннет поддержал Малкомсона и Форд просто выкупил обоих. Беннет получил $35К за свои $5К, что вообщем конечно неплохо. А вот если бы он продержал свои акции до 1919 года, когда Форд выкупил своего последнего инвестора то Беннет получил бы $17,250,000 (включая дивиденды). А в современных цифрах, скромные $125К инвестиций за 16 лет принесли бы ему примерно $240 миллионов. Так что решение продать акции можно смело считать одним из худших бизнес решений современности. А решение Дэйзи не покупать половину Малкомсон-Форда ещё худшим.
Миша вот раззудил меня на "медицинскую" историю. Точнее, не медицинскую, и даже не на историю, а на... впрочем, затрудняюсь с определением.
Моя искренняя благодарность пользователям RRaf и perevodchik за редактуру и моральную поддержку.
"Золото..."
Эпиграф: "Это вроде мы снова в пехоте, Это вроде мы снова - в штыки Это душу отводят в охоте Уцелевшие фронтовики..." (В.С. Высоцкий)
У моего отца был дядя. Я, собственно говоря, про него пару историй когда-то уже писал (вот например, если интересно, https://www.anekdot.ru/id/859462 или https://www.anekdot.ru/id/860702 ).
Я понимаю что последующие пару предложений будут выглядеть как хвастовство, но это и взаправду был весьма примечательный человек. Очень известный ортопед-онколог. Хирург, почти 30 лет проработавший в ЦИТО, фронтовик, полковник, автор более 150-ти научных работ, полудюжины монографий и с десятка изобретений, кавалер всяческих орденов, медалей и премий, и т.д.
Как я сказал выше, после отставки из армии он устроился в ЦИТО. И хоть работал он в Москве, но жильё ему выделили в Подмосковье. Это была половина небольшого домика, правда, на весьма солидном участке в т.н. "элитном" посёлке. Естественно, в конце 50-х или 60-х Советская элита весьма отличалась от нынешней. Сосед по дому, зам министра чего-то там, так же как и остальные плебеи, благополучно ходил в местный магазин за молоком и хлебом, в трениках полол грядки, не гнушался стучать в пинг-понг с окрестными пацанами, и ему совсем было не влом ездить в переполенном автобусе до ближайшей станции метро, хотя личный автомобиль у него был. Но это я отвлёкся.
Отцовские дядя и тётя были людьми очень компанейскими. Гости в их доме были явлением перманентным. Даже не представляю, как тётушка, несмотря на свою работу офтальмологом, успевала готовить разные деликатесы и разносолы, на кои она была большая мастерица, ибо частенько дядя приводил гостей с предупреждением всего за пару часов. Нередко гости вообще появлялись без приглашения, и им завсегда были рады. Можно сказать, что у них дома образовалась определённая тусовка. Изначально, учитывая их профессии, военно-медицинская, но после сильно разросшаяся.
Моему отцу повезло. Он провёл целое лето 1961-го и 1962-го у дяди с тётей. Да и после, уже будучи студентом МИСИСа, как минимум одни выходные в месяц проводил у них. Меня гложет белая зависть, ведь с какими личностями ему довелось повидаться! Дорого бы я дал, чтобы посидеть с ними за одним столом. Дядя дружил с Юрием Никулиным, Александром Александровичем Вишневским - главным хирургом Минобороны СССР (он ещё сыграл свою роль в жизни моего отца (https://www.anekdot.ru/id/911949 ), С.П. Капицей, Евгением Алексеевичем Фёдоровым (врач первого отряда космонавтов, и ещё многими другими интересными людьми. Плюс, гости, в свою очередь,часто приводили других "членов творческой интеллигенции."
Правда, в те юношеские годы моему отцу эти ныне легендарные личности просто казались обыкновенными весёлыми дядьками. Чинами, званиями, и орденами там не мерялись. Зато все любили в меру выпить хорошего коньяка или вина, вкусно поесть тётушкиной стряпни, спеть вместе душевную песню, и, конечно же, рассказать какую-нибудь занятную историю. А так как почти поголовно там собирались фронтовики (например с Е.А. Фёдоровым дядя учился вместе в институте, и вместе же ушли на фронт в июне 1941-го), то частенько разговоры шли про случаи на Войне.
Большинство историй мой отец пропускал мимо ушей, многие, к сожалению, подзабыл, но кое что запомнил и пересказал мне. Вот одна из них.
Год 1945-й. Уже разгромлена фашисткая Германия, но расслабляться рано, ведь осталось разгромить Японию. Дядя, в то время майор, был послан на Дальневосточный фронт в качестве начальника отделения полевого госпиталя. Это лишь звучит громко и солидно, а в реальности это очень тяжёлая должность. Хоть война с японцами длилась недолго, но была она весьма кровавой, и раненых было много. А это означает множество операций без перерыва на отдых и сон.
Более того, линия фронта двигалась очень быстро, а это значит, что и госпиталь тоже должен был перемещаться с почти той же скоростью. Казалось бы, вот только развернули госпиталь, ан нет, снова надо сворачиваться и переезжать. Тяжелораненых, конечно с собой не тащили, отправляли во фронтовые госпиталя, но взамен поступали новые. Огромная трудность была в том, что особо-то и госпитальных условий не было. Бывало, что оперировали и под навесом, и в палатках. Посему, как только была возможность, под госпиталь захватывали первое же более-менее целое приличное здание.
Впрочем, таких зданий было совсем немного. Обычно они принадлежали местным заправилам, которые, в свою очередь, отнюдь не жаждали очной встречи с наступающей РККА. А так как армия Советская двигалась очень быстро, то нередно бежали они, бросая всё, лишь бы спастись (между прочим, мой дед про войну с японцами рассказывал то же самое. Бывало, в Маньчжурии, они заходили в дома, где на кухнях ещё стояла тёплая еда).
Однажды, часть зашла в небольшой городок, и местный особняк был тут же определён под госпиталь. Дядя уже пару суток практически без сна. Нескончаеммые операции, одна за одной. Гной, кишки, хрипы, грязь, окровавленные бинты, запахи, он еле-еле на ногах. Чувствует, если хотя-бы несколько часов не поспит, то он просто не сможет оперировать. Благо, пока госпиталь разворачивается, можно урвать часок, много два.
Приказал помощнику, "через два часа меня обязательно разбудить." Нашёл укромную маленькую комнатку. Увидел кровать, и тут же рухнул, не раздеваясь и сразу забылся в глубоком сне. Казалось бы, только закрыл глаза, а уже в дверь стук: - Товарищ майор, раненых подвезли. Операционная готова, мы вас ждём.
И снова сна как не бывало. Вскочил: - Бегу, бегу. Одну минуту. - Хорошо, - отвечают из за двери.
В углу умывальник, в нём вода. Небывалая роскошь. Ополоснул лицо и сил прибавилось. Направился к двери. Вдруг взгляд упал на кровать, где только что спал. Когда вскочил, она сдвинулась и из под неё виднеется ящичек. Ногой пнул, крышка слетела, и о чудо, он полный монет. Они переливаются заманчивым желтовато-матовым блеском и тянут к себе как магнит, а в мозгу зазвенело "золото, золото, золото."
Встряхнул головой, снова пнул ящик под кровать и побежал в операционную. Когда вернулся в комнатку через несколько часов, там уже ничего не было. - Так Вы даже ящик не тронули? Даже ни одной монетки не взяли? Потом жалко не было? - прозвучали вопросы. - Да как можно на это время терять? Раненые ждать не могут, - твёрдо ответил он.
Недавними байками про Соломона Израилевича и Моню (от Максима К.) напомнило.
О Пользе Страха
Прадед мой был потомственный кузнец. Семья большая была, 3 брата и 3 сестры, сам седьмой (разница между самым старшим и младшим из братьев была более 20 лет). Прапрадед хотел что бы все сыновья унаследовали ремесло, ведь хороший кузнец всегда и себя и семью прокормить может. Но человек предполагает, а судьба располагает. Наслушавшись свиста пуль на японской старший сын порешил так, хватит с него и войн, и революций (1905 года), и России в целом. Уехал он в далёкую Канаду в году эдак 1907-1908м. Кстати возможно не самое глупое решение учитывая то что произошло в империи Российской десяток лет спустя.
А потом по одной, с разницей в 1-2 года, и все сёстры тоже уехали из беларуской деревни туда же. Идея была что потихоньку и вся семья туда переедет, а те кто приехал ранее будут остальным помогать, но Первая Мировая, Революция, Гражданская, итд. смешали планы. Так и остались прапрадед с прапрабабкой и 3 сына в Стране Советов. Старшие 2 брата, как и положено, стали кузнецами (втч мой прадед), а вот младший, Вевл,... вот о нём и речь пойдёт.
Конечно и Вевла к кузнечному ремеслу отец тоже готовил, но не был так строг как с остальными. Младшенький всё же, поскрёбыш (1904 года рождения). Тот подросши и прикинул, стоять в кузне с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, махать молотом, раздувать меха, ковать лошадей, зарабатывать копейку потом, нет этa тема была решительно не для него. И решил делать небольшой гешефт.
Скажу честно, сам не знаю чем он по молодости во время НЭПа занимался. Знаю лишь что бывал он при неплохих деньгах, но в конце 20х его подстрелили и он добрался домой с пулей в плече. Пока лечился там и НЭП закончился. Что конкретно произошло я по младости лет так в свое время не спросил.
Пришли годы 30ые. Индустриализация, ирригация, рационализация и ещё много других "ция." Но на все это денежка стране нужна. А где её взять? Конечно власть Советская хорошенько потрепала буржуинов и обывателей за 15 лет после революции. Казалось всё, барашка постригли, голый и босый бегает по лугу и жалобно блеет. Ан нет. На руках у граждан, несмотря на все катаклизмы, оставалось ещё и золотишко, и брюлики, и антиквариат. А ну-ка, милые выворачивайте карманы, сказало правительство. На какие же средства иначе заводы, фабрики, да Днепрогэсы строить?
Одновременно в стране строящегося социализма начался жуткий дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду было часто тяжело достать, даже в относительно сытой Беларуси. Но как обычно, есть одно "НО". Было одно местечко где абсолютно легально можно было приобрести и французкие духи, и итальянские сыры, и испанские вина, и икорку с балычком, и швейцарские часы, и английские туфли, и американские Кодаки, и даже автомобили, и чёрта в ступе. И называлось это место, теперь почти забытым словом, Торгсин.
Гражданы несли туда свои цацки и пецки, а государственные закупаны их конечно обували вовсю при оценке. Золото брали по цене лома, ну куда ты денешься с подводной лодки. Кушать же хотелось, а в Торгсине что-то можно было купить. Люксовое барахло редковато брали, а вот еду и бытовые предметы пользовались спросом. Страна которой жутко нужны были средства использовала вовсю Торгсин что бы высасывать из граждан заначку. Даже в совсем небольших городках открывались отделения и Вевл просёк тему.
Золота и брилльянтов, ни у него, ни в деревне конечно практически не водилось, неоткуда им было взяться. Но у Вевла было кое что получше - доллары. Валюта то бишь. Откуда? Ответ простой, дети что уехали в далёкую Канаду были закалки крепкой, родителей не забывали. И до революции и во время НЭПА (пожалуй с неким перерывом на годы Гражданской, когда почта еле фурычила) регулярно из Канады письма слали и посылки. Почта России и тогда не ахти работала, посылки либо не доходили, либо приходили выпотрошенные, а вот с письмами обычно проблем не было. А в каждое письмо они вкладывали доллары (сам не знаю почему, но именно Американские, а не Канадские. Даже до наших дней дожило в семейной коллекции несколько мелких купюр).
Больших сумм они сначала не присылали, самим не легко было. Но брат с сёстрами держались вместе крепко, потихоньку друг-другу помогли на ноги встать. Брат вроде бы лавку какую-то открыл, потом гостиничку. Средняя сестра поднялась круче всех, с мужем и 3 сыновьями открыла швейную фабрику, мужскую одежду шили. Потом сколько-то магазинов мужской одежды держали. Не знаю чем младшая занималась, но каждый месяц собирала она с брата и сестёр "оброк" писала длинное письмо чего и как, и слала его вместе с денюжкой родителям.
Прапрадед с прапрабабушкой доллары эти не тратили ни в 1910ые ни в 1920ые. Прапрадед свою кузню имел, мастер хороший был, да и скромные люди по натуре были. Да и как доллары эти в деревне потратишь? Видя что Вевл профессию в руки не взял, большинство ему отдали - может перебесится да толк выйдет. Ну, а он у подобных семей в округе ещё больше валюты подкупил во времена НЭПА, пока деньги водились. И как в воду глядел.
В начале 30х официальный курс доллара к рублю был толи 4 толи 5 рублей, но вот кому они нужны - на них купить ничего в обыкновенных магазинах ничего нельзя. А вот за доллар США давали 2 Торгсиновских рубля за которые как раз купить можно было много чего. На чёрном рынке Торгсиновский рубль стоил чуть ли не 40-50 Советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть на один доллар вполне можно было существовать месяц, на два доллара жить, а на три и шиковать.
Но Вевл поступал ещё мудрее, в Торгсине он покупал товары. Но не всё подряд конечно. Продукты портятся, патефоны могут поломаться, Кодаки да швейцарские часы никто не купит, это мало кто может себе позволить, а вот ткань... Бостон, джерси, шевиот, бархат, шёлк - это тема. И владеть ими не так страшно как золотом или брюликами, ОГПУ их не конфискует, а продать их вообще не вопрос, с руками отрывают. А на вырученные Советские рубли, когда их много, можно прилично жить. На почти все доллары что были он прикупил Торгсиновских рублей и жил без тоски и печали почти 5 лет, женился и сына родил.
А потом лавочка резко закрылась. Нельзя с государством играть в азартные игры. В начале 1936ого сказали "баста", Торгсины закрыли. Ппревратились Торгсиновские рубли в ненужные бумажки. Кто не успел отоварить - тот опоздал. Не знаю если Вевл сильно прогорел, но источник дохода он потерял однозначно. Опять стала дилемма, как жить? Уже 32 года, кузнецом работать он не умеет и не хочет. Професcии как таковой нет, в деревне оставаться смысла нет, к родителям на шею не сядешь - они старенькие. А жену и сына кормить как-то надо и он подался в Ленинград. Город большой - там всем место есть.
Окончил он курсы, устроился на завод. Чинил какие-то приборы, но официально должность называлась что-то вроде "контроля за качеством." Имел соотвественные корочки где и должность была прописана. Работа не бей лежачего и заработок соотвественнo копеечный. Но он придумал довольно забавный гешефт.
Для начала он разведал какие товары в Ленинграде в дефиците, а в конце 1930х это было почти всё. Потом узнал, почём, кому и где этот дефицит можно продать. Далее выяснил в каких магазинах его "выбрасывают" на продажу. Продавали дефицитные товары не то что бы редко, они бывали как раз регулярно. Просто продавали их в малом количестве. А посему как только появлялся товар, выстраивалась бешеная очередь, прилавки брали чуть ли не штурмом, и доставались коврижки лишь самым первым и самым наглым. Ну и ещё он чётко узнавал параметры ГОСТа на конкретную продукцию.
Далее, он отлично понимал, в культурной столице и в стране правит бал Его Величество "страх". А значит, вполне возможно сыграть в свою игру и подёргать Софью Власьевну за усики. Совсем чуть чуть, в рамках закона, не дурак же палиться.
Вевл был мужчина высокий, представительный, с хорошо поставленным внушительным баском. Как только он одевался в хороший костюм и достойную шляпу сразу было видно - мужчина сурьёзный. И он решил этот козырь использовать. Но для исполнения плана ему требовался помощник, и тут ему пригодился лопоухий соседский 17-18 летний мальчишка. В рубашке навыпуск, кургузой курточке, кепке, с выпученными глазами, с глупой улыбкой, и блокнотиком руках, он отлично оттенял Вевла и они вдвоем на ура исполняли спектакль.
Например выбрасывался дефицит, допустим крепдешин. Ткань дефицитная, всегда нужная. Слухи идут моментально - мол "дают." Народ живо становится в очередь. За каждый отрез идёт битва титанов, шансы получить отрез минимальны. Крики "по две штуки в одни руки не давать", толкотня, слёзы, иногда и мордобой. И вот первые запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми глазами покупатели выходят из магазина. И тут появляетса солидный мужчина, ведёт себя уверенно. За ним семенит услужливый парнишка.
Звучит солидный бас "Здравствуйте товарищи. Пропустите пожалуйста. Контроль качества". В руках у него красная книжка. Народ, даже самая что ни на есть плотная очередь, расступается как от прокажённого. "Здравствуйте товарищи продавцы." звучит официальный тон "Отмерьте пожалуйста 10 метров такого-то цвета в соотвествии с ГОСТом имярек." И достаёт свою рулетку. Одновремено кивает парнишке, повелительно, "Товарищ уполномоченный, запиши ФИО продавца". И дрожащими руками продавцы под пристальные взгляды других покупателей отмеряют сколько сказано. Вевл солидно перемеряет, потом ещё раз перемеряет. Потом ридирчиво осматривает и ощупывает и небрежно бросает мальчишке "Товарищ уполномоченный, записывай. Сегодня, числа такого-то, произведён контрольный замер, ткани вида крепдешин, длинной в количество метров "зю", в соотвествии с ГОСТом номер такой-то. Нарушений во время замера не выявлено. Так, сколько с меня, товарищ продавец?"
"Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в соответсвии с ГОСТом. Всё нормально." И кивает мальчишке "забирай вещдок." И парнишка тащит кусок ткани. И все довольны. А дальше дефицит благополучо продавался уже на чёрном рынке. Вевл, был осторожен, один и тот же магазин посещал не чаще чем раз в полгода, виды закупаемого товара всегда менял, и главное не жадничал. Брал не мало, но и не хапал. И всё в соответствии с законом, ведь любой покупатель может потребовать перемерить или перевзвесить любой товар.
И ни разу, за почти 5 лет никто не попросил его ни посмотреть книжечку, ни предъявить документы, ни даже просто возмутился. Да, великая сила страх. А в купе с уверенностью в умелых руках очень выгодная. Так он и жил, не тужил. Ел и хлеб с маслом и даже с колбасой вплоть до 1941ого. Ну а дальше совсем другая история.
В продолжение вчерашней истории про старинные дома. Когда пришло время покупать дом я жене сказал "Дорогая, моя мечта - жить в старинном доме." На что жена, сказала - ну давай посмотрим. Мы хотели дом именно в в определённом месте, так что выбора было не очень много. Первый дом нам сразу не понравился, на большом холме под диким углом. Подъёмник с домом вместе не продавался, а как туда физически попасть зимой я просто не представляю. Второй дом, был поинтереснее. В принципе если есть дома печатная машинка для денег, то можно напечатать денег... и купить ещё несколько машиок для печатанья денег, и потом уже купить эти руины. Наверное когда-то это и было домом, но выглядел он как после бомбёжки Дрездена. Станка для печатанья у нас не было, и этот вариант тоже отпал. Третий вариант был просто замечательный. Дом, бывшая мельница. На берегу ручья. Природа, тишина. Построен в 1773м году. Просто идилия, только пастуха с пастушками не хватает. В принципе мы уже себя представляли как в слёзадавительных фильмах. И почти купили, но оказалось одно гадское НО. Вернее даже два. Дом оказался в Национальном Регистре Исторических Домов. А это значит то что в доме нельзя делать ничего без отмашки от властей графства, штата, и федеральных. Хотите розетку сделать, пожалуйста - подавайте заявление и через год, два прийдёт ожидаемый отрицательный ответ. Второе "НО" было гораздо хуже, дом был под замечательной старинной крышей. Из асбеста. То есть её надо было менять. Что возращало нас к вопросу о печатной машинке для денег. Так что и этот дом был отвергнут. Казалось на этом нормальный человек на этом должен был бы успокоиться. Но это не про меня. Я упрямый. И мы нашли 4й дом. Тут по подробнее. Дом 1720ого года постройки. Вернее на этом месте был деревянный дом и до того, построенный где-то в 1680х, но он сгорел. А этот, каменный, гораздо большего размера, был построен на его месте. Когда-то это была и ферма, и трактир, и почтово-перекладная станция в одном флаконе. Стены там были метра полтора толщиной, не меньше. Строили тогда так, ряд огромных булыжников складывался в стену, потом промежуток, строилась вторая стена тоже из булыжников. В промежуток забивалась земля перемешанная с глиной. В итоге в стену можно преспокойно было палить из пушки. Двери, ставни, балки, полы - всё сделано из цельных огромных, толстенных каштановых брусьев и досок. Я спрашивал, почему именно каштан, а не на пример дуб. Оказывается каштан не колется и если стреляют в дверь или в ставни из, скажем мушкета или Браун Бесс, то пулю он держит много лучше. Под домом огромный подвал, и там гиганский камин (а где же готовить на весь трактир). А под подвалом... ещё подвал. Там хранили лёд, ну и был небольшой ход, метров на 30-40 под землёй. В случае чего можно было уйти к речушке. Правда теперь он осыпался (а было бы прикольно, дом со своим подземным ходом). А вообще в подвале кухня. Туда прошлые хозяева вложили немало денег и поставили очень дорогое кухонное оборудование (вообще идеальный вариант, ты дома, а жена в подвале. И её почти не слышно :-)) Дом когда-то был поделен на 4 части: большая часть - трактир, ещё одна большая часть - комнаты для постояльцев (даже сохранились старинные доски с правилами - мол не больше чем 4 человека в одной кровати и снимать сапоги перед тем как в кровать лезть), небольшая часть - я так не совсем понял точно, но вроде бы иногда требовалась отдельное помещение для типа гонцов или почтовиков, и ещё одна средняя часть - там где жили хозяева, семья и слуги (рабов в нашем штате практически не было). Во всех частях дома камины, а вокруг них тяжёлые деревянные панели. Интересная деталь, если знать как, то панели можно повернуть и оказывается, вокруг каминов есть небольшие проходы и можно протиснуться из одной части дома в другую. Как рассказала хозяйка, это нужно было что бы либо доставить что-то быстро из части дома в другую. Ну или можно легко бежать от лихих гостей. Сейчас дом перетасовали и в большой части - где трактир был и часть комнат для постояльцев - помещение хозяйки дома, а другие части сделали в 3 отдельные квартиры (каждая со своим входом). То есть можно и жить в доме и часть сдавать, таким образом решая вопрос с ипотекой. Причем 2 уже были сняты жильцами. В одной жила какая-то писательница, она снимала свою часть уже давно, но приезжала только на лето (в другое время её апартаменты были просто закрыты). В другой части жил какой-то профессор. Ну а третья свободна была. Когда-то вся земля в округе принадлежала этому дому, но в давние времена землю начали продавать. С одной стороны землю выкупил город и поставил там водонапорную башню вдалеке (так что там соседей нет), ну а с другой только один дом. Было много других деталей, но главное я описал. Ну я конечно домом восхитился и загорелся купить. Да и жене понравилось. Да и по деньгам хоть и совсем впритык, но хватало. Вроде всё на мази, но жена вдруг задаёт хозяйке подлый вопрос. А призраки у вас тут в доме имеются. И хозяйка честно отвечает. Да есть две штуки. Когда-то тут в трактире умер почтальон, в 18м веке. Моя жена побледнела. Я хозяйке делаю страшную морду, типа замолчи. А она, дура, не видит и продолжает. А ещё тут у нас ходит призрак 4х летней девочки, правда её историю я не знаю. Тут мне жена и закатила. Ты мол как хочешь, живи где знаешь, но ни я ни ребёнок тут ни на минуту не останемся. И хватит с меня твоих дурацких идей со старинными домами. Берем современный, нормальный. Короче выбирай, я или дом. Предложение конечно было заманчивое. Подумал... всё таки жену выбрал. Я к ней уже привык как-то :-) Эх, надо было дом до свадьбы покупать. Куда-бы она делась. Вот так и живем в современном доме, никакой истории и романтики. Детям всё равно, жена довольна, а я периодически жалею...
Я давно обещал историю про штурм Берлина и Рейхсканцелярии. Надо сдержать обещание, но хотел оставить часть на 9ое мая. Решил сделать так, разбил на 2 части. Первая это чисто воспоминание, может достаточно скучное. Вторая, достаточно интересная история про то как награждали за штурм Берлина и про звание Героя СССР. Её я опубликую на майские праздники. В связи с последними обсуждениями историй на сайте, может быть это будет кому-то интересно.
"Таких нам не надо."
Часть Первая - Фотографии Мой дед умер когда я был младшеклассником, но он достаточно много рассказывал о штурме Берлина и мне, и моему отцу, и дядьям. Кое что я запомнил, кое что они мне пересказали. Нескольким людям я даже посылал оставшиеся фотографии, так что теперь они могут видеть и человека чью историю я хочу рассказать и как выглядел Рейхстаг после штурма не с официальных фотографий, а как видел это участник. Мой дед встретил Победу в Берлине. Он тогда был майором, служил в 10-пабр, 1-й Беларусский фронт под командованием Игнатия Еловацкого. Ему довелось участвовать в штурме и Рейхстага и Рейхсканцелярии. Правда о Рейхстаге он говорил мало, не знаю почему. Может потому что его часть активного штурма не вела. Ну пушки, ну стреляли, ну по Рейхстагу. Расписался на стене после штурма, у купола был. Вот пожалуй и всё. Много больше он говорил о штурме Рейхсканцелярии. Многие думают почему-то что водружением флага на Рейхстаге штурм Берлина закончился, а это совсем не так. Здание Рейхсканцелярии взяли лишь через день-два. Именно там, а не в Рейхстаге был последний оплот. Именно там окончили свои дни и фюрер и Геббельс со своей семьёй. Он говорил что со штурмом Рейхстага это не сравнить. Если в Рейхстаг они стреляли издалека, то Рейхсканцелярию они расстреливали практически в упор. К тому времени в Рейхканцелярии защитников осталось мало, только самые отпетые эсэсовцы. А когда ответные выстрелы затихли, он вместе с солдатами бригады (хоть они и артиллеристы) был одним из первых кто зашёл туда. Что его поразило, там... мрамор. Он сам родом из Одессы, но вырос и учился в Средней Азии, во Фрунзе, Кызыл-Орде, Самарканде. А работал до войны в Тянь-Шанских горах. Такого величественного здания он никогда не видел, хотя замков в Германии повидать пришлось не мало. Огромное здание было снаружи и изнутри отделано мрамором. Мрамор был везде, разноцветный, красивый. Даже не смотря на страшные разрушения здание впечатляло. Он говорил что он с солдатами шел по залам и все были потрясены отделкой и одновременно их трясла злоба. Солдаты заходили в комнаты и из ППШ напрочь крушили всё подряд, картины, сервизы, портьеры, мебель. В здании кстати говорил немецких трупов было совсем не много, но почти все в форме СС. А потом он прошел в наградной зал (не знаю официальное название, но по видимому там награждали отличившихся). Стояли большие сундуки с различными немецкими наградами и огромный дубовый стол. На нём была большая красно-белая скатерть со свастикой, вязаная из тонкой шерсти, очень качественная. Там он решил подобрать несколько трофеев. Он набрал в карманы разных наград из сундуков и забрал скатерть. А потом они ещё долго бродили по зданию и наконец вышли во двор. Там лежали обгоревшие трупы. Он обратил внимание что в сторонке лежали обгоревшие мужчина, женщина и несколько детей подростков. Он даже удивился, с чего это дети тут. Тогда он не знал что это было за останки, а потом уже какой-то СМЕРШевец сказал ему, что это были остатки семьи Геббельса. Один из друзей офицеров из его бригады (у него был трофейный фотоаппарат) всё время делал фотки. Он вообще многих вспоминал, но я все фамилии забыл (да и не интересовали они меня тогда), а эту помню, Фейгин. Когда они обходили какой-то завал они вдруг увидели пару эсэсовцев с немецкой овчаркой. Собаку натравили на наших, а сами бросились бежать. Далеко не ушли, их покрошили. А собаку убили ударом приклада. Hе знаю почему не застрелили (меня это эпизод по малолетству взволновал). Ну а потом был Парад Победы. Не тот который показывают по телевизору и где бросают знамёна. Настоящий первый Парад был, 4ого мая, 1945. На этом Параде шли немытые, небритые, иногда раненые, но счастливые солдаты, сержанты, и офицеры. Дед был высоким, 1м 85 см, и как он говорил, наверное из за этого его и отправили на этот Парад. Хотя я хочу верить судя по наградам, и так было за что. Ордена трофейные он раздал племянникам (мой отец ещё не родился). Скатерть отдал как сувенир родителям. Что племянники сделали с ними я не знаю, думаю они и их дети/внуки растеряли за 70 лет. А скатерть когда умер прадед куда-то пропала, ещё в 1970м. А потом было много переездов и была эммиграция. Годы спустя я понимаю сколько ошибок мы совершили. Тащили с собой мясорубку (спрашивается на хрена?) и выбросили дедову военную кобуру. Тащили дрель и оставили его ордена и медали (слава Б-гу их годы спустя мы смогли привезти). Тащили какие-то словари, и чуть не выбросили молитвенник деда. Тащили альбомы с марками (как будто нельзя было переложить марки в конверты). Единственное за что я вцепился замертво и вытащил из мусорки устроив истерику был трофейный бинокль Ruka Rathenow. А фотографии.... А фотографии мы сожгли, вместе с письмами что ему писали родители. Зачем? И я спрашиваю себя зачем? Так что сохранилось всего несколько его фотографии на Рейхстаге и в Берлине (они были в другом альбоме), а с Рейхсканцелярии ни одной. То что, немецкие награды до моих времён не дошли, чёрт с ними, их везде полно. Скатерть немного жальче. А самое грустное чтофоток осталось мало, совсем мало. Вы видели как горят фотографии? Я видел. Ах как они горят...
Что-то на сайте стало маловато занимательных историй. А они, мне кажется, учитывая сегодняшний момент, будут совсем не лишними. Надеюсь эта история вам понравится. Как обычно, предупреждаю, будет очень длинно.
Для тех кого интересует начало цикла, вот ссылки: https://www.anekdot.ru/id/1034919 https://www.anekdot.ru/id/1035143/
"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)
Вскоре мы избавились от Волейболиста. Следующим генеральным директором стал некто Валентин Анастасович, которого наш острослов Костик, с лёгкой руки, нарёк Ананасовичем. Он, кстати, и был немного похож на ананас, приземистый, пузатенький, с пышной копной волос. Удивительно серая личность. Я его часто видел, регулярно общался по работе, и абсолютно не припомню ни одного интересного случая с его участием. Впрочем, надолго он не задержался, даже не припомню, почему он ушёл.
Зато следующий гендиректор, Марат, был славный парень. Лёгкий в общении, знающий, весёлый, и, вообще, секущий поляну. С ним мы и встретили кризис 2008-го года.
Сейчас, когда уже прошло немало лет, многие подзабыли насколько силён он был и как он ударил по бизнесу. Признаюсь, наша лизинговая компания была к нему совсем не готова. По правде, мы его и не сразу-то ощутили. Первые пару месяцев клиенты, в основном по инерции, продолжали исправно платить. Под Новый, 2009-й, Год, многие везли давно закупленные грузы, и транспортники ожидали, что им оплатят за перевозки. Но как только исчезли проплаты от клиентов перевозчикам, усохли и платежи нам.
Конечно, не все перестали платить, но уж процентов 40-45 клиентов точно: - Да, да, мы заплатим. Дайте пару недель. - честно обманывали нас некоторые. - Вот, вот жду большую сумму и сразу переведу вам. - наивно веря в собственные слова убеждали нас другие. - Денег нет. - откровенно рыдали третьи в трубку, наконец отвечая на наши звонки.
С трудом построенный бизнес, казавшийся устойчивым, рушился на глазах. Техника на десятки и сотни тысяч долларов оказалась разбросана по всей стране, от Мурманска до Омска, у несостоятельных должников. Нужно было срочно принимать меры.
Нескольких клиентосов мы смогли уболтать на платежи пригрозив конфискацией. Ещё некоторых уговорили на оплату взамен снижения платежей или отсрочки. Кое-то вернул технику пригнав её в Питер. Ещё сколько-то клиентов согласились вернуть технику при условии что мы её заберём сами и дадим немного им денег на поддержание штанов.
Была проделана огромная работа. Бесконечные извещения, переписки, звонки, доп соглашения, рассчёты, исправления, заверения, и т.д. и т.п. Наконец, мы выявили контингент который явно не собирался платить. Удручённо я смотрел на список, что составил Марат. Строчек было пугающе много.
И вот мы снова в кабинете у Сёмки.
- Мне кажется что мы попали. - грустно молвил я. Марат и ребята сделали всё что могли, порвали тельняшки на Непальский флаг. Да и я сам, между прочим, не хило попотел. Но результат есть, какой он есть. Выше головы не прыгнешь, даже если мы пригласим в помощь десяток Нобелевских лауреатов по экономике.
