Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был маленьким, я не "выговаиивал" букву Р. Отвели к логопеду. Тот позанимался со мной всего одно занятие (вот ведь талантище!) и научил достаточно уверенно выговаривать букву Р сразу после буквы Д.
Узнав, что мне нравились гоночные мотоциклы, он предложил мне поиграть. Играли так - были сами мотоциклами. Кто громче прорычит, прогревая двигатели перед гонкой: - Дрррыыы-дррррр-ыыы-дрррр-дррррррыыыыы!
Было весело! Когда моё Р после Д стало получаться уверенным и звонким, логопед сказал: - Ну вот видишь. Сам по себе звук Р у тебя уже получается. Ты для уверенности первое время подставляй перед ним букву Д, там, где Р сходу тебе не выговорить. А потом эту Д постепенно убирай.
И напоследок мы потренировались говорить слова "саДрай", "коДрова", "баДран" и так далее.
На следующий день к нам в гости зашла мамина сестра, тётя Рая... Сначала она не поняла, но потом хохотала до слёз.
Я обычно до точки назначения добираюсь без приключений.
А у моей жены все с точностью до наоборот, каждый ее перелет это приключение. Самый запоминающийся случай был, когда она в Южную Корею на конференцию летала.
Она должна была лететь из Денвера в Сиэтл, оттуда в Сеул и дальше на какой-то остров. Проблемы начались еще в Денвере, но после небольшого скандала, ее отправили все же в Сеул, правда через Лос Анджелес. На пересадку на следующий самолет она все равно опоздала и застряла в Сеуле на сутки. Позвонила из Кореи и сказала, что, наверное, свою долю приключений она уже получила и домой долетит нормально.
Ага, конечно...
Обратно из Сеула ее отправили в Фукуока в Японии. На тот момент у нее еще не было американского гражданства, была только грин карта. Вообще Япония при отсутствии гражданства требует визу. Но представитель авиалиний заверил, что это не проблема, что они там просто перейдут в другой самолет и полетят дальше. Мол, "У нас почти полный самолет корейцев с грин картой, сами подумайте, не могут же всех не пустить".
Оказалось, что в Фукуока аэропорт размером с небольшой дом, и транзитной зоны там нет. Все, у кого не было американских паспортов, - застряли. Это были: моя жена, те самые корейцы, и что самое главное - американские морские пехотинцы, у которых тоже нет паспортов.
Проблему начали решать, причем на все более и более высоком уровне. Дошло до прямых переговоров между Токио и Вашингтоном, с участием министерств иностранных дел и Пентагона.
В какой-то момент переговоры пришлось сильно ускорить - морские пехотинцы сказали, что они хотят есть, и если их не отведут поесть в приличное место, то они сами пойдут искать ресторан, причем не в аэропорту. От бутербродов они наотрез отказались. Сил на выход из аэропорта у них было предостаточно - их было человек 50.
В результате, решили всех беспаспортных считать лицами без документов. Военные так вообще отказались показывать свои военные документы. Каждого сфотографировали, всем выдали временные документы и поставили туда временную визу. Потом провели каждого под конвоем в зону вылета, примерно 10 метров, и, погасив визу, запустили в самолет. Эта процедура заняла еще почти целый день.
С тех пор, моя жена без меня отказывается куда-либо лететь.
Недавно друг с физмат интерната, Леха Малой, видео сына прислал, как тот на рояле хреначит Скрябина. На фоне сына рояль маленьким кажется, весь в папу пацан.
Друг мой к 9-му классу под 2 метра вымахал. Помню, кора была, когда первого сентября в 9-м классе в интернате учитель перекличку делал: - Алексей Малой! И встает этот гоблин с бородой, как у Карла Маркса, и говорит хриплым голосом "Я"...
Его даже в учительскую вызывали. Просили бороду сбрить. - Так ведь это, про прическу военрук говорит, чтобы волосы были не длиннее сантиметра. А про бороду ничего не говорит. - Всё равно, сбрейте, Леша. А то некоторые учителя комплексуют...
Бабушка родилась на Украине, в Донецке. Отец работал в шахтах. А условия там - "сами понимаете" (с бабушкиных слов), в общем, списали его в какой-то момент по состоянию здоровья с запретом на работу в шахтах. А другой работы в Донецке нет.
Подались во Владикавказ к брату мамы. Там отец работу нашел. Не сразу. Но, в общем, осели. - Я до седьмого класса на Украине училась, на украинском, но русский нам преподавали. А седьмой класс во Владикавказе начала, с диктанта по русскому. Помню, очень переживала, когда объявляли оценки. Учитель всех оглядел и говорит: "Вижу, что выветрилось все из головы за лето, в голове пусто, хоть шаром покати. А знаете, кто лучше всех написал?" - Все думали Анька-отличница, а оказалось, я.
После школы окончила институт во Владикавказе, отделение металлургии. А по окончанию - девушек в МВД, мальчиков в КГБ. - Бабушка, стоп, а при чем тут металлургия и МВД?! - Времена другие были. Сталинское время, Берия. В общем, не спрашивали нас.
Меня распределили в Магадан. Отработать надо было 3 года. Отпуск тоже давали только через 3 года - сразу на полгода. Работала на закрытом предприятии, по факту в тюрьме, вокруг охрана с автоматами. Допуск совершенно секретно, технологии и оборудование. 100 человек смена, и всех велено по номерам называть. На работу приходила закутанная так, что только глаза открыты. У нас еще говорили: раз глаза обморожены, значит с севера. При 60-градусном морозе. Зэки со мной поначалу пытались разговоры вести, но я сразу отрезала: "Не я вам срок и статью присудила и знать я об этом не хочу." Не все политические за полит.дело сидели. Один заключенный рассказывал, что за деньги переправил кому-то груз, ну, левый приработок, посадили за пособничество фашистам. Время другое было. Вопросов не задавали.
Через 2 года познакомилась с мужем. Он туда тоже по распределению попал. А перед первым отпуском по окончанию 3-х лет беременна я была, сильно уже. А какие на Магадане врачи, фельдшер и все. Уехала в отпуск и заодно рожать во Владикавказ к маме.
При переезде с севера сильно скакнуло давление, вот с тех пор я гипертоник. В общем, - кесарево, и Сереженька родился недоношенным. А там отпуск закончился, надо было на работу возвращаться, да и к мужу. Ребенка взять с собой не могла, куда ему на север. Он на искусственном был, при молочной кухне. Оставила его маме. А через пару месяцев инфекцию в смесь занесли. Много детишек погибло, и мой за неделю сгорел.
Когда муж отслужил 3 года, а у меня к тому времени 5 лет набежало, мы вернулись в Москву за новым распределением. А у меня вообще на работе уже раз ртутное отравление было. Врач мне тогда хотел инвалидность в карточку вписать. Но это ж клеймо на всю жизнь, еле отговорила его от этого. А когда заново распределять начали, хотели меня опять на ртутное предприятие отправить. А мне нельзя, и доказать нечем. С Петром Ивановичем тогда переговорила, уговаривал он меня в Москве остаться, но не нравилась мне Москва - шумно, проходной двор, да и близких никого. А тут родственники в Усть-Каменогорск зазывать стали на работу. Помог мне тогда Петр Иванович, распределили меня в Усть-Каменогорск. Потом те, кто в Москве остался из одногруппников, приезжали, завидовали, - у меня и должность повыше и квартира у нас своя, а не коммуналка. А в Москве у меня давление зашкаливало.
Тогда говорили, что 5 лет после кесарево рожать нельзя. Через 3 года после Сереженьки я опять забеременела, и на позднем сроке уже к врачу пришла. А она мне: "Ты рожать не можешь. Швы разойдутся". Аборт мне сделали. Сказали, по-другому нельзя.
Папу твоего я как раз через 5 лет после кесарево и родила, чуть не умерла во время родов от кровопотери. Врачи молоденькие были. Мужу моему говорят: "Умирает она", - а он аж поседел весь. И помню я, будто лечу куда-то, но слышу голос медсестры... и как будто собралась и родила.
Бабушке сейчас 93 года. Головой молодым фору даст, ну а здоровье пошаливает.
У нас началась военная подготовка, готовили из нас офицеров ПВО. Большую часть времени мы тратили на изучение электроники зенитно-ракетного комплекса. Комплекс был старый (из него еще Пауэрса сбили), на лампах. Схемы - листы бумаги приклеенные на картонки размером метр на 40 см. Каждая такая схема пестрела обозначениями радиоламп, сопротивлений, конденсаторов, диодов.
Я - физик-теоретик, я теормех знаю, математику, а эти лампы впервые в жизни вижу. Но учить надо, это физику завалить можно, а военку - нет.
Экзамен у нас принимал подполковник, летчик, вроде и не спился еще, но и трезвым я его, по-моему, ни разу не видел. Он со счастливой улыбкой дремлет, а я с энтузиазмом, водя пальцем по схеме, рассказываю, как это все работает. Иногда у меня мелкие детали не сходятся, я говорю, что тут конденсатор, хотя нарисован диод, но кто его знает, может это какой-нибудь хитрый конденсатор, который обозначают как диод. В общем, все идет хорошо. Вдруг он открывает глаза, и начинает с интересом меня слушать и смотреть на схему. Я подозреваю, что что-то не совсем правильно, но продолжаю рассказывать в надежде, что он сейчас опять заснет... но он слушает и смотрит.
Наконец, я заканчиваю, говорю бодpым голосом, как положено: "Студент Пупкин ответ закончил", - и жду результата.
Подполковник задумался, потом сказал: "Ты все абсолютно правильно рассказал, но когда ты показывал на схеме, то ты отставал на одну лампу". Я, когда начал рассказывать, на одну лампу промахнулся, - их там сотни на этой схеме были. "Ты явно учил, но ты явно в этом деле ни*** (пип-пип-пип) не понимаешь. Так что я не знаю, что тебе поставить. То ли четыре за упорство, то ли три за знания."
В общем, он поставил мне четыpе, пообещав за такой ответ в следующий раз отправить на перecдачу, и благополучно заснул.
Мой папа, как и я, физик теоретик. Летом 1960 года он участвовал в эксперименте на воздушном шаре. Отправной точкой полета был Долгопрудный - городок под Москвой, наиболее известный тем, что там находится Физ-Тех.
Сначала были пробные полеты: воздушный шар с экипажем и приборами поднимался на высоту примерно километр. Шар привязывали, чтобы он не улетел. Как говорил папа, вид каната, уходящего вниз практически в бесконечность, вызывал такой страх, что они даже не могли смотреть вниз.
После отладки начался настоящий полет. Экипаж воздушного шара состоял из трех человек: пилот шара, папа и еще один научный сотрудник. Так как шар теперь не был привязан, то высоту физики больше не ощущали. Было настолько не страшно, что они даже свешивались через край и чинили приборы. Летели они три дня. Пилот отслеживал, чтобы рядом была железная дорога, так как шар после приземления необходимо было отвезти назад. Как только шар понесло в сторону от железной дороги, пилот вынужден был приземлиться. Приземлился шар на каком-то колхозном поле, на глазах у изумленных колхозников.
Проблема была в том, что это было лето 1960 года - 1-го мая того года сбили U2 с Пауэрсом. Поэтому, когда колхозники увидели, как с неба свалилось нечто начиненное непонятными приборами, и оттуда вылезли три человека с парашютами и в летных шлемах - они приняли наших экспериментаторов за шпионов, дали им по морде, связали и привезли в ближайшее КПЗ. Никакие объяснения не помогали, а тот факт, что арестованные говорили по-русски без акцента был усугубляющим - шпионы как следует подготовились.
Закончилось все хорошо, за сутки разобрались, лично прибыл первый секретарь райкома и извинился.
В общем, работа ученого это вам не бумажки в кабинете перебирать, это сродни работе спец.агентом ;)
Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.
В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски. Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче не та, и мир неизвестно куда катится. Я на автомате сыпала шутками и комплиментами, чтобы развеять напряжение в кабинете. Я парировала все наезды с милым очарованием блондинки. Вкратце - врач, рентген, перелом, гипс. Велели зайти на следующий день на перевязку.