Сёмка печально вздохнул и какое то время сидел тихо раскачиваясь в кресле. Потом он задумчиво покрутил старинное пресс-папье и ответил. - Мне кажется, что тебе не кажется, мой юный и прекраснодушный друг. Капитализм показал свой звериный оскал. Скажем прямо, нас ожидает грандиознейший попадос. Единственный выход из глубочайшего ануса в который мы попали - тотальная и безжалостная конфискация у неплательщиков. Кстати, ты знаешь почему Израиль завсегда побеждал, побеждает, и будет побеждать соседей-овцеёбов, несмотря на все тактические сложности? - резко сменил тему Сёма. - Неожиданный вопрос. Ну, во-первых... - начал я. - Помолчи. - прервал меня он. - Это было риторическое отступление. Основных причины две. Первая - чёткая цель. А именно, если враг не сдаётся, его уничтожают. Да, с ним могут разводить "ля-ля - тополя", говорить о природе и погоде, но это лишь фикция для дефективных. В конце-концов, и это знают все, Израиль может достать любого. И когда приходит тот самый момент "Х", вопрос решается радикально. А толерасты потом могут лишь бессильно гавкать в подворотнях. Вторая причина, каждый солдат Армии Обороны Израиля должен вернуться домой. Невредимый или раненный, целиком или по кусочкам, живой или мёртвый. Сразу, или через пять лет, или через тридцать, неважно. Ещё раз, он должен вернуться домой. Должен, и всё тут, без компромиссов и вариантов. Казалось бы, такие простые вещи, но они дают мощнейшую иделогическую базу. Сильный мессидж и врагам, и своим. Впрочем, у израильтян нет другого выхода, как нет его и у нас. Победить или умереть. Ну или в обанкротиться, что в нашем случае не намного хуже. - Интересные мысли, особенно учитывая твой крестик на груди, - поддел его я. - Ты уж либо его сними, либо трусы одень. - Крестик это на виду, чтобы маму уважить. А в штанах я прячу солидный обрез, причём красоваться им перед всеми не обязательно, как учил папа. Когда надо, он действует весьма достойно. - ухмыльнулся Сёмка. - Ладно, закончили сантименты, переходим к конкретике. - Я весь одно большое ухо, о блистательный и солнцеподобный эмир. - Конфискации у нас бывали и раньше, но это всё была партизанщина. Нам надо организовать постоянный творческий коллектив который будет выезжать на гастроли и возвращать технику в закрома Родины. - двинул идею он. - Хммм... Разумно. Создадим квартет под названием "Три Мушкетёра" и, мотивируя их разумным количеством экю и пистолей, восстановим попранную справедливость. - Именно так. Как говаривал мой любимый киношный персонаж, "будем бить аккуратно, но сильно." Слухами земля полнится. Должники должны привыкнуть к мысли, что если оплаты не будет, с техникой придётся расстаться. Ну, а наши мушкетёры должны знать, Родина их не забудет, и вытащит их из любого дерьма в которое они всебеспременно вляпаются. Итак, "Алё, мы ищем таланты." Для начала нам нужен Атос. Есть умные мысли? - В Атосы подойдёт Игорь, - подумав минуту, предложил я.
"Атос"
Игоря я предложил не просто так. Когда-то я уже рассказывал историю как мы столкнулись с угонной мафией в Питере, так что повторяться не буду. После этого наипечальнейшего события мы зализали раны, подсчитали убытки, и у нас с Сёмкой состоялся такой разговор:
- Ну и как тебе нравятся наши кретины? Это же надо додуматься до такого? Нет, с таким подходом мы никогда не построим развитой капитализм в отдельно взятой компании. Придётся принять суровые кадровые решения. Начнём с охраны, всех на фиг. Впрочем, ... - задумался Семка - Игоря оставим. Единственный из этих имбецилов который пытался что-то сделать. Знаешь, есть идея, возьми-ка ты его к себе в аудиторы. - Здрасте, - аж присел я. - На хрена? Что я с ним делать буду? - Недооцениваешь ты его. - возразил Сёма. - Конечно, он не бухгалтер по образованию, но зато мужик решительный и сметливый. В нужный момент, такой может быть очень полезен. Бери, не пожалеешь. - приказал он.
Так Игорь оказался у меня в отделе. Ох, и намучился же я с ним сперва. Нет, он был отнюдь не глуп, просто есть вещи которые определённые люди органически не воспринимают. Ну например, я и замечательная наука химия. Я считаю себя не самым тупым человеком на свете, но как только я слышу про оксиды, кислоты, и реакции, на меня нападает вселенская тоска. А как заходит речь о валентности, начисто отключается мозг. До сих пор дивлюсь, как же я школу окончил.
Вот так и Игорь, абсолютно не воспринимал счета-фактуры, накладные, сверки, финанализ, дебеты, кредиты, резервы, итд. Максимально на что его хватало, это сосчитать количество товара на складе и записать на бумажке. Далее, хуже, он был на "вы" с компьютером. Даже обыкновенный эксель для Игоря был нерешаемым ребусом. Забегая вперёд, компьютер он в конце концов всё таки освоил, но лишь на уровне игры в "Doom."
Что было куда хуже, мы абсолютно не могли найти контакт. Может сказывалась разница в возрасте (он был куда старше меня), может он и сам не ощущал себя в своей тарелке на новой должности, может ещё что, но любое общение давалось очень тяжело. Если заходил разговор на личные темы, то у него делалось непроницаемое лицо и он просто замыкался. С рабочими отношениями было ещё печальнее. Я давал казалось бы простейшие задания, но выполнить он их не мог, а объяснения не понимал. Пару раз я пытался мотивировать его профилактическим разносом, в ответ он лишь морщил лоб и смотрел на меня светлосерыми пустыми глазами и односложно отвечал. Очень быстро у нас возникло чувство взаимного дискомфорта которое вот-вот должно было перейти в неприязнь.
Толку от Игоря как аудитора явно не было, о чём я вскоре и сообщил Сёмке. - Давай мы с ним расстанемся по хорошему, а я себе возьму нормального сотрудника. - взмолился я. - Я всё понимаю, но тут чую, ты ошибаешься, хотя обосновать не могу. Давай так, ты повозись с ним ещё месяцок и если выхлопа не будет, то увольняй. На том и порешили.
Примерно через неделю после этого разговора у нас был корпоративный пикничок. Не знаю где как, а у нас подобные события устраивали примерно раз в месяц с апреля/мая по сентябрь и они были очень популярны у сотрудников. Прямо на базе отгоняли тягачи в сторонку, освобождали место, врубали музон, выносили на улицу столы, ставили закусь, в разумном количестве алкоголь и конечно же, - произведение кулинарного искусства - шашлыки.
Хоть это к истории почти не относится, но я всё же отвлекусь. Корпоративками у нас заведовал Женя, по кличке Мойдодыр (ибо он рулил уборщиками, мусорщиками, и поварами холдинга). Здоровенный смуглый детина был помешан на двух вещах, казачестве и шашлыках. При каждом удобном и неудобном случае он заявлял, что он потомственный терский казак. Его рабочее место было увешано портретами каких-то дядек в папахах и картинками красивейших лошадей. Даже нагайка на гвоздике висела. Он мог бесконечно разговаривать о казачьих вольностях, атаманах, и саблях.
Уж каким он там был казаком я не знаю, но вот шашлыки он творил презнатнейшие. Усекнув, что тема пользуется спросом Женя развернул широкую деятельность. Для начала он беспардонно отжал у стропалей чуть ли не половину подсобки и приспособил место для хранения разных видов углей, мангалов, и прочих причиндалов. Кстати, до покупки угля из магазина он не унижался никогда, делал их сам, по его одному известному методу, орудуя в свободное время в углу площадки.
Более того, он выцыганил хозяйский одобрямс и приобрёл металл. Далее, Седой Муса, наш сварщик, по Женькиным чертежам сварил несколько мангалов. На высоких ножках, узкие и очень длинные, они замечательно держали жар. Тот же Муса, кстати, смайстрячил несколько отличных ножей из клапана, а наши уборщики-таджики, для них сделали красивые рукоятки из плексигласа и кожаные ножны.
Главное для шашлыков это мясо, а к его выбору Женя относился весьма серьёзно: - Шашлык из свинины - презрительно хмыкал он, - это для общепита. Такой любой обморок приготовить может. Настоящий же шашлык должен быть из баранины и только из баранины. - Я не возражал, ибо свинину не ем. - А хорошую баранину надо брать исключительно у грамотного мясника. - продолжал Мойдодыр.
За пару дней до праздника жизни, рано утром, Мойдодыр направлялся за мясом на Кондратьевский рынок, где у него были знакомые дагестанцы. Разделывал баранину он только сам, не доверяя даже нашим поварам. Пару раз из спортивного интереса я наблюдал за процессом.
Вообще, признаюсь, я люблю наблюдать за профессионалами. Когда Мастер (с большой буквы) вершит то, для чего его предназначил сам Господь наградив талантом, он великолепен. Неважно, програмирует ли он, вяжет свитера, рубит дрова, или заливает фундамент - наблюдать за таким эстетическое удовольствие. У Мойдодыра нож так и мелькал в руке. Казалось кожа, кости,и жилы сами отходили и кусочки получались один к одному, красивые и ровные.
- Кусочек мяса в настоящем шашлыке, я имею в виду, в шашлыке не для плебеев, которым лишь бы брюхо набить - вещал он - должен быть из не больше чем с треть пальца величиной. Можно сказать, на один укус. Оно хорошо держит аромат и вкус. А эти громадные кусманы, чуть ли не с пол кулака величиной, как грузины делают, бред и нелепица.
Маринад он тоже готовил сам. Я пытался вызнать секретный рецепт, впрочем и он его и скрывал. С виду ничего особенного, лук, соль, чёрный перец, чуток газированной минералки, пара рюмок хорошего коньяка, и, конечно, зира. Может он ещё чего либо клал тайком, но я не замечал. Сколько раз потом я пробовал следовать примеру, и ни разу у меня не получалось ничего, даже приблизительно по вкусу. Через день он надевал маринованное мясо на шампуры, аккуратно чередуя с кусочками бараньего сала и луком.
У Мойдодыра были свои ухищрения как разводить огонь в мангале, какое количество углей сыпать, когда их убирать, сколько держать шашлык на жару, итд. К самому процессу готовки он подпускал лишь одного помощника, узбека Умита. Вместе, орудуя посреди дыма и благовоний, они напоминали друидов во время жертвоприношения. Результатом манипуляций были потрясающие шашлыки, достойные Эпикура. Впрочем хватит, я уж слишком увлёкся воспоминаниями.
На этих корпоративах царил весьма демократический дух. То бишь, за столами чинами и званиями не кичились, и начальник станции и обыкновенный продаван запчастей вполне могли сидеть рядом. На той гулянке за моим столиком оказался и Игорь. Все сотрудники весело общались, а он тихо безучастно сидел и меланхолично жевал салат и шашлык. Тем временем, я зацепился языками с начальником смены.
Разговор коснулся тыкв. Тот млел от них, а я отвечал, - Как по мне, тыквы нужны лишь ради тыквенных семечек. Впрочем, нет, Беру слова назад, тыква нужна как начинка в плацинды. Услышав мои слова Игорь встрепенулся. Оказывается, он слушал наш трёп: - Откуда ты знаешь за плацинды? - сипло спросил он.
Я ответил, что бабушка моя родом из Молдавии. Когда-то, ещё в 20-ые годы, во времена НЭПа, мои прабабушка и прадед, держали небольшой трактир. Там, помогая матери, она научилась готовить несколько молдавских блюд. Потом мою бабушку немало носило по свету - Одесса, Донбасс, Киргизия, Каракалпакия, Белоруссия. За долгие годы она научалась готовить немало местных блюд. "Синенькие", гефелте-фиш, вареники с вишней, плов, лагман, драники, и т.д. регулярно бывали у неё на столе. Но вот из молдавских блюд она готовила лишь плацинды. Я знаю, что они бывают с разными начинками, но она готовила только с тыквой.
- А из какого она города? - спросил Игорь. - Из Рыбницы. Ты наверное и не знаешь такой. - Я сам из Рыбницы, - вскричал он. - У меня там мама до сих пор. Вот только я там не был уже полтора десятка лет. - и печально вздохнул. - Так съезди, в чём вопрос?
И тут мы разговорились. Кое что я подзабыл, многое, в шуме корпоративки не расслышал, но вкратце его история была такова. В самом начале 80-х его призвали в армию и он отправился в Афганистан. Вернувшись, он сначала не знал куда податься, но знакомые посоветовали пойти в Кишинёвскую среднюю школу милиции. По окончанию он получил лейтенантские погоны и стал работать, только не в Рыбнице, а в Дубоссарах.
Служба нравилась, у начальства был на хорошем счету, рос в чинах и званиях. Но тут грянуло время взбесившихся суверенитетов и его затянуло в заваруху. Историю Приднестровского конфликта я знаю плохо, а он говорил достаточно пассионарно, сыпя именами, фамилиями, и названиями мест, так что я быстро запутался. Я так и не просёк кто там плохой, а кто хороший, кто прав и кто виноват. Как я понял, вначале Игорь был на одной стороне, потом на перешёл на другую, потом снова метнулся обратно, а далее я потерял нить событий. Одно было ясно, он настолько отличился, что теперь ему путь в Молдавию и в Приднестровье был заказан. И хоть страсти уже улеглись, он решил за благо лучше не возвращаться, хотя и скучает по родному городу и маме которую не видел уже очень много лет.
На вопрос, что он делал в 90-ые, Игорь ответил уклончиво: - Выживал. Сначала челночил. Потом грузы сопровождал. Много по стране ездил. В Сербии был. Последние годы работал в охране.
За годы скитаний он умудрился жениться и родить сына. Переехав в Питер в начале нулевых он прикупил 2 комнаты в коммуналке, но мечтает о нормальной квартире.
Казалось бы, безобиднейший, ни к чему не обязывающий разговор, но наши отношения намного улучшились. Если с другими Игорь продолжал быть замкнутым, то ко мне он проникся симпатией. Отныне на мои просьбы и указания он стал реагировать куда адекватнее и начал больше стараться. Скорее всего, его всё равно бы пришлось уволить, ибо как аудитор он не справлялся, но спустя несколько недель произошла вот такая штука.
В одном из наших магазинов запчастей мы застукали директора, Стаса, за воровством. Я туда отправился с несколькими аудиторами для инвентаризации, проверки кассы, и просмотра камер. Всё было просто и явно, плюс доказательств было до хрена. Пока ребята занялись проверкой в торговом зале и на складе, я засел с директором в кабинете и тщетно пытался получить с него объяснительную.
Я ему предъявлял доказательства, документы, и видеозаписи, а тот в ответ откровенно хамил и быковал. Хоть я и человек спокойный, но постепенно стал закипать, да так, что даже и не услышал как в кабинете появился Игорь. Наверное он там пробыл пару минут и видел мои потуги.
- Чего тебе? - заметив Игоря раздражённо спросил я. - Шеф, тебя Володя (один из аудиторов) просит на склад подойти. Хочет кое что показать. - хмуро сказал он. - Блин, сейчас, конечно, самое время. Позвонить, что ли не может? - Там телефон не ловит. Он что-то странное нашёл. Очень просит чтобы ты подошёл. Говорит, там делов на пару минут. - повторил Игорь. - Ладно, я сейчас вернусь. Побудь тут. - Хорошо, хорошо. Я посижу, каталог полистаю, газетку почитаю. - медленно роняя слова сказал Игорь мне в спину.
На складе я нашёл Володю. - Ну, чего тебе "уж замуж невтерпёж"? Чего ты такого нашёл, что не может подождать? - В смысле? - удивился Вова. - Ничего особенного. - Ну ты же Игоря за мной послал. - Я никого не посылал. - ещё больше удивился он. - Надо было бы, я сам бы к тебе пришёл, или позвонил бы.
В полном бешенстве я отправился обратно. Внутри я весь бурлил от негодования "ну Игорёк, со мной шутки шутить...." Распахнув дверь кабинета я замер в изумлении.
С директора куда-то улетучились спесь и нахальство. Он с ужасом поглядывал на Игоря и судорожно писал объяснительную. На столе лежал чуть помятый каталог запчастей и свёрнутая в трубочку газета. Рядом директорским креслом стоял Игорь и советовал: - Аккуратнее, а то пишешь как курица лапой. Ну кто тебя грамоте учил? Запомни, слове "рессора" две буквы "с". - Приветствую, шеф. - повернулся ко мне Игорь. - А ты не отвлекайся, малыш. Твоё дело душу облегчить. - снова обратился он к директору. - У Стасика проснулась совесть. Он искренне и глубоко раскаивается в своих ошибках. Мы договорились, что он откровенно поведает нам обо всех своих шалостях и блуднях, не правда ли, Стасик. - продолжил Игорь. - Да, да, да, я всё напишу. Только Вы с нами посидите, пожалуйста - смиренно попросил меня бледный горе-директор...
По возращению на базу, я посчитал нужным поговорить с Игорем. - Физическое воздействие, хотя в нём есть свои плюсы, это не совсем наш метод. - смущённо сказал я. - Какое воздействие? Я лишь газетку читал, да запчасти в каталоге изучал - усмехнулся он. - Ага, конечно. Он же теперь побежит с заявой в ментовку. - Кто, Стасик? Шеф, я тебя умоляю. Знает кошка чьё мясо съела. Никуда он не побежит, я эту поганую породу хорошо знаю. Их надо просто грамотно и вовремя на место поставить, вот и всё. Более того, я бы его не увольнял, просто оштрафовал на сумму убытоков плюс процентов 25-30% в качестве возмещения морального ущерба. И премии квартальной бы лишил. Он вор и знает, что ты об этом знаешь. Теперь он мухлевать забоится, особенно если я в магазин буду раз в пару-тройку недель профилактически заглядывать.
Забегая вперёд скажу, Стаса действительно оставили работать. Не поверите, но качество работы и доходность магазина резко выросли. Более того, ни одна последующая аудиторская проверка не выявила никаких нарушений. А Игорь регулярно начал навещать магазин. Не часто, раз в пару месяцев. Без задней мысли, конечно, так каталоги полистать...
Игоря я пересадил к управляющим парком. В свободное время он резался в "Doom", a oсновной работой его стало ходить в вместе с механиком парка во время замеров расхода топлива. Если появлялись обоснованные подозрения, то он доставал газетку, скручивал её, и многозначительно хмыкал с прищуром глядя бесцветными глазами на накосячившего дальнобойщика.
Не скажу что у нас перестали сливать топливо, нет, конечно. Но факты штука упрямая, в общем и целом, через пару месяцев расход на топливо существенно уменьшился. Хотя, наверное это просто совпадение.... ________________
- Так в "Атосы" ты предлагаешь Игоря? Что же, я согласен - кивнул Сёмка. - Теперь надо определиться с Портосом. - У меня есть кандидат. - ответил я.
Теперь пожалуй расскажу про 2ое место среди самых тупых мошенников что я видел. Но здесь я вынужден разделить пальму первенства между США и РФ. Если третье место получили загорело-американцы, то тут отличились представители Украины (не сочтите за расизм).
Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Была у нас сеть магазинов в разных городах в РФ, торговали запчастями и маслами для европейских и американских тягачей. Директора обычно работали с вторника по субботу, старшиe менеджеры работали с воскресенья по четверг и продавцы работали два через два (их было двое). То есть обычно в магазине три человека в смену, но в выходные по два. И в одном из них работал продаваном у нас эдакий щирый хохол, Андрюха, всё требовал что бы его Ондрий называли.
В одну субботу незадачка произошла, директор заболел тяжко, не смог выйти. Второй продавец вообще трубку не берет, а старший менеджер хрен знает куда на свои законные выходые умотал. Директор магазина созвонился с коммерческим директором и оба звонят продавану "ты получаешься один в смену, вообще-то это не по правилам. Ты как, справишься?" Ондрий и говорит директору и коммерческому по телефону, "та ви шо, справлюсь, чаго там, один день потерплю." Ну ладно, вроде не новичок, что может случиться за день, особенно выходной.
В воскресенье уже старший менеджер и второй продавец выходят в свою смену. Зашли в магазин и видят ни одной тары для машинного масла нет (мы его продавали в розлив). И маслом воняет на весь магазин. Как так? А что у нас с маслом то бочках. Все 4 бочки пустые. Бляха-муха, быть не может, только же во вторник завезли, должно на недели 3+ хватить. Ни капли нет. Ну боец, думают на Ондрийку, всё масло продал за день, как же он умудрился то? Чудеса в решете. А что у нас там в сейфе, наверное ломится от нала? А в сейфе х** и ни х**я, какие-то копейки лежат. Что за хрень. А ну-ка, ну-ка, а что на камере?
А на камере наш Ондрий во сей красе. Взял в свои лапки рацию и начал вещать по каналу на котором дальнобойщики сидят что он масло распродаёт с 60% скидкой, а тара в подарок. Естественно халяву пропустить не возможно, и было там в субботу Вавилонское столпотворение. И прямо на камере видно что он масло в тару наливает и денежку себе в карман кладёт.
Масла нет, денег нет, ахтунг, Ондрийки нет, телефон сучёныш не берет. Директор на ушах, заяву в ментовку в понедельник отнесли. Коммерческий рвёт и мечет, ревизоры едут срочно инвентаризацию в понедельник делать. Короче кипеж сами можете представить.
А вот вторник продаван появляется собственной персоной, только подстриженный. Здрасте не ждали. Е-мое, что произошло? Его мордой лица в камеру тычат, ты что гадюка творишь. А он "так це ни я, це мой двойник. видите прическа другая. Какие ко мне вопросы." Оказалось это ебанько, решило быстренько денежку подзаработать и решило продать масло на лево и совсем забыло что есть камеры которые всё пишут. Вспомнил лишь на следующий день, и решил сделать себе алиби, постригся. И был в полной уверенности что это прокатит.
Дальше даже и рассказывать не интересно. Но 2ое заслуженное место по идиотизму он заслужил.
Но это ради справедливости, должен рассказать и вторую историю которая тоже катит на 2ое место. Произошло это в США.
У моего знакомого есть подруга. Её мать магазинчиком владеет, продаются там всякие курительные принадлежности, само курево, сувениры, немного ширпотреба, и билеты моментальных лотерей (выигрыш виден сразу). Не знаю если подобные есть в других странах, но в США они популярны.
Работает лотерея так, покупаешь билетик достоинством от $1 до $30, стираешь покрытие на нём и видишь если с выигрышной комбинацией повезло. Там и приз заодно указан, от бесплатного лотерейного билето до больших тысяч. Естественно в магазин выплачивает только небольшие выигрыши, по моему до $2-3 тысяч, а всё свыше это уже сама лотерея через центральный офис.
Лотерея присылает в магазин пачки с разными видами билетов, и они активируются пачками, то есть если например в пачке 100 билетов по $5 каждый, то активируют всю пачку сразу и ставят её в продажу. Индивидуальный билет из пачки активировать невозможно. Полученые деньги от продажи билетов кладут в специальную кассу (её предоставляет лотерейная организация). Выигрышные билеты естественно сканируются специальным сканером и выплаты идут из той же отдельной кассы. С определённой периодичностью выручка + выигрышные билеты собираются и инкассируются лотереей и потом лотерея выплачивает комиссионные магазину. Так как лотерeя принадлежит обычно штату, она зело контролируется. Более того, даже бандюки когда грабят магазины часто лотерейную кассу не трогают, не хотят в самом худшем случае брать на себя целый дополнительный список преступлений если их поймают.
Естественно в магазине были камеры, но нужды в них было мало, обычно хозяйка или её дочка были в магазине. Но бизнес был в людном месте, пришлось людей нанимать, и наняла хозяйка двух девушек, тоже что бы в смену работали. Гарные дивчины, но село, селом, телевизора боятся. Она их обучала, по жизни помогала советами, платила совсем неплохо, не миллионы конечно, но это же всё таки розничный магазин, откуда большим зарплатам взяться. Несколько лет у неё проработали.
А тут и несчастье в дом пришло, муж её резко заболел и достаточно молодой мужик "сгорел" всего за пару месяцев. Они с дочкой всё время то по врачам с ним то в госпитале дневали/ночевали. В магазин конечно наведывались, но не регулярно, урывками. По большому счётy отчёт по кассе снять, изредка наличие товара проверить, ну и заказать там чего надо. В основном эти дивчины вдвоем всё время работали.
Ну а когда муж умер, пока похоронили его, да поминки справили, их в магазине вообще пару недель не было. Вернулись они с дочкой в магазин в выходной день, решили посмотреть что да как. Смотрят у них письма от лотереи лежат, мол дорогие наши, должны вы нам много десятков тысяч долларов, когда заплатите? Она ахтунг ахтунг, что такое? А как кассу подбивать стала, поняла что заодно денег в кассе недосчиталась, тоже на много тысяч. Что же такое?
Позвонили мне проконсультировать (я изредка такие проектики беру, когда время есть). А чего думать и так всё понятно. А на камеры посмотрели, вообще стало ясно как день. Что же эти мерзавки делали. Нет товары что магазин продавал они честно по кассе пробивали, они же не дуры, иначе хозяйка недостающего товара хватится. Но часто они деньги из кассы магазина брали и переносили в лотерейную кассу. Это в принципе иногда и при хозяйке приходилось делать. Ну например лотерею инкассировали, новую пачку билетов начали продавать и допустим первый же билет большой выигрыш. Заплатить клиенту надо, а денег в лотерейной кассе нет, ну не продали достаточно лотерейных билетов. Тогда деньги из магазинной кассы и брали, а потом по продаже лотерейных билетов, обратно в основную кассу клали когда сумма набегала.
Эти кретинки решили что они самые умные. Брали пачки билетов, активировали их, и тупо стирали все подряд и находили выигрышные билеты. Потом переносили деньги из основной кассы в лотерейную, и сами себе предъявляли билеты и забирали выигрыш. Итог, долг перед лотереей на многие тысячи долларов и естественно недосдача по основной кассе. Итак схема проста как колбаса, а они ещё всё под камерами вытворяли.
И каким местом они думали вообще не понятно. Мало того что они свою хозяйку обворовали и подставили, так они ещё же по сути воровали у штата, а это ой-ой-ой как больно. Хозяйка даже если бы и хотела, не могла их покрыть. Ну а дальше всё естественно было печально, уголовное дело против девушек, а женщине пришлось закрыть магазин, обанкротили её.
Лешиной историей про тушканчика напомнило. Нет тушканчика у меня никогда не было, да и вообще грызунов я не особо люблю. Особенно не терплю я крыс и мышей. Глупо конечно не любить крысу лишь за то что она крыса, но как ни странно многие люди разделяют мои чувства. Да, мыши и крысы считаются животными нон-грата, но иногда и они могут сыграть свою решающую роль. О том собственно и байка.
Так уж получилось что моя жена никогда до нашей свадьбы не жила в квартире. В родном Ташкенте её семья хоть и жила в центре города, но у них был свой дом в частном секторе. И в эммиграции она с семьёй сначалa жили в небольшом таунхаусе, а потом в своем доме. А вот в квартире, с подъездом, лифтом, соседями по площадке, никогда.
Когда мы переезжали в Питер после свадьбы (по моей работе) она радовалась как ребёнок. Ой, как это мило, будем жить в квартире, у нас будут соседи. Ой лифт, ой дворик, как замечательно, мы будем жить в центре, и тому подобные “охи и ахи”. Мы поселились на Петроградке, это исторический центр Питера. Сначала жили на улице Р. в "сталинке", а потом переехали на улицу Бармалеева (да, да, есть такая... откуда Вы думаете взялся знаменитый Бармалей) и жили в доме 1870х годов постройки.
Место конечно хорошее, но потом в нашей жизни произошли изменения, родился ребенок, и жена настояла что бы мы арендовали дом за городом. Всё таки как ротвеллеру лапы не мой после прогулки, всё равно он в квартиру грязь заносит. Да и шерсти от него не мало, а у малышки мы боялись аллергии.
Хочешь? Имеешь. Нашли дом в Рапполово. В доме раздолье, для собаки есть отдельное место и грязь в основной дом не заносит, и огороженый двор, и зелень, и мне на работу очень удобно (я на Парнасе работал). Минусы тоже конечно были, но это всё мелочи, главное что по моим мозгам никто регулярно не ездит. Хотела дом, на получи, дай человеку спокойно работать и иногда жить.
И вот у нас в холдинге родилась воистину гениальная идея которая, как и многие другие, к сожалению в Российской реальности канула в лету. Дело в том что магистральные тягачи производят много где. Есть естествено и Российского производства, есть Китайского, есть и Европейского. Но самые лучшие по соотношению цена-качество + проходимость, надёжность, неприхотливость - это Американские. Потому и был бум на них и много б/у тягачей было ввезено в свое время, но потом таможенные пошлины повысили и поток иссяк.
А почему бы нам не открыть сборочное производство Американских тягачей в РФ? Скания сборку открыла, Мерседес купил долю в Камазе, Ман чего-то замышляет, а Американской сборки тягачей нет. А без постоянной "новой крови", то бишь постоянного появления новых Американских тягачей, которые будут поддерживаться гарантией и инфраструктурой, рынок "американцев" рано или поздно сдохнет. А самый лучший вариант, это Freightliner (в простонаречьи Фред), но проблемка есть, он сволочь принадлежит тому же Daimler (т.е. Мерседес).
Мы провели длиннющую интригу, и зазвали к нам Стивена (это главный перец из США по развитию Фредов), Диму (это его доверенное лицо и представитель в РФ), и самое главное, Клауса (это вообще крутой бес из головного офиса в Германии). Клаус ключевая фигура и от его слова зависит практически всё что касается Мерседесовского управления Фредом. Господи, в какие места и сколько людей мы не целовали cамым изврашённым способом что бы этого перца в РФ затащить. Толи он за Вторую Мировую в обиде, то ли вообще РФ не любит, но он упирался как чёрт, но слава яйцам, приехал.
По моему последнего немца что так облизывали в Петербурге звали Петр Федорович, и был он наследником престола Российского у Елизаветы 1ой. Клауса мы этого по музеям, ресторанам, итд таскали, коньяком поили, чёрной икрой пичкали, комплименты говорили, короче с трудом, но таки довели до стола переговоров. И тут началась эпическая битва. Мы хотим лишь двух вещей, дилерства Фреда и договорённости о постройке завода под Питером. А эти хотят втюхать нам никому не нужные запчасти на никому не нужные Мерседесовские движки на Фреды (есть и такие, туда не только Детройт Дизель или Камминз ставят) как барыга какому-то лоху на углу у метро. Мы совсем не хотим чего хотят они, а они вообще не хотят того что хотим мы.
И вроде уже все аргументы сказаны, и пересказаны. И все сидят взъерошенные, охрипшие, и недовольные. И наступает такой в переговорах момент когда сказать больше нечего и как бы надо, а что не понятно. Уж очень разные у нас позиции. Итог, тяжёлая пауза и тишина. Не хороший знак, очень не хороший.
И вдруг - то самое вдруг. Звонит у меня телефон. Естественно, я всегда его на безшумный режим ставил, а тут чего-то забыл. Я его неловко пытаюсь из кармана достать и выключить и нечаяно врубаю громкую связь. И тут я слышу моя жена говорит... Вернее верещит, а ещё точнее ОРЁТ. "КРЫСАААААА. КРЫСАААА. ААААААА." И начинает крыть меня разными эпитетами. Отнюдь не уменьшительно-ласкательными.
Тут все встрепенулись, уж всем реально интересно стало. Димка (Фредовский преставитель), сукин сын, вполголоса начинает Клаусу и Стивенy переводить. А супруга уже захлёбыватся от праведного возмущения. Оказывается, я уехал на работу, она дитёныша покормила, погуляла с ней, и уложила спать. И сама легла вздремнуть в нашей комнате.
Сколько-то проспала, но проснулась от ощущения что кто-то рядом и на неё глядит. Она глаза поднимает, и на моем законном месте на супружеском ложе сидит крысёныш и смотрит на неё. Она как вскочит, схватила лампу с прикорватного столика и уникальнейшим мушкетёрским ударом уложила её нахрен, размазав тельце по подушке. И теперь она стоит и орёт дурниной, и требует что бы я немедленно явился и убрал это безобразие. А вообще, я сволочь и гад, загнал её в глушь где дикие звери не по понятиям гуляют по дому.
Единственное что я мог промычать что мол "ладно, приеду". Взамен получил реплику, что если я не буду через полчаса, то у нас есть ещё одна лампа, а удар у неё уже хорошо поставлен. И кстати рядом с собчьим ковриком есть до хрена свободного места, и оно меня ждёт. И резко бросает трубку.
И вот заканчивается наш разговор. Я сквозь землю хочу провалиться. Наш президент смотрит на меня как на кретина (что вообщем пожалуй справедливо). Наш коммерческий директор возмущённо машет головой. Димка, гадёныш, ухмыляется. Стивен смотрит и по глазам видно, что полный ататуй, "Я мол пахал как дизель в Заполярье, Клауса к вам тащил, а у вас тут хрен знает что а не переговоры." Короче всё, осталось только пойти и застрелиться из веника.
А вот оказалось и нет. Несгибаемый Клаус сочувственно вдруг мне говорит "Tак Вам ехать надо, супругу спасать." Я с тоской "да надо бы." А он в ответ "О как я Вас понимаю. Моя супруга тоже крыс боится. Вы езжайте и не переживайте, мы Вам дилерство Freightliner дадим. А насчёт завода, я вопрос в головном офисе подниму, быстро мы такие вопросы не решаем, но я вас услышал." И таким образом мы получили заветное дилерство, о котором в те времена многие компании лишь мечтали. Ну а что с заводом не сложилось, так я не виноват, кризис, санкции, и вообще большой политик.
Так что крыса хоть животное и противное, но не бесполезное. А в Российских реалиях самое то что надо.
Историей про Пикассо напомнило. Мой отец учился в 60х в МИСИСе. И учился с ним один очень и очень скользкий тип (допустим звали его Слава). Был он примерно на год старше правда. Странностей с ним было много. Вроде бы Славик - рубаха парень, в разных компаниях тусуется, а как подумаешь, так он ни с кем конкретно не дружит. Денег у него не мало, отдолжиться до стипухи всегда давал и о возврате не напоминал, а у самого стипендия маленькая была. Вроде он особенно не учится, а 4ки всегда имеет. И вроде Слава кандидат в партию (оказывается студентов могли принимать в партию), а в личных разговорах дозволял себе очень вольные высказывания для 60х годов, и подбивал собеседников на откровенные разговоры. И странное совпадение, у очень многих кто с ним откровенничал, возникали проблемы разного толка. Но ради справедливости скажу, моему отцу Славик ни одной подлянки не сделал, а наоборот, предлагал познакомить с какими-то людьми которые однозначно обеспечат место в аспирантуре, да и от армии могут отмазать (что в конце 60х было вообще маловообразимо). Так что многие думали что скорее всего он подрабатывает на тех кому "без стука не входить." Но конечно, может всё это совпадения были, а "на чужой роток, не навесишь платок." Отец от него подальше пытался держаться, но это не простая задача была. Учились вместе, в одних компаниях бывали, да и туризмом вместе занимались. Но держался с опаской. Да и Славик тип такой, что без мыла в душу влезть пытается. Наверное у каждого на жизненном пути такие встречались, вроде человек тебе антипатичен, но ты ему/ей приглянулся. И отшить как-то неудобно, и общаться неприятно, и понимаешь что отношения портить тоже не правильно. И вот после толи 3-его толи 4ого курса когда всех отправляли то в стройотряды то на практику этот Славик куда-то делся. Появился осенью. Да и не просто появился, весь одет с иголочки. Явно в иностранное и очень модное. Да не просто появился, на ЛИЧНОЙ машине. Повторю, на личном автомобиле появился студент в конце 60х. Это было пожалуй круче чем сейчас на феррари проехаться по Урюпинску. Естественно вопросы появились. Как так? Ото всех Славик отшучивался, предлагал прокатить, говорил что за выполнение важного государственного задания, короче уходил от ответа. Но отцу в небольшом турпоходе вечерком у костра рассказал такую байку. Оказывается он устроился работать барменом на Советское круизное судно которое ходило по Средиземному морю (я даже и не мог представить что такие были, если исключить "Михаил Светлов", фильм "Брильянтовая Рука"). И вот когда они были в Ницце на судно сел Пикассо и должен был ехать на нем несколько дней. Славик об этом узнал и у него родилась идея. На судне развлечений было не много и были все шансы что Пикассо окажется в баре. Славик взял себе дополнительную смену (мол поработаю за тебя дорогой сотрудник) и рассчет оправдался. САМ Пикассо осчастливил их бар вечером. Славик подкатил к Пикассо и начал поить его и его спутников бесплатно целый вечер. А потом, при рассчете, вежливо попросил вместо денег нарисовать ему чего-то на память на листочке бумаги и подписать. Что собственно Пикассо и сделал. А Славик пригласил его в бар и на следующий вечер. И история ещё разок или два повторилась. К концу круиза у Славика образовалось несколько рисунков Пикассо. По возвращению в Москву он картинки загнал знающим людям. А на вырученные денежки, приоделся, купил машину, и проговорился что внёс вклад за кооперативную квартиру. Может врал, может правду говорил. Но машина однозначно была. И в аспирантуру он попал. И он единственный из знакомых отца кто двухгадюшником в армию не пошел. А уж много много лет спустя (лет 25-30), однокурсник отцу сказал что видел этого Славика по телевизору, у какого-то Фрадкова помощником работает. Вот такая история. "Я б бармены пошёл, пусть меня научат."
Историей про внука кладоискателя навеяло. Решил я пару дней назад деда распросить, а признайся мол, какие трофеи на фронте насобирал. Деду моему вот-вот 95 (дай Всевышний ему здоровья) стукнет, и он всё помнит и если очень очень попросить то расказывает. Далее с его слов. Трофеи, да какие трофеи. Я же не штабной начальник, какой, и не командир великий, а простой взводный. А взводный, так тот трофеев не наживет. Всё барахло в вещмешке. За спиной его таскаешь. Ну конечно если на задание идешь, например проходы перед атакой делать (он сапером был), или бой какой, то вещмешок в блиндаже оставляешь. С собой особо не потягаешь, тяжело, и каждая секунда на счету. А мертвым шмотки без надобности. Плюс всё время с солдатами, а они смотрят как командир себя ведёт. Ежели шкурничаешь, то и они будут. А еcли ты спать идёшь когда каждый солдат накромлен, да хоть какое то укрытие у него есть, то будут тебя слушаться, хоть они тебя и старше. Когда взводным стал мне 19 было, а солдатам всем хорошо за 30, а замкомвзводу моему, Мешалкину, вообще под 40. И ничего слушались, не мародерничали. Так что, какие трофеи? В 41ом, хорошо что сам выжил, в 42ом в лагере (фильтрационный лагерь в Крыму для тех кто был в плену), не до трофеев было. Там забот было хоть поесть бы, да от вшей избавиться. А потом в 42, пока по горам на Кавказе побегаешь, совсем не до трофеев, каждый грамм спину давит. А вот в 43м уже конечно парабеллум раздобыл. ТТ как пистолет дрянь, так любой офицер старался немецкий достать. Ну для для меня это не вопрос был, после боя часто были. Я его даже после ранения в 43м через госпиталь сумел пронести. Разобрал, в платочки завернул, в сапоги запрятал, в карманы. И не только его, даже патроны. Как его не нашли, сам удивляюсь. Потом в 44м я его в своей деревне спрятал. А уже после войны, я его и отцовский наган в туалет в выбросил, времена строгие были, опасался. А ещё в 43 бритву добыл, Золинген. Я же не курил, а табачное довольствие было, так я обменял. Но когда ранило, не до вещей было, так она и пропала. Я ротному написал что бы прислали. А потом узнал он на следующий день после моего ранения погиб. Оккерт фамилия была, он тоже как и я из под Ленинграда призывался. Ох и хороший командир был, смелый, находчивый, и на местности ориентировался замечательно. А погиб случайно. Задело его, ординарец с боя его вывел, на перевязку повёл. Госпиталь далеко, километра 2 от боя. Вдруг шальной снаряд залетел. Никого не задело, а ему осколок в голову. Жалко (здесь он надолго замолчал) А в уже в 44, после госпиталя, я ещё сапёрный нож немецкий добыл (нож я помню, бритвенной остроты лезвие в тяжёлых металлических ножнах. Верхом счастья было его украдкой брать из ящика). Его я перед эммиграцией двоюродному брату отдал. Но потом, уже когда в Польшу вошли, замок захватили как раз когда от туда пан один убегал. Бойцы злые были после боя, телегу опрокинули, а от туда сундучок вывалился. Они раскрыли, а там барахла с верхом. Ну мой ординарец взял и дал мне 2 браслета. Помню большие, тяжёлые. А ты не поверишь, мне хоть и 22 года было, я золото только в музее видал. Ну почти, у родителей конечнo были венчальные кольца, но они их не носили. Отец кузнец, не удобно, да и мать весь день по хозяйству, корова, куры, огород, испечь, воды нанести. А, нет, вру, ещё была царская золотая десятирублёвка спрятана на чердаке. Но её, я видал только раз, когда отца в 30х арестовали и дом обыскивали. Так вот, я даже и подумать не мог что они золотые. Положил в карман, день потаскал. Тяжело, неудобно. Решил посмотреть, взял в руки, а потом захотел прикинуть крепкие ли. Согнул конечно, золото то оно мягкое. Ну и решил, зачем таскать, раз гнутся, и выбросил в канаву. 70 с лишком лет прошло, сам смеюсь ... А когда в 45ом ранило, тогда опять вещмешок пропал. Я писал из госпиталя дружку своему, Танюшину, что бы прислал если сможет. Он разведзводом командовал. Не ответил. Потом узнал, на Дальнем Востоке через несколько лет, когда случайно сослуживца встретил, что и Танюшин погиб. Он старше меня был лет на 5. Я сам небольшого роста, а он ещё меньше. И толстенький такой весельчак. А отчаяный какой. В 43м орден Кутузова получил. Большая награда. Совсем немного не дожил, в разведку пошли недалеко от Кеннингсберга, и возращались уже, да на засаду нарвались (опять замолчал). Так да о трофеях. А вот в 45ом, уже на японском фронте, меня назначили командиром парка. 77 ОЛПП. Сам удивляюсь, должность на уровне комбата, а мне, лейтенанту дали командовать. Правда потом в догон старлея дали. Но вот там скажу честно, трофеев можно было набрать хоть завались. И машины же были, но как то не брали особо ничего. Правда, был случай один мерзкий. Мы у переправы стояли, весь парк. И госпиталь рядом. И народу масса. Вдруг бомбaрдировщики налетели. Сколько налётов пережил, а такого не помню. Как сейчас вспоминаю у реки девочки в белых халатах лежат, а на халатиках красные пятна. Погибла народа уйма. Но мне повезло опять, все водители у машин были, так мы успели их в степь отогнать. А потом оказалось это свои же и бомбили, не знали что мы так быстро наступали. Так потом нач штаба бригады приехал сволочь, спрашивает, у тебя машины все целы. Да говорю, успел спасти. А он говорит, гад, одну амфибию спиши, будто при бомбёжке погибла, я заберу. Вот так внучок, кому война, а кому мать родна. Так о чём же я, в 45м трофеи были. Один раз спирт завод захватили. Представляешь, зашли а там спирта выше колена. И спирт в ящиках и бочках. Я себе бочоночек в литров 50 загрузил. А солдаты кто куда мог. А теперь вспоминаю и думаю, курили же почти все. И надо же чудо, никто не сглупил и не прикурил. Сгорели бы все в секунду. А ещё что, отрез шёлка был, в покинутом доме я нашел, думал кальсоны сшить. Но потом судьба улыбнулась, в трофейном смысле, и как - во все 32 зуба. Я потом переправой руководил, и какое-то время там парк стоял ну и 2 роты охраны. Около Мулина дело было. Ну и пленных там захватили видимо не видимо. А у японцев полушубки были, хорошие, теплые. Зима на носу, и повадились наши солдаты их раздевать, отбирать полушубки. Я одного поймал, как ты говорю сволочь смеешь, они же зимой помёрзнут. А он говорит, да не отбирал я, я его лишь приподнял, а он сам из полушубка выскочил и убежал. Ну я ему показал где раки зимуют. Так что больше при мне не отбирали. А после этого вижу как-то солдаты кучкуются, шепчутся. Потом подошли и мнуться. Чего говорю вам? Мы вам, товарищ командир, подарок приготовили. И протягивают мне японскую шашку. Говорят, мы тут среди пленных японского генерала нашли. Забрали у него для вас, не побрезгуйте, мы со всем уважением, мол. Шашка - всем шашкам шашка. Больше метра, тяжёлая, острая, платок бросишь в воздух, режет напополам. А деревянные ножны обиты бархатом, все в жемчуге, и в красных камушках, и синих (предполагаю рубины и сапфиры). Признаюсь не устоял, принял. Да и ребята от чистого сердца подарили, хоть и сами отобрали. Но и она у меня не долго пробыла. Мы с бабкой через несколько лет переезжали с места на место (перевели по службе), так я её в кладовку спрятал с другими вещами. Ну а пока нас не было пустил знакомого из штаба пожить. Так он кладовку взломал, шашку нашел. Её не забрал, но все камушки повыколупливал. A потом, она у меня до 53его года была. А там "дело врачей", ну сам знаешь. Из армии меня уволили, не дали до пенсии дослужить 2 года. Ну и чёрт с ними. А шашку я тогда подумал, не везти же через всю страну из Уссурийска в Беларуссию. На свалку выбросить, так там бывает пацанва играет, пораниться могут, так я её во дворе закопал. Ну вот и все трофеи. А что говорю, не жалко такой трофей выбрасывать. Тут дед рассердился. Ты что думаешь, мы за трофеи воевали что ли. Да что трофеи, живой вернулся, хоть и штопанный, человеком остался, и то благо. Я тут программу по Историческому каналу посмотрел про японские клинки. Больших денег говорят стоят. Может деда расспросить, где шашку зарыл, да в Уссурийск рвануть, деньгу зашибить? А может, всё таки не надо....
Последними "мимозами" про "заработай" навеяло. Ловите теперь мою, правда в отличии от тех про девку с электрошокером и "внука", эта действительно произошла.
Работает мой отец в одной маленькой фирме. Работают там очень интересные люди с различными увлекательными хобби, интересными родственниками, или аспектами жизни. Ну судите сами, хозяин компании раньше играл в баскетбол за Notre Dame, а теперь заодно он и президент благотворительной организации которая скупает фермы по всему Нью Джерси и отдаёт штату что бы там никогда не было коммерческой застройки (land conservation). Его сестра была зам главного тренера Американской Олимпийской женской команды по баскетболу.
Жена техника, главный бухгалтер фирмы которая занимается всей логистикой для Зимней и Летней Американской Олимпийских команд. Ездит по всем Олимпиадам и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Получает билеты на все соревнования и практически всех знаменитых атлетов и тренеров знает лично. Сам техник когда-то держал оружейный магазин и как хобби занимается реконструкцией батальных сцен 18-19ого веков и консультирует кино.
Долгие годы работала у них секретарша, Минни. По политкорректному, административный помощник. Кстати она обалденный кулинар, выигрывала какие-то бешеные соревнования по приготовлению пирожных, но это мелочь. Главное что есть неё, как в сказке, 3 сына.
Вы подумаете что два старших умных, а младший дурак? А вот и не угадали, и дважды. Раз, все сыновья умные. Два, младшего сына у неё нет. То бишь есть два младших, они близнецы. Вот чем занимается старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы постарше меня и в начале 90х они ходили в Notre Dame, не самый худший университет, между прочим. Они конечно имели гранты, скидки, итд, ибо были ребята умные, но ей с мужем тащить 3х пацанов через университет было тяжело. Они же простой средний класс, как я и говорил - она секретарша, а муж у неё химик в какой-то лабаратории.
И близнецы решили, эдак дело не пойдёт. "Родители жилы рвут, а мы что? Пальцем деланые что ли? Заработаем." И записались они в рыболовы, поехали на Аляску после 2ого курса университета на всё лето. Очень кстати опасная профессия. Работают там очень много, ну и получают они соответственно.
Не знаю точно сколько они сейчас получают и сколько тогда, но когда в конце 90-х студентов с моего университета на лето вербовали, обещали зарплаты по $4 штуки в месяц. Причём на всём готовом, ибо рыболовы живут всё время на борту, там и спят и питаются. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Между прочим жалею что не съездил в своё время.
Близнецы отпахали лето как проклятые. Работали от рассвета и до... пока хозяин не скажет отбой. Как минимум по 14-16 часов в день. И вот подошёл конец контракта, "подсчитали, отобрали, - за еду, туда-сюда но..." большие деньги дали под рассчёт. Вот это да...
Переглянулись пацаны и говорят хозяину "А хрен с ним Notrе. И с Dame тоже. Остаёмся здесь. Да, работа тяжёлая, но нам нравится. И деньги уж гораздо больше чем мы бы получали после университета." Хозяин рыболовного судна посмотрел на близнецов и сказал. "Вот ты - оставайся, я вижу ты рыбак и с тебя выйдет толк. А второму, Майклу (далее для простоты "Миша") сказал. Море это не для тебя. Ты должен получить образование и твоя судьба не здесь. У тебя большое будущее." И не взял его работать, отослал обратно.
Миша окончил свой Notre Dame с какой-то гуманитарной специальностью. Не помню где была его основная работа, но подрабатывал и в фирме где работала его мать. Хоть это не было его специальностью, но он был очень сильный програмист и он много для фирмы сделал. А потом он на факультет журналистики в Columbia University (тоже не самая худшая школа в США) поступил, чтобы получить степень магистра.
А его брат-близнец долго проработал на рыболовных судах. Сначала младшим куда пошлют, потом старшим, потом матросом, потом старшим матросом, итд. Выше и выше и выше. Вырос он от "щенка" до "матёрого волка" и наконец решил, "хрена ли я горб ломаю на дядю, хочу своё судно." Какие-то деньги у него уже быле конечно, скопил за годы. Что-то он отдолжил у кого мог, взял займ в банке, но оказалось не достаточно. Нужно было ещё несколько десятков тысяч.
Обратился к Мишане. "Братка, есть тема, но нужны бабки. Подсоби, я верну." Миша ему "Я бы рад, но где я и где деньги? Я же бедный студент, гуманитарий кстати. Образование в Columbia ни разу не дешёвое, "весь в долгах как в шелках", да и жить в Нью Йорке, тоже не 2 копейки стоит." А брат и говорит, "Я так и думал. Но не сцы босота, есть дерзкий план. Ты пацан умный, хотя у наших родителей дурных детей нет. Читай, тренируйся, пробуй, я уверен ты сможешь... попасть на Jeopardy." Мишка притер хер к носу, подумал и говорит "Авантюра. Но забавно. Чем чёрт не шутит, риск же дело благородное."
Jeopardy, для тех кто не знает - это жутко популярное интеллектуальное шоу, в США (далее - в Google).
И началась у Мишки совсем другая житуха. Мало того что он учился в Columbia, подрабатывал в двух газетёнках, и работал программером. Он стал каждый день готовиться. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Учил про слова на букву "зю", различные фобии, королей Франции, и знаменитых актёров, итд, итп. Стал эдакой ходячей энциклопедией, хотя и раньше он отсутствием эрудиции не страдал.
Он даже учился правильно кнопку нажимать. Не надо смеяться, это не так легко как кажется. Оказывается что человек обычно непроизвольно перед нажатием поднимает большой палец вверх и лишь потом давит вниз на кнопку, в результате теряя драгоценные доли секунды.
Прошло время, Миша подал заявку на шоу и из 4000 кандидатов выбрали 400, тех кто прошёл жёсткий отбор. Попал таки наш Миша на шоу. Билет кстати из Нью Йорка в Лос Анжелес шоу не оплачивает, и гостиницу тоже, всё за свои, кровные. А снимают кстати по 5 шоу в день. Брат близнец прилетел поддержать, и они вместе поехали на несколько дней. Вернулись, мать конечно спрашивает, "ну как?" Те молчат как рыбы. Одно сказали "вот дата когда шоу будет по телику идти, сама увидишь."
Минни всей компании о таком деле рассказала естественно. День я в календаре пометил, а когда дата подошла всей семьёй сели шоу смотреть. О, вот и Мишаня на экране, на всю страну улыбается. Давай, "жми Малешкин", погнали наши городских.
Миша выигрывает первую игру. Ура, молодца. Значит он будет выступать и завтра. И на следующий день опять вечером все у телика. Миша не подкачал и выиграл вторую игру. И третью (кстати в ней он установил рекорд за сезон), и четвёртую, и пятую.... Пятикратный чемпион в Jeopardy эго ОЧЕНь, ОЧЕНь, ОЧЕНь круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну это пожалуй как Хрустальную Сову в Что, Где, Когда? выиграть, не меньше.
И заработал он не много не мало - $55 штук плюс ему как 5-кратному чемпиону дали Chevrolet Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слонёнка, и жрёт он столько что можно работать лишь на заправку). Suburban конечно ему центре Нью Йорка на хрен не сдался, он его продал. Ну а денюжков на помощь брательнику хватило ну и расходы покрыли.
Пригласили кстати Мишу потом играть в четвертьфинале года. Его то он выиграл, а вот в полуфинале проиграл. Жалко конечно что сказка окончилась так прозаично, но уж как есть.
А брат приобрёл себе лицензию, судно, и занялся ловлей лососей на Аляске уже как хозяин-капитан. Регулярно родителям своим копчёной рыбки присылал, ту что сам ловил и сам коптил. Ну а Минни в компанию под Новый Год приносила яшик приносила, делилась с сотрудниками. Поверьте на слово, то что в магазинах продают, пусть и самое дорогое и крутое, и рядом не стояло с рыбой что он присылал.
Миша свою Columbia University закончил, где-то в Нью Йoрке работает теперь. Давненько его не видал. Вот собственно и вся "мимоза."
Если кому интересно, то почитайте про "Michael Arnone" - пятикратный чемпион "Jeopardy".
Вчерашней историей Алексея напомнило о погоде напомнило. По работе несколько лет я провёл в Питере и кажется эта история как-то подчеркивает статус культурной столицы РФ. Жили мы (я, жена и собака) на Петроградке, так сказать в самом историческом центре Санкт-Петербурга. И вот наступила осень, пришел ноябрь месяц. На улице самая что ни на есть Питерская осенняя погодка. Уже темно, плывут сумрачные облака, идёт косой холодный дождь, дует пронизывающий ветер, на асфальте лужи и достаточо много грязи. Но вариантов особых нет, с собакой надо гулять, вечерний моцион и зов природы никто не отменял. Часть нашей регулярной прогулки это сделать такой круг, дойти до Каменноостровского Проспекта, свернуть налево, дойти до Большой Монетной, дойти до улицы Льва Толстого, опять налево и потом уже домой. Жена моя естественно не большой любитель гулять под холодным дождём, но тут я её как то вытянул на прогулку, о чем мы оба не жалеем. И вот мы заканчиваем прогулку, уже повернули на улицу имени великого писателя, и мы на финишной прямой домой. И тут мой собак смотрит вперед и от изумления приседает... Я тоже чуть не сел рядом с ним. Навстречу нам идеёт элегантный молодой человек, правда его длинные волосы намочил дождь. Несет красивый букет цветов. В галстуке... А точнее из одежды на нём лишь галстук, ласты, и плавки и очки и больше НИЧЕГО. Он подошел к нам и говорит "Прошу прощения за беспокойство, но скажите пожалуйста который час?" Я в ступоре отвечаю "Сейчас 8:45." Он "А день какой, не подскажете, будьте любезны." Я "суббота...". Он посмотрел на меня, на жену, на собаку. Печально улыбнулся и сказал "Суббота, аж 8:45 вечера... Надо спешить, а то Клара Валентиновна будет недовольна". И пошлепал дальше своими ластами по лужам... Интересно, успел ли он. Я же говорю, что Санкт-Петербург культурная столица РФ.
Замечательной историей от Abrp722 напомнило. Предупреждаю - много букафф.
"Как украсть миллион… на новый лад."
Эпиграф: "Всё так было весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально ради нас - и вдруг..." (И.А. Файнзильберг, Е.П. Катаев - "Золотой Телец")
У многих есть мечта пожить красивой жизнью. Целыми днями кататься на слонах и яхтах, на мейсенском фарфоре вкушать чёрную икру и трюфеля, играть в гольф или поло, а жить в горах или на берегу ласкового моря в вилле где стены увешаны картинами знаменитых мастеров. Не скрою, как и многие, я тоже пытался найти свою тарелочку с голубой каёмочкой. Но бес наживы коварен и хитёр, он регулярно заманивает дураков в свои сети. Лукавый манит радужными преспективами от которых забываешь о риске, а потом рано или поздно наступает похмелье. И смотрешь на себя и диву даёшься "как же я такой “умный” и вдруг оказался в такой заднице?"
Звонит мне раз мой друг, Димка, и говорит "есть тема". "Слушаю". "Не телефонный разговор, давай встретимся, пивка попьём." "Пиво дело хорошее, давай." Встретились, хорошо сидим и тут он и спрашивает "ты инвестируешь?" "Есть такой грех" говорю, "до Сороса и Баффета мне конечно далеко, но в акции и в недвижку чуток вкладываю." "Ну и что ты с этого гешефта имеешь?" "Kак-когда, золотыми горами не пахнет, но кусок хлеба есть, иногда даже на масло хватает." "Это хорошо, но бывает и лучше. Слушай сюда." И рассказал мне такую штуку.
На вечеринке познакомился он с одним кадром, Гена зовут. Как обычно бывает, разговорились незнакомые люди в хорошей компании о мелочах, а дальше-больше. Общие знакомые оказалось есть, да и биографии схожи - оба эмигранты с Киева, приехали в США почти одно время, примерно одного возраста, отучились в университетах, работали в фармацевтической индустрии, женаты, дети, итд. Потом перешли на более серьёзные темы и обменялись контактами.
Гена оказывается тоже инвестирует. Но не в недвижку, акции, облигации, или драгметаллы, а в русское изобразительное искусство 19-го и 20-го веков. Оказывается что тысячи картин покинули Страну Советов после революции. Много вывозили белоэмигранты дабы вспоминать "Как упоительны в России вечера", большевики распродавали и раздаривали, ну и кое что уехало с волнами эммиграции 1970-х и 1990-х. В итоге по миру оказалось много артефактов в частных коллекциях. А когда природа берет своё и люди покидают этот мир, наследники получают во владение картины.
На удивление, часто новые владельцы даже приблизительно не знают чем же теперь владеют. Висела себе картина, дырку на стене загораживала, и то славно. Привыкают люди и не замечают мимо чего проходят ежедневно. Конечно кое-что наследники оставляют себе из сантиментов, но часто наследство распродают. Какой-нибудь "бабушкин комод" вещь хорошая, но тащить её скажем из дома престарелых во Флориде в студию в Чикаго накладно и ставить негде. Проще продать, ведь деньги всем нужны.
Есть люди которые выискивают распродажи наследств и скупают их целиком или берут частично. Часто и скупщики тоже не хорошо осознают что же они приобрели. Они знают вещи по своей теме, допустим оружие, игрушки, или мебель, а остальное им по барабану и они его перепродают далее. Ежу понятно что вода здесь мутная, но именно в такой и ловится золотая рыбка. Eжели в этой тусовке крутиться регулярно и скупщиков "подкармливать", то они об увиденных интересных вещах будут сообщать. А там уж, если повезёт, можно купить действительно ценные вещи. Вот именно этим Гена, помимо основной работы, и занимается. Он знает кучу таких cкупщиков и они, как только видят нечто похожее на русские картины, ему звонят.
В искусстве Гена утверждает что разбирается хорошо. Когда можно запрашивает фотки, а если чует добычу выезжает на место и покупает. Кое-что оставляет себе, так как сам фанат некоторых художников, а остальное отсылает на аукционы типа Sotheby's, Christies, Bonham's, Doyle, MacDougall, итд. Это тоже хитрый процесс, там куча своих нюансов. Надо попасть и на правильный аукцион, и в удачное время, и установить грамотную начальную цену. Например в каком-то акуционе будут яркие картины дабы аукцион был привлекателен для потенциальных покупателей, так хорошо попасть именно туда ибо основные предметы тянут прицепом интерес к картинам послабее. Или допустим это первый аукцион сезона и им нужны определённыe авторы. Короче, всё очень и очень не просто, но Гена вроде бы в этом деле поднаторел.
"Это всё хорошо" говорю, "я тут причём?" "Дело в том что Гене нужны инвесторы. Оказывается развернулся он не на шутку, хобби перерастает в бизнес и требует вложений. Бывает и за копейки можно купить шедевр, но такое конечно редко. Всё таки картины стоят денег, а много картин - много денег. Да и работа с скупщиками непростая. Например сообщают о находке, но если видят интерес, то ценник задирают. Или говорят изначально одну цену по телефону, а приедешь - она другая. "Как так?", а в ответ "нарисовался ещё один тип и готов взять" и хоть "Платон мой друг, но денежка дороже." И куда ты денешься с подводной лодки, ругаешься, но берешь. Короче ему нужны деньги. Давай вместе встретимся, поговорим, может чего и выгорит."
Сказано сделано. Встретились в хорошем итальянском ресторане в пригороде Нью Йорка. Гена приехал на достойном авто, одет прилично, с эдакой нарочитой небрежностью (а ля Нью Йоркский шик). Часы, солидный IWC. Держится спокойно, цену себе знает.
Познакомились, поговорили. Он про себя рассказал, я своей биографией поделился - oбщего и вправду много. И видно что человек разбирается в своём деле. Рассказал о своих победах и поражениях. После ужина предложил посмотреть на часть его коллекции. Открыл багажник машины, а он картинами заполнен. Каждую дал подержать и подробно рассказал о художнике, красках, на чём нарисована, на подписи указал, объяснил детали, и распечатки с аукционов где похожие работы этих художников продавались показал. Короче видно, фирма веников не вяжет, а ежели вяжет, то однозначно только фирменные.
"Так зачем мы тебе?" "Очень просто. Связи ростут, появляются регулярно достойные варианты, а оборотных средств не хватает. Типичная проблема роста, ведь цикл от покупки до окончательной продажи долгий. Правильного аукциона бывает месяцами ждёшь. В банке под такие проекты средства дают очень неохотно, тем более я не юрлицо. Плюс процесс банковского займа очень долгий и они требуют до фига бумаг, а деньги нужны сейчас. Я понимаю, вы меня не знаете. Я за то что бы всё было оформлено по контракту и залог обеспечения в случае дефолта там пропишем. Вот сумма что мне нужна, вот срок. Какой процент вас устраивает?" Ну мы брякнули такую нехилую цифру, думали он рассмеётся, a он лишь поморщился, но торговаться не стал. Про себя мы чуть не присвистнули, инвестиция получается сказка, мечта. Гена собираться стал сказав "Короче, подумайте если интересно. Если да, давайте поработаем."
После встречи мы с Димкой головы начали ломать. Всё выглядит очень и очень достоверно. Картины мы видели и руками трогали. Распечатки с аукционов сами потом на сайтах проверили, всё 100% без обмана. Сумма нужна, не то что бы очень большая. Не маленькая конечно, ежели потеряешь то больно однозначно, но и не так что бы караул кричи. Процент сногошибательный. И всё официально будет, договор, залог. "Эх, чем чёрт не шутит, давай."
Скинулись пополам, дали денежку. Честно скажу, жим-жим был, всё таки не 2 копейки, но риск дело благородное. Означенное время прошло, встретились с Геной опять. "Вы хотите обратно всё, только проценты, или реинвестировать?" "Давай нам проценты, а остальное давай в дело, если так можно?" "Без проблем, вот чек. Только на будущее давайте всё таки процент поубавим, а то мне много меньше чем планировал остаётся, не рассчитал я." Ладно, и в правду даже неудобно было такой варварский процент заламывать. Новый договор подписали.
Oпять срок прошёл, опять встреча. "Ну какие пожелания?" "Давай проценты обратно, а остальное оставь в деле". "Хорошо, условия те же." Снова бумаги подписали и всё как по маслу. Потом ещё один цикл прошёл, проценты мы правда не забрали, реинвестировали. В итоге более года сотрудничаем и скажу честно, радости были полные штаны. Условия - сказочные и всё работает как часы, только чек забирай. Я уже на свои прошлые инвестиции с презрением смотрю и про себя думаю. "Какой же я дурень, не тем занимался изначально. Какая нафиг недвижка? Какие акции? Какие паевые фонды? Ещё пару таких Ген надо найти, и можно не работать." И вдруг звонит Димка "нужно срочно встретиться, Гена просит." "Не вопрос, давай."
Встретились, оказалось вот что. Раз, Гене картина что прописана в залоге срочно нужна. Он хочет её обменять на что-то. То есть просит официально выпустить залог (картина у него на руках, но в по контракту она у нас в залоге). И два, Генка нашёл ЭТО. Шанс один на миллион. Помер чуть ли не в столетнем возрасте какой то потомок тысячи, а может тысячи с хвостиком Российских графов. Акации, цветы эмиграции. И не в далёкой Фингалии, а в самом Нью Йорке. А у него коллекция, мама дорогая. Сам директор Третьяковки продал бы план родного мыльного завода лишь за то чтобы посмотреть. А наследники всё срочно распродают, причём чуть ли не за треть цены.
"Такое раз в сто лет, о таких случаях книги пишут и легенды ходят. Всё понимаю, я должен, но это он, "зигзаг удачи". Короче прошу долг перефинансировать ещё на 4 месяца и нет ли желания инвестировать ещё. Условия прежние, но если на аукционе всё выгорит то ещё сверху дам. Сам правда не знаю сколько, но думаю как минимум столько же. А насчёт залога не беспокойтесь, вот список картин, часть из них вы видели. Вот подборки из аукционов почём похожие картины этих художников продались. Выбирайте что хотите, я вам их лично привезу, держите у себя пока я не расплачусь. Заодно это и взамен выпущеного залога будет."
Ситуация скользкая. Можно конечно просто напросто отказать, но тогда ясно, вряд ли он захочет с нами работать в дальнейшем. Терять такой контакт просто грех. Можно перефинансировать долг, но тут такой шанс классный, упускать жалко. Ну и можно конечно рискнуть ещё. Хотя какой риск, более года работаем, ни разу не подводил, всё честно выплачивал в срок. Картины даёт в залог на выбор и на сумму свыше суммы долга. Ну что ещё надо?
Подумали, решили - хорошо, залог выпустим, возьмём другой взамен, но в этот раз картины будут у нас. По списку прошлись, в залог забрали 3 полотна, одна работа П.С, одна Л.. и ещё одна П.К. Нужную сумму наскребли. Новый договор конечно составили и в радужных мечтах ждём.
Через 4 месяца встречаемся, "Ну как?" "Смотрите ребята, там затруднение небольшое с аукционом. Короче вот вам проценты, а на возврат суммы дайте пару недель." Ладно, чего хорошему человеку не помочь. Расстались на хорошей ноте. Чек депозировали, а через 2 дня хлоп уведомление из банка - чек необеспеченный. Что такое? Звоним Гене, а он сволочь трубку не берет. Звонили каждый день, но наконец через пару недель вызвонили. Рассказал вот что.
Направился он картины покупать. Приехал в особнячок к семье усопшего графа. Престижнейший район Манхеттана, примерно 64-ая улица и Мэдисон авеню, прямо около Центрального парка. Позвонил, открыли. Встретили его респектабельная пожилая женщина, и парочка не менее респектабельных молодых людей. Оказалось дочка усопшего, ей лет эдак 65 и внуки, лет по 32-35. На русском говорят чистейшем правда с каким-то лёгким, но заметным акцентом. Вот она Белая Гвардия, хранят культуру несмотря на прошедшие годы. А главное манеры, всё вокруг пронизано дворянским достоинством, тонностью, аурой. Рядом с ними чувствуешь себя гопником попавшим на приём к Британской королеве.