А на следующий день нас приняли с распростертыми объятьями. В кабинете сидел жизнерадостный и очаровательный доктор. - Ставь своего коня в стойло, - с улыбкой сказал он дочке, сжимавшей в руке игрушечную лошадку. - Это ж настоящий конек-горбунок. А из гривы можно косички заплетать, - подхватил второй врач. Новый доктор сам по себе был звездой, а на фоне теток предыдущего дня он был ясным солнышком. Заодно рассказал, что его сманивают в Стокгольм, но ведь: "У Петрова недавно инсульт был, у Иванова еще недостаточно опыта, а Степанова...", - пауза, - "на пенсию скоро". А переломы не все видят, а тут тоже кто-то детей должен лечить.
Когда я выходила из кабинета, я радостно сообщила очереди у кабинета (и видимо громко), что доктор молодой и красивый. Со следующим за нами в очереди мы переглянулись с пониманием. Папа с маленьким пацаном на мое высказывание ответил многозначительной улыбкой, видимо и он уже видел недоброго доктора. И все еще будучи под впечатлением, я и в гардеробной поделилась своим восторгом по поводу сегодняшнего травматолога.
А через 2 часа раздался звонок: - Я вас внимательно слушаю, - ответила я на звонок с незнакомого номера. - Здравствуйте, я тот самый молодой и красивый травматолог, - весело ответил мужской голос.
Мы часто ходили в поход "естественно-научной" компанией: физики, математики, химики, биологи ... . Но однажды с нами увязались два социолога. В те советские времена расцвета застоя я вообще про таких не знал. Одного звали Леонид Гордон. Фамилию второго я не помню (скорее всего, я ее и не знал), а звали его Том. Понятия не имею, откуда у него было такое имя. В то время Том работал токарем на заводе. Незадолго до этого он провел исследование и послал доклад в ЦК КПСС об алкоголизме в СССР. Цифры в докладе были страшные. Так как это было до перестройки, то его уволили и запретили работать по специальности. Так Том и стал токарем. В походе эти два социолога обсуждали свой следующий доклад и гадали, уволят ли после этого Гордона, и что он умеет делать руками, и куда дальше пошлют Тома.
Далее рассказ Тома.
По заказу ЦК он должен был произвести какое-то исследование и выбрал для этого некий район. Выбрал он его потому, что этот район был очень средним. Там продолжительность жизни была средняя, доходы были средние, надои и урожаи... все было средним. Это было очень удобно - не надо было исследовать кучу районов и усреднять, а можно было обойтись одним этим средним районом.
Он начал организовывать себе командировку, и у него не получалось. В гостинице мест не было, местная администрация была занята и просила приехать попозже. Такого у него никогда раньше не было - он работал по заказу ЦК. Он позвонил кому-то в ЦК и пожаловался. Там ему грозно сказали - как так? Они что, ЦК не хотят помогать? И что сейчас все устроят. Но через полчаса позвонили и сказали, что сейчас туда ехать не надо, лучше попозже, и вообще, пусть он выберет другой район.
Он очень удивился и начал расспрашивать знакомых про этот район. Никто ничего не знал, что само по себе удивительно. Но тайное рано или поздно становится явным. Нашлись знакомые знакомых, которые знали, в чем дело.
Оказалось, что там никто не живет - это секретный полигон, где испытывали какое-то новое оружие. Никаких надоев и урожаев там не было и в помине. Военные, чтобы скрыть этот полигон от иностранных разведок, работающих с официальными документами, просто приписали этому месту средние показатели, причем даже никакого разброса в данные не внесли. Иногда в газетах писали, что труженики этого района встали на трудовую вахту ... Что само по себе - ничего особенного, было бы удивительно, если бы они никогда на эту вахту не становились. В общем, в прессе поддерживалась видимость какого-то среднего, серого места, которое никому не интересно. Именно эта среднесть и серость и позволили Тому раскрыть этот секрет.
В общем, когда прячешь что-то, не пытайся делать это слишком хорошо - одно это уже подозрительно.
PS. Я недавно, работая с данными по Средней Азии, наткнулся на похожее явление. Тут же вспомнил Тома и его рассказ. Расспрашивать не стал, просто пометил данные как ненадежные и "забыл" про них - ни мне, ни моим среднеазиатским коллегам лишние проблемы не нужны.
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
Был такой анекдот: Это у вас 1-е апреля раз в году, а у нас тут каждый день праздник.
Почта. Большая очередь. Я в хвосте.
Подошла очередь двух молодых ребят. В руках у них нечто большое и длинное, запчасть от какой-то конструкции. - Нам надо это отослать в Урюпинск, у нас там клиент! - гордо заявляют ребята. - Молодые люди, у нас нет упаковки таких размеров, - говорит женщина-оператор и думает, что с ними делать. - Как это нету?! У вас тут почта или что? - Можно конечно в картон завернуть, - игнорируя комментарии этих хамоватых пацанов, размышляет женщина вслух. - Давайте нам тогда картон и скотч, - командным тоном перебивает ее один из них. У нас клиент ждет! - Да не торгуем мы картоном и скотчем, у нас только коробки и конверты. Можно конечно коробку на картон пустить, но это вам дорого обойдется.
Под панибратское "у вас тут почта или что" она задумчиво уходит в подсобку на поиски и выносит ребятам какой-то старый картон и отдает свой скотч. Не благодаря, молодые люди уходят в сторонку упаковывать свое чудо типа пол фонарного столба или запасной ноги робота. Это ж почта, тут должны.
Следом в очереди дедушка, долго мнется, пытается выяснить у оператора, что ему стоит почитать, какие газетки она, оператор, предпочитает по вечерам. Короче, пришел пообщаться. Через 10 минут он наконец-таки наговорился и определился с подпиской. Выяснилось, правда, что и заполнить бланки лучше оператору, т.к. дедушка плохо видит. Женщина вежливо все слушает и заполняет.
И тут подходит время перерыва. Она объявляет очереди, что ее 15 минут не будет, и закрывает окошко. В очереди раздается нервное: - Да что ж это такое! Как на почту ни придешь, так на полдня минимум!!! - Это почта или что? - подхватывают молодые люди с ногой робота, картоном и скотчем. - Вечно у них бардак на почте! - подпевает дедушка с подписками на газетки.
А женщина-оператор? Да она святая. Посмотрела на этот детский садик глазами доброй воспитательницы и ушла на перерыв.
Была у меня история https://www.anekdot.ru/id/979004/ - как я на корабле 3 недели проболтался.