Чай или кофе? Не из пакетика конечно, а заваренный из чайника. Налили в красивейшие чашки, аромат потрясающий. И сладости предложили не банальные пончики, а всё из пекарни "Financier Patisserie" и шоколад "Godiva".
Обстановка шикарнейшая, наборной паркет, стены обиты дубовыми панелями, портьеры, умело подобранное освещение. Коллекция картин просто сногосшибательная. Есть и фарфор, ковры, скульптуры, старинное столовое серебро, мебель, всего не перечесть. Hе соврали, действительно шанс один на миллион. В такой дом просто попасть и посмотреть на шедевры уже удача из удач.
Дама печально "Ах да, всё это наследство от любимого папА. Нашей семье повезло вывести кое что в начале 1917-ого. Вот кстати его фотография в детстве, это Петербург. Вот ещё одна. А это его дядя, Людвиг Аристархович, тайный советник. А вот мамА засняла как он везёт меня в первый класс на своём Каддилаке. Это? О, у вас отличный вкус Геннадий Евгеньевич. Ах папА так любил этот пейзаж. А около этой статуетки он играл ещё будучи инфантом. Как жаль что надо со всем расстаться, но долги, обязательства, и вообще, нам надоел этот шумный вульгарный Нью Йорк, хотим в бонтонный Париж. Серж, ты совсем не смотришь за нашим гостем, налей ему ещё чаю."
Ближе к телу, ценник просят за шедевры вообще смешной, но вещей реально много. На всё денег не хватит и у десятка Ген. А тут ещё покупатели стучат, дама лепечет "ах простите, мне так неловко, но надо срочно всё продать." Гена видит что всё очень серьёзно, вещи просто улётные, надо ковать железо немедленно, не отходя от кассы. Выбрал картины что получше на сумму что была, а это на секундочку несколько сотен тысяч долларов (налом разумеется). Среди знатоков искуства это даже не сумма. Чуток для проформы поторговался, кое что ему мадам уступила, периодически вытирая слёзы платочком от Hermes и опять начала рассказ про папА и мамА.
Молодые люди в моднейших свитерах денежку что Гена дал пересчитали, со стен картины сняли, в коробки положили, помогли всё донести до машины, долго руку жали, и он отчалил. А дом уже заполнялся другими покупателями которые разбирали фарфор, серебро, и другие цацки-пецки. Доволен он был до нельзя, урвал свой кусок.
На удивление всё один крупный аукцион в восхищении всё это дело принял (обычно надо расслылать предложения во много мест). Всё безусловно настоящее, будет на ближайшем аукционе. Ура, ура, ура. И продалось всё влёт, много дороже чем в самых смелых мечтах. Он доволен, покупатели наверняка довольны, ну и аукцион очень доволен (он же имеет процент и от продавца и от покупателя). У покупателя есть несколько дней расплатится, все денежку ждут.
А потом довольство резко исчезло. Появилось ФБР и .... хлопнуло всех и вся. Во первых остановило перевод денег, а во вторых арестовало и картины, Генкины счета в банке, и самого Гену. Чего так?
Наш тёртый калач Гена пал жертвой искушённых мошенников. Нет, картины абсолютно настоящие, оригинал - тут всё чётко. А вот продавцы - тут дело другое. Оказалась что много лет орудует банда и руководит ей одна баба. ФБР как то раскопала её биографию и выяснила что в далёкой Литве в стародавние времена она была актрисой больших и малых театров (вот откуда акцент). Потом оттуда она уехала и вошла в компанию с какими-то мошенниками, то ли поляками, то ли западными украинцами. Негодяйцы высматривали правильный дом или семейство и начинали его пасти. Она устраивалась туда горничной или другой прислугой и работала. Бывало и год и два и дольше, мошенники не спешили ибо овчинка стоила выделки.
Рано или поздно хозяева расслаблялись и либо доверяли верной горничной пароли от сигнализаций, а чаще просто оставляли присматривать за домом на время отъезда. Планировала эта дама с камелиями каждую операцию тщательнейшим образом, изучали о семействе всё, вплоть до клички усопшей собаки, имён всех людей на фотографиях и марок машин.
Когда семейство выезжало (в данном случае в East Hampton) на недельку, они устраивали вот такой спекталь с распродажами. Молодые люди пускали слух по арт тусовке что мол редкий случай, договаривались с потенциальными покупателями, и помогали распродавать. Искали этих кадров уже несколько лет по Европе, Канаде и США, но эти хитрованы всегда исчезали. Конечно безутешные хозяева давали информацию в ФБР или Интерпол, а те в свою очередь естественно мониторили аукционы. То что на этом аукционе будут продавать покражу, ФБР знало (каталоги аукционов заранее известны), но держали в секрете, думали продавец связан с мошенниками. Ну а покупатели были подставными агентами ФБР. Но хитрецы исчезли бесследно.
Печальный итог, Гена остался без денег. Но куда более печально, без денег остались и мы. Думали его судить, даже сделали заказали пробивку его финансового состояния. Оказалось - жопа (простите дамы). Наш кадр в долгах как в шелках, должен в 4 конца и список кому он должен бешеный. Видимо он слишком в своё хобби заигрался, заложил всё и взял в долг у всех кого мог. Даже за свой дом он должен 110% того что дом стоит. Т.е. судить его конечно можно, но раз это не бесплатно и два даже в случае выигрыша мы будем иметь дырку от бублика.
Но у нас же есть картины. Тут мы начали бегать как вшивые по бане и рассылать информацию по аукционам и галереям. Оказалось что продать картину это ещё тот геморрой. Раз, половина аукционов и галерей очень боится новых и разовых контактов, типа нас. Солидной конторе легче не взять что-то чем рисковать взять подделку или ворованную вещь. Многие даже на запросы не отвечают. А другие кто что говорит, кое кто не занимается русским искусством, кое-кто занимается, но эти художники не интересны, другие говорят - следующий подобный аукцион через год, кое-кто официальные документы и историю картины требует (а её нет) итд, итп.
Бедную картину П.С. заклевали, чересчур большая, мрачная, да и художник не слишком известный. В конце концов один голландский аукцион предложил её просто напросто у нас купить, но ровно за четверть предполагаемой стоимости. На это мы не пошли, жалко. Да и если честно, её бы я себе оставил, уж больно сюжет интересный.
С картиной П.К. получилось смешнее, картина хорошая, оценщикам с Christie's понравилась. Но её не взяли. А почему? Что не так? Оказалось просто. Совсем недавно сам аукцион приобрёл картину этого же автора с целью перепродажи. Картина шикарная, к ней все документы, протоколы, даже отпечатки пальцев. Думали за неё получить $1.5 миллиона, а она не продалась вообще. Аукцион перепуган, может автор вышел из моды. Короче пока не продадут, воообще этого художника картины брать не будут. А аукционы же меж собой общаются, так уж если сам Christie's не берёт, мы тоже не станем.
Ну а последний художник подставил нас по полной программе. Картина то его, но это одна из его первых работ. Чем он думал почти 150 лет назад, хрен его знает, но вместо подписи как положено, он выскоблил своё имя прямо по незасохшей краске чем то острым. Краска заплыла и подпись еле видно, а это чуть ли не 90% стоимости картины. Короче за хорошие деньги её никто не соглашается брать.
Так и легли все картины в в одну очень аккуратную стопочку и до сих пор лежат у нас как памятник жадности. И поделом, не надо искать лёгких денег. Тоже мне Буратины нашлись.
Кстати русским искусством не интересуетесь? Хорошие картины не нужны? Совсем не дорого, для вас скидка.
Я буквально на днях со своим другом детства встретился. Я уже про него пару историй писал, он раньше служил в Зелёных Беретах, а теперь... неважно в каких войсках.
Вообще-то у него опыт боевых действий большой. Воевал он с Господней Армией Сопротивления в ЦАР, Судане, и Уганде. Потом поучаствовал в борьбе с Талибаном в Афганистане. Было несколько командировок в Мали, где они громили тренировочные лагеря Аль-Каиды. Там он был тяжело ранен, восстановился, и снова в строй. Несколько наград, ну а теперь Сирия и Ирак. Он только что вернулся из самого пекла, из Мосула. Сражался там с ИГИЛом (запрещённая в РФ организация). Его служба была достаточно уникальной. Его группа выслеживала местных главарей ИГИЛа и когда могла "убирала."
Чаще всего они мерзавцев просто выслеживали, а вот возможность их "чисто убрать" редковато бывала. И тогда они сообщали данные в службу которая заведовала дронами и негодяйцев начинали "пасти." Вообще дроны изменили тактику боевых действий очень сильно. По крайней мере для спецопераций проводимых США это критичный инструмент в борьбе в Сирии и Ираке. Уменьшает он потери очень сильно. Например, иракская армия использует дроны мало, их потери в Мосуле 25%+. А США использует вовсю и потери очень маленькие (сравнительно конечно), хотя и аспект тренированности солдат опускать тоже нельзя.
Дроновая служба работает так. В относительном тылу стоит огромная палатка. В ней сидят наблюдатели, следят за несколькими десятками экранов. Каждый наблюдатель отвечает за несклько дронов и соответственно экранов. Каждый дрон пасёт или определённого гада или объект. Обыкновенный дрон слежения летает примерно на высоте 2-2.5 км, его не видно и не слышно. Когда наблюдатели видят "подопечного" в правильный момент, они срочно вызывают руководителя (это обычно подполковник или полковник) и запрашивают разрешение на "акцию". Командир смотрит на экран, оценивает ситуацию (ну например если "подопечный" находится один или там в окружении мирных жителей итд) и если всё ок, то даёт добро. Тогда подаётся сигнал на специальную базу или корабль. Идёт залп, и проблема решается. Бывают конечно и заряженные боезапасом дроны, но их группа не использовала (может они менее точные или заряд менее мощный, не знаю).
И был у них такой прикольный случай. Выследила их группа одного редкого мерзавца (HVI - high value individual). Долго его искали, но при помощи высоких технологий и оперативных действий в конце концов нашли. Он и детей и женщин в рабство продаёт, и казнями заведует, и пытками не брезгует, короче на него статей в трибунале не хватит. Убрать его дело чести. Но мерзавец-то он конечно мерзавец, но далеко не дурак.
Ездит он по местности редко, но когда ездит, то передвигается в специальной бронированной машине (не простой бронетранспортёр). Так что с земли его снять очень непросто. А так он в основном тусуется рядом с мирными жителями, редко бывает на улице. При гражданских "убирать" его нельзя, риск большой мирных потерь, так что он живёт и не тужит.
Дрон-то за ним летает, но толку мало. Даже когда он один или с другими ИГИЛовцами, то пока его засекут, получат "добро" от командира на акцию, отдадут сигнал на базу, там отреагируют и дадут залп, проходит как минимум минуты полторы-две. Те кто поумнее это прекрасно знают. Не остаются на открытом пространстве без прикрытия мирных жителей дольше чем секунд на 30-40.
Сначала этого урода пытались убрать "традиционным" методом. То есть отдали данные иракским войскам, но с ними каши не сваришь. Те затеяли операцию, которую естественно провалили. 25% убитых, 40% раненых, а ему хоть бы хны. Попробовали снайперами снять, но не получается. До хорошей позиции не добраться, а так очень далеко, чуть ли не мили две. Пробовали из гранатомёта его прижучить, но тоже без толку.
Решили целую операцию развернуть. Перевербовали одного ИГИЛовца из штаба, где этот тип тусуется. В машину ему мощные жучки поставили, систему наблюдения. Надежда была на то, что он рядом со штабом будет и тогда планы можно будет услышать, операцию подготовить на упреждение. Всё вроде шло по накатаной, но .... этот перебежчик оказался хреновым водителем. Прямо около штаба наехал на что-то и очень разбил машину. ИГИЛовцы выбежали, начали машину оттаскивать, и оборудование обнаружили. Крота расстреляли тут же, а на следующий день ещё пол-штаба, на всякий случай.
Как заговоренный, сукин сын. Ничего его не берёт. Его устранить уже более чем дело чести. Но идей нет.
И вот мой друг оказался в палатке той по какому-то делу. Наблюдатель его один подзывает и говорит "на своего пациента хочешь посмотреть?" "Конечно хочу." И вместе смотрят на экран (то есть дальнейшее развёртывалось у него на глазах). Едет этот негодяй в своей бронированной машине по улице, рядом как всегда много мирных жителей, стрелять нельзя. И вот он резко сворачивает в какой-то двор. Из машины выскакивают охранники. Он вместе с ними начинает бежать к дому. Понимают, что за ними следят и времени у них очень мало. А в дом стрелять никто не будет, там опять таки мирные жители.
Но Б-г не фраер, всё видит. Многие боевики что в ИГИЛе совсем дисциплиной обращения с оружием не владеют. Один из охранников видать автомат не держал на предохранителе. Бежал, а палец на спусковом крючке держал. Споткнулся на ровном месте, упал, и шарахнул очередь. И так удачно, что запулил негодяю прямо в ногу. Тот упал и виидно на экране, что от боли корчится, орёт. Все охранники собрались рядом, давай его успокаивать, поднимать. Забыли про время абсолютно.
Идеальная ситуация получилась. Наблюдатель не растерялся, сразу командира вызвал, тот быстренько добро дал, сигнал пошёл. Да и на базе не сплоховали, тут же залп. И не стало мерзавца с соратниками. Одна воронка осталась.
Вот собственно и всё. Медалей конечно никто не получил. Медали дают, когда что-то пошло не по плану и требуется героизм. А тут хоть и не по плану, и результат подходящий, но давать награды некому, все просто свою работу сделали. Хорошая штука, дрон.
Давненько я не терзал клавиатуру, всё как-то свободной минуты не находилось. Но тут, буквально на днях, такой случай произошёл - с одной стороны забавный, а с другой (ежели подумать глубже) страшный, что не могу не поделиться. Впрочем, судите сами.
O Tempora, O Mores!
Эпиграф: 1) "У меня есть Мечта" (известная речь Мартина Лютера Кинга).
2) И решили ослы всерьёз, На ослином своём суде Предоставить козлам овёс, Не перечить козлам в еде. И редела кругом трава, И росли у козлов мослы. Воплощались вовсю права, Те, что дали козлам ослы.
(М. Фельдман)
Раз в неделю-две я с коллегами ходим обедать в ближайшую кафешку. Там общаемся на разные темы, травим байки, короче, культурно проводим часик-полтора вдали от рабочего места. И вот на прошлой неделе Кевин, один из сотрудников, поделился вот такой штукой.
Его дочка-первоклашка - большая любительница смузи. Для тех, кто не знает, смузи - это такой напиток (чаще всего, очень густой) из разных фруктов, зелени, или овощей, который смешивают в блендере. Иногда туда добавляют сок, сироп, мороженое, или просто лёд. Сам Кевин не большой фанат, но дитё конкретно подсело на деликатес. Так что по субботам, если нет других дел, и дочка хорошо училась и слушала маму-папу, то семейство идёт в один ресторанчик, который этими самыми смузи и промышляет, помимо различных бутербродов, гамбургеров, и т.п. Стараются они туда попасть в часов 11 утра, ибо наплыва посетителей ещё нет, да и поздний обед сытный напиток сильно не перебивает.
Так вышло и на этот раз, подъехали, запарковались и с прекрасным настроением двинулись в заведение. Зашли, направились к стойке заказов, и вдруг, буквально из ниоткуда, обгоняет их афро-американская дама более чем крупных размеров и рвётся делать свой заказ. Кевин подумал высказать своё "фэ", но порешил не портить себе и семейству настроение, тем более, что помимо их и этой нетерпеливой дамы в ресторанчике никого нет, ну сколько ей времени на заказ нужно?
За прилавком тоже не густо, лишь одна буфетчица, она же кассир. Впрочем, в такое время больше работников видимо и не нужно, остальные наверняка на кухне, готовятся к часу пик. Работницу за прилавком Кевин видал и раньше - опрятная, приветливая женщина, лет ей хорошо за 50.
- Чем могу быть полезной? - обращается она к посетительнице. - Могу, что-либо посоветовать? Предложение о помощи тут, кстати, совсем не лишнее. Заведение хоть по сути и забегаловка, но выбор смузи у них огромный, плюс можно выбрать вариант а-ля "сделай сам". То бишь, клиент говорит какие фрукты-овощи-сиропы желает, а буфетчик готовит заказ. Именно так посетительница и поступила.
Долго и мучительно выбирала, то, сё, пятое, десятое. Наконец высказала заказ. Продавщица оперативно сварганила ей смузи, протянула стаканчик и начала пробивать покупку на кассе. Казалось бы всё, ан нет. Та, сделав здоровенный глоток, заявляет: - Смузи ваше дрянь, за это я платить не буду.
В принципе, такое редко, но бывает. Клиент, в порыве впихнуть невпихуемое, может заказать такую дикую смесь, что даже свинья морду воротить будет. Ресторанчик же славится хорошим уровнем сервиса, хоть себе и в убыток, но если клиент недоволен, то один раз напиток они забесплатно переделают.
Стакан отправляется в мусорку, и снова: - Чего вы желаете? И снова долгий и нудный выбор. Опять буфетчица с улыбкой: - Пожалуйста, ваш заказ.
Опять, пара больших глотков, и очередное скандальное заявление: - Да вы вообще готовить не умеете. Это же невозможно пить. Делайте другое. - Это, в принципе, против наших правил, но я под свою ответственность сделаю вам ещё порцию, - в благородном желании угодить предлагает буфетчица.
Идёт попытка номер три. Каждый выбор обмусоливается и передумывается.
- Давайте вы подумаете, решите, какие компоненты хотите, а я пока эту семью обслужу, дабы они с ребёнком не ждали. - Нет уж! - рявкает дама. - Моя очередь. Вот закончите мой заказ, тогда и к другим перейдёте. - Хорошо, - соглашается продавщица. Может я вам могу что-либо посоветовать? - снова предлагает. - А давайте. Может быть, хотя руки у вас корявые, что-либо и выйдет путное. - Малина? - Ок. Ягоды отправляются в блендер. - Черника? - Ок. Ягоды идут туда же. - Немного винограда? - Ок. - Арбуз?
И тут началось. Дама как заорёт на буфетчицу! - Сука, скотина, мерзавка.... - и куча других малоприятных эпитетов. Потом хватает коробку с трубочками для питья, швыряет через прилавок, и пулей вылетает из магазина, по пути чуть не сбив Кевина с семьёй.
Все в изумлении переглянулись. Надо же, такое шоу нечасто увидишь. - Я ничего не понимаю, я что-то не так сказала? - расстроенно спросила продавщица, чуть не плача. - Ни в коем разе, - отвечает Кевин. - Я вообще удивлён, как вы её вытерпели. Давайте то, что вы не доделали, я себе возьму, а жена и дочка по вкусу закажут.
Женщина им напитки сделала, семейство расплатилось, и отбыли они восвояси практически позабыв этот случай.
Прошли выходные, и понедельник прошёл, вот уже вечер вторника наступил, как неожиданно у Кевина зазвенел мобильник. - Слушаю. - Здравствуйте. Простите за поздний звонок. Меня Джимми зовут, я хозяин кафе, где вы смузи покупаете. Вы же у нас были в субботу? - звучит взволнованный голос. - Были. А в чём, собственно, дело? - удивился Кевин. - Вы помните Мирру, буфетчицу, она вам смузи делала? - А пожилая женщина. Да, помню, конечно, я её несколько раз у вас видел. - Видите ли, Мирра очень хороший человек. Я её с юных лет знаю, ведь мы в одной школе учились. У неё очень тяжёлая жизнь, уж кому судьба поганые карты раздала так это ей. Чуть ли не не сразу после школы она заболела раком. Обнаружили поздно, так что болела она долго и тяжело. Несколько лет лечилась, но победила болезнь. В колледж она не поступила, посчитав что ей уже поздновато, и надо идти работать. Потом встретила хорошего парня, они поженились, двоих сыновей родили. И снова в жизни поворот, муж тоже какой-то болячкой заболел и несколько лет назад умер. Больших денег у неё отродясь не бывало, и все небольшие накопления они на лечение мужа потратили. Я её на работу взял, плюс она ещё в одном ресторане официанткой работает, и уборщицей подрабатывает. Изо всех сил она старается своих пацанов как-то вытянуть, и от современных дурных соблазнов удержать - знаете, как с подростками сейчас тяжело. Кстати, это она лишь выглядит старовато, а по настоящему ей и 40 нету. Вот так её помотало. - Интересно, - говорит Кевин. - Только я не совсем понял, зачем вы мне эти довольно интимные подробности рассказываете?
Оказалось вот что. Когда эта неадекватная визитёрша выбежала, то далеко она не ушла. Засела в своей машине и... записала в ТикТоке гневное послание собратьям по разуму. Дескать в кафешке работают одни лютые и нетолерантные расисты. И владелец заведения наверняка такой же расист, ибо рука руку моет. Её обидели, унизили, оскорбили. Чем? А тем что ей предложили арбуз как ингредиент в смузи.*
Теперь же, буквально за три дня, несчастного хозяина накрыло целое цунами. Раз - клич этой бабы подхватили чуть ли не по всей стране. В разных приложениях (например, "Yelp") люди, которые даже ни разу в кафешке не были (например из других штатов) начали массово писать негативные комментарии, чем обрушили рейтинг заведения в разы. Поток был такой огромный, что в качестве исключения тот же Yelp запретил оставлять комментарии на ресторан вообще (а рейтинг для ресторана - дело весьма важное). Два - историю с удовольствием подхватили журнашлюхи, выдав на ура разгромную статейку в местной газете. Три - местный телеканал тоже не отстал, показав несколько репортажей о "расистах среди нас", где высветил самого Джимми и его сотрудников. Четыре - он уже получил гневные письма от нескольких могучих организаций (типа NAACP), с более чем прозрачными намёками, дескать пора начинать публично каяться и бить себя пяткой в грудь. Да, и неплохо бы заслать им некоторую денежку, пока не стало ещё хуже. Пять - дабы "быть в тренде" балбесы-студенты из местных либеральных колледжей планируют пикеты, призывают к бойкоту, а кое-кто, более радикальный, чем либеральный, предлагает негодяев сотрудников-расистов чутка поджарить (и хозяина заодно). Шесть - сайт ему неизвестные Кулибины уже уронили, так что онлайн заказы пропали. Семь... впрочем, можно дальше не продолжать...
Но это всё мелочи. Главное, от Джимми со всех сторон требуют, чтобы он Мирру выставил за дверь, причём публично и немедленно.
- Я уже юристов, программистов, охранников начал нанимать, так что думаю, хоть с потерями, но шторм выдержу. У меня жизненный принцип - своих не бросаю. Никого увольнять не собираюсь, но чтобы я спал с чистой душой, мне надо знать от живого свидетеля, что же там произошло. Камеры-то у меня есть, но они без звука. И других сотрудников в зале в тот момент не было, а из клиентов только вы. Я время на камере засёк, потом по продажам увидел, что вы свою бонусную карту примерно в то же время использовали, так я ваш телефон и нашёл. Вы уж извините за беспокойство, я лишь одного прошу, скажите честно - Мирра себя нормально вела? - Более чем. Культурно, приветливо. Даже намёка ни на какой расизм не было. - Спасибо вам. Теперь я спокоен. За Мирру, как и за любого из своих сотрудников, я до конца драться буду, до последнего доллара. И никакая либеральная сволочь мне не указ, в гробу я их всех видал. Ещё хотел спросить, если очень понадобится, вы бы не смогли это всё подтвердить моему юристу, если он попросит? Впрочем, если вы подставляться не хотите, я понимаю. - Без проблем. В любое время готов аффидевит составить и у нотариуса подтвердить. И моя жена, уверен, тоже. ......
- На следующей неделе у нас уже запланирована встреча с юристом. Будем помогать Джимми всем, чем можем, - закончил рассказ Кевин.
Хотелось бы закончить повествование чем-то положительным, да это только кошки быстро рожаются, тут процесс небыстрый и накладный намечается.
Конечно, расизм - это плохо, кто спорит? Вот только нынешние борцуны за всё хорошее да против всего плохого разве лучше хоть чем-то? ___________________________
*Лет 120 назад существовали "арбузные фильмы", т.е. короткометражки, где карикатурно показывалась любовь афро-американцев к арбузам (например "Арбузный Пир", "Арбузное Соревнование", "Кто Сказал "Арбуз"?", итд). Публиковались и "кун-карточки", т.е. открытки, где было нарисовано, как они воруют арбузы, и дерутся за арбузы, и, даже, превращаются в арбузы. Ну и во времена Первой Мировой, во всю гремела песня знаменитого Гарри Брауна "Негр любит арбуз, ха, ха, ха." Сама же идея расизма была в том, дескать, что арбуз, в отличие от хлопка, фруктовых деревьев, или злаковых культур, особого ухода за собой не требует. То бишь, как бы, как раз идеальный вариант для ленивых негров. Посадил раз - и жди урожая.
Историей о взломанном сейфе и неукраденных деньгах напомнило. Есть у меня друг, правда видимся очень редко. Во время одной из встреч рассказал мне такую байку. Служит он... впрочем не важно где он сейчас служит. Tогда он служил в "зелёных беретах" и был послан в ЦАР как часть миссии что бы разобраться с Джозефом Кони и Господней Армией Сопротивления (желающие могут прочитать про этих уродов в Вики). Если в кратце, то очень миленькие фанатики на счету которых десятки тысяч убитых, тысячи похищеных детей, и сотни тысяч беженцев, итд. Задумка у Обамки была конечнo гениальна, 100 “зелёных беретов” (Конгресс дал добро только на ограниченное участие) должны были на территории в 600,000+ кв км найти этого Кони, а если и не найти, то хотя бы обеспечить уменьшение случаев когда вырезают деревни с помощью мачете. И как спрашивается выполнить такую задачу? Не бегать же за ним по джунглям как придурки. Решили проще, разбились на группы по 12-14 человек и устроили 8 мини лагерей в шахматном порядке по всей стране. Между каждым лагерем несколько сот км. Старались делать лагеря около важных деревень которые когда то страдали от набегов Кони (и не только). Эффект оказался поразительный. Вокруг лагерей + примерно 50км (1 день усиленного марша через джунгли с проводниками) сравнительная тишь и благодать. Кони и его команда, хоть и живодёры, но совсем не дураки. Парочку раз они попробовали напасть на лагеря, и очень быстро осознали свою неправоту. Да у них сотни людей, но они то отлично поняли, может то они беретов и вырежут, но своих войск потеряют в десятки раз больше. Поэтому они просто ушли на территории Южного Судана где "береты" не имели мандата на ведение военных действий. Воистину удивительно как всего сотня солдат, пусть даже хорошо обученных и вооружённых, под нормальным руководством, могут представлять собой такую силу чтобы контролировать тысячи квадратных километров. Конечно удобно когда местных перестают резать, но миссии выполнена не совсем. То что Кони сможет тупо сменить страну действий было предусмотренно. Поэтому для выполнения боевой задачи каждой группе дали с собой по миллиону североамериканских рублей. Вообще-то сумма не большая, но в нищей стране где пер капита < $700/год, это сила. Можно нанять хоть полк местных головорезов, обустроить лагерь, арендовать вертолёты, нанять проводников, и конечно покупать местных вождей оптом и в розницу. А они уже под чутким руководством будут делать то что им скажут "береты" несмотря ни на какие там мандаты Обамы. Между прочем это сработало, Сезара Ахеллама (зама Кони), поймали именно с помощью нанятого батальона местных и купленных шаманов. Да, да, да... У меня тe же вопросы были. Как за это дело отчитываться? Не будет же местный шаман или вождь давать чек. И как устоять от соблазнов отжать чуток себе. Официальной отчётности же нет и быть в помине не может. Решения простое. Назначается один "берет" который таскает с собой денежку. А капитан или его зам расплачиваются и записывают все расходы. Железное правило - никогда не крысячить в свой карман. Это гарантированно - 20 лет в форт Левенворфе, ребята со своей же группы сдадут если обнаружат. Если хочется, что-то купить, например оружие покруче, оборудование, или сувенир, то покупается всем одинаково. Или откладывается сумма в небольшой "общак", например что бы купить прощальные подарки (обычно пистолеты в дорогом исполнении) тем кто отслужил своё в группе. Гадость вся в том что миллион долларов, даже если это всё $100 бумажки, весит около 10кг. А в реалии ещё больше, ибо часть денег идет естественно в меньших купюрах (когда например заплатили местным в Южном Судане $100ми купюрами, то они просто не могли на них ничего купить - ни один деревенский магазин/обменник не мог разменять). Таскать эту дрянь, удовольствие намного меньше среднего, ибо автомат с 8 рожками + пистолет с 2 запасными обоймами, гранаты, томагавк, бронник, прибор ночного виденья, и прочая выкладка итак зашкаливает за 40кг, a тут такая прибавочка. Естественно носильщиком этого счастья назначают новичка в группе, а если такого нет, то тянут жребий (кроме капитана и замка группы). Моему другу "повезло" две “коммандировки” подряд (новичок + жребий) тягать эту тяжесть в Мали где они громили Алькайдовские учебные лагеря. Проклинал всё на свете (хотя в Мали им выдавали всего по $250К). Итак, забросили их группу, в джунгли и они реально попали, даже не в 19ый, а в каменный век. Конечно они наняли добрых украинских хлопцев-вертолётчиков (которых оказалось до фига в Уганде) и привезли из Уганды и колючую проволку, бочки с водой, солярку, генераторы, освещение, и палатки итд. Но надо вырубить многовековые джунгли около деревни. Сначала пытались сделать сами, но оказалось что расчистить гектар вручную с помощью мачете, задача не лёгкая. Наняли местное племя и они за $2 в день на рыло с преогромным удовольствием принялись за работу. А сами они пока ставили ограды, тянули кишку к воде, ставили фильтра, освещение, итд. Короче делали рай в отдельном взятом гектаре. Оружие естественно всегда с собой, а остальное сложено в кучу. А несчастный берет который был казначеем, пахал как и все, но всё время таскал на себе злощастный мешок с деньгами. Через несколько деньков это ему порядком поднадоело, и он решил спрятать его в горе оборудования что ребята сложили около речки. И пошёл обратно работать. Естественно он каждые полчаса прибегал обратно, проверять, тут ли денежка. В это время парочка беретов подстрелила дикого кабана. И так как дело к вечеру, они решили сварганить типа барбекю. Но работа ещё оставалась и они бросили тушу около той же кучи оборудования, мол через часок начнём. Прибегает через минут 10 казначей. Где мошна? Нету…. И туда, сюда - нету. Местные взять не могли, они все на виду вроде были. Свои, да они даже не знали что он мешок заныкал. Всё до последнего рюкзака и лампочки есть, а денег нет. У парня ужас. Это он же не просто бабло про****. Это тюрьма, презрение товарищей, и может быть проваленная миссия. Кликнул моего друга, подсоби мол. Чего надо? Деньги пропали. Теперь у обоих волосы дыбом. Бегают как вшивые по бане и рисуют себе страшные картинки в мозгу. И видят они по земле следы и полоска типа что-то тяжёлое тащили. Ну автоматы всегда с собой, побежали по следам. Оказалось просто всё, небольшой (на их счастье) крокодил вылез из реки, учуял тушу кабана, и потащил к себе. Каким то чудом, клык кабана зацепил и заветную сумочку. Крокодил сам не большой, а туша кабанья приличная. Догнали у самой реки и пристрелили конечно. Ещё бы минутка.... даже думать не хочется. Можно представить себе такой рапорт "мол неизвестный крокодил наши бабки проглотил." На выстрелы естественно вся группа прибежала. Пришлось каятся... Наверное не нужно даже и говорить что больше без чемоданчика парень даже в сортир не ходил все следующие 6 месяцев. А то ведь в джунглях не только крокодилы имеются.
Напомнило мне недавним рассказом, "О том кому на Руси жить хорошо" и фразой что дома в США строятся из картона. Так вот не правда это, строятся они вполне прилично, в соотвествии с условиями местности где человек проживает. Где-то есть кирпичные, где-то есть и бревенчатые, где то и в трейлерах живут. Так что эта зарисовка немного о домах, американской мечте, ну и об истории. На Северо-Востоке США 200-300 летние дома не редкость. В них есть какая-то аура и чувство что ты соприкасаешься с Историей. А если дому больше 100 лет, то мне кажется что он хранит какую-то энергетику и невольно задаёшься мыслью, а что же тут происходило в прошлом. Какие драмы, какие события? Какие люди тут жили, какие страсти переживали? И всегда мне хотелось жить именно в старинном доме, не смотря на относительное отсутствие современного комфорта. Ну и может ещё присутвие определённых легенд играет свою роль. Родилось моё пристрастие к старинным домам в 90ые, когда я был студентом. Была в нашей компании одна девушка, Майя, с который мы хорошо дружили. Она жила на большой (примерно 60 акров) ферме в городке Ламбертвилль (штат Нью Джерси). Ламбертвилль, совсем недалеко от Трентона (столицы Нью Джерси), считается неформальной столицей торговцев антиквариатом в США. Дом у её семьи был самый что ни есть старинный. Построен он был ещё в 18м веке. Толстые стены сложенные из больших камней, низкие потолки, двери закрывающиюся на мощные щеколоды, тяжёлые ставни на окнах, несколько бойниц, большие камины, огромные балки, место для хранения льда, огромный подвал. В этом доме останавливался сам Вашингтон во время войны за Независимость, когда кипели вокруг нешуточные баталии. Короче дом был сделан с расчётом что там можно выдержать осаду, будь то от индейцев, англичан, или просто лихих людей которых в старину было не мало. Эта ферма когда-то была плантацией. И помимо дома там были поля, река, пруд, всякие добавочные хозяйственные постройки и ... кладбище где когда-то хоронили рабов (хозяев как я понял хоронили в 18м-19м веках около местной церкви). Хоть это к истории о домах относится не совсем, пару слов о тепершних хозяевах дома. Хозяин (Сал), приёмный отец Майи, был младшим ребёнком в самой что ни на есть бедной иммигрантской итальянской семье. Родители приехали в Нью Йорк в конце 1910-х из Калабрии, ну а он родился в начале 1930х. Жили очень бедно, 6 детей и родители в двух маленьких комнатках. Отец работал грузчиком, а мать шила на дому. И Сал мечтал естественно хоть как-то выбраться из нищеты. В начале 50х он пошёл в армию, отвоевал своё в Корее, и использовав Джи Ай билль пошёл в университет. Очень уж не хотел обратно в 2 комнатки возращаться. Учился он и работал одновременно как зверь. И в конце концов выучился на химика. Пошёл работать в одну компанию, в другую, наконец-то оказался в компании Colgate (та самая которая выпускает зубную пасту). Много работал, сначала химиком, потом зав лабораторией, потом очень успешным управленцем, и поднялся до больших чинов. Но очень долго не женился. Ему было около 45 когда он встретил Доротею (приёмную мать Майи) в самолёте в Швейцарии (она была лет на 15 младше его). У Доротеи была история поинтересней. Её отец был из религиозной католической семьи в Германии, а стал эсэсовцем. Да да, самым настоящим. Гитлерюгенд, зиг-хайль, войска СС, 1940й, Франция. И тут, во время первой же акции где он должен был проявить себя как примерный член СС, в нём неожиданно проснулся религиозный католик и он отказался выполнять приказ. Наотрез. Из него хотели сделать пример, судить, и расстрелять. Посадили в тюрьму откуда каким-то чудом он как-то умудрился бежать. В Швейцарию. Доротея рассказывала детали, но я, дурак, к сожалению в то время, больше налегал тогда на пиво и выпечку, чем слушал её (о чем сейчас дико жалею). В Швейцарии он поселился в франкоязычной части и стал ювелиром. В Германию не захотел вернуться даже после войны. Единственную дочь он научил ювелирному делу, отлично стрелять, и ненавидеть всё немецкое. Он даже на немецком отказывался говорить, даже не ездил в немецко-говорящие кантоны, и завещал ей не верить Германии никогда, кто бы там не был у власти, и быть всегда готовой с оружием защищать Швейцарию. Кстати, снайпер она действительно была классный. У них на ферме был пруд и там были гуси. Часто большие черепахи с огромными клювами хватали гусей и утаскивали их под воду. Так я сам не раз видел как услышав гусиные крики, она хватала винтовку Henry (всегда висела у входа) и навскидку, почти не целясь, с более полусотни шагов отстреливала голову черепахам, не потревожив даже пёрышка на гусе. Они поженились и она переехала в США, но вот только детей у них не было. И они решили усыновить одного. В те годы шла гражданская война в Колумбии, но они не испугались, поехали туда, и усыновили мальчика Хозе (мы его звали Джо). А потом через два года поехали снова и удочерили Майю. В отличии от брата она выглядела совсем не как колумбийка. Блондинка и совсем не смуглая. Оказывается вот такие колумбийцы тоже бывают. В начале 80х Сал продал свои акции, купил эту ферму, и ушёл из Colgate. До них фермой владела семья предки которой и основали ферму. Сал, хоть никогда раньше не работал с животными и землёй, начал разводить овец, растить кукурузу, тыквы, завёл лошадей, и несколько коров и вообще заделался заправским фермером. А Доротея делала ювелирные изделия под заказ в разные магазины. В подвале их дома на ферме она сделала мастерскую. Часто днём мы спускались в подвал и она показывала свои изделия. И хотя в 90х и начале 2000х им поступали неоднократные предложения продать ферму за очень большие деньги что бы там построить элитный мини посёлок, они неизменно отказывались. Но как то мы заметили что как только наступала темнота никто из семьи никогда (по крайней мере при нас) не спускался в подвал. Даже если что то нужно было, ждали утра. Естественно начали задавать вопросы. На что Майя поведала то чем поделились продавцы фермы. Как я и говорил, когда-то в 18м веке, на месте фермы была плантация и на ней были рабы (рабство в Нью Джерси было отменено только в начале 19ого века). Одна из рабынь была кухаркой, и подвале дома (из него можно было выйти на улицу), она готовила еду на всю плантацию (в подвале и вправду был огромный очаг - такого гиганского размера, что в нём вполне можно было запарковать небольшой автомобиль). Та рабыня, когда была готова еда, била в большой колокол что висел на улице около входа в подвал и созывала всех на завтрак, обед, или ужин. Она и один из рабов на плантации хотели пожениться, но почему-то хозяева были против, и они продали её суженного на Юг, на хлопковые плантации. Ну, а она с горя одной ночью повесилась прямо на перекладине около колокола. Её похоронили на плантации, но не на кладбище, а отдельно. С тех пор, иногда ночами, сказала Майя они слышат шаги и плач в подвале. Пару раз они спускались, но на следующее утро находили ювелирные заготовки Доротеи разбросанными по всему подвалу. Так они перестали спускаться. И иногда, говорит, колокол начинает звонить сам по себе, даже если нет ветра. Может быть несчастная рабыня до сих пор зовёт своего жениха... Вечерами мы часто засиживались у Майи. Врать не буду, шагов и плача я никогда не слышал. А вот звон колокола пару раз слышать довелось в совершенно безветренные вечера. Ну и с тех пор, я и увлёкся старинными домами и легендами связанными с ними. Ну и для себя, когда время настанет я хотел именно подобный дом. Ну а что из этого желания получилось, и как мы искали старинный дом - так про то будет другая история.
Эпиграф: "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - в ответ подумал Мюллер.
Есть у меня знакомец один, Фредом зовут. Эдакий жизнерадостный крепыш. Оптимизм просто ручьём течёт, а байки сыпятся из него одна за одной, только ходи и записывай. Личность он достаточно примечательная, так что на пару слов отвлекусь дабы его описать. Работал Фред когда-то полицейским, потом ушёл и стал плотником. Открыл своё дело, достаточно успешное, после его продал. Далее он стал реставрировать старинные машины, чем занимается и по сей день. Помимо всего, он страстный и удачливый коллекционер (на этой почве я с ним и познакомился).
Трудно найти то что Фред не коллекционирует. Монеты, картины, африканские маски, старинные игрушки (особенно механические), модели поездов, холодное и огнестрельное оружие, антикварные машины, поделки из слоновой кости, автографы знаменитостей, итд. Во всём он отлично разбирается и прекрасно знает вещам цену. Грамотно покупает, ещё более грамотно продаёт, и посему живёт припеваючи и в своё удовольствие. На самое главное его хобби, это рыбалка.
Рыбак он не абы какой, его коллекцией удочек, сетей, лесок, блесен, грузил, наживок и прочих прибамбасов вполне можно загрузить грузовик, а может даже и два. Пожалуй нет серьёзного водоёма в США и на Карибах где он в своё время не рыбачил. Разговорились мы, и я задал коварный вопросец "Фред, а ты все правила при ловле соблюдаешь? Лукавый в соблазн не вводит?" Он рассмеялся и говорит "теперь соблюдаю неукоснительно." И рассказал 2 причины почему.
Его сын живёт в Florida Keys, чуть ли на на самом дальнем острове. Фред туда очень часто ездит порыбачить и знает там каждую собаку. Его местный приятель, Фил, промышлял тем что ловил экзотических рыбок на рифах и продавал их в элитные зоомагазины. Для этого гешефта он держал судёнышко, оборудование, лицензию, итд. И вот как то раз Фред преспокойно стоит на причале, курит сигару, типа а ля Хемингуэй, и ждёт товарища. Рядом какой-то бомжеватый, помятый, и весьма неприглядный мекс ошивается. Хрумкает своё буррито, хлюпает кока-колой и вообще портит собой райскую атмосферу.
Тут и Фил нарисовался на своём фрегате, блестит как новенький пятак, довольный до нельзя - видать удачный день на рифе был. Фреду бросает канат что бы пришвартоваться, и весело спрыгивает на причал. И тут коварный мексиканец хлоп, достаёт из под рубашки беджик и "Здрасте, FWC" (FWC - Fish and Wildlife Commission - организация которая мониторит что бы не браконьерили). "Судно ваше?" "Мое" отвечает Фил. "Лицензия есть?" "Пожалуйста". "Вот и отличненько, осмотрим ваш улов." И тут Фред видит что Фил бледнеет.
А агент спокойно идёт к ёмкостям где словленные рыбки плавают. Вдруг он внимательно на Фила смотрит и говорит, "я сейчас крышку приподниму и посмотрю что там. Вы мне ничего не хотите сказать?" Фил сдавленно "нет, ничего." "Вы уверены?" давит FWC агент. "Совсем ничего." "Это хорошо."
Мексиканец этот крышку поднимает, одевает толстую резиновую перчатку и начинает там шуровать рукой. И... с криком выдёргивает её. Оказывается Фил в этот раз и выловил мурену (moray eel) и это хреновина агента цапнула. А ловля мурен более чем нелегальна, посему за этих животин и большие деньги любители нелегальной экзотики платят. Итог наипечальнейший, Фил лишился судна, оборудования, лицензии, потратился на адвокатов и ещё небольшой срок получил.
Фред после этого случая, особенно во Флориде, все правила религиозно соблюдал. Да и зачем нарушать, себе же дороже выйдет. Все лицензии покупал, лишних рыб не ловил, итд. И тут, во время последней поездки, решили с сыном поехать на рыбалку благо у того новый катерок появился. Такой шанс упустить грех, и рыбалка и с сыном время провести, и новое судно на ходу опробовать. Вышли в море, несколько часов прошатались, ничего путного не поймали, мелочь такая что и говорить не хочется. Такой уж день неудачный выпал, один расход топлива.
Уже смеркаться начало, решили ещё разок удачу попытать. И что же вы думаете? Вытянули солиднейшую рыбу-меч. Замерили, ровно 47 дюймов что очень и очень достойно (почти 120 см). Одна незадачка, по правилам можно оставлять рыбу-меч только если она свыше 48 дюймов. Казалось бы один чёртов дюйм, а нельзя. Конечно есть эдакие хитрецы что разделывают рыбу прямо на борту, но это тоже незаконно. Если патруль обнаружит, то это автоматическое признание своей вины за браконьерство.
Тут Фил с сыном дебаты устроили. Выпускать обратно или всё таки нет. За целый день единственная достойная рыбина, весь улов собственно говоря. Выпустить, это значит вернуться пустым. Оставить, минимальный, но всё таки риск. Решили, чёрт с ним, оставим, уже поздно и на патруль шансы нарваться минимальны.
Дошли до причала без проблем, пришвартовались уже затемно, и тут откуда ни возмись огни, сирены, из громкоговорителя приказ "лежать, не шевелиться." Катер с воды блокирован двумя патрулями, на берегу несколько машин. Фред с сыном легли, доски нюхают, мыслей немного и все самые что ни на есть поганые. Сейчас нас осмотрят, рыбку замерят, штраф такой нехилый выдадут, а может и судно на штрафстоянку отвезут. Короче полный пакет удовольствий. Сын уже в мыслях штрафы считает и катеру гуд бай говорит.
"Кто такие? Что тут делаете?" допрашивают. "Мы простые пейзане, рыбку удили. Вреда от нас никакого, да и пользы тоже нет." А крепкие парни тем временем катерок мастерски обыскивают, а на рыбину лишь мельком взглянули. Тут Фред и понял, это не FWC, a всего лишь навсего пограничники.
Непонятка быстро разъяснилась. Оказалось накануне пограничники вместе с наркоконтролем захватили судно с грузом наркотиков. Захватить-то захватили, но мерзавцы успели груз выбросить за борт во время погони. Кое что потом конечно выловили, но предположительно часть всё таки унесло и по рассчётам вечерний прибой должен был доставить "улов" примерно в квадрат где причал. Посему и поджидали "ловцов" (оказыватся такое в Florida Keys не редкость), а тут Фред с сыном пожаловали под покровом темноты.
Так что проблемка разрешилась довольно быстро, но клок седых волос прибавился. А правила рыбной ловли Фред с сыном решили соблюдать на будущее до йоты. Оно и правильно, а то вдруг в следующий раз не "пронесёт."
Поговорим о семейных традициях. В многих семьях они есть, моя не исключение. Так что, хотел бы поделиться вот такой историйкой.
"Семейная Ценность"
Эпиграф - "Затем, через семь лет, меня отправили к моей семье. И теперь, маленький мужчина, я даю эти часы тебе." (из к/ф "Криминальное Чтиво")
В моей семье много лет хранится одна вещица - небольшая светло-бежевая пелёнка из толстого добротного домотканого сукна. С ней связана небольшая традиция, или, если хотите, ритуал. Конечно до "Обряда Дома Месгрейвов" ему далеко, но всё же...
Принято, что по после выписки из роддома, по приезду домой, каждый новорожденный в нашей семье должен быть обёрнут в эту пелёнку. Потом малыша укладывают спать и ждут, пока он или она не выполнят свою физиологическую функцию. Ну, а потом пелёнку забирают и стирают. Иногда продолжают использовать дальше, в качестве подстилки в детской кроватке, а чаще просто убирают в надёжное место для следующего родившегося.
Сам не знаю, откуда это завелось, почему, и сколько лет традиции. Знаю лишь, что ещё моего прадеда в эту пелёнку заворачивали. Обычно, со временем, старший сын в семье получал её и уже сам распоряжался тем, чтобы в неё обернули и его детей, и племянников, и детей кузенов, и т.д. И деда моего в неё заворачивали, и его сестёр, и их сыновей и дочерей, и моего отца, дядьку, двоюродных, мою сестру и меня самого. И так продолжалось более сотни лет.
В начале 1990-х, когда СССР трещал по всем швам, мои родители решили уехать в США. Не скажу, что они ехали ни с чем. Нет, тащили какое-то барахло. Например, ярко салатовый польский пуховик, дрель, толстенный учебник физики, и, конечно же, мясорубку (кстати, я её недавно нашёл. Так и пролежала четверть века с гаком в коробке из под обуви, надёжно завёрнутая в газету "Известия.")
Кое-что распродали. Например, как сейчас помню - холодильник "Минск" был продан за астрономическую сумму в $10. Телевизор "Рубин", оценили примерно так же. Гараж, помнится, был продан куда удачнее, за целых $50. Вот не помню, за сколько же продали гордость семьи, мебельный гарнитур "Чародейка". Короче, особого богатства выручить не удалось, ибо продавали в основном в рублях, которые были отданы родственникам на хранение и те благополучно сгорели в топке инфляции.
Большинство же вещей было или раздарено, или просто-напросто выброшено. Особенно жалко, что в мусор отправились старые письма, часть фотографий и трофейный немецкий сапёрный нож бритвенной остроты. Хвала Господу, хватило ума в этой кутерьме не посеять ордена покойного деда. В этой неразберихе пелёнка попросту исчезла в неизвестном направлении. Наверное, в пылу битвы отдали кому-то из знакомых, которых неожиданно много начало появляться во время раздачи барахла.
Мы приехали в США, осели, родители потихоньку встали на ноги, мы с сестрой окончили университеты. Жизнь наладилась, и вот тогда, постепенно, пришло осознание, что есть вещи, которых по определению не жалко, а есть и такие, которые надобно и хранить. Не раз и не два родители безуспешно пытались вспомнить, куда же девалась семейная реликвия, тем более, что, учитывая наш с сестрой возраст, она могла понадобиться в течение нескольких лет. Порешили, что пропала она несомненно, а как же иначе? Скорее всего, выбросили её.
Прошло с дюжину лет, а может, и поболе, и родители решили съездить в Белоруссию. Точнее, уже в Республику Беларусь. Особых планов не было, ну разве что навестить знакомых и прибрать на могилах. По приезде решили зайти и к соседям.
На нашей площадке уже жили совсем незнакомые люди, а вот соседи по бывшей квартире бабушки и дедушки были всё те же. Я как-то о них уже историю писал ( https://www.anekdot.ru/id/871657 ). Приняли они родителей очень хорошо, душевно.
Посидели, чай попили, прошлое повспоминали, пора и честь знать. Тут хозяйка и говорит: - Ах, спасибо вам большое, что зашли. Мы вас часто вспоминаем добрым словом. Тем постельным бельём, что вы нам подарили, до сих пор пользуемся. Да что бельём, мы даже вашу подстилочку храним, завсегда на ней после стирки вещи гладим. Вот, даже сегодня утром пользовали - и показывает на стопку белья, что лежит... на той самой пелёнке.
Ну, а дальше всё и так понятно. Артефакт снова вернулся в семью. За последний десяток лет пелёнке пришлось немало потрудиться, и с моей оравой и с сестриной. Правда, последние года полтора ей удалось отдохнуть. Но пусть не расслабляется, у меня сын растёт. Лет через -дцать ему передам, пускай распоряжается как должно.
Особенности Техасской работы. Я уже немного писал про мою работу на ранчо в Техасе в прошлых историях. Ещё одна маленькая зарисовка. На обед мы с местными ковбоями часто собирались около центрального здания, жарили барбекю, и травили байки. Мы с группой сначала сидели отдельно, ибо мы были "чёртовы янки", но потихоньку мы превратились просто в "янки", и начали сидеть уже вместе. Байки были в основном из их простой, но на мой взгляд, очень правильной жизни. Привязанность к земле, к труду, семье, друзьям, искренняя любовь к стране и ненависть к политикам, уважение к оружию, увлечение родео - самые основные их черты. И байки были про то как где кто служил, купил новое ружьё, как пал скот, кто-то видел пуму, засуха, кто-то подстрелил огромную гремучую змею, итд. И естественно о лошадях. У всех поголовно безумная, всепоглощающая любовь к лошадям. Сотрудники на нашем обезьяннем пастбище в основном тоже владели маленькими ранчо. В среднем 4-5 гектаров. Я когда спрашивал, "а зачем столько?", в ответ я видел их удивлённые взгляды, мол "Куда же я своих лошадей на выпас пускать то буду." Один из менеджеров, Джордж, был одним из неформальных лидеров этих обедов. И вот вдруг его нет. Нет день, два, три. Мы уж удивляться начали. Потом он появился, весь побитый и помятый. Пришел и написал заявление директору ранчо, "Мол прошу освободить меня от должности менеджера, и поставить простым служащим по уходу за животными". Все в удивлении, как так? "Тебе же деньги нужны. Простой служащий получает намного меньше". На что он ответил "Я не достоин говорит. Я на выходных объезжал своё ранчо (естественно на лошади, а как иначе). А потом на обед спешил и погнал её по полю где знал что есть дыры от норок степных сурков. Лошадь в яму попала, сломала ногу, ну и я с лошади упал. Я, коренной Техасец, с лошади упал и за лошадью недосмотрел. Как же я могу менеджером остаться, меня же свои подчинённые уважать не будут. Я и сам себе в глаза смотреть не могу." Просьбу уважили, но он всё равно скоро уволился. А потом когда я через несколько лет наведался, там уже работали другие люди, но как только упомянул имя Джорджа, они тут же спросили, "Это ты про того что с лошади упал?"
А расскажу-ка я Вам чего-нибудь страшненького? Чего бы и нет, тем более вчера профсоюзная история была, да и аудиторских баек давенько я не писал. Как обычно, будет длинно и скучно...
“Профсоюзы, профсоюзы, а я маленький такой - Часть 4-ая”
Взрывом Денвера Прайса отборсило на 20 футов (около 6 метров)... Взрывная волна была такой силы что здание через дорогу затряслось... Только чудо спасло более 80 человек. Предполагаемые убытки - более 11 миллионов долларов.
Что это? Сказка? Может очередной Голливудский боевик? А может разборки Чигакских бандитов 1920-х годов? А может дурной сон? К сожалению нет. Это передряга в которую я раз попал и если бы мне не подфартило, то не писать мне эти сроки. Немало сил было приложено чтобы эта история не получила большой огласки, но шило в мешке не утаишь, и кое-что просочилось в прессу. Но для начала - пруфы в студию. http://www.toledoblade.com/frontpage/2001/04/17/Furnace-blast-injures-worker.html. http://www.toledoblade.com/image/2001/04/17/Furnace-blast-injures-worker.jpg
Это официальная версия и фотка которая доползла до СМИ. Ну а что произошло на самом деле, я вам расскажу…. А также расскажу почему я считаю 16-го апреля моим вторым днём рождения.
В 3-ей части "профсоюзной" серии я уже рассказывал про тот беспредел, что иногда творят профсоюзы в глубинке в США (про уничтоженные тягачи с товаром в Миннесоте, про подстроенные железнодоржные крушения в Мэриленде, и про машину директора в штате Вашингтон). Полицию в те годы старались особо не привлекать, да и в глубинке от неё толку мало. Все же друг друга знают и вопросы решаются в "узком кругу ограниченных людей." Хотя компания конечно своё расследование проводила, но там мы вели расследования уже по факту, т.е. самих событий я не видел, и лишь участвовал в разборе полётов после. А вот тут пришлось ощутить всю прелесть на собственной шкуре.
Приехали мы в Толедо, Огайо, там у нашей компании был довольно необычный завод. Уж извините, я отвлекусь чуток и опишу его. Завод занимался тем, что наносил покрытие на алюминевый металлопрокат, который потом резали на листы. Траками доставляют многотонные рулоны алюминевого проката (примерно от 7 до 10 тонн). После их ставят в специальную подставку, разворачивают, и запускают в станок. Сам стан - это огромнейшая машина, метров под 100 в длинну и высотой с хороший трёхэтажный дом.
Прокат постепенно разворачивается и прогревается. Для прогрева установлены газовые горелки (можете представить их размер и мощность ибо надо разогреть 10 тонн металла). Далее на горячий металл наносится покрытие и когда остуженный прокат выходит из конца машины его ждёт огромная гильотина. Она отрубает листы которые складируются на паллетах (им в недалёком будущем предстоит стать баночками для разных Кол или пива). Таких линий на заводе несколько. Свободное место на заводе используется как склад, чтобы хранить прокат, листы и уже готовые баночки с других заводов (этот завод банки не штампует).
Здание состояло из двух соприкасающихся по длинной стороне прямоугольников, широкий прямоугольник это сам завод, узкий это офисные и подсобные помещения. Общая у них стена из бетонных блоков. В узком прямоугольнике с обоих сторон коридора офисы, конференц залы, переговорные, раздевалки, столовая, и т.д. (в тех что с наружной части естественно есть окна, во внутренних окон нет). Из офисной части можно зайти на завод через три двери, по одной в каждом конце (в столовой и в раздевалке) и основные в середине. Основные двери сделаны из толстенного стекла и они раздвигаются если нажимаешь на кнопку у входа. Реально мощнейшие двери сделаные "на века".
Предоставили нам офис, с десяток метров от основного входа в заводское помещение, и практически сразу я включился в работу. Задание простое как валенок, сравнить основные средства с официального списка с физическим наличием и наоборот. Я из выбрал несколько штук и попросил аборигена в помощь для индефикации наличия. Он то знает где какое оборудование и пошли мы бродить по заводу.
Я уже говорил, что станки через который проходит прокат огромные, посему на них находятся и другие машины, и небольшие склады расходников, и даже шкафчики с личными вещами сотрудников. Там целый лабиринт ходов, лазеек, нычек, итд. Мы на эти станы поднимались, под ними проходили, и вообще шлялись по всему заводу. Долго бродили, не менее часа. Одну необычную вещь заметил, рабочих на заводе практически не видно, лишь пару лиц за всё время мелькнуло. Но что я в тех процессе понимаю, может оно так и надо.
Кое-чего мы нашли, кое-что нет, я всё записал, местный абрек меня до основных дверей довёл, я его поблагодарил и распрощались. У меня естественно вопросы по проверке появились и я пошёл искать контролёра. Заглянул к нему в кабинет, нет его. Ладно, направился себе в офис. Иду спокойненько по коридору, вот и наша дверь виднеется, до неё метров 15, надо лишь мимо основных дверей пройти, и вторая дверь справа.
И тут раздался оглушающий, всепоглощающий, всеобъемлющий "бабах". Тут я снова отвлекусь. Иногда, знаете, читаешь новости, мол, где-то, что-то, как-то, почему-то рвануло, в другом месте загорелось, в третьем залило. Тут не вытащили людей, там не спасли, здесь растерялись, в итоге жертвы, сироты, и заплаканные вдовы. Бывает крамольная мысль мелькает, блин, что же за люди неумеки такие? Всё же ясно чего делать. Да был бы я там... Уж я бы не растерялся, всех одной левой, показал бы как надо, я же могу, я же умный и находчивый. Хрена с два, граждане-товарищи, мадмуазели и господа.
Звездануло так что у меня моментально заложило уши, и тряхнуло так, что я аж присел. Прямо перед мной (буквально метра 3) пронеслась лавина осколков. Эти могучие стеклянные двери разнесло вдребезги и взрывной волной вынесло в коридор. Произойди этот взрыв через пару секунд, я бы прошёл эти несколько метров и меня бы нашпиговало кусками стекла размерами в хороший кинжал. Правда это я всё осознал много позже, а тогда я просто застыл. Коридор на глазах заполнялся дымом и облаками от побелки и пыли от цемента. На полу валялись куски бетона, штукатурки, стекло, разбитые лампы, короче мрак и жуть.
Не знаю сколько я так стоял, может несколько секунд, может минуту. Время просто перестало существовать. Вот чего не было абсолютно, так это страха. И вообще никаких мыслей или эмоций не было. Полная пустота. Казалось бы, вот твой шанс "герой", беги, спасай, вытаскивай, руководи, покажи себя. Можете смело кидать в меня камень, но ни черта подобного я не сделал. Просто стоял и тупо моргал. Почти ни хрена не видно, дышать от пыли тяжело, в ушах дикий звон, а голова трещит как-будто я только что маваши-гери в голову со всей дури поймал в спарринге от третьего дана. Наверное, я выглядел предурацки в своём дешёвом костюме весь покрытый пылью и побелкой.
Тут чувствую, меня резко дёргает кто-то за рукав. Смотрю, это наш старший аудитор (оказывается он в момент взрыва был в офисе, что расположен на внешней стороне коридора, с приотрытым окном на улицу, а дверь офиса была закрыта). Орёт мне прямо в лицо нечто типа "ты в порядке? Валим на хер отсюда" и тянет меня за пиджак. Я его не слышу, но по выражению лица понял что он говорит и побрёл за ним. Выбрались на улицу, сам не помню как, там на свежем воздухе полегчало. Дышать стало легче и слышать стал понемногу. А там перед зданием уже толпа сотрудников завода стоит. Особенно что поразило (правда я позже это осознал), почти все чистенькие, спокойные, шуточки отпускают.
Здание пылает, дым над крышей, родной завод горит, а им хоть бы хны. Приехали пожарные (много и быстро), тушат, бесплатное шоу. Ну а мы что? На улице стоим, кайф ловим. Хоть и апрель месяц, но очень даже холодно. Тут меня Алекс (старший аудитор) дёргает, говорит "тут нас начальник отдела продаж зовёт. Эта бодяга долго будет, пошли хоть поедим, И жахнуть пару рюмок совсем не грех, после такого, всё равно сегодня работать уже не будем. Да и себя в порядок привести совсем не мешало бы. Он машину на улице запарковал, так что он отвезёт.
Кстати ещё одна странность. Перед заводом солидных размеров парковка. Наша машинка там стоит и ещё десяток машин, не больше и в основном управленцев. А машины остальных сотрудников запаркованы вдоль дороги, т.е. легко уехать могут. А нам не не двинуться никуда ведь пожарные пробросили кишку и справа и с лева таким образом что все машины на парковке оказались заблокированны.
Отъехали, сначала в гостиницу заскочили, я там обмылся-переоделся, потом в ресторанчик. Я в себя прихожу потихоньку, а продаван всё Алексу втираает какую то лабуду мол "я как чувствовал, надо было договариваться, нам же хуже, итд." Я особо не вникал даже, голова трещала сильно. В ресторанчике мы зависли на несколько часов, после он нас обратно к заводу отвёз. Там уже всё погасили, рабочих нет, бродят лишь контролёр, директор завода, и ещё парочку управленцев, аки тени отца Гамлета, охают и ахают.
Мы такие "а можно взглянуть во что завод превратился?" Тем более нам всё равно внутрь надо зайти, ноутбуки забрать. Вообще-то, конечно, нам на всё это смотреть не по ранжиру, но мы же аудиторы, с головного офиса. И местным не понятно, чего нам можно и чего нельзя. "Ладно" говорят "только резиновые сапоги и каски наденьте." Взяли фонарики, зашли, а там апокалипсис воочию. Крышу снесло на фиг, двери через которые траки заезжают сложило гармошкой, а лестницы закрутило спиралью. А товар и материалы как будто Гаргантюа разбросал. Огромные рулоны металла валяются по всему заводу как детские кубики, про паллеты с банками и листами я даже и не говорю. Всё в гари, воды по колено. Мы даже фоток себе на память нащёлкали, пока за нами никто не следил. При свете фонарика и со слабенькой вспышкой конечно не особо получилось, но что-то всё равно видно.
А на следующий день на завод уже было не протолкнутся, следователи, страховщики, риск менеджеры, директора, вице-президенты всяческие. Все за головы хватаются, указания дают, у всех интервью берут, со всех местных сотрудников какие-то подписки требуют. Нам-же просто сказали, "не суйтесь, без вас обойдутся. Аудит отменяется, ехали бы вы куда подальше." Мы и смотались.
Детали расследования я опущу, тем более мы там и не особо-то и участвовали, а вот неофициальный результат оказался интересным. На этом заводе был давний конфликт управленцев и профсоюза. Директор и Ко не прогибались ни в какую, а профосоюз по требованиям своим вообще подвинуться не желал (правда и хотелки у профсоюза были ого-го какие). Главное же, контракт профсоюзный подходил к концу, и что делать непонятно. Управленцы уже были готовы нанимать временных сотрудников на время забастовки, а там особо квалифицированных рабочих не надо. Профсоюзники начали опасаться что их заменят и придумали ход конём.
Оказывается у них в контракте был пунктик. Если, упаси Господи, происходит на заводе случай который попадает под расследование OSHA (это такая правительственная организация которая следит за безопасностью и соблюдением регламентов) или авария при которой завод работать не может, то пока всё не восстановят и завод обратно не запустят, контракт автоматически продлевается. Значит можно конфетку съесть и даже не один раз. Работать не надо (ибо завода как такового уже нет), зарплату всё равно все получают и просто можно год-два сидеть на заднице, да и профсоюз свою силу управленцам наглядно продемонстрировал. Единственно, что надо было так это такой несчастный случай создать.
На заводе, хитрецы и умельцы, как горелки устроены они знают преотлично, запасов газа (там специальные гигантские баллоны стояли) хватит и не на один взрыв. Подготовились заранее и когда переговоры дошли до критического момента, рванули всё к такой-то матери. Знали, дети шайтана, когда всё произойдёт чуть ли не до минуты. Потому и на станках где обычно несколько десятков сотрудников никого не было. И из здания многие вышли заблаговременно. Единственно они не предупредили высший генералитет завода, парочку особо говнистых управленцев (того Денвера Прайса например), ну и аудиторов (простые сотрудники же не знали что мы приедем). Разыграли всё, как по нотам.
Сор естественно из избы не выносили. Ещё бы не хватало обозлить профсоюзы на других заводах. Страховую компанию убедили что несчастный случай. Криминального расследования не было. Всё что могли, замяли. Ну а с профсоюзом попытались договориться, хотя, как я знаю, получилось не особо ибо через несколько месяцев после восстановления на заводе снова был пожар.
Ну а когда мы вернулись, не сочтите за пафос, я в синагогу поехал, прямо из аэропорта. Она открыта была, в офисе люди были, но молельный зал был пуст. Я сел, взял молитвенник. Знаю что не поверите, но книга открылась прямо на 91-ом псалме. Перед глазами появились строки "Ты — защита моя и оплот мой, Всесильный мой, на Которого я полагаюсь. Ибо Он спасет тебя от западни, от губительного мора. Крылом Своим прикроет Он тебя, под крыльями Его ты приютишься, щитом и кольчугой будет для тебя Его истина. Не будешь бояться ни страхов ночных, ни стрелы, летящей днем, ни мора, который во мраке ходит, ни гибели, свирепствующей в полдень. Падут возле тебя тысяча, мириада — по правую руку твою, но к тебе не подойдут."
Я сидел чуть ли не час, всё в эти строчки смотрел. Вот собственно и вся история про мой второй день рождения.
В студенческие годы одно время я работал в библиотеке. То есть, конечно, не только в библиотеке, у меня много работ было. Как нибудь, если время появится, может даже цикл рассказиков напишу. То я деньги на благотворительность для университета клянчил, то официальным подносчиком мячиков для женской команды нашего университета по лакроссу подрабатывал (зацените тему и завидуйте), даже кинооператором в женской баскетбольной команде нашего университета устроился (завидуйте ещё больше), да ещё много где шустрил. Но это так, лирика. Джентельмен в поисках десятки.
Так вот, возвращаясь к теме. Было в нашем университете две библиотеки. Одна новая, современная, библиотека, как библиотека. Стекло, бетон, металл, компьютеры, короче скучно. Другая же старинная, постойки 1870-х годов. Её ещё сам Аса Пакер (Asa Packer), в своё время один из богатейших людей США (да и пожалуй всего мира) основал в память о своей погибшей дочери. Кстати, кто про этого человека не знает, весьма советую погуглить, он того заслуживает, биография впечатляет.
Работа моя была - выдавать книги (чаще) и раставлять книги, что вернули по местам (это реже). В результате, я облазил всю библиотеку, причём бывал в тех уголках, где нормальному человеку делать нечего. Нередко наталкивался и на старинные книги, их пожалуй лет 100 никто в руки не брал.