А через полгода после этого, должна была быть еще одна экспедиция на этом же корабле. И как раз во время весенних штормов. А мне еще раз на это корыто не хотелось. Вот я и договорился с начальником, что мы прилетим в Калифорнию - поставим компьютер на корабль, он попробует мою программу, и, если все заработает, как следует, то я улечу обратно. Если нет, то пойду с ними, чиня программу на ходу.
Мы прилетели, поставили компьютер, и все вроде заработало. Но когда на экране появилась надпись press any key (нажмите любую клавишу), и начальник что-то нажал - компьютер вдруг перезагрузился. Что, как правило, означает серьезные проблемы. Мое настроение тут же упало ниже трюма, я в это плаванье не собирался.
Так как раньше у меня компьютер без причины не перезагружался, и где-то от безнадежности я спросил начальника: что именно он нажал. Разницы по большому счету не было никакой, моя программа даже не читала, какая кнопка нажата, а только регистрировала факт нажатия. Его ответ был ctrl-alt-del. Я конечно знал, что мой начальник альтернативно одаренный, но такого я от него не ожидал.
Я быстро переправил надпись в программе на "нажмите клавишу F" и уехал в аэропорт.
Содержание: "Мы рассмотрели предложения сотрудников с последнего совещания. Мы решили начать с предложения получившего поддержку во многих отделах нашей компании. И в эту пятницу мы заложим начало новой традиции - "Пиво по пятницам". По пятницам с 16.00 в холодильниках на кухне будет пиво для всех и каждого. Не стесняйтесь, берите бутылочку прохладного напитка и в хорошем настроении заканчивайте работу и отчеты за неделю."
Звонит мне вчера одноклассник с Москвы: - Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя. - А ничего так, что ты уже 3 раза был женат? - Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся. - Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь? - Денег на билет нету...
Сдавал он экзамен в Корабелке. В аудитории все тихо пишут. Препод сидит за столом, отгородившись от всех газеткой, и читает. Папа как мышка перерисовывает что-то с большого талмуда под партой.
Вдруг зашуршала газета, и папа закидывает свой талмуд в парту. А парта без дна, раздается мощное ТЫБЫДЫЩ! Бровь препода ползет вверх, он вопросительно смотрит на папу. Папа смотрит ему в глаза и, стараясь, чтобы голос звучал непринужденно, выдает: - Ой, промокашка упала.
Препод опять разворачивает газету, экзамен идет своим чередом.
Есть у меня со школы друзья, Лена и Петя. Поженились они очень давно. Сначала наверное детей не хотели, потом врачи их стали поторапливать, но не клеилось. В общем, когда в нашей школьной компании народ потихонечку стал отправлять по второму телепузику в детский садик, когда отгремели юбилеи в 40 лет... у Лены с Петей наконец-то получился ребенок. За годы, пока они к детям были не готовы, и за те, что дети были не готовы к ним, Лена с Петей притерлись друг к другу конкретно, поэтому переживаний, свойственных молодым парам, о свободном времени, кому ночью вставать и прочее, у них нет. Довольны оба безмерно, карьера у обоих состоялась, ребенка хотели давно, и вот оно (та-да-да-дам!) :)
При походе к врачу, и по беременности, и после, с новорожденным, Лена обычно радостно с порога заявляла: "Вы не смотрите на мой возраст, объясняйте мне все с нуля, ЭТО у меня первый раз".
Как-то осенью, навестив родственников в Луге (под Питером), мы привезли с собой много ягод и яблок. Мама и папа после работы тащили домой сахар килограммами и варили варенье по вечерам.
А в садике, как раз в это же время, в рамках анти-алкогольной компании нам с братом в подробностях рассказывали, как распознать нарушителей закона, которые гонят самогон или домашнее вино.
Через пару дней воспитательница предупредила наших родителей, что мы их слили как злостных самогонщиков, которые носят домой сахар мешками и что-то химичат на кухне.
Сегодня с мамой разговаривала - у них там неприятная ситуация. Короче, та организация ЖКХ, к которой был прикреплён мамин дом и ещё около ста других домов района, принадлежала какому-то товарищу через цепочку компаний. Он вывел огромное количество денег оттуда, и свалил (по слухам в Лондон). Ну завели на него уголовное дело, то да се. В компании на все эти миллионы (там какая-то огромная сумма) - долги. Это и кап.ремонт и все остальное обслуживание и зарплаты.
В соседнем доме молодая девушка, юрист, активистка, полезла все это расследовать, обратилась к журналистам, написала в кучу организаций, добилась, чтобы их дом приняла на баланс другая компания. А достигнув таких результатов, она начала делиться опытом с людьми из соседских домов. Мама у меня разговорчивая. С этой девушкой общалась. И тут к этой девушке пришли а-ля бандюганско-спецслужебного вида бугаи и начали угрожать. Чтобы заткнулась. У девушки маленький ребёнок, сидит в декрете. Запугать было несложно.
Мама с соседями по примеру той девушки начали писать заведения, чтобы их дом тоже приняли на баланс в туже организацию. Тишина. Никто не берёт. Другие дома тоже всполошились, пошла волна. И им директор компании, к которой они хотели прикрепиться, сказал, что звонили из администрации города и запретили принимать пострадавшие дома. Объяснили, что работают над этим вопросом и, что не надо лезть и мешать другим предпринимателям города зарабатывать.
Короче девяностые никуда не уходили, просто люди костюмчики сменили.
Я говорю: "Ну что делать - продавай квартиру". А она плачет: "Как же я могу? Я тут родилась, выросла...", и все в таком духе.
Подслушано в кафе: девушка громко разговаривает с кем-то по телефону, убеждает собеседника, что НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ, за 3 минуты своей эмоциональной тирады в защиту вежливости/тактичности она сказала: 1) хуево - 7 раз 2) пошел на хуй - 3 раза 3) заткнись - 2 раза 4) чтоб ты сдох - 1 раз (на прощанье)
Сразу после школы мои родители отправили меня в Лондон в колледже английский поучить. Оплатили колледж на 3 месяца и жилье на месяц. Мол, потом ты работу найдешь и за жилье сама платить будешь.
Одна из работ, на которую я устроилась, была официанткой в японском ресторане. Помню, меню надо было знать на японском, и я выучила. Потом еще лет 10 только на японском в меню и ориентировалась, зная вкус и японское название.