И с менеджером мне повезло. Хорошая, добрая, очень одинокая женщина. Маргарет её звали. Было лет ей эдак лет за 50, глубокая старушка в глазах студиоза. Как то мы очень характерами сошлись. Работать меня она сильно не напрягала. Если совсем честно, так я больше домашние задания на работе делал и чате сидел, чем работал.
Время течет, я на последнем курсе, уже заканчиваю универ. Говорю - Маргарет, на следующей неделе, у меня последний экзамен, и я всё. В большой мир ухожу. Было хорошо тут работать, спасибо тебе за всё. Она отвечает - Обожди, у тебя же и день рождения на следующей неделе (и как она запомнила?). Я тебе подарок приготовила. Ты перед тем как отбыть из универа по этому телефону позвони, я договорилась тебе тур по комнате редких книг сделают.
Я тогда отшутился, да мол некогда. Но после минутка выдалась, я позвонил. Оказалось, что в нашей библиотеке было пару залов о которых я даже и не подозревал. Меня действительно ждал куратор и показал уйму интересных книг. Более того, специально для меня, лекцию прочитал, рассказал, что в 1870-х, тот самый Аса Пакер не только унивеситет основал, не только дал столько денег, что за образование целых 20 лет оплату не взымали, но и ещё выделил чуть ли не $100к на покупку книг (совершенно безумная цифра в те годы). Стыдно признаться, но я слушал в полуха. Даже сам не знаю почему, может голова экзаменами была занята. Единственно запомнил из экземпляров, Библию Гутенберга и "Origin of Species" которая принадлежала Дарвину, с его пометками на полях.
Лишь после я узнал, что дают такие туры далеко не каждому и по большому блату. С тех пор много воды утекло, я многое понял и подарок заценил. Думаю наверное это был один из самых ценных презентов, что я когда либо получал. А вот за то, что я больше в библиотеку так и не наведался и Маргарет не поблагодарил, до сих пор стыдно
Вчерашней историей о разборках с сложными соседями навеяло. У всех соседи есть. Иногда попадаются хорошие, иногда плохие. А иногда... даже сам не знаешь в какую категорию их поставить. Вот пожалуй мои три самых ярких примера на сказанное свыше. Соседи первые. Мне в детстве повезло. Да и не только мне, всей моей семье. У нас были лучшие соседи которых можно себе представить. Я лично их считаю моими третьими бабушкой и дедушкой. Они жили с нами на одной площадке и за 30 лет с лишним лет что мои родители и они жили рядом у нас не было ни одного конфликта или даже напряженного разговора. У них был ключ от нашей квартиры и у нас был от их. Когда меня или сестру не с кем было оставить они брали нас к себе, кормили, проверяли уроки, отводили на занятия. Мы помогали друг другу всегда, когда надо деньгами, продуктами, или услугами. Надо чего-то привезти, отвезти, в любое время дня и ночи мой отец отвозил, забирал, привозил. Помочь с ремонтом, всегда пожалуйста. Мать всегда была готова для соседей и постоять в очереди, или купить для них чего либо, если им было тяжело принести. Не помню и дня если дедушка Семен не играл со мной, помогал чинить мои игрушки, хотя ему было конечно тяжело, на одной руке у него было всего пару пальцев (эхо войны). А бабушка Аня не мыслила даже что как можно приготовить сладкое или супчик и не отнести к нам. Их много лет уже нет, но могу честно сказать что не будь этих замечательных соседей в моей жизни я бы наверное был другим человеком. Наверное много хуже чем сейчас. Низкий поклон им и вечная память. Соседи вторые После такого пикового расклада, по приезду в США с соседями вышла незадачка. Естественно денег было мало (а точнее практически не было, и жили мы в достаточно "среднем" районе в дуплексе (т.е. полдома разделённые на две квартиры, наверху и внизу). И были соседи из категории "белый мусор". Какой-то полубухой мужик, баба под кайфом, и четверо её детей от разных мужиков и разного цвета. На какие деньги они жили и где работали, я представить себе не могу, ибо они были дома почти в любое время дня и ночи. Они жили на первом этаже, мы на втором. Так же на первом этаже располагалась общая прачечная. Конфликты у нас были постоянные, на все возможные темы, от места на парковке, до очереди косить траву, до выноса мусора, итд. Сначала пытались как-то вежливо договориться, но не получалось совсем. Но самое неприятное, они начали воровать нашу одежду. Прямо из стиральной машины. Знаю что звучит смешно, но представьте себе, нищая семья эммигрантов достаточно редко могла позволить себе обновки, а тут и их просто коммуниздят. Конфликт почти достиг точки кипения и решения мы не видели. Но, произошло то самое, но. Как то к нам подъехал по случаю хозяин дома (он владел и нашей квартиркой и квартирой где жили наши оппоненты внизу), аренду забрать (обычно-то мы ему чек отсылали, но он вроде рядом был, и решил подскочить). Ну и слово за слово, разговорились с ним, и о проблеме сказали. Как я понял у него с ними тоже были проблемы ибо они ему аренду задолжали. И он сказал, я сейчас разберусь. Теперь пару слов о хозяине нашей квартиры. Давно хотел о нем написать историю, но тут уж к слову пришлось. Звали его Эзра, он был польский еврей. В 1941м ему было лет 15-16. Вся семья погибла, а он как-то умудрился уцелеть и добрался до какого-то партизанского отряда в Беларуссии. Несмотря на юный возраст его приняли как равного и вроде он воевал неплохо. А после войны, ему податься была некуда. 20-21 год, денег нет, дома нет, семьи нет, профессии тоже нет. Он никому не нужен. И он решил в уехать в Израиль (тогда ещё Палестинский Мандат). Воевать он любил, а больше ничего и не умел. Попал в батальон которым командовал Ицхак Рабин. Отслужил до пенсии в Израильской армии, дослужился до подполковника, участвовал во всех Израильских войнах до 1974 года, женился, а потом решил что он навоевался достаточно и уехал с семьей к родственникам жены в США. Деньги у него были и он подешевке накупил несколько домов и сдавал квартиры, чем собственно и жил. Услышав нашу историю конфликта, да и обозлившись на задержку в аренде он спустился вниз. Мне было интересно, так я увязался за ним. В подвальном помещении он резко постучал во внутренюю дверь, вышел поддатый мужик (ну тот самый "белый мусор"). Езра закрыл за ним дверь. И хоть мужик был больше его в полтора раза, Эзру это нисколечко не смутило. Он резко взял мужика одной рукой за горло, а другой за бейцы и шмякнул об стенку. Удивительно, как у побелел мужик весом под 100 кг и ростом под 190. Он и думать не думал сопротивляться. Да и ясно было видно, что шансов против Эзры у него нет ровно никаких. Эзра пошипел, "раз, ты мне отдашь аренду за этот месяц, и прямо сейчас. И мне пофиг где ты её возьмешь, но она будет через 5 минут. И два, одежду что вы украли, ты вернешь. И вот еще, очень не хочу сюда возращаться и с тобой говорить... но вернусь если надо... ты меня понял." И отпустил этого бугая. Аренду тот вынес тут-же. Да и одежду мы нашли на нашей стиральной машине вечером. Больше конфликтов практически не было. Соседи третьи. Это точнее даже не совсем мои соседи, а моих родных бабушки с дедушкой, но так как я у них проводил очень много времени, то считаю их и своими соседями. Хорошие люди, ничего не скажу. Добрая беларусская семья, теплые отношения были всегда. Их дочка работала в каком-то отделе, по-моему в ОВИРе, очень помогла моим родителям с документами в свое время. Да и дядя Коля, сам сосед, был механик знатный, очень рукастый. Починить чего, особенно вечно ломающиеся наши Жигули, всегда помогал, сам предлагал и денег не хотел брать. Одно было странное но. Я хоть и маленький был, но помню, на 9ое Мая у деда собирались часто друзья и родственники. Все ветераны естественно, в наградах. Шумели сильно, как же иначе. Такой всё таки день. И вот я замечал что ни разу я соседа, дядю Колю, на праздниках не видел, хоть возраст у него был самый что ни на есть подходящий, такой-же как и у других ветеранов. И запомнил ещё что пару раз ветераны с матюгами стучали в его дверь. Дядя Коля точно дома был, но дверь не открывал. Прошло много лет, пожалуй лет 15 после того как мы покинули СССР. Родители в Беларуссию съездили, к семье дяди Коли зашли. Очень тепло их встретили, посидели. Дяди Коли уже к тому времени не стало, вспомнили его. Он хоть и беларус был, но очень просил что бы его похоронили на еврейском кладбище. Не знаю как, но просьбу его уважили, похоронили около самых ворот. А вот недавно я решил освежить память детства и спросил деда, "а чего вот дядя Коля с тобой и твоими друзьями в День Победы никогда вместе не был, не праздновал. Да и зачем он в своей квартире прятался? Я же помню." Дед вздохнул и ответил, "видишь ли, у дяди Коли и прозвище было... "Виселица" кличка его была. Во время войны он при немцах... ну ты сам понимаешь... Но он свое отсидел, а я ему не судья..." Ну и в какую категорию мне этого соседа отнести? В какую...?
Наверное, нету такого человека на свете который бы отказался от быстрых, лёгких и легальных денег. Я сам не исключение. За последние лет 20 я нередко впутывался в различные приключения с целью сникать масло и икру в добавку к хлебу насущному, правда, с весьма ограниченным успехом.
Вообще, я прочитал множество историй про внезапное быстрое обогащение и, пожалуй, выделю три основных метода. Это выигрыш в лотерею, коллекционирование чего-либо и, как следствие, покупка драгоценного артефакта за копейки, и нахождение клада. Сорвать джекпот в лотерею - однозначно не мой вариант. Хоть расходы и небольшие, но шансы минимальны. Ну или с удачей в моём частном случае напряг, за все старания был лишь один раз вознаграждён фотоаппаратом Minolta. А вот на остальные два метода я в своё время возлагал в меру ограниченные надежды. О чём, собственно говоря, и хотел бы поделиться в этом опусе.
"Повесть Джентльмена в Поисках Десятки"
Эпиграф: "Счастье фраера ярче солнца"
Коллекционер 1.
С детских лет я видел коллекционеров марок. Мой отец увлёкся филателией ещё в начале 50-х годов. Точнее, он продолжил собирать то, что мой дед начал в 20-х и дядька в 30-х. Сам я не спец, но отец утверждал, что в коллекции есть отличные экземпляры, и даже раритеты (например марки с ошибками). Когда мы уезжали из СССР, добрую четверть веса в баулах занимали именно альбомы. До сих пор не пойму, когда каждый грамм был на счету, на фига было тащить сами альбомы, ведь можно было переложить марки в конверты. Как я сейчас понимаю, у отца была мысль: коллекция хорошая, собирал долгие годы, больших денег стоит, в тяжкий час можно будет её толкнуть.
Когда встали на ноги, отец подписался на каталоги, форумы филателистов, и т.д. И тут пришло отрезвление... Советские, да и иностранные марки, стоят буквально копейки. Лишь закрытость СССР от мировых рынков и достойных рейтинговых агентств, обеспечивала стоимость подавляющему большинству советских коллекций. То, за чем гонялись и от чего млели советские филателисты, никому на фиг не нужно, своего добра некуда девать. Из присылаемых каталогов можно приобрести что угодно с доставкой на дом. А с развитием интернета стало ещё проще. Более того, желающих избавиться от марочных коллекций десятки и сотни. Продавцы просто умоляют их забрать хоть за какие-либо деньги.
Помню, как в поиске подарка отцу на ДР я забрёл в небольшой антикварный магазинчик неподалёку. Случайно взгляд упал на супер-дупер коллекцию марок про космос в отличном состоянии, со спец. гашением первого дня. Явно кто-то собирал с душой и знанием дела в своё время. "О, то что дохтур прописал" подумал я и начал перебирать экземпляры.
Вы бы видели, как засиял продавец, увидев мой интерес к неликвиду. Он просто извертелся на пупе и был готов исполнить танец живота от счастья услышав моё предложение о покупке. В итоге я приобрёл всю коллекцию из расчёта 50 центов за штучку. Радостный продаван долго жал мне руку, норовил обнять, и обещал притащить десятка три альбомов "только для истинного ценителя прекрасного."
Наивно я поделился о своей покупке в компании друзей. Уже назавтра мне позвонили каких-то два незнакомых гаврика. Первый был от соседа товарища. Этот упрашивал: - Я привёз целых 8 альбомов из Кишинёва. Может глянете? Я недорого возьму, - чуть не плакал неизвестный. Я еле-еле от него отвязался. Другой оказался дядей старинного друга. Обидеть было нельзя, договорились о встрече. Этот абрек привёз целый багажник с ящиками полными альбомов. За всю гордость Советской филателии он просил $600. Даже не помню как удалось отвертеться от покупки.
Так что в филателии я разочаровался как в методе заработка. Потратить деньги легко, а вот как их выручить обратно? Но ладно, марки. В конце концов это всего лишь красивые бумажки. Наверное, можно коллекционировать нечто куда более ценное. Допустим, часы. Хорошо, поговорим за часы.
Коллекционер 2.
Лет 8 назад, я влез в одну весьма печальную историю (может как-нибудь под настроение и оформлю эту поучительнейшую повесть). После того, как все "подсчитали, отобрали, за еду туда-сюда"(-) в итоге я стал обладателем шикарнейшего Ролекса. Крутая модель, корпус и браслет из белого золота, автоматика. Короче, мечта пижона. Я и сам был удивлён, как же так получилось ибо, исходя из расклада, вообще не рассчитывал получить ничего, посему не сразу осознал их стоимость. После проверил, в магазине точно такие стоили штук 35 грина. Мне такой шик явно не по ранжиру, но горечь от ситуёвины агрегат немного скрасил.
Примерно через год, случилась другая, не менее печальная, история (как видите, спокойно я жить не могу) и мне надо было много денег, и сразу. Нет, конечно я не ожидал, что мне за б/у часы без бумаг и коробки кто-то выложит полную сумму, но на тысяч $25 я, признаюсь, рассчитывал. "Ах, наивные мои убеждения, им в базарный день - полушка цена." Попробуй, продай. Это же свой другой такой же должен купить. А где его взять?
Конечно я не пошёл в ломбард - то, что там обдерут как липку, было и ежу понятно. Дал объявление, пару раз звонили подозрительные личности, в итоге от греха подальше я его снял. Тыкался, мыкался, спрашивал друзей, приятелей, знакомых, пока, наконец, по большому блату, свели меня с одним подпольным скупщиком.
Подсуропил один малознакомый страдалец, Вовчик. У этого мелкого поца был мутный гешефт с барыгами из Атлантик -Сити. Кто не знает, в этом городке на нью-джерсийском побережье есть с десяток казино. Вокруг них, естественно (.) расположена куча ломбардов и скупок. Проигравшийся люд и окрестные афронегроамериканцы тащат туда всяческую шнягу. Оценивают там всё дешёво, но и лишних вопросов не задают. По случаю Вован надыбал там золотой Конкорд за 5 косарей, и теперь имел имперские планы срубить как минимум штук 12 грина. Вещь и взаправду выглядела солидно, сверкала и сияла.
- Мы пойдём к Аркаше. О, Аркаша это голова. Даже две головы. За часы никто не скажет лучше, он таки знает за шо говорит. - с восторженным придыханием интриговал меня Вовчик. - Мне про него расказывал Казик (ещё один поц, только размером покрупнее). - Ну ладно. - согласился я.
Старый аид Аркаша принял нас у себя на дому. Сначала внимательно осмотрел нас поверх старомодных очков, потом пригласил присесть за стол. Начал с часов Вовчика. Прикинул тяжесть на руке. Потом многозначительно хмыкнул. Далее, презрительно бросил на весы. После огласил сумму, то ли $2,5 то ли $3 тысячи (уж не помню сейчас). У Вовчика почти был инфаркт. Он начал вопить, брызгая слюной и тряся пузцом. -Как? Караул, грабют. Ты... меня... без вазелина... Среди бела дня. Это же Конкорд, чистое золото. Я за них в два раза дороже заплатил. -Ну-ну. - засмеялся Аркаша. - Купи себе кота. - Зачем кота? - опешил Вова. - Ему ты будешь крутить бейцы. А мне не надо. Походи по рынку. Найди, кто даст подороже. Пойми, унглик, твоим часам и в базарный день цена копейка, ибо ходовка кварцевая и бренд - говно. А за батарейку никто платить не будет. Дурных нема. Золото по весу и всё. Кстати, можешь наплевать полную рожу тому, кто тебе их впарил. И каталог которым ты тут машешь можешь ему же запихать в одно место. Печальный Вовчик в расстройстве отчалил. - Вот Ролекс (-) это другое дело. Маешь вещщ - уважительно протянул Аркаша. Потом внимательно осмотрел часы. Открывал, смотрел через лупу, копался. - Да, так как ты по рекомендации, я знаю, что часы не "спортивные" (т.е. ворованные). - продолжил он через пару минут. - И только по этому $16 штук. Я тоже был в шоке. Даже не нашёлся что сказать. Конечно предложение не принял. Поехал на ювелирную улицу в центр города, решил попробовать продать там. Бегал, как обосранный олень, от магазина до магазина. И у всех ценник смешной. Итальянцы предлагали $10-12 штук. Китайцы ещё меньше, помнится 8-9.
Куда деваться, вернулся к старому пройдохе. Пробовал выторговать хотя бы ещё пару штук. Проще у голодного тигра отобрать кусок мяса. После получаса препираний, со скрипом Аркаша подвинулся ещё на долларов 500, жалуясь на сирость. Ударили по рукам, потом разговорились. Расспросил его, как же он часами начал заниматься.
Оказалось, что ещё в СССР этим занимался его дед. Числился в Одессе крутым спецом. Когда Аркаша уезжал в 1974-м, тот отдал часть коллекции внуку. Особой дедовской гордостью были золотые старинные DOXA. Старик клялся, что за них ему раз даже предлагали подержанную "Победу", что он после долгих раздумий отверг. Короче, часы - лютый шык савецкаго голодранца. Также подарил внучку Лонжин, Буре, Мозер, и ещё что-то. - Арик, слушай меня, ты в эту Америку приедешь уже богатым человеком. Помни деда. Аркаша предка благодарил, обнимал, целовал, обещал писать и звонить ежедневно. Потом вертелся как ёрш на сковородке, чтобы вывезти сокровища Голконды. В итоге сунул кому-то солидный куш, и провёз артефакты через все границы и таможни.
В Америку приехал гордый, как страус, казалось счастье близко. Аркаша уже мысленно рисовал себе новый Кадиллак, шикарную виллу в Майями и тусню с как минимум двумя биксами. С месяц он водил жалом, расспрашивал кого можно и кого нельзя о достойном ювелире-часовщике. Наконец нашёл, как ему показалось, подходящего антиквара.
И что вы себе думаете? Антиквар, которому наш а ля нувориш показал коллекцию - с усмешкой достал целый ящик подобных часов. Такая же DOXA стоила $350 долларов. Мозер и Буре ещё дешевле. Планы на будущее испарялись на глазах. Вся коллекция, что дед собирал по крупинкам годами, стоящая безумных денег в СССР, в США потянула максимум на тысячи $3-3.5. Не так уж и мало, машину прикупить можно, но вилла и красотки отодвинулись в далёкое будущее.
Аркаша проклинал и деда, и подарок, и себя, идиота, за то, что раздал денег на провоз металлолома больше, чем он стоил. Потом понял, что советская реальность не имеет ни малейшего отношения к миру дикого капитализма. Расстроился жутко, но часами увлёкся.
Ладно, вы скажете, забыли про коллекции. А как насчёт клада? Что же, расскажу и про клад.
Клад
Скажу сразу, я вписывался в преразличнейший блуд, но вот зуд кладоискательства меня миновал. Точнее, я так думал.
Не так давно я вписался в тему и стал инвестировать в недвижку. Помню, как-то брали дом. Продавала его совершенно неадекватная тётка. Психопатка и социопатка. Вытрепала все нервы и измотала всю душу. Наконец, сошлись в цене. Подписали бумаги, получили ключи, и зашли.
Несмотря на все договоры, она вообще из своего барахла ничего не вывезла. То есть вообще ничего. Чёрт знает, что у неё в мозгу творилось. В доме осталась и мебель, и посуда, и одежда, и даже ноут. Мда, подложила нам дамочка свинью, ведь вывоз мусора стоит хорошую денежку.
Ладно, собираем всё по коробкам, распихиваем по мешкам. Открыли трюмо, разбираем ящик, и вдруг хопа - шкатулка. Тяжёлая, однако. Открыли и обомлели - она полна ювелирки. Димка (мой партнёр) орёт, как румынский солдат - "аааа, бранзулетка." Я не большой спец, но даже я вижу, что там золото, цацки с мелкими брюликами и серебра до хера. Мы, понятное дело, довольные, как слоны в брачный период.
Сначала честно пытались бабу вызвонить. Несколько дней и ей названивали, и посреднику. Она как с лица земли исчезла. Потом сыну её звонили. Сын сказал, что с ней не общается, и слышать ничего не хочет, ибо на неё обижен. Все деньги с продажи дома она забрала себе и уехала куда то в Южную Каролину.
Просмотрели цацки-пецки. Помимо ювелирки там были и старинные монеты. Золотые доллары 1850-х годов и серебряные Морганы. Не поверите, но даже царская золотая пятёрка была, 1898 года, если память не изменяет.
Ну и что? Обогатились? Да ни хрена. Свезли добро в скупку. Всё-про-всё даже $2 штуки не стоит. Если индивидуально оценивать, отсылать в грединговое агентство, платить за оценку, то может и да, поболе будет. Но в общем и целом - фигня, еле хватило мусор вывезти, и то ладно.
Так что с лотереями, коллекциями и кладами надо завязать. Надёжнее переквалифицироваться в управдомы.
Мой дед хоть и родился в Одессе, но вырос в Фрунзе, учился в Кызыл-Орде, а потом долго работал в совхозе на Тянь Шане. Потом закончил институт и работал в Академии Наук Узбекистана. То есть ачук-чук, плов, шашлык и другие блюда с обилием лука он ел всё время, почти до лет 30 (он 1912гр). И лук просто так он тоже очень любил.
У него была бронь, но "если Родина в опасности, значит всем идти на фронт." Он и пошел добровольцем, и первая должность у него была коммиссаром арт-дивизиона 45-ок. Попали они в Вяземский Котёл. Что там творилось, история известная, кто не полёг - тот в плен попал. Но он и командир дивизиона поклялись друг другу что всё что угодно, но они в плен не сдадутся. И подчинённым заявили, если кто только о плене заикнуться попробует, расстреляют тут же.
Бродили они лесами, болотами, и таскали пушки- 45ки с собой. Они с командиром пушки бросать запретили и сказали подчинённым либо выйдут с пушками или никак. Сначала съели все припасы, потом лошадей (что орудия таскали), а потом ели всё что можно. А потом что нельзя тоже ели. Долго бродили, чуть ли не месяц.
И как-то набрели на какую-то брошенную деревушку. Там хоть шаром покати, но нашли где-то заныканые то-ли мешок то-ли два лука. Больше ничего всё равно не было и они этот полусгнивший лук с водой употребили. Дед рассказывал что он лук просто как яблоки ел, и чуть ли не десяток луковиц умял.
А потом, чудо из чудес, прорвались к своим. Вышли. Истощённые, уставшие, но в форме, с личным оружием, с документами. И главное пушки не бросили, на себе дотащили.
А лук он с тех пор разлюбил. Совсем. В плове ещё ел ибо его не видно, да и плов он сильно любил. А в супе, салате, и других блюдах терпеть не мог . Когда попадался, либо вообще блюдо не ел либо отдельно вытаскивал и откладывал. Странное дело...
Этой семейной легенде лет 170-180, наверное, не меньше. Её рассказал моему отцу ещё мой прадед, почти 50 лет назад, за пару месяцев до того, как отец пошёл в армию. А сам прадед (он 1885 г.р.), слышал её ещё мальчиком от своего деда. Мой отец, недавно, поделился ею со мной, ну, а я уж с вами.
"Про что же эта история?" - подумал я перед тем как начал её писать. Долго сам не мог понять. А потом понял, она про любовь.
"Один из Двенадцати"
Эпиграф 1) "Плодитесь и размножайтесь." (Бытие). 2) "Если любишь сына своего - отправь его в путешествие." (Японская поговорка) 3) "Из десятка девять убей, а десятого представь." (В.А. Гиляровский, "Мои Скитания")
У моего прапрапрапрадеда было множество детей. Эка, скажете, удивил, в начале 19-го века огромные семьи были не редкость. В принципе, это было разумно, ведь детская смертность была очень высокой. Часто из четверых-пятерых отпрысков до взрослого возраста доживал один, хорошо если два. Но бывали и редкие исключения, когда выживали почти все.
Сколько дочерей было у моего четырежды прадеда, история до моих дней не донесла, а вот сыновей было аж целых 12 штук. Как он их всех кормил – диву даюсь, ибо, предполагаю, богачом он не был. Впрочем, столько детей –уже состояние, да и благословление Господне. Благословление благословлением, конечно, но и трудностей с такой оравой немало. Пожалуй, главная из них была - призыв.
В 1827-м году правительство Николая I подкинуло очередой "подарочек" еврейскому населению страны. Отныне, с каждой тысячи евреев-мужчин, призывали 10 человек в год (у христиан брали 7 рекрутов с каждой тысячи мужчин через год с 18 лет). Более того, начали забирать детей в кантонисты с 12 лет (это официально, а в действительности забирали и намного младших). Более того, часто ездили по местечкам "хапуны" и "ловчики" и еврейских детей просто напросто похищали (кому интересно, почитайте Гиляровского).
Служба в те годы длилась аж 25 лет, но проблема была не в сроке и, даже, не в тяготах, и, даже, не в ограничениях самой службы (например, евреи не могли выслужиться в офицеры, даже унтер-офицерское звание было, практически, недоступным). А главное, практически, всех еврейских рекрутов очень прессовали креститься. Закон о том, что детей до 14 лет нельзя крестить без разрешения родителей, был принят много позже, так что исследователи считают, что почти 90% выживших еврейских детей-кантонистов крестились. Оттуда и появилось столько Ивановых (например, сын кантониста, Н. Иванов - Главнокомандующий Юго-Западным фронтом), Алексеевых (другой пример, М.Алексеев - главнокомандующий армиями Западного фронта), Александровых, Петровых, Константиновых, Фёдоровых, и т.д., ведь фамилии часто давали по имени крёстного отца, обычно одного из солдат. Иногда давали и фамилии по тому в день какого святого происходило крещение (например день ахрангела Михаила). Конечно, процент крещения среди рекрутов старше 18 лет был ниже, но зашкаливал хорошо за 40%.
Перед предком моим стала проблема. Шансы на то, что сыновья (если не все, то хоть кто-то из них) попадут в рекруты были стопроцентные. Надо было что-то предпринимать, но вариантов было немного, ибо закон был суров и исполнялся чётко. Была лишь одна малюсенькая лазейка. В армию, в соотвествии с указом от 1736-го года, не брали единственного сына.
И тогда мой четырежды прадед придумал такую штуку. Он 11 сыновей своих... раздал. Да, да, да! Просто напросто раздал! Оказывается, было множество семей, где никто из детей не выживал, или где не было мальчиков. Без сына, наследника и помощника, в те времена в хозяйстве было очень туго. А тут, забесплатно, здоровый пацанчик. Так что разобрали мальчишек с пребольшим удовольствием, даже как-то бумаги на них выправили. Не знаю как, но думаю, без барашка в бумажке не обошлось.
Дед моего прадеда и был одним из тех одинадцати розданных. Попал в подмастерья и, по совместительству, в сыновья к кузнецу. Оттуда род мой и фамилия пошли. А свою историческую фамилию я не знаю и имя хитрого предка тоже не ведаю. И спросить не у кого.
С отцом я разговорился, и он меня спросил: - Ты как думаешь, зачем он это сделал? - Ну, от рекрутчины спасти. Хорошего в 25 летней службе мало. - Не от службы он их спасал. Я мыслю, он хотел чтобы дети не потеряли сами себя. Во взрослом возрасте пускай каждый сам для себя решает, а вот ребёнок должен расти по родительскому канону. Посему на такой поступок он с женой и пошёл. Наверное, самую большую жертву, что могут принести родители, они принесли – навсегда отдали своих детей.
Я, вот, сижу и думаю. Про что же эта история? Наверное, она про любовь. Может вы со мной и не согласитесь, но я так думаю.
Место Врача в Истории. Вроде бы уважаемым читателям понравилась вчерашняя история, и как обещал вот ещё. После отставки из армии Дядя моего отца поселился с семьёй в Подмосковье и начал работать в ЦИТО. Тётушка, кстати тоже фронтовой хирург (они в полевом госпитале познакомились), капитан медслужбы, орденоносец, итд. была отличным кулинаром и радушной хозяйкой. Через работу и благодаря их замечательному гостеприимству они очень скоро они подружились с многими интереснейшими людьми и в их доме редкий день проходил без гостей. Моему отцу повезло будучи старшеклассником провести у них всё лето 61ого и 62ого годов. Да и во время учёбы в МИСИСе во конце 60х он тоже старался у них бывать хоть одни выходные в месяц. Так что это будет пересказ тех баек что он слышал. Простите пафос, но наверное смело можно сказать что моему отцу судьба раздала козырного туза. Какие люди там бывали, какие вещи рассказывали.... Не будет большим преувеличением сказать что люди которые бывали в том скромном доме творили Историю. Конечно по прошествии 50+ лет многих визитёров мой отец просто подзабыл, другие не производили большого впечатления. Но и тех кого он помнит наверное достаточно. Например, Дядя и Тетя дружили с семьёй Сергея Петровича Капицы, Юрием Владимировичем Никулиным, Александром Александровичем Вишневским (его отец был изобретателем знаменитой вонючей мазюки всем наверное знакомой с детства. В последствии ААВ был главным хирургом Советской Армии. Он ещё сыграет свою роль в жизни моего отца, но о нём будет другая история, если интересно, конечно.) и др. Но однозначным "королём" мальчишеских душ в далёком 1961ом был Евгений Алексеевич Фёдоров, а пацаны его звали просто - дядя Женя. Дядя Женя был институтским другом Дяди, они вместе ушли на фронт, и не потеряли связь и десятки лет спустя. А работал он не много не мало, врачом в первом отряде космонавтов. ( http://www.nsk.kp.ru/daily/26515/3532261/ (на первой фотке под номером 9) Дальше если интересно, гугль в помощь) . В том году когда вся страна (да что страна, весь мир) от мала до велика говорила только о космосе, любой имеющий отношение к космонавтике был звездой и чуть ли не небожителем. Делился он многими историями не для печати и которые очень отличались от официальных версий которые тогда писали газеты и вещало радио (а теперь снимают передачи и пишут в вики) и вот одна из них которую он рассказал за одним из застолий далёким летом 61-ого. Мало кто знает, но на первый полёт на космодром ехал не только Юрий Гагарин в качестве космонавта. В автобусе готовыми к полёту ехали и Гагарин и Герман Титов. Должен был полететь кто-то один из них. А кто именно официально было неизвестно до самых последних минут перед полётом. Но между собой, если кто и делал предположения, то считалось что Титов намного предпочтительней как первый космонавт. Он был моложе на год - полтора, сильнее физически, с лучшей реакцией, более вынослив, поспокойнее, и вообще подготовлен лучше. Даже сами космонавты считали что Титов лучше подготовлен и полетит именно он. А Гагарин был просто душа компании. И вот они уже подъехали на автобусе и уже около корабля. Естественно куча сопровождающих. До сих пор официальной отмашки "кто будет первым" нету, но Титову идёт приказ - одевай скафандр. И Фёдоров делает последний быстрый мед осмотр, прямо перед стартом. И видит что Гагарин спокоен (он то и сам был уверен что не полетит), а у Титова давление скачет как бешеное (это естественно, ибо опять таки, он-то уверен что ему в полёт и приказ надеть скафандр уже есть). Титов скафандр одевает, а Фёдоров отходит и говорит кому-то из руководства запуска - "с таким давлением я просто боюсь что бы Титов летел. До беды недалеко. Может лучше, Гагарин?" И тут Титов это слышит и у него происходит нервный срыв и истерика. Он в полуодетом скафандре бросается на врача, и на Гагарина, и на сопровождающих. Орёт несуразные вещи, лезет в драку, и видно что он явно не в себе. Сцена очень тяжёлая, депрессивная, но что делать. На него просто наваливаются толпой, заламывают, и быстренько запихивают обратно в автобус, что бы не сбить настрой Гагарина у которoгo уже меняется лицо. И потом поступает приказ, "летит Гагарин - одевать скафандр". А Титова тем временем быстренько увозят с временным помешательством с космодрома. А дальше как говорится - история которую мы все знаем. Первый человек в космосе - Юрий Гагарин. Вот такая роль нескольких слов сказаным врачом в Истории. Конечно может Гагарин всё равно бы полетел первый, а может... впрочем История не знает сослагательного наклонения.
Было у меня вот такое необычное расследованьице. Чем необычное? Да хотя бы тем что ни один доллар не был украден напрямую, и нарушения были чисто "бухгалтерские". Но эти "бухгалтерские" подлости в итоге оказались прямым криминалом, и это повлияло на тысячи акционеров. Конечно этот мыльный пузырь по размерам был много меньше знаменитых Enron или WorldCom, но тем не менее свою роль и он на рынке сыграл. И хотя многим наверное это расследование покажется скучным, я своим участием в нем очень горжусь (хотя гордыня есть грех). Заинтриговал? Ну если да, то начнём пожалуй. Для начала небольшое пояснение. В бухглатерии есть понятие "неосязаемые активы" (intangible assets). То есть это "не платье, не пальто, и не жакет." Это такие активы которые потрогать нельзя, но они стоят очень и очень больших денег. Например патенты, права на добычу ископаемых, соглашение о не конкурировании, товарный знак, рецепты, итд. То есть это не "безделицы и тряпки." Но вокруг них тоже "есть сражения и драмы. Что собственно и создало сюжет." Вызывает меня Брайан (один из моих директоров) и спрашивает, "Давно в Миссиссиппи не был?" "Никогда не был" отвечаю. "Поздравляю" шутит он, "сейчас этот пробел в твоей биографии устраним. Поедешь туда на следующей неделе. Чего радости в глазах не вижу?" А откуда ей быть, радости-то, я же знаю, что если директору весело, то за этим грядёт задница. И могу даже угадать с одного раза кто будет "Каштанкой" в этом шоу. И конечно, не ошибся. Обрадовал он меня. "Смотри. Мы себе на голову одного клиента приобрели. Клиент мутный до нельзя, меняет уже 3-его внешнего аудитора за 3 года. Акции компании торгуются на бирже, а документации о внутренних процессах и системах контролях нет вообще никаких. Как они вообще закон SOX (Sarbanes-Oxley) соблюдали, мистика (правда SOX тогда только начинался и в принципе отбрехаться можно было). "Здрасте" говорю. "А чего же я собственно говоря там делать буду?" "Смотри, ситуевина сложная. Эту компанию одновременно и судят одни ребята, и хотят купить другие, а новые потенциальные аудиторы вообще третье заинтересованное лицо. Короче сам чёрт ногу сломит, даже две плюс хвост. Ну твое дело малое, ты как бы едешь документировать контроли и процессы, но в реалии ты должен понять чего они аудиторов резко меняют и какие у них скелеты в шкафу. Короче чуйка, не хорошая. Поезжай, поводи жалом." То есть это конечно не русская народная сказка, "поди туда не знаю куда, найди то не знаю что", но очень и очень близко к тому. Заданьице, хуже некуда. Во первых абсолютно не понятно какого хрена я туда еду. Во вторых, задача поставлена очень широко. Ведь если они скрывают что-то, а я даже не знаю чего искать, то шансов что я найду чего-то практически нет. Ну и в третьих, когда заинтересованных лиц через чур много, это хуже некуда. Даже не ясно как отчет преподнести. "Хорошо, а чем занимаются эти мутные ребятки?" А эта компания занималась тем что приходила в небольшие городки на территории нескольких штатов среднего и дикого запада (ну например Колорадо, Юта, Невада) и предлагала свои услуги про предоставлению интернета. И одновременно скупала маленькие компании которые предоставляли интернет. Более конкретно, компания договаривалась либо с городскими властями, либо с владельцами крупных зданий, или, на худой конец, с поставщиками электричества и на возвышенных площадях (крыши зданий или на столбах электропередач) устанавливала спутниковые тарелки. И клиенты получали безпроводной интернет таким вот образом. А так как во многих городках оптоволокна большие кабельные компании ещё не успели провести, то эта компания была эдаким монополистом на рынке интернет услуг. Хорохо, приехали туда. В компании сразу видно что-то не так, аура очень не хорошая, даже "воздух какой спертый". Глазки у всех бегают в бухгалтерии и у Президента с Вице Президентом по Финансам тоже. Так и хочется их на стул усадить, лампу с абажуром направить и гаркнуть "смотреть в глаза, говорить правду." Дают нам информацию с очень большим скрипом, получить какие-то объяснение почти не возможно. Работать безумно тяжело когда не знаешь чего же ты должен искать, для кого, зачем, и главное что помощи никакой нет. Можно смело говорить что самое дурацкое задание из всех что у меня были. Но ладно, будем зарплату честно отрабатывать, спустимся медленно с горы и всё стадо будет наше. Потратили несколько недель. Для начала просмотрели все процессы и контроли (вернее их отсутствие), но это мало чем помогает. Да огрехи есть, но как без них. Они у всех есть, это не причина увольнять аудиторов. Должна быть в компании какая-то тайна, не даром же они шифруются. Начинаем долго ломать голову, что же это может быть. Начинаем плясать от печки. Конечно всё это приходит в результате мучительных долгих дебатов и анализа, но логика примерна следующая. Раз, они меняют аудитора каждый год значит это потому что боятся что есть нечто что аудиторы увидят в одном году. И в следующем году, скорее всего увидят что это не правда. А новый аудитор вряд ли заметит. Значит надо искать там где есть какие-то изменения. Отлично, и что же это может быть? А хрен его знает, товарищ прапорщик. Ок, делаем анализ данных из года в год. Всё в порядке. Даже через чур в порядке. Достаточно похожий рост почти по всем финансовым показателям и счетам. Именно это акционеры и любят. Компания прозрачна, предсказуема, легко анализируема и вообще мечта поэта. Ровным счётом абсолютно ничего нет что могло бы взволновать аудитора, клиента, и аукционеров. Но факт, аудиторов меняют, а идей почему, никаких нет. А это очень плохо. И вот со скуки я звоню одному своему товарищу, он вообше не аудитор ни разу, а очень хороший айтишник. Болтаем о том, о сём и я рассказываю ему про проект. И про то что у меня за клиент и чем он занимается, тоже рассказал. Это же не секрет вообще. И тут мне товарищ и говорит "всё понял, п***ец котёнку." Я говорю "в смысле. Давай медленно и два раза." Он и объясняет "ты человек дикий, дитя гор. За технологиями не следишь. А зря, между прочим. Потому что железный конь приходит на смену крестьянской лошадке." Я уже начинаю закипать "я понимаю что ты хочешь сказать что я дурак, но сделай милость, объяснись". Он и поясняет. "Видишь ли, спутниковый интернет, это уже вчерашний день. В больших городах, везде уже проложили оптоволокна. Интернет намного лучше, быстрее, больше вариантов для безопасности, итд. Большие рынки уже поделены. А теперь большие кабельные компании в поисках рынка пойдут и в маленькие городки. Конечно в отдельнo стоящие на отшибе дома или городишки где несколько десятков жителей они не пойдут, но в такие места где твой клиент орудует, самый для них преспективный рынок. Только вопрос времени пока их от туда выживут." И тут меня осенило. Срочно начали проверять, а есть ли альтернатива спутниковому интернету в тех городках где мой клиент как бы монополист. Оказалось что да, есть и во многих уже есть интернет от крупных компаний через оптоволокно и дешевле. А это значит что? Скорее всего многие их клиенты уже не их клиенты. А самый большой актив у них в отчетности - это неосязяемый актив, т.е. список клиентов. Оставаться таким же он просто напросто не может, ибо люди не могут не уходить (пускай с течением времени) к поставщику который предоставляет те же услуги лучше и дешевле. Значит негодяйцы, сохраняли актив на том же уровне не списывая, а также показывали что он даже увеличивается благодаря покупкам маленьких компаний с их списками клиентов. Запросили отчет с купленными списками клиентов (ну а отчет с историческим списком у нас уже был). Начали сравнивать адреса, так оказалось что в некоторых городках, дабы показать увеличение клиентской базы, они использовали один и тот же адрес несколько раз, только имена хозяев счетов ставили разные. Таким образом стало ясно как они фиктивно удерживали актив от списывания. А когда обзвонили несколько клиентов из "исторического" списка, увидели что этих клиентов у компании давно нет. Потому то они и внешних аудиторов меняли. Если аудитор прошлогодних бумаг не видел то при определённом давлении и махинациях ему можно подсунуть просто суммарное количество клиентов в историческом списке и как то отбрехаться что мол прошлые аудиторы проверяли. А в новом списке есть имена и адреса "новых" клиентов (часть из них конечно и есть новая, но много и фиктивных, т.е. дупликатов). Аудиторы выборочно конечно пару счетов могут проверить, но в худшем варианте им скажут, ну да интернет услуги от этой компании у нас есть. Вряд ли кто-то будет заявлять то что мол имя на счету другое, да даже если и да, то можно всегда сослаться на глюк какой-то. Т.е. аудиторов просто напросто обманывали, но можно это было делать только если аудитор был новый. Если сохранять аудитора, то однозначно уменьшение клиентской базы скрыть не удастся. А почему не списывали? Списание это сразу признание потерь. Значит финансовая отчетность идет в тартарары. А вместе с ней и стоимость акций на рынке. А у всего управленческого аппарата есть опционы, права на которые ещё не созрели. Т.е. им надо лгать в отчетности, что бы цена на акции не уплала и они смогли потом свои акции слить. Вот такая подленькая схемка. Ну это всё мы естественно задокументировали и отчет с нашими заключения подали. Ну а дальше чего случилось с мошенниками в бухгалтерии и финансовом отделе я не знаю. Расследование частное, так что дальше с инфой делать, за это уже мой директор и вице президент отвечают. Ну а длинная повесть насчет этой мутной компании закончилась через года полтора на 11-ой главе (вольный перевод игры слов. "The story ended on "Chapter 11" , т.е. банкротстве).
Как я и рассказывал ранее, я коллекционер. Собираю разную хрень. Можно смело сказать что я психически ненормальный и отмороженный на всю голову тип. За интересным объектом готов ехать хоть в Тьмутаркань и потратить приличную сумму.
"Семейная Реликвия или Сага о Картлиджах."
Вместо эпиграфа вот ссылка на замечательную историю https://v1.anekdot.ru/dyh.html. Очень рекомендую почитать.
Познакомился я с одним мужиком, Биллом его зовут. Обыкновенный дядька, 78-ми лет. В молодости он был фотографом. Собственно он и сейчас тоже фотографирует свадьбы и торжества всякие, но конечно в его возрасте много работать тяжело, хотя он не по годам здоров, активен, и бодр.
Он очень увлекается историей США, как и я. И поведал Билл мне свою печаль. У него есть взрослый сын (51 год) и внуки (им лет примерно по 25), но где то он воспитанием отпрысков маху дал. Мало того что они бездельники и лодыри, они ещё и хм... любители регулярно употреблять нелегальные субстанции и в больших количествах. Они бездарно прожигают свою жизнь не работая и не волнуясь ни о чём. Ну и правильно, ведь есть папа и дедушка Билл из которого они тянут копеечку и жилы. Бедолага этих пиявок поддерживает как может что бы они с голоду не подохли (да и со страху что без регулярной подпидки они чего-либо худое сотворят), но он ведь далеко не миллионер. И станка для печатанья открыток с лицом Бенджамина Франклина у него в подвале нету.
Короче, есть у него в семье одна ценность что передавалась от отца к сыну уже 180 лет. Его много раз прапрадедушка, Джозеф Картлидж приехал в США в начале 19-го века из Англии. По профессии он был каменотёсом (mason), что было очень уважаемым и сложным ремеслом в стародавние времена. Поселился Джозеф в Филадельфии, что не удивительно. До 1820-го года когда основной иммиграционный центр был перенесён в Нью Йорк, Филадельфия была основным культурным и коммерческим городом в США (да и после, она много лет задавала тон культурной жизни страны). А так как этот прадед был потомственным мастером экстра класса , то и работу нашёл очень быстро в одной из самых известных компаний, Struthers & Stricktland. Сначала обыкновенным мастером, потом старшим, а вскоре стал правой рукой хозяев.
И вот настал год 1837. В тот год решило американское правительство перезахоронить самого Джорджа Вашингтона. Поднял вопрос на повестку дня Лоуренс Льюис, так как он был последним живущим душеприказчиком Вашингтона и по совместительству его племянником. На удивление, отца основателя, главнокомандующего, президента и вообще историческую личность всемирного масштаба похоронили абы как, хотя и с большой помпой. Сначала Конгресс хотел его захоронить в самом Вашингтоне и создать нечто типа мавзолея, но денег не было. Средства появились только к 1831 году, но тогда уже началась драчка между наследниками. Одни говорили что останки Вашингтона трогать не надо, ибо он сам хотел быть похоронненым в своём поместье рядом со своей супругой Мартой, другие говорили что покойный дядюшка ни хрена не соображал и вообще он принадлежит не себе, а всей стране. А пока шли дебаты бренные останки успошего лежали в второсортном гробу в семейном склепе на его плантации.
Склеп был сырой ибо раз, был построен на месте что регулярно затапливаемом место и два, там протекала крыша. Своих детей у Вашингтона не было, приёмные дочь и сын уже к тому времени умерли, единственный приёмный внук на момент смерти Вашингтона был ещё совсем молодым, племянники и племянницы чего то недосмотрели, короче гнил труп великого человека как останки какого-нибудь пейзана. Но дальше вообще началось непотребство, некто борзый и дерзкий решил скоммуниздить голову Вашингтона. Он благополучно проник в склеп который охранялся кое-как, вскрыл могилу и был таков.
Правда далеко ворюга не ушёл. Беспредельщика поймали, добычу отобрали, навешали капитальнейших люлей, и отпустили. Тем более что незадачливый грабитель в темноте ошибся могилой и умыкнул не Вашингтонову голову, а голову какого-то родственника. Охрану усилили, но вопрос надо было решать радикально. Несмотря на то что родственники Вашинтона были люди очень богатые (Вашингтон раздарил своим родственникам сотни акров и рабов), раскошеливаться на знаменитого, но покойного родственника они не спешили.
И вот тут то и началось самое интересное. Пока родственники и Конгресс торговались, владельцы фирмы Struthers и Strictland сказали, "тьфу на вас балбесов." Нам для любимого президента, ничего не жалко (кстати Вашингтон в народе был всегда любим и почитаем). Они за свои деньги добыли огромную глыбу дорогущего белого мрамора и из цельного куска смайстрячили саркофаг. Естественно это всё стоило безумных денег и один неверный удар долотом мог обернуться огромными убытками и на работу они поставили лучшего мастера фирмы, то бишь того самого Джозефа.
Мастер оправдал репутацию, отработал на совесть. Когда шедевр был закончен фирма загрузила саркофаг на баржу и он был отправлен на плантацию Вашингтона (в Маунт Вернон). Ясен пень, отустить такой драгоценный груз они просто так без присмотра не смогли, да и вдруг чего на месте надо будет, так что Джозеф и ещё 5 сотрудников фирмы поехали с саркофагом.
Они доставили сакрофаг на место и их попросили заняться и переносом останков самого Вашингтона. Рабочие вскрыли гроб и перед ними возникло совсем не аппетитное зрелище. Особенно было неприятно что несчастного Вашингтона хорошенько облгодали крысы ведь гроб совсем прогнил. Останки под руководством Джозефа они перенесли в новый саркофаг, крышку установили, всё что надо сделали, а старый гроб выбросили.
В момент переноса Джозеф и ещё два сотрудника взяли себе по пряди волос от Вашингтона, как сувениры. Душеприказчик, Лоуренс Льюис совсем не возражал. Даже больше, за чётко проделаную работу он подарил Джозефу (ибо тот был бригадиром) кресло Вашингтона. Это всё был задокументировано, дабы никто мужиков в мародёрстве не обвинил.
Через несколько лет Джозеф ушел из фирмы и открыл свою в пригороде Филадельфии (Upper Darby), делал памятники, надгробия, барельефы, колонны, итд (ну всё что масоны делают). Вместе с бизнесом Джозеф завещал стул и прядь волос Вашингтона (которые хранил как зеницу ока) старшему сыну с условиямм что тот 1) непременно передаст их дальше своему старшему сыну, и 2) передаст сыновьям потомственную профессию (и потом передаст им бизнес) и 3) возьмёт с них такое-же обещание. Старший сын согласился. Прадед Билла родился в 1880-х и ещё застал своего деда (того Джозефа).
Так основалась династия мастеров Картлиджей в окресностях Филадельфии. Прадед Билла (тоже Билл) решил два артефакта разделить, старшему из сыновей досталась прядь волос, а младшему стул. На стуле оказывается были какие-то символы Масонов (Вашингтон был Масон), а так как это младший сын тоже стал членом ложи, то передача стула ему имела смысл. Теперь уже только прядь переходила от отца к старшему сыну.
Сам Билл (мой знакомый), хоть и выучился на каменотёса, но оставаться в семейном бизнесе не захотел. Его больше привлекала фотография, богема, гламур. Отец был жутко расстроен ибо других сыновей у него не было и на Билле закончилась династия мастеров. С горя он бизнес продал в 1980-х (фирма до сих пор кстати существует под именем Картлидж, но владеют ей совсем другие люди). Прядь волос он разделил на 5 частей. Самую большую он завещал что бы Билл отдал в музей Вашингтона (оказывается есть такой при Арлингтонском кладбище), а остальные разделил между 3 дочерьми и сыном.
Билл завещание отца выполнил, предложил музею прядь. Музей провёл аутентикацию, ведь он не возьмёт абы что без доказательств. Биллу пришлось хорошенько попотеть. Сначала музей затребовал доказательства что Билл это потомок того самого Джозефа, на удачу все свидетельства о рождении были. Потом Биллу надо было доказать что его семья действительно владела каменотёсным бизнесом. Далее музей потребовал информацию о стуле. Тут уже Биллу пришлость отыскивать троюродного брата. Тот историей не увлекался от слова совсем, но поисками стула проникся. Оказалось двоюродный дядя завещал стул в музей и документы нашлись.
Музей кстати сам тоже времени не терял, сотрудники раскопали документы подтверждающи историю. Доказательств скопилось здоровенная папка. И наконец, на официальной церемонии Билл вручил музею прядь и выполнил завещание отца. А копии всех бумаг Билл сохранил, аккуратно подшил и ... предложил документы и его долю от пряди мне.
-"Как же так?" говорю. "Неужели ты сыну передать не хочешь? Это же семейная реликвия. Да и историческая тоже." -"Эх" говорит. "Я ему предложил. А знаешь что мне сынуля ответил. "Папа, мне плевать. Если ты мне дашь этот клочок волос, то я его просто напросто скурю. Ты мне денег дай." Лучше я тебе продам, ты ведь историю любишь и ценишь. Владей на здоровье." Потом он помолчал и сказал "Ошибся я в молодости, надо было мне продложить династию, оставаться каменотёсом. Может быть тогда и сын мой и внуки людьми остались. А так... смотреть на них тошно."
Вот собственно и вся история. Можете меня поздравить, я теперь владелец артефакта. Ну и одной семейной саги которой с удовольствием делюсь с Вами.
Эпиграф: "Нашёл- молчи, украл -молчи, потерял - молчи." (Старинная мудрость)
Есть у меня знакомец, Фред, исключительно жизнерадостный, общительный, и радушный человек. Периодически он попадает во всякие всякости, но обычно выходит из них без ущерба для себя. Как-то я о нём уже историю писал (кому интересно - https://www.anekdot.ru/id/922609 ). Биография его достаточно интересна. Когда-то он работал полицейским, потом надоело, и он стал плотником. Позже открыл свою небольшую строительно-ремонтную компанию, раскрутился, и через какой-то срок её продал. После этого много лет восстанавливал старинные машины, но теперь вышел на пенсию. Мужик он очень рукастый и грамотный, так что ему регулярно звонят, если нужна помощь в сложном проекте для состоятельных и капризных клиентов, как в ремонте или строительстве, так и с реставрацией автомобилей.
Тема, что нас сблизила - коллекционирование. Сказать, что же всё-таки Фред не коллекционирует, сложно. Его гаражи и дом от подвала до потолка забиты раритетами, антиквариатом, и необычными вещами. Фотографии генералов Гражданской Войны в США и их автографы - пожалуйста. Десятки ружей, винтовок, пистолетов - вот они. Таксидермия - прошу, от льва, что держит антилопу в зубах, до головы бизона. Фарфор - полные серванты. Механические игрушки 19-го века - смотрите, целая полка. Старинные штопоры, изделия из слоновой кости, дорожные знаки, картины, маски, монеты, кораллы, керамика, ракушки, скафандры, и многое, многое, многое другое - всего не перечислить. Всё это Фред удачно покупает, ещё более удачно продаёт, ибо он преотлично разбирается в очень многих темах.
Дом его совсем недалеко от офиса моего клиента, так что периодически, во время обеденного перерыва, мы встречались, вели разговоры на разные темы, кое-что он показывал из своей коллекции и, периодически, я у него приобретал всяческие мелочи. Раз он мне и говорит:
- Я тут во Флориде хату себе присмотрел, место козырное, но состояние плохое. Думаю её подшаманить и через пару лет туда переехать. Всё же человек я в возрасте, люблю тепло, морскую рыбалку, да и к сыну поближе.
- А что с этим домом-музеем думаешь делать? - спрашиваю.
- Планирую устроить большую распродажу коллекции. Тебя уже столько лет знаю и вижу тебе определённые вещи нравятся, так что дам тебе первый шанс. Если возьмёшь много, то я тебе почти по себестоимости уступлю, уж очень деньги нужны сейчас.
Я выбрал несколько предметов, ясное дело, мы чуток поторговались, как без этого? Сотней больше, сотней меньше - и договорились. Отложили выбранное в сторону, и тут он достаёт небольшую коробочку из ящика и кладёт сверху:
- Полностью рассчитаешься - это будет тебе бонусом. В подарок и на добрую память. - Что за вещь? Открыл, а там огромный коготь с небольшим клочком грязно-белой шерсти. - Медвежий? - Правильно мыслишь, - отвечает. - От полярного медведя. - Прикольно. - говорю. - С этим когтeм связана одна забавная история. - и Фред поведал следующее:
Несколько десятков лет назад, когда у него была ещё своя строительная компания, участвовал он в одном проекте в роли субподрядчика. Огромный старинный особняк в северном Нью Джерси, который надо было срочно восстановить после протечки. Изначально работы там было всего-ничего, но, как оно обычно бывает, "раз вы уже тут, так давайте это починим, то переделаем, вот тут развернём, это поменяем и здесь новое поставим, но чтобы под старину..."
Во время ремонта семейство в доме оставалось, благо места более чем хватало. Сам же хозяин, - эдакий супер-дупер крупный чин, который вроде бы работал на NJSEA (New Jersey Sports and Exposition Authority - это такая Ньюджерсийская организация которая заправляет ипподромами и зданиями / территориями, где проводятся спортивные мероприятия). Чин-то он чин, но одновременно скупердяй, хам и грубиян, каких свет не видывал.
Фред сам - мужик очень добродушный, резкие моменты насколько мог между хозяином и рабочими сглаживал, но он же на объекте, хотя и часто, но совсем не 100%. Раз, когда Фред отлучился на пару дней, и грянул взрыв. Из-за плохого настроения хозяин дома взбеленился и устроил очередную выволочку работникам Фреда. Причём в выражениях он себя совсем не ограничивал.
Один из рабочих терпел, терпел, терпел, но наконец не выдержал и решил сделать втихаря небольшую пакость. А именно, пока хозяин не видит, срезал с огромной шкуры белого медведя, что висела на стене, несколько когтей. Дескать, у нас своя своя гордость. Парниша шёл к успеху, но не повезло, не подфартило. В тот день хозяин непотребство не заметил, но в середине следующего ущерб засёк. Даром, что хам, зато глаз-алмаз.
На рабочих налетел с матюгами и взашей выгнал с фазенды. И тут же начал вызванивать Фреда и начал "наезд" по телефону:
- Ты что, босота, краёв не видишь? Ты, сын самки собаки, ваще чуешь на кого батон крошишь? - В чём дело? - обиделся Фред. - Ремонт идёт по плану. - По плану? - взревел мужик. - Твои рабочие-ублюдки, со шкуры медведя когти срезали. Если вас скопом продать, вы всё равно дешевле, чем она, стоите. Да ты хоть знаешь, откуда она у меня? Сам Ригги Джиовани самолично этого монстра пристрелил и мне в знак уважения подарил. Молись, паскуда. - Какие когти? Да я ни слухом ни духом об этом не знаю. - А мне вообще похрену, что ты знаешь. Весь дом мне переделаешь за свой счёт, штраф ещё заплатишь. Что, притих, гадёныш? - Знаете, мне ваш тон совсем не нравится. Но я завтра подъеду с утра, поговорим, - и Фред повесил трубку.
Ясное дело, на своих подчинённых он чутка наехал, до правды докопался. Забрал срезанные когти и на следующее утро поехал в весьма препоганом настроении с хозяином разбираться. Подъехал к дому... и увидел, как плачущего дядьку увозили крепкие мужики в синих куртках, на которых было короткая надпись - FBI.
Оказалось вот что. За этим стрекулистом федералы давно следили из-за подозрения в связях с нью-джерсийской мафией. Посему и поставили прослушку на телефон. Чинуша же этот, по долгу службы, отвечал за то, чтобы тендеры на открытие торговых точек для продажи пива, закусок, и сувениров на стадионах и ипподромах проходили честно. Продажа напитков, еды и атрибутики - это круче, чем Клондайк и Эльдорадо вместе взятые. Там денег, причём нала, проходят сотни и сотни тысяч.
Конечно же, за подобные места идёт нездоровая конкуренция, которую, собственно говоря, мафия и крышевала. Самое трудное было - доказать связь служащего с преступным элементом, а тут такой презент на блюдечке с голубой каёмочкой. И главное - все действия под закон о коррупционной деятельности (RICO) подходят как по учебнику.
Более того, полярный медведь - животное краснокнижное. Его убивать, ежели ты не индеец, строго-настрого запрещено. Более того, даже ввозить шкуру в США - уже нарушение ММPA (это такой закон об охране редких животных). Лишь за одно это можно мафиозо нехило прижать.
Дальше закрутилось, завертелось и понеслось. Напуганный чинуша начал давать показания как миленький, и, по цепочке, десятки коррупционеров и бандитов были арестованы и получили срока. Казалось бы, простой коготь, мелочь - а какие последствия.
Вот, собственно, и всё. Выводы просты. Раз - не хами пролетарию, это чревато. И два - деньги любят тишину.
Некоторые уважаемые читатели одобрительно отозвались о недавней публикации "Особенности Национального Лизинга." Посему решил забросить ещё много букафф. Моя отдельная искренняя благодарность пользователям RRaf и perevodchik за редактуру и моральную поддержку.
"Особенности Национального Лизинга."
Часть Третья: Цыганский Романс
Эпиграф "Цыгане. Ненавижу, бл*дь, цыган." (Томми, из к/ф "Большой Куш")
С наймом следующего гендиректора не повезло ещё больше. Я после долго Сёмку (в то время совладельца фирмы) пытал расспросами, дескать "ты же не вчера родился, как же ты умудрился его нанять?" Тот долго юлил, стыдливо пунцовел, отмахивался, но, наконец, смущённо признался, что в первый и последний раз нарушил собственное правило "не смешивать бизнес с личным." Как я понял, Сёма пытался добиться взаимности некоей дамы, и, как часть установления хрупкого мостика отношений, взял её родственника на эту должность.
Звали эту биологическую ошибку природы - Олег. Надо признать, на первый взгляд он производил неплохое впечатление, особенно когда был одет в приличный костюм. Эдакий атлетически сложенный верзила, правда, с непропорционально маленькой головой. Плюс, он говорил доверительным тоном очень правильные вещи о развитии, росте, оптимизации капиталовложений и т.д. Наверное, уважаемые читатели тоже встречали таких кадров - вроде бы на словах всё грамотно, гладко и толково, а вот когда до дела доходит, за голову хватаешься.
С первых же дней к новоиспечённому боссу прилипла кличка "Волейболист", ясное дело, из-за роста. Кстати, он и в самом деле когда-то занимался волейболом. Даже утверждал, что он то ли кандидат, то ли мастер спорта, и по заслугам быть бы ему в национальной сборной, но подковёрные интриги лишили его заслуженного места под солнцем. Вскоре острослов Костя (о нём я раньше немного писал в других рассказах), дал Олежке куда более меткую кличку, переделав громкий титул "генеральный директор" на более подходящий -"генитальный эректор." Эректор - из-за заметных резких движений при ходьбе, а генитальный - из-за того, что все бизнес идеи Олега, несмотря на весь пафос, на проверку оказывались весьма х**выми.
Однажды сижу мирно в своём офисе, дебиторку проверяю, чай пью, никого не трогаю. Вдруг звонок, наш технический директор, Андрюха, в трубку истерит: - Волейболист к нам на станцию табор притащил. - Что? Какой табор? - удивляюсь. - Обыкновенный. Как классик писал - "Цыгане шумною толпою." А у нас немцы. - Какие немцы? Какие цыгане? - я в непонятке. - Цыгане и немцы вообще вместе плохо сочетаются. - Приходи немедленно. Спасай! - переходит на полукрик Андрюха.
Молнией мчусь в лобби и застываю в шоке перед картиной, объединяющей шедевры "Последний День Помпеи" и "Девятый Вал" в единое целое. Первый этаж офиса заполонили необъятных размеров цветастые юбки, золотые зубы, острый запах, и гам. Лишь семиструнки, припева "ай на нэ", и медведя на цепи не хватает. Время зря ромале не теряют, уже захватили плацдарм.
Один чернявый детина залез к администраторше за перегородку, уселся на её стол, откровенно приценивается к её вторичным половым признакам, и вот-вот начнёт мацать за первичные. Дева визжит, а он ей что-то убедительно втирает, наклоняясь всё ближе и ближе. Пара орлов, размером поменьше, ошиваются около продаванов запчастей, а те судорожно сгребают запчасти с прилавков. Ещё несколько молодцов втихую пытаются вскрыть витрину с сувениркой. Ну а в центре, сам цыганский барон и несколько спутниц ругаются с замначальника охраны, требуют пропустить, уходить не хотят, и утверждают, что их, дескать, cам Генеральный Директор - Олег Владиславович, свет батюшка, на переговоры пригласил.
На весь этот белдам с ужасом в очах смотрят представители Knorr-Bremse, что приехали к нам по поводу дилерства. Мы их долго зазывали, писали им нежные и доверительные письма, облизывали заочно при каждом удобном и неудобном случае, даже ходоков в далёкую неметчину к ним в офис посылали. Наконец, они к нам пожаловали, вот вот дилерство дадут. Сии храбрые арийцы зашухерились в офисе, тайком подглядывают из-за штор, и оттуда приглушённо доносятся какие то непонятные басурманские слова типа "шайзе", "ахтунг", и "майн готт."
Вижу, надо срочно брать бразды в свои руки. С трудом согнал детей кибитки и дороги в одно полууправляемое стадо и отвёл их в офис подальше. Потом вызвал Волейболиста и начал вникать в ситуёвину. Оказалось просто: Олежка, гадский гад, в соотвествии со своей мечтой о "поднятии лизинговой компании на небывалую высоту", откуда-то надыбал этих кадров. Дескать, есть у них бизнес-идея и далеко идущие планы, а мы их должны помочь воплотить в жизнь. - Ну-ну. Огласите весь ваш конгениальный список, - говорю. - Завод будем строить. А вы нам на оборудование денег дадите, - радостно улыбаются визитёры. - А позвольте узнать, что за завод? Что производить будете? - интересуюсь. - Как что? Соки будем делать - гранатовый, вишнёвый, яблочный. Всю Россию соком зальём, а потом и всю Европу, - уверяют. От перспективы меня аж передёрнуло. - Вот смотри, сами делали, - рекламирует главцыган.
Тут он достаёт грязную пластиковую бутылку, в которой полощется подозрительная фиолетовая бурда, и суёт мне под нос. От амбре я чуть со стула не слетел. Благоухает, как носки бегуна на длинные дистанции, мышиная отрава, и отхожее место на Витебском вокзале в одном флаконе. От пробы я вежливо отказался, а про себя думаю "Волейболист, сукин сын, придушить бы тебя, семь грехов бы простилось. Подниматель и развиватель бизнесов хренов, мать твою за ногу, чтоб тебе пусто было." - Хорошо, насчёт изумительного качества продукта я уже понял. Просто потрясающе. Вас ждёт большое будущее. А где оборудование планируете покупать? - Да зачем долго искать? У моего двоюродного брата есть, у него и купим. Такого наглого мошенника я давно не видал. Ага, "заплати моему брату." Сейчас, только разбег возьму. Ну, Олег, держись, выкину этих абреков, за тебя возьмусь - будешь яйца как серёжки носить. - Ой, как замечательно, у вас и поставщик имеется, - говорю. - А поручители есть? Как платить собираетесь? - Зачем глупые вопросы, дорогой. Как платить? Будем сок выпускать, деньги появятся, заплатим. А поручителем, да кого угодно возьмём. Хочешь, дорогой, я поручусь - нагло ухмыляется баронесса и двигается ко мне поближе. "О Боги Богов, ну за что мне это?" - мелькают мысли. "Как я до такой жизни докатился-то. Я же всегда хотел быть археологом или историком." а тут... думаю, "только бы эта орава убралась и у немцев при выходе кошелёк не умыкнула." - Ах, как интересно. Мы так рады вам помочь. Подождите, сейчас заявку принесу, будете заполнять.
Вышел, звоню Андрею: "Быстро веди тевтонов в ремзону, делай им длительное турне. Я пока этих детей природы выведу отсюда." - И снова, здравствуйте. Вот заявка, заполняйте. Олег вам чего-нибудь холодненького принесёт. А впрочем, я вижу, вы времени зря не теряли. - холодильник в переговорке уже пустой. Заполнили бумажки. - Большое вам спасибо. Приходите через 3 дня, а мы тем временем немедленно рассмотрим ваш запрос. Всех клиентов побоку, только вами будем заниматься. Еле выпроводил за территорию. Начальнику охраны тут же указал: - Этих на пушечный выстрел к базе не подпускать. Иначе 7 лет расстрела. Иду обратно в офис. Волейболист сидит гордый как старус, заявку изучает. Я её нежненько беру и рву на мелкие части перед его вылупленными глазами.