Но главное, что после трудовой смены нам повар готовил всякие вкусности. А нас было немало. Налетали все с палочками, раз-два, и все самое сытное за 5 минут разберут по тарелкам. В общем, за 3 дня я научилась есть палочками как заправской китаец.
Ну а потом мне кто-то сказал, что в ресторане вилки имеются.
Дело было давно, уж не помню, за что наказали брата, но поставили его родители в угол. Помню было поздно, они в своей комнате у телека, а он в темноте, лишь с полоской света из их комнаты, стоит в углу в гостиной.
Жалко мне его стало. Зашла я в комнату к родителям и говорю: "Вам ведь все равно, кто в углу стоит? Давайте я какое-то время за него постою?"
Когда они проржались, они его выпустили. Просто так.
На шашлыках в саду у друзей, политику/отпуска обсудили и пошла фаза "чей ребенок круче": - А наша Анечка может в мостик встать из положения стоя, а потом обратно! - Круто, я так не смогу, я по-старинке, ну лечь и встать в мостик - А я могу лечь... и встать завтра - мечтательно сказал папа Анечки
Было это лет 10 назад. Город завалило снегом так, что все дороги были закрыты несколько дней. Дома у нас был хлеб и красное вино. На третий день снежного заключения, мы все-таки решили добраться до магазина - на лыжах с рюкзаками. В магазине продуктов особенно не было, так что мы решили не менять диету - закупили смеси для приготовления хлеба, ну и красного вина - и продолжили свой полет в штатном режиме. Через некоторое время такой зимовки мы узнали, что дороги уже несколько дней как открыты, а мы этого просто НЕ ЗАМЕТИЛИ.
Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)
Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.
И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".
Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".
Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"
Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"
Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.
Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.
Мой первый муж был из старинного рода английских колонистов. Из ЮАР. Не жалуют там сейчас бывших колонизаторов. Но на большей части этой страны расизм изжит целиком и полностью. В том смысле, что будь ты хоть белый, хоть черный, хоть малиновый в синюю клеточку, лучше тебе туда не соваться.
Но муж очень тосковал по своей родине и однажды взял меня с собой показать ее красоты. Вел машину так, что не догнать, местное народонаселение оставалось как-то за кадром. Мы ночевали в специальных, заранее запланированных и вполне приличных местах. Но однажды наступила моя днюха. Чтобы отпраздновать это событие, муж снял прекрасный коттедж где-то около Йоханнесбурга.
И вот по пути к нему мы заблудились. Попали в какую-то другую реальность - разбитые кривые дороги, обширное поселение из домов, похожих на наши сарайчики на огородах. Никаких названий улиц и номеров домов. Муж потом объяснил, что такие поселения образуются в этой стране спонтанно. Иногда получают статус города и уже тогда туда проводят электричество, воду, и все прочее. Или наоборот - сегодня было многолюдное поселение, а назавтра только пепел от сгоревшей груды мусора. Подул ветер - не осталось и пепла. Спутниками гугля фотографировать такую жаркую африканскую динамику бесполезно. Только запутаешь усталого путника. И нечего там делать, полиция в такие места не суется.
Мы оказались как раз посреди такого города-призрака, не обозначенного ни на каких картах. Съехали на обочину, чтобы определить наше местоположение и доехать до ближайшего нормального места, на карте обозначенного.
Рядом тут же остановилась другая машина и началось интересное: муж жмет на газ и немного проезжает вперед, на машину поглядывает с опаской... машина тоже немного проезжает вперед, вровень с нами, немного опускается стекло в окне водителя... муж тоже опускает стекло, тоже чуть-чуть... тихо, слышно, как от напряжения гудят нервы. Я понимаю, что неладное происходит, но не понимаю что. Водитель остановившейся машины спрашивает, не потерялись мы, потом объясняет, как добраться до нашего коттеджного поселка и заканчивает инструктаж фразой: "ехали бы вы отсюда, тут машины часто угоняют".
Когда мы отъехали и обстановка разрядилась, я в недоумении спросила: - Как можно угнать машину, в которой люди сидят?!
Муж меланхолично ответил: - Ну так, сначала стреляют!"
Время от времени наш институт организовывал конференции в разных экзотических местах. С одной стороны, нам интересно было куда-нибудь поехать, с другой стороны (это была официальная причина) - давался толчок к развитию местной науки.
Этот случай произошел во время конференции в Махачкале. Я тогда еще был молодым аспирантом.
Я делал доклад по расчетам зонных структур в ... (в общем, занудная квантовая механика). Мы эти расчеты полностью автоматизировали: задавали программе координаты атомов, она расчитывала все, что надо, строила графики, эти графики и формулу вещecтва мы вставляли в заготовку статьи. Руками надо было писать только oдин абзац в заключении. В принципе, мы могли эти статьи сотнями штамповать, но считали, что по одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор эти статьи не различаю (только по формуле вещества в названии). На докладе все (включая меня - докладчика) спали - я уже десяток раз все это рассказывал, а большинство слушателей с десяток раз это слышали, да и знали про нашу автоматизацию производства статей. Все вопросы уже давно были заданы.
Какой-то интерес этот доклад представлял только для местных.
По окончании доклада председатель заседания сквозь сон спросил, есть ли у кого вопросы. И тут один из местных встал и начал: "Вот вы скaзали, что волновая функция", - дальше он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, то ли память хорошая, то ли записал, и продолжил, - "но понятие волновой функии было введено больше 50 лет назад. Как за это время изменилось философское отношение к понятию волновой функции?" Я был еще молодым аспирантом, и поэтому я открыл рот, чтобы сказать ему, что я о нем и его вопросе думаю, но в голове у меня очень быстро прокрутился рассказ Шукшина "Срезал", и я успел рот закрыть. Я пытался понять - это он троллит меня, пытаясь разыграть по ролям рассказ, или действительно такой?
По счаcтью, председатель заседания (наш замдиректорa по науке) сквoзь сон понял, что происходит, и взял инициативу на себя. Он скaзал, что наверное будет лучше, если он ответит на этот вопрос, так как он занимaется этим уже много лет, и дальше из него полился набор слов, абсолютно бессмысленный, но хорошо звучащий. В конце он сказал, что надеется, что он разъяснил этот очень правильный и нужный вопрос и, не дав тому мужику опомниться, закрыл заседание.