Говорю: - Только моя врождённая интеллигентность и исключительная мягкость, не позволяет мне напрямую тебя огорчить, сказав что ты осёл и мудак. Умоляю, предохраняйся в своих половых связях, дабы не рисковать и не распространить свои гены по территории Российской Федерации. - Ты о чём? Довольно обидные твои слова. - А о том, что ты Мальчиш-Плохиш или колорадский жук-вредитель. Где это видано, дать денег в долг цыгану, который у своего брата будет типа покупать соковыжималку. Легче просто сложить купюры в саквояж, поцеловать на прощание, и отдать ему. Просвети меня, что ты у него заберёшь потом? Ровным счётом ничего, кроме анализа. Причём, даже это не факт. Ибо нет никакого оборудования, и никогда не было. Даже если это оборудование и есть, то что ты с ним делать будешь? А если он платить не будет? Ты поедешь в табор долги вышибать? - Это солидные люди. Они врать не будут. - О, яйца... Господи, дай мне терпения. Ещё одно слово, и я проломлю тебе голову безменом и, уверен, гуманный Российский суд меня оправдает. Мы финансируем технику, тягачи, самосвалы, экскаваторы, бульдозеры. Легковушки на худой конец. Это всё ликвидно, завсегда можно продать. А соковыжималку можешь лишь поставить у себя в гостиной как памятник глупости.
Рассказал о событии Сёмке, пореккомендовал от "поднимателя бизнесов" избавиться. Тот ржал как конь. - В принципе я с тобой согласен, но дадим ему ещё один шанс. Но ныне, в виде прослойки безопасности, все потенциальные сделки, что подгонит Волейболист, будешь мониторить лично. - Обрадовал, только этого мне для полного счастья не хватало, быть нянькой при Эректоре нашем Генитальном. - загрустил я. - Не вешай нос, гардемарин. Нам ли быть в печали. - и фальшиво запел. "Так вперед за цыганской звездой кочевой, На закат, где дрожат паруса..."
Есть в Бруклине райончик, называется Бенсонхэрст (Bensonhurst). Кстати, замечательная песня Оскара Бентона, "Bensonhurst Blues", как раз о нём, очень рекомендую. Плотность населения там бешеная, на трёх квадратных милях проживают сотни полторы-две тысяч людей, образуя причудливый пирог из самых разных национальностей. Греки, албанцы, турки, поляки, гватемальцы, эквадорцы и многие другие. В последнее время туда приехало очень много китайцев, основав очередной "Маленький Гонгконг." Интересно, чёрных там практически нет. Но больше всего в Бенсонхэрсте итальянцев и евреев. С давних времён они селились бок о бок, ибо местные белые протестанты недолюбливали ни тех, ни других. Несмотря на небольшие размеры, немало знаменитостей вышло из этого района - актёры, спортсмены, музыканты. К примеру, Larry King и 3 Stooges, родом из Бенсонхэрста.
Место колоритное. Множество магазинчиков, кафешек, и небольших бизнесов бок о бок. На тротуарах расставлены столики и прилавки. На улочках, как ни странно, до сих пор играют дети. И, конечно, смех, ругань, музыка, шум, гам на многих языках, нередко прерываемые бибиканьем машин, с утра до ночи. Как по мне, Нью Йорк это не надменные небоскрёбы, не пафосные выставки, не бонтонные 5-ая или 7-ая авеню, а именно такие районы, где по-настоящему пульсирует кровь большого города.
Офис нашей конторы располагался именно там. Удобное расположение, и до русского Бруклина близко, и до моста Вераззанно рукой подать. Место отнюдь не гламурное, впрочем учитывая наш клиентский контингент, в самый раз. Бывал я там не часто, но каждый раз с удовольствием. Раз - атмосфера района, два - бывало сталкивался с интересными людьми, и три - преотличнейшая пицца на 18-ой авеню (J&V, Fratelli, Il Colosseo. До Di Fara Pizza, тоже недалеко, хотя это уже, конечно, не Бенсонхэрст) и замечатeльные гиро у греков напротив (покушать я люблю, чего греха таить).
Рядом с нашим офисом тоже была итальянская кафешка. Как в фильмах, у самого входа в течении нескольких часов сидят 3-4 старичка, лениво ковыряют пасту, попивают аnisette (анисовый ликёр) и кофе, курят пахучие сигары и ведут свои длинные разговоры. Иногда к ним подходят гости. С кем-то они перебрасываются парой слов, кому-то достаточно и жеста. Изредка они предлагают гостю подсесть к столику, тогда выбегает официант в передничке и приносит стул. Периодически на воздух выглядывает тучный хозяин и вытаскивает с собой телефон на длиннющем проводе. На соседних столиках сидят люди помоложе, кушают канноли, запивают кофе, читают газеты, через витрину смотрят на включённый телевизор, где вечно идёт футбол.
Раз в офисе мне рассказали про забавный случай с нашим клиентосом, Гошей. Пассионарная личность, вечно болтает по мобиле. Весь на понтах, новая бэха, Ролекс, дорогие шмотки. Что-то покупает, что-то продаёт, что-то отсылает. Занятой до нельзя, деловая колбаса. Как истинный одессит, без рук говорить он не может. Забавно со стороны смотреть, плечом телефон уху прижал, выпученный взгляд вперёд, и руки летают аки вертолёт. Видно, сам-то он тут, а мозг уже где-то далеко, вместе с собеседником. Но это ещё полбеды, хуже то, что Гоша любит без спросу помацать своими ручками различные предметы, что попадаются по пути. Не со зла, ясное дело, и не с мыслью слямзить, просто дурная привычка.
Так вот, запарковал он свой драндулет через дорогу, направляет стопы к нам в офис. Естественно, впаривает что-то кому-то по телефону. Видит, перед нашей дверью запаркованный длиннющий Кадиллак Таункар. Гоша его сердито обходит и видит на машине лежат солнечные очки. Руки живут своей жизнью отдельной от мозга и берут очки. - Эй, - звучит громкий окрик. Гоша от неожиданности роняет очки на мостовую. Дальнейшее не заняло и пяти секунд.
Сердитый взгляд одного из старичков и вальяжные молодые молодые люди бросив свои кофе и газеты отрывают Гошу от грешной земли и тут же впечатывают его в асфальт. Один сидит на Гошиной голове, другой держит ноги, третий оперативно охлопывает карманы, четвёртый бросается подбирать очки.
Не повезло, очки оказалось принадлежали Тони (Старику) Сперо, консильери семьи Бонанно. Бенсонхерст, это его вотчина, в ней должен быть порядок.
Старик Сперо щёлкнул пальцами, молодые люди снова оторвали Гошу от земли и поставили перед столиком. Тони внимательно посмотрел на бледное подобие того, что ещё минуту было назад самоуверенным бизнесменом. Пальцем сначала указал на выпавший Гошин телефон, по которому кто-то ещё говорил, и потом на мусорку. Ещё раз сурово взглянул на Гошу, вздохнул и сказал. - Act with respect, sonny (Веди себя с уважением, сынок.). Выждав с десяток секунд, кивнул молодым людям, - Let him go. (Отпустите его).
Больше Гоша у нас в офисе не появлялся. Если надо было, просил встретиться в другом месте или ехал на склад, в Нью Джерси, хотя это немалый крюк. И предметы без спросу перестал лапать. Удивительное дело, привычке столько лет, а излечился за минуту.
Сказ о том как мой друг, Петька, пытался культурно вечер провести и что из этого вышло.
Произошло это пожалуй лет 15 назад в достаточно крупном городе в одной из бывших братских республик (не в РФ). Петька к тому времени уже отслужил, закончил институт, и вписался в бодрую толпу офисного планктона в качестве белого воротничка. Костюмчик, портфельчик, рабочий день с утра до отбоя, абсолютно неитересная тягомотина, какие-то дурацкие прожекты, тупые бумажульки, маленькая зарплата, и откровенное понимание что время просто тратится зря. И в один вечер он с тремя сослуживцами решили после работы отправиться в боулинг да и отужинать заодно.
Место куда они отправились состояло из двух частей разделённых лобби (где и был главный вход), ресторан и собственно сам боулинг. Взяли столик, заказали закуски, водовки чуток выпить конечно, ну и с основного меню ужин. Ожидался самый что ни на есть мирный вечерок, никакого буйства. Выпили по грамм 50 на брата, не больше. Посидели, поболтали о своём, о планктонном, и тут одному у одного звонок. Кто-то ему что с работы втирает. Он говорит остальным "ребята, давайте вы идите шары покатайте, а я тут прямо за столиком на ноутбуке поработаю, за вашими портфелями присмотрю, а когда еда будет я вас позову." И троица пошла в другую часть помещения, в боулинг.
Взяли линию, туфли переодели, Тут Петьку идея осенила "а давайте возьмём бутылку шампанского..." Всем идейка понравилась, начали игру. А оказалось что кегельбан этот в виде рекламы устроил типа состязания, тот кто сделает 6, 9, и 10 страйков подряд получает крутые призы. (Страйк это когда первым шаром сбиваются все 10 кеглей. Сделать это не просто, а уж 6 и тем более 9 и 10 подряд под силу лишь крутому профи. Ну или фортуна улыбнуться должна.)
Бросили по мячу, потом по второму - у Пети страйк. “ Ура”, отхлебнул шампанского. Ещё раз мячи бросили, ба, да у Петьки страйк опять. Снова отхлебнул. "Смотрите как я могу" гордо заявляет. И опять страйк, налил полный фужер, "Я царь горы" кричит, радуется. И тут страйк номер 4, никогда у него такого не было. C других линий начинают приглядываться. Администратор напрягся и звонит куда-то.
Петюня орёт "Внимание даю мастер класс", опять шипучки опрокинул. Конечно шампанское уже чуток заговорило, да и близость к призу свою роль сыграло. Снова бросок, зал на него смотрит, охрана подтянулась. "Страааааайк" Пятый. "УРААА" кричит. Оно и понятно, Заветный приз нюхнуть можно. Петя фужер выпил и пафосно командует "Гусару шампаского" ибо бутылка уже почти пуста (бутылка шампанского на троих здоровых пацанов).
И в мыслях он буянить не держал, просто рад тому что приз вот вот его может стать. Ну и поставил он фужер на столик достаточно резко, а тот возьми и расколись. Ребята оком моргнуть не успели, а рядом нарисовалась охрана, прямо с кожаных 90х (да онo и впрямь с 90х всего пару лет минуло). И тут лысая туша охранника начинает хамить "Ты чо фужер кокнул, платить за него надо мальчик." Петя от такого обращения чутка обиделся, но виду не подаёт. Всё таки как ни крути, а фужер он раскокал. "Да не беспокойтесть, мы люди приличные, извините. Мы заплатим." Но туше же неймётся крутизну показать.
Тут немного мысли вслух. Есть такая группа людей, ну дай им чуток власти или ответственности, и всё, крышу сносит. Считают себя первыми после Б-га. А может и первее. С ними резонное общение не работает. Эдакое былдо которое возомнило себя барином. Вот и тут такой случай. Классические "быки" из 90х в охране работали.
"Нет малыш, ты заплатишь тут и сейчас" и называет сумму какую-то, ну совсем не разумную. За эти деньги сервиз не сервиз, но с полдюжины фужеров купить можно. Ах так? Петюня парень не то что бы горячий, нет совсем. Но с детства не терпит когда на него быкуют и любит вопросы решать по честному. "Хорошо, говорит. Выставьте мне официальный счёт от вашего заведения, с ИНН, с суммой, с датой, короче всё как положено. Я оплачу." Этого бык не ожидал "да ты чё, обурел, деньгу давай." "Только по счёту" тут и Петя упёрся. У быка планка слетает и он даёт Петьке под дых. А остальных ребят уже охранники крутят.
Наручники надели, вывели в лобби. Администратор милицию вызывает. Ну Петю так не возьмёшь. Если он загорелся, то и наручники его не остановят. Он входящих в ресторан и боулинг начинает приветствовать. "Здравствуйте, добро пожаловать в наш комплекс "Беспредел." От адмнистрации бонус - бесплатные наручники и интимное общение с охраной." Народ видит это и уходит куда подальше. Тут и менты подъехали. На месте разбираться не стали, упаковали троицу в машинку, а пару охранников и администратору сказали направляться в отделение. У Пети сотоварищи от возмущения аж трясёт. Вот тебе бабушка и вечерок боулинга. Самое то что надо.
В отделение прибыли, посидели пока администратор с охраной не притопают, там минут 15 ходьбы было. Повезло, паспорта при себе были, да и выглядели они прилично. Да конечно выпившие, но они же не за рулём. Дежурный отделения администратору и охране "На что жалуетесь." "Да вот буянят, стакан разбили." Капитан ребятам "было такое?" "Было, не отрицаем. Готовы заплатить. Но официально, по счёту. Включите стоимость в счёт. И покажите нам эту позицию в прейскуранте" Петька то парень умный, возьми его за рупь за двадцать. Сообразил что с них просто хотят денег содрать, да и приз не дать. Но с призом то черт с ним, а вот своё кровное на разводняк он отдавать не собирался.
Капитан посмотрел на него, улыбнулся и говорит администратору и охране. "Так так так.. У вас есть в прейскуранте такая позиция, как бой посуды?" Те замялись... "Ну официально нет, но вы понимаетете... ля ля тополя." "Нет не понимаю. Человек пришёл к вам в заведение, да накосячил, признаёт. Готов заплатить. Между прочими официально. А вы что какие-то левые деньги с него хотите слупить? Налоги платить не хотите?"
Тут уж охране и администратору быковать не след, они на понятный пошли, заюлили. "Да нет, мы так. Порядок охраняем." "Короче" капитан говорить - "У вас претензии есть, заявление подаёте?" У администратора чуток больше мозгов, понял что он в ловушку попал. "Нет претензий." Капитан говорит "это хорошо что претензий нет. Ребята - вы свободны. А вот с вами господа - хочу пообщаться."
Петя обнаглел даже чуток. А нас не сможете обратно подбросить, мы же в туфлях от боулинга. Капитан наглости удивился, но улыбнулся, сказал "хорошо." Ребят обратно подкинули. Вернулись, в боулинг конечно не пошли, лишь туфли поменяли. Пошли в ресторан. Там четвёртый товарищ. "Где же вы голуби пропадали. Я вас обыскался. Еда стынет." Присели, поели, выпили ещё чуток, поделились приключением. Славно сидят.
А тут врывается охрана и администратор. Все взмыленные. "Это они" орут. "Вооооонннн". Петя своим подмигивает "вон так вон. Мы не гордые." Портфели подхватили и ноги в руки. Ну а ужин и выпивка с боулингом получились за счёт заведения как моральная компенсация.
Прошло лет 5. Петя с одним из той четвёрки в лобби зашли. Администратор другой. Охрана сменилась. А вот дальше лобби их не пустили. "Вы в чёрном списке" говорят. Надо же какие "буки" злопамятные. И главное вопрос терзает "за что?"
Моя мать очень не любит смотреть на огонь. Говорит что наводит на неё какую-то тоску и беспокойство. Фобии никакой нет, просто непонятный дискомфорт. Мне кажется что я нашёл ответ поговорив в свое время с дедушкой и бабушкой.
"Кочегар..."
Пожалуй у каждого человека есть первое воспоминание из далёкого детства. О нём вспоминают изредка, закрыв глаза, и копаясь в памяти через года. У кого-то оно яркое, у кого-то расплывчатое, хорошее, плохое, страшное, весёлое, разное. И всё таки большинство людей не могут точно сказать ту дату когда же произошёл тот случай который первым остался в памяти, максимум могут определить сезон. А вот случай который остался первым в памяти у моей матери легко определить по дате.
Моей матери ещё не исполнилось 4-х. Жила она с родителями в самом что ни на есть обычном послевоенном гарнизоне в Уссурийске, который ничем не отличался от сотен и тысяч подобных разбросанных по всей 1/6 части суши. В те годы в таких гарнизонах жили и росли сотни и тысячи детей военных.
Жилищные условия для большинства офицеров были отвратительны. У моих дедушки с бабушкой была клетушка в 9 кв. м в бараке. Там была их кровать, кроватка моей матери, шкаф, сложенные друг на друга чемоданы покрытые скатертью (это был стол) и несколько стульев. Общий санузел в коридоре. Вот собственно и всё. Негусто, но они были счастливы. Счастливы что выжили в недавней Войне, счастливы что живы родители и братья/сёстры, счастливы что нашли друг друга, счастливы что есть дочка, и счастливы что они служат своей стране (дедушка и бабушка оба тогда были капитанами СА, он сапёром, она хирургом).
Но конечно были и проблемы, и причём серьёзные. Одна из основных была устроить ребёнка в детский садик. Детей в гарнизонах было очень много, а садиков очень мало. Воспитательниц были единицы так что 30-40-50 детей в группе бывало нередко. Часто сам детский садик был достаточно далеко от места жительства, но переборчивых не было, все места нарасхват. Практически у каждого ребёнка распорядок дня был одинаков. Проснуться утром, отстоять свою очередь в санузел, умыться, скушать булочку с кефиром, и бегом с мамой или папой до детского садика. Там проводили время до вечера, и потом ребёнка забирали уставшие мама или папа. И снова барак, скромный ужин, песенка перед сном и команда "отбой".
Этот день начинался так же. Так же как обычно на санках её везли несколько километров до садика, те же галдящие дети, вымотанная до нельзя воспитательница, рыбий жир и манная каша. А потом что то пошло не так. Шушукались воспитательниы, бродил обеспокоенный завхоз, и даже поварихи гремели посудой громче обычного. Но время шло, прошёл дневной сон, поели, погуляли, и играли в большом зале в ожидании мам и пап.
А родители задерживались и задерживались, но потом потихоньку начали приходить и забирать своих чад. Стали уходить и воспитательницы. Детей становилось всё меньше и меньше и в итоге их осталось всего несколько с одной воспитательницей. Было поздно и воспитательница хотела домой. Она отвела детей в кочегарку, усадила детей на уголь и ушла. Дети со страхом смотрели на грязного кочегара который бросал угли в огонь. Потихоньку приходили ещё родители, но мою мать так и не приходили забрать. Вскоре она осталось совсем одна с кочегаром.
Ей казалось что рушится мир. Мама и папа забыли её. Она навсегда останется в этой мрачной кочегарке где угрюмый дядька злобно смотрит на неё. Ей казалось что она сидит там целую вечность. И вот после долгого срока ожидания почти одновременно появились и папа и мама. Они схватили её, обняли, целовали, и оправдываясь перед нею, собой, и друг другом говорили "Я не мог уйти, нас же было собрание. Я же не могла отлучиться, у нас же был митинг." А маленькая девочка всё плакала и плакала.
С тех пор моя мать не любит долго смотреть на пламя. Говорит что начинает ощущать тоску и беспокойство, а в глазах стоит страшный кочегар который всё подкладывает брикеты в всепожирающий огонь.
Вот собственно и всё. А, совсем дату забыл сказать, 6 марта, 1953-го года.
Я очень люблю историю и однажды сделал фотку одной таблички. Она висела на одном старом заводе где я когда-то был. Для следующей байки я хотел её использовать как пролог, а потом подумал - это табличка сама по себе интересна. Кто-то мне сказал что она датируется 1870ми годами, после того как были приняты первые законы регулирующие отношение работника и работодателя.
1. Сотрудники должны быть на рабочем месте с 7:00 утра до 6:00 вечера в будниe дни и всего лишь до 12:00 в субботу. 2. Ежедневная молитва будет проходить в основном офисе в 7:00 утра. Все клерки обязаны присутствовать. 3. Сотрудникам запрещено носить одежду ярких цветов. Вся одежда должна быть хорошо заштопана. 4. Сотрудникам предоставляется печка. Уголь и дрова можно хранить в кладовке. Каждый сотрудник обязан приносить по 4 фунта угля каждый день в холодную погоду. 5. Никто не имеет права покидать помещение без разрешения в рабочие часы. Можно покидать помещение по зову природы и сотрудники могут использовать для этого садик за второй калиткой. Садик должен содержаться сотрудниками в приличном состоянии. 6. Теперь, когда рабочие часы сильно сокращены, прием пищи разрешен с 11:30 утра до 12:00 дня, но работа ни в коем случае не может прекращаться. 7. Точилки для карандашей выдаются Мистером Роджерсом по заявке. 8. Сотрудники на испытательном сроке обязаны прибыть в офис за 40 минут до молитвы и отрапортовать о прибытию Мистеру Роджерсу. После рабочих часов они должны провести очистку помещения. Тряпки, швабры, вёдра и метелки будут предоставлены компанией. 9. Управление компании признает щедрость новых законов, но требует большей производительности от сотрудников дабы компенсировать эти фантастические условия труда.
А расскажу-ка я одну такую историю, что сегодня со мной отец поделился, которую услышал лет 50 назад от своего деда (моего прадеда). Совсем не длинную.
"Настоящая Ценность"
Ещё в начале 1920-х годов семья моего деда переехала из Одессы в Пишпек (потом его переименовали во Фрунзе) и осела там. Во время Войны, хоть и город был в глубоком тылу, лиха они хлебнули немало, ибо время было очень голодное, а жили они совсем небогато. Хотя и муж старшей сестры деда и сам дед присылали аттестаты, этих денег на стремительно дорожающие продукты не хватало. Более того, и достать продукты было весьма непросто.
Ситуация усугублялась тем что перед самой Войной старшая сестра деда родила. Пацанчик был слабеньким, болел, нужны были калории.
Каким-то чудом прабабушка, используя все мыслимые и немыслимые знакомства и связи, раздобыла небольшой бидончик молока. Радостная, она вечером возвращалась к себе, летя как на крыльях, и буквально за сотню метров от дома её остановили двое жиганов. Показав нож, приказали отдать кошелёк. Кошелька не было, но было обручальное кольцо, которое мерзавцы тут-же умыкнули и преспокойно удалились.
На вопросы от прадеда и соседей: - Почему же ты не закричала, о помощи не заголосила? Может быть мы их догнали или опознали. Кольцо же жалко. Прабабушка ответила просто: - Да чёрт с ним, с кольцом. Я за бидончик опасалась. Боялась, что молоко разольют.
Один знакомый брокер рассказал такой вот случай, который произошёл очень много дней и лет тому назад. Жил был один таможенный брокер. На таможню он ходил, с досмотровыми дружил. Зарабатывал на джип с дизелем и иногда на кое-что ещё. И жизнь была прекрасна и удивительна, пока не случилась такая вот штука. Захотели проффесорики в одном НИИ подзаработать ибо времена были голодные, а кушать хочется. Их коллеги, кто находчивый - уехал за бугор, кто весёлый - подался в сутенёры или челночники. А вокруг молодые и нахальные ученики их бывшие понаоткрывали всяческие ООО, АО, ЗАО, ЧП, ИП, итд, итп. И не просто понаоткрывали, зарабатывают как-то. Обидно, Вань. Ну у проффесоров хоть может и проблемы могут быть и с эрекцией, и с артритом, и со зрением, но мозги у них ещё дай Б-г каждому. Поднатужились, пофыркали, создали компанейку и даже чего-то изобрели. Ну изобрести это пол дела, это и дурак может. Тут продать главное. И нарисовались условные китайцы. Мол эта хрень нам нужна очень, продайте, а мы вам отслюнявим не хило. Проффесора в ажиотаже, но китайцы тоже не лыком шиты. Им все в трёх этапах подавай: 1) тех документация 2) аппарат с опытными образцами 3) анализ первых опытов. И оплата частями, по окончанию каждого этапа. Ну эти проффесора сильно не выделывались, ибо без денег совсем кисло было, и согласились. И пришел день Д, документы готовы, отданы китайцам. Пришла пора первые деньги получать. Спрашивают китайцы, как бабки вам слить, хотите как любой нормальной Российской компании, в оффшор, а там пилите как хотите. Ну проффесорa от жизни люд отреченный. Ну и Сталиным в свое время хорошо наученный. Да вы что, что вы, как так? У нас между прочим ГОСУДАРСТВО. И где-то даже любимое. Не, не, не. Только по официальному, безналом, на Российский счёт. И налоги заплатим даже. И паспорт сделки нужен (как я понимаю это чтобы валюту получить). Китайцы плечами пожали, мол связались с ненормальными, но головой кивнули. По контракту, значит по контракту, вам же хуже будет. И стало реально хуже. Оказывается, чтобы валюту получить, надо чтобы официально документы Россию покинули, то есть состоялся как бы факт продажи. Штамп таможенный на документах должен быть, ну и декларации соответственно. Наняли профессора нашего таможенного брокера, который быстренько доки собрал, декларации заполнил, все в пакетике, официально. Любо-дорого смотреть. Все штампы стоят, осталось последний, у досмотровой. А там девчонка сидит, вчера университет окончила, погонами лейтенантскими отсвечивает. Её и думать никто не думал подкупать. Вроде и не за что, это же не контейнер шуб протащить как зелёный горошек. И что она может? А вот оказалось, что она-то как раз и может. Берет она папочку с документами, листает, листает, листает, и видно, что в мозгу есть мысль. Одна конечно, но есть. Она поднатуживается и выдает: "А где написано, что вы военную тайну за границу не продаёте?" Брокер аж чуть в обморок не упал. Ты чё, сдурела? Какая военная тайна? Да была бы она, посылали бы ее официально через таможню? На крайняк отсканировали бы документы и по электронке бы послали. Или факсом. Или курьер бы дискету проглотил и через границу ночью прополз. Совсем Юлиана Семёнова обчиталась? Та в обиду, ах так… Вот без оценки военспеца печать не поставлю. И вообще не хамите и не занимайте очередь. Документы я задерживаю. Я несколько страничек беру и отсылаю эксперту. А там приходите как экспертиза будет готова, и по результатам я вам и скажу, кто из нас дурак. Брокер в шоке. Такого за всю его многолетнюю карьеру не было. Он во всю прыть к начальнику этой дуры. -Слушай, Петрович, там дура на посту пакет остановила, на экспертизу посылает. Начальник ему - так ты чего, мудила, не подстраховался, мне заранее не сказал. Я бы все устроил. А так ты денег пожалел и вот теперь надо хлебать. Я даже не знаю, что делать. Она по блату устроилась, и по закону вообще-то имеет право экспертизу заказывать. Ладно, решим как нибудь. День прошел, таможенница к начальнику в кабинет папочку с профессорскими документами занесла и отдала на хранение в сейф, как и положено. Ну а несколько страничек на экспертизу отправила. Ну отправила и отправила. Папочка в сейфе лежит и лежит. Профессора локти кусают, маму таможенницы вспоминают, брокера нехорошими словами хают, ждут результатов экспертизы. Все бы ничего, но таможня это такой круг людей, где все друг друга знают. И про это фиаско брокерское тоже. Разговоры разные гнусные ведут, конкуренты потенциальных клиентов отбивают. Короче, настроение брокеру подпортили. А пока экспертизу ждали, надо было таможне в другое здание переехать. Ну а на момент переезда сдал начальник ту самую папочку в склад хранения при таможне на время. А так все нормально, переезд идет, проффесора в ожидании денег плачут, китайцы в ус не дуют, у них вся документация давно в электронном виде есть, а ответа от эксперта все нет. Прошел месяц, идет другой, третий, и на складе какой-то кладовщик решает, чего на фиг тут какой-то пакет валяется. Никто его не подбирает, не ищет, значит дерьмо, в мусорку его. А через пару недель и ответ приходит от эксперта, а там... "Так мол значит и так, граждане, на базе выдержки из предоставленных документов может эта фигня использоваться при создании ракет земля-воздух (хотя разработка эта самая что ни на есть мирная). А так как штука эта идет к условным китайцам, то сие есть утечка секретной инфы потенциальному противнику." Вот такие делишки. И тут начинается реальный кипеж. Ах гады профессора. Россию за баксы продали сволота. И брокер их наймит. А статью за измену Родине никто еще не отменял. Узнаете суки рваные всю тяжесть кайла на Колыме. Там вас научат Родину любить. И естественно заводится уголовное дело. А как же иначе, зря что ли эксперт работал. У проффесоров начинается жим-жим. Они конечно знают, что все это хрень и установка мирная, но и Джордано Бруно тоже в свое время сожгли. А так как они люди совком воспитанные, то заранее сушат сухари, пишут завещание, и пьют валидол. У брокера тоже давление 200 на 100. Это же надо, какую свинью подложили. И конкуренты пропаганду развели, вот мол враг народа, секреты страны продаёт направо и налево. И клиенты смываются и звонков как-то всё меньше. А начальнику поста из Москвы подарок. Приезжает следственная комиссия. Ты, дорогой, предоставь-ка весь материал, который у тебя должен быть. Он на склад, а опти, папочки-то и нет. В мусоре она давно. Вот тут у начальника на спине волосы-то и поднялись. Государственная измена, самый важный вещдок у начальника в сейфе должен быть, а тут нетути. Это же не как в поговорке, нету тела - нету дела. Дело-то как раз и есть. А вот за то, что нет сохраненного вещдока, то это как минимум халатность и несоответствие. А как максимум и думать не хочется. Ну а дура таможенница уже распределяет, куда она предполагаемую премию потратит. Ну и дырочки на погонах уже просверлила. Начальник к брокеру. Друг, выручай, смерть пришла. Если папку не предоставлю, то с поста слетаю. Но если ты мне не поможешь то больше тут ты работать не сможешь, это я гарантирую. Брокер к проффесорам, так, очкастые, реально есть шанс. Лепите любую лабуду, но чтоб назавтра была. Эта хрень идет на экспертизу, так чтоб то, что там накарябаете, было не вреднее детской клизмы. Институт не работает, все в поту сочиняют. За ночь сварганивают и брокеру. Брокер к начальнику. Тот благодарно хватает и прет во все четыре к следственной коммиссии. Ну следакам что надо? Им дело главное расследовать. Вещдок есть, хорошо. Дело передали другому эксперту, тот за месяц- другой осмотрел, видит все хрень собачья, яйца выеденого не стоит. Дело можете закрывать. Доки отсылайте... Пока суд да дело, прошел год. Итак результат, проффесорики из-за честности своей сидели год без денег и дрожали. Брокер сидел без коммиссии, потерял кучу нервов и клиентов и тоже дрожал. Начальник поста чуть не поседел и возненавидел таможенницу. И конечно дрожал. Таможенница получила строгий выговор и устное обещание выкинуть ее к чертовой матери, если она без добра сверху что-либо предпримет когда-либо в будущем. Теперь и она дрожит. Ну а китайцы еще раз посмеялись и бесплатно пользовались материалами и деньгами в течении года. Мораль сей саги такова... а впрочем пускай каждый сам решает.
Этой семейной сагой поделилась со мной троюродная сестра, со слов своей бабушки. Я вообще-то не собирался вообще то эту зарисовку писать, но вот недавно в комметариях я заметил фразу про ветеранов "Ташкентского фронт." так что...
"Бой на Ташкентском Фронте"
Мой дед (не тот, о котором я часто пишу, а другой), был человек явно неоднозначный. Можно даже сказать, не совсем практичный и не логичный в некоторых аспектах.
Он родился в 1912-м в Одессе, но на момент начала войны жил в Ташкенте. К тому времени он уже окончил институт, работал в АН Узбекистана, почти закончил диссертацию, был женат и воспитывал сына. Можно сказать, жизнь удалась - хорошая работа, приличная должность, достойная зарплата, семья, и даже квартирный вопрос был решён.
Как сотруднику АН, ему дали бронь. Более того, в отличие от многих, над ним не висело "враги сожгли родную хату." Семья, родители и сёстры (бабушек и дедушек к тому времени уже не было) ещё с начала 20-х годов благополучно проживали во Пишпеке (позже переименован во Фрунзе). Казалось бы, такой расклад, живи и радуйся, что так удачно всё срослось. Но нет, он заявляет что "мужчина в этот час должен защищать Родину." Он ругается вдрызг с начальством, отказывается от брони, и, естественно, очень крупно скандалит по этому поводу с женой.
Как окончивший военную кафедру, получает свои кубики на петлицы и попадает в противотанковый артдивизион сорокапяток, который вот-вот должен направиться под Вязьму (пожалуй, трудно представить худшее место в 1941-м). Но перед отправкой судьба даёт ему шикарный подарок. Почему-то окончательное формирование и отправка части происходит не из Ташкента, а из Фрунзе. А это значит, что у него есть ещё один шанс, может, даже последний, увидеть родителей и сестёр.
Прибывает он к ним, где ему рады до бесконечности, и замечает, что на родителях лица нет. Понятное дело, что они в жуткой тревоге за него, но ясно, что есть что-то ещё. Он их расспрашивает, и оказывается, что его младшая сестра, которой только что исполнилось 18, внезапно пошла в военкомат и подала заявление с просьбой о призыве на фронт. Дескать, "она комсомолка, и это её прямая обязанность."
Тут дед совершает неординарный поступок. Он успокаивает родителей, обзывает сестру редкостной дурой, и говорит, что "не бабское это дело воевать. Грош цена мужикам, если девки за них лямку тянуть будут. Сиди дома и не рыпайся." После этого он направляется в военкомат и каким-то чудом (учитывая военное время - это действительно чудо) добывает заявление сестры, приносит его домой, и на её глазах рвёт на мелкие кусочки.
Немного погодя для профилактики он ещё раз наорал на неё и заставил пообещать, что она больше не вздумает повторить свои чудачества.
Кто знает, вполне возможно, что этим поступком он спас её жизнь. По крайней мере, по прошествию лет, его сестра сама так говорила. Ведь шансы у 18-летней домашней девочки выжить в 1941-м были минимальны. Прошло несколько лет. Война закончилась, девочка выросла, стала мамой, а через сколько-то лет, и бабушкой. Пожалуй, это немало.
А у деда впереди было много боёв, его ждали Вяземский Котёл, Битва за Москву, Курская Дуга, Варшава, и Берлин. Но мне кажется, что свой первый серьёзный бой он выиграл тогда, на "Ташкентском Фронте."