Внук просит у бабушки: - Бабушка, купи мне мороженое, а? - Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба... На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня: - На каких словах этот поросёнок слинял? - На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.
Разговор с другом. Обсуждаем Солнечный Берег в Болгарии. Ему там понравилось. Я аргументировано объясняю, почему мне Солнечный Берег не нравится: - Место очень уж туристическое, и как следствие проходной двор, завышенные цены и низкое качество товаров и услуг. Нет там какого-то уюта. Ощущение, что ты на спонтанно организовавшемся рынке у берега моря, а не в городе с какой-то своей историей и культурой. А он мне на это в ответ: - Я там давно был. Очень понравилось, знаешь что, - в нашем отеле остановилась тогда женская волейбольная команда. И голос такой у собеседника мечтательный, как будто вспомнил что-то ...
Да уж, никакие аргументы не выстоят против целой волейбольной команды.
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?
ПРЕАМБУЛА Есть такой старый грузинский фильм. Мужик возится во дворе у дома, долбает тяпкой сухую землю, по его лицу течет пот. А в соседнем селе идет свадьба - туда, по дороге мимо дома мужика, едет жених на лошади. Мужик приостанавливается, облокотившись на тяпку, смотрит на дорогу. Невесту со свадьбы крадет и увозит ее возлюбленный, за ним - погоня. Туда поскакали, постреляли, потом обратно поскакали. И это все туда-сюда мимо мужика, который каждый раз бросает работу и, опираясь на тяпку, смотрит... на жизнь. В конце концов он не выдерживает и говорит: "Красиво живут, интересно".
СОБСНО ИСТОРИЯ Поздний вечер. Жена в одной комнате укладывает дочку, в другой комнате брат валяется на диване под мерцающий экран телевизора. Соседи за стенкой начинают потасовку, слышны ругательства и пара глухих ударов.
В комнату приходит жена, мол, дочка заснула. - Ты слышала, у нас соседи дерутся за стенкой? - говорит брат. - Ну да, только за той, - и жена показывает на другую сторону квартиры. Брат прислушивается, а там вообще боксинг настоящий, накидывают кому-то так, что только шлепки слышно. Соседи из квартир повыскакивали, орать, стучать начали.
Во двор приезжает 5 полицейских машин с мигалками и сиренами. Как минимум полковник полиции с ними, потому что мерседес весь в мигалках, и тонированный, навороченный, черный. Из мерса вышел дядя такой в штанах генеральских с лампасами. Жизнь бьет ключом. С барабанами и цветомузыкой. Следом скорая помощь принеслась. Эти, которые негромко дрались, притихли за стенкой, потому что приехал отряд быстрого реагирования, с автоматами, 12 человек. Отряд вскрыл подъезд, быстро протопал по лестнице, понятное дело - тут человека убивают. Отряд ворвался в квартиру с шумной дракой. Тихие драчуны вообще ушки прижали и забились под диван. Наверное жильцы вызывали ментов по поводу драк в двух квартирах, но взяли тех, что "горели ярче".
Во дворе вдоль машин бегает полковник и что-то выкрикивает. Мужика в наручниках тащат в полицейскую машину, женщину - к скорой помощи. Вдруг женщина вырывается и в белой пижаме через весь двор бежит к полицейской машине с криками: "Не забирайте его. Не надо". Те соседи, которых не повязали, вообще дышать за стенкой перестали.
Кавалькада машин с мигалками выезжает со двора, увозя Ромео с Джульеттой, во дворе становится тихо. Даже как-то пусто и безлюдно.
На балконе брат прикуривает сигарету, смотрит на опустевший двор и задумчиво говорит жене: - Как-то скучно мы с тобой живем.
Случилось это давно, во времена, когда мобильный оператор gsm перепродавал номер другому клиенту при отсутствии активности на счете в течение полугода. Я работала в Лондоне и училась на вечернем мат-мехе, по факту весь семестр жила в Лондоне, а за месяц до сессии приезжала в Питер на учебу. Питерский номер как-то умудрялась сохранять, но однажды что-то пошло не так.
Перед очередным приездом в Питер на зимнюю сессию, номер мой перепродали. В день моего приезда и, пока я не зашла на мат-мех, "мне" отзвонились практически все: спросить, как долетела, обсудить задачи, предложить конспект. Пока я поняла, что случилось, пока все запомнили мой новый номер, прошло недели 2. Все это время на старый номер звонили и что-нить предлагали, требовали.
Перед Новым Годом я не удержалась и позвонила на свой старый номер, с трудом сдерживая ржачь спросила: "Здравствуйте, я Маша, мне никто не звонил?". Слышны были намеки начинающейся истерики... и жалкое "А почему они звонят мне?"
...потом мы разговорились и я пообещала, что скоро это прекратится.
- В автобусах навалом людей без масок. По правилам в масках надо, но большинству плевать. - А водитель не выгоняет? - Нет, максимум запись прокручивает: "В салоне следует одевать..." Хотя, давеча один притормозил между остановками, приоткрыл дверь, выглянул из кабины и тихонько сообщил, что сейчас зайдет проверка. Все быстро приоделись. - Добрый мужик... А что реально кто-то пришел? - Нет
Мама пошла учиться водить, когда нам с братом было лет 7-8. Помню, после получения прав, она как-то сказала, что съездит на почту. Папа взял нас с братом за ручки, подвел к окну и сказал: "Сейчас я вам покажу, дети, докуда доедет ваша мама".
Инета еще не было, чатов и форумов тоже. А троли были всегда ;)
Однажды мы с женой гуляли по парку в Питере. Было солнечно, тепло и приятно. Но всё хорошее и приятное когда-нибудь кончается.
В тот день всё приятное кончилось, когда начались неприятности у совершенно незнакомой нам молодой и симпатичной девушки. Она не вписалась в поворот на арендованном в парке скутере, долбанулась об бордюр и грохнулась на асфальт. Неподалеку от места её падения на другом скутере в полной прострации остановился ее бойфренд. Мы подбежали к девушке и убедились, что у нее повреждена только нога. Дав задание зависшему, как винда, бойфренду оттарабанить и сдать владельцам девочкин скутер, мы вдвоем с женой потащили девчонку в наше авто. Ходить она могла только на одной ноге. Вторую поджимала. Мы с женой выступали в роли костылей для нее.
В ближайшем травмпункте на Крестовском острове нас не приняли. Отправили в 1-й мед на Петроградке. До этого мы в нем ни разу не были. Кое-как нашли правильный въезд. Как-то договорились с "апостолом Петром", стоящим на воротах, пустить нас внутрь территории на личной машине. В чем там с этим была в тот день проблема, уже и не помню. Но как-то сумели договориться. Кое-как нашли на этой территории дверь с надписью "Травмпункт" на пятиэтажном здании.
Жена, как человек, поработавший в свое время в больничке, осталась в машине следить за состоянием девчонки. Я пошел в травмпункт. Зашел в дверь с надписью и тут же вернулся:
- Это какая-то ошибка. Нет там травмпункта. - Как это нет?? - Там только лестница. И все двери закрыты либо замурованы. Никаких надписей нет... - Так ты по лестнице поднимался? Вдруг "травма" на втором этаже? Все-таки в России живем. - Разумеется. Я до третьего этажа дошел. А это, с учетом высоты здешних этажей, как этаж примерно 4-й или может даже 5-й в нормальном доме. Ничего нет. Надписей никаких нет... - Странно, - сказала жена. - Лифта, кстати, тоже нет.
Я быстренько сгонял ко "вратарю-апостолу". - Да там он, там! Другого нет, - отмахнулся "апостол", увлеченно ругавшийся с кем-то по телефону.
Я вернулся и решил пройти по этой лестнице до конца. Травмпункт нашелся. На. Пятом. Этаже. Без лифта. В доме, где пятый этаж, как в обычном доме, наверное, седьмой.
Вернулся и доложил ситуацию: - Они там сказали, что лифта нет и никто с носилками сюда не спустится. Поскольку "это травмпункт, а не приемный покой какой-нибудь - сюда люди сами поднимаются".
Маты, которые вырвались в этот момент у моей жены, я, пожалуй, опущу.
Девушка, хоть и была симпатичная, но была достаточно высокая и вполне себе крепкого телосложения. Тащить её на руках с моей удачно незадолго до этого сорваной спиной было совсем не вариант. Девочка стиснула зубы и с нашей помощью, а также опираясь руками о перила, допрыгала на одной ноге на пятый этаж.
Заняли очередь. Девчонка едва успела отдышаться, как у нее зазвонил телефон: - Да, милый. -.... - Ничего. Всё в порядке.
Но мужчина на той стороне линии явно услышал больничный гул голосов и напрягся. Девчонка слегка подрастерялась. И, озираясь на нас, напряженно продолжила: - Ничего... Просто ногу немного подвернула... Гуляла. С девчонками. Нет!! Приезжать не надо. Мне уже помогли.
Вот тут я в осадок и выпал. Сказал полушепотом: - Ну, Вы в надежных руках. Мы, пожалуй, пошли.
И потащил за собой оторопевшую жену. Девчонка, с явным облегчением, выдохнула в трубку: - Ну, если хочешь, то приезжай.
Всё еще не понимающей, в чем дело, жене я объяснил уже сидя в машине: - Мы с тобой ненужные свидетели сейчас. А ненужных свидетелей, как известно, убирают. Так что давай-ка уберемся дучше сами.
Мы вернулись из отпуска, сын жалуется на колики в боку, у дочки перелом пальца на правой ноге. В общем, первым делом я засела за телефон, чтобы разобраться с детьми. Из отпуска прилетели в воскресенье вечером, с утра уже всем на работу и в школу.
С утра бегу с младшим в больницу, а у самой в груди побаливает. В больнице ребенка поднять, опустить, поднять - в груди болеть стало сильнее. Выбегая из больницы, я удержалась от искушения спросить там и про себя. Все-таки ведь работу никто не отменял, и я уже опаздывала. В общем, когда сводила младшего к врачу, когда сбегала до работы, когда оставалось полчасика перед визитом к врачу по поводу старшей дочки... Я присела с кофе за столиком в кафе и решила уточнить, что мне с собой делать.
Есть здесь мед.служба по телефону, я ей часто для детей пользуюсь, там все выслушают и скажут: в больницу, в поликлинику, не париться. Если надо, они сразу к врачу запишут. Звоню я, чтобы узнать, мне в поликлинику или в больницу можно зайти (с больницы обычно больше толку, анализы там сдать, нормального врача увидеть). Описываю симптомы, а мне в ответ: "Никуда не уходите, мы высылаем за вами парамедиков". Ну тут конечно скорую высылают, но это когда у человека нож из спины торчит или сдвиг по фазе. Но я-то вроде ничего еще. Я пытаюсь отмазаться, что мне еще в поликлинику со старшим ребенком, а потом я сама приду и сдамся, куда надо, могу сразу в реанимацию. Мед.работник по телефону настаивает, что бы я не двигалась, уведомила персонал в кафе, что едет скорая, и не шевелилась. Вот тут мне реально страшно стало.
В общем, приехала скорая, сделали: кардиограмму, анализ крови, померили давление, поговорили. Утешили, велели купить парацетамол и отправили гулять. Сказали, что их выслали с подозрением на инфаркт.
Вот инфаркт у меня чуть и не случился, пока я парамедиков в кафе ждала. Но зато теперь я точно знаю "моя милиция меня бережет" и, если что, меня спасут.
Если совсем честно - на конкурсе было очень много талантов масштабом типа тех, что в ванной комнате у зеркала покоряют мир с бутылкой шампуня в руке вместо микрофона. Что пение, что танцы, что задорновы - были слабоваты. Я откровенно скучала и с уважением смотрела на учителей, которые с таким искренним энтузиазмом кричали: "Этот талант из моего класса", - хлопали и радовались. Это где ж учат так мастерски изображать восторги, интересно? А я сидела и думала: "Любой ребенок, который где-нибудь чему-нибудь учился, этот конкурс порвет". И вот тогда на сцену вышел детский хор и спел слаженно и громко под дирижирование учительницы. Правда, они не участвовали в конкурсе, они, считай, гастролировали.
Но было несколько конкурсантов, которые выделились на фоне вереницы песен о несчастной любви, и помогли понять, в чем, собственно, суть мероприятия. Почти все дети боялись, но как-то несильно. Дурачились, кривлялись, слали воздушные поцелуи в толпу.
За хором на сцену вышел упитанный мальчик восточной наружности. Очень серьезный такой, основательный и сосредоточенный. Под восточную музыку с военными нотками он серьезно отстучал ногами танец. Это был не легкий, игривый степ, это был танец-угроза, поступь воина и горечь грядущих войн. Ногами он отстукивал, а верхняя часть туловища двигалась, как у бойца сумо при заходе на ринг. О том, что он волновался, стало понятно, только когда он спускался со сцены - ни улыбки тебе, ни ручкой помахать семье.
Концерт длился долго, песня про несчастную любовь сменялась песней о вечном мире. Периодически мимо меня проходила девочка лет 10-11, закутанная в длинное пальто, из-под которого было видно вроде бы красивое платье. Девочка в пальто даже не куталась, она в нем пряталась. Она была предпоследняя в списке выступающих. Когда подошла ее очередь, девочка отказалась от музыки, тихонечко попросив, спеть так. И убежала со сцены после второй строчки песни. По залу прокатилось сочувствующее "А-аааах". Мне ее стало очень жалко - 2 часа она нервно ходила туда-сюда и не смогла выступить. А ведь эти таланты бывают всего раз в году. После нее что-то рэперское выжал из себя мальчик интеллигентно-домашнего вида. И вдруг сбежавшая девочка вернулась. Петь. Теперь с музыкой. Она стояла вытянувшись, как струна. Она держалась за шнур микрофона как за четки. Она не пела, она шептала слова с закрытыми глазами. Казалось, она молится песней. Я кожей чувствовала, как ей страшно. Но она допела до конца.
В общем, правы учителя, улюлюкавшие с галерки за каждого ученика. За этот вечер на небосклоне музыки и танцев появилось 46 новых звезд, кто-то преодолел свой страх, кто-то вспотел на 10 ведер пота, кто-то позвездил и повеселился от души.
Эмоций и достижений в одном таком детском вечере, пожалуй, больше, чем в десяти годах взрослой жизни.
Еще вспомнилось. Так сказать, один разговорчивый товарищ поведал :)
Делили мы тогда квартиру на две семьи. Вообще неплохо было: коридорчик, с одной стороны комната и удобства, с другой стороны 2 комнаты и свои удобства, ну и общая кухня. Т.е. из общего - коридор и кухня, остальное у всех свое.
И вот сидим мы как-то на кухне, болтаем с соседкой. На кухню заходит дочка, она в комнате что-то по телевизору смотрела, и спрашивает: - Паап, а что такое облоги? - Налоги наверное? - и я задумался, как маленькому ребенку объяснить. Соседка с интересом ждет.
Вот смотри, - говорю я. Взрослые работают и зарабатывают себе, ну допустим, апельсинки. Но есть же еще учителя, врачи, милиция. Им же мы за работу не платим? Поэтому, вот заработал я апельсинчик, поделил его на дольки и одну дольку отдал государству. А государство со всех набрало таких долек и сложило апельсинчик учителю, апельсинчик доктору и так далее.
Соседка выражением лица изображает восторг, мол, на 5 с плюсом справился. Ребенок кивает и идет обратно к телевизору. Но сразу возвращается: - Не, пап, вспомнила, что хотела спросить. Что такое уклонение от облогов? Соседка смотрит с сарказмом, в духе "а как ты теперь выкрутишься?"
Вот смотри, зайка. Одну дольку отдать это немного и не жалко. А предположим, заработал человек 10 апельсинчиков. И надо ему, значит, отдать уже 10 долек. А 10 долек это ж целый апельсин получается. Апельсин отдавать жалко. Тогда человек берет 9 апельсинов из 10 и ... (тут я прячу руку с этими воображаемыми апельсинами за спину), а государству показывает другую ручку с одним апельсинчиком и отдает государству всего одну дольку.
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т.п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Создала себе профиль на сайте работ. Ну и пыталась посмотреть на него как сторонний наблюдатель. Типа, как меня видят рекрутеры. Но если просто выйти из профиля, то на сайте вообще ничего не показывают. Не долго думая зарегистрировалась с другого е-майл адреса как Hello World, заполнять ничего не стала. Полюбовалась из-под нового аккаунта своим настоящим профилем и забыла.
К вечеру на адрес Hello World пришло предложение о работе.
Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).
Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.
На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины.
Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.
Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись "Толчок бодрости" и фотография кружки кофе... и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета :) а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.
- А у нас знаешь, что в карантин творилось? Объявления на Авито вывешивали: "Платный собеседник. Выслушаю вас, 800р за 20 минут." - Да читала я этот анекдот на ан.ру - Какой анекдот? Знакомый по 10тыс в день зарабатывал! - @#$%^& ?!
Было мне 16 лет, учился на первом курсе ВУЗа. Только поступил, отмолотили в колхозе (был такой в советские времена прикол - отправлять первокурсников собирать картошку) часть августа и часть сентября и, наконец, приступили к учебе.
Первый день занятий. Две пары лекций по "вышке", высшей алгебре, подряд. Потом перерыв на обед. Топаем в потоке студентов в сторону столового корпуса. Однокурсник спрашивает у меня:
- Что на счет нашего математика думаешь? - Нормальный вроде. А что? - Ну, не знаю... Молодой слишком какой-то.
Я, после физматшколы привыкший и не к таким юным реальным гениям, отвечаю: - Да ну брось. Где написано, что молодому человеку запрещено быть умным?? А он явно видно, что умный. Читает очень внятно. На вопросы отвечает по существу, чётко и понятно. Чо тебе ещё надо-то?
Возникла пауза. И вдруг, словно по какому-то наитию, мы оба молча развернулись и посмотрели назад. Ровно за нами в общем потоке шёл и с интересом слушал наш разговор этот самый препод по "вышке". Возникла неловкость... Я мысленно прокручивал в голове, не брякнул ли я чего плохого про него. И успокоился, поняв, что ничего криминального не брякнул. А однокурсник - тот густо покраснел. Преподаватель хмыкнул, обошел нас, опешивших, и почесал обедать в преподавательский зал.
Самое забавное - позже выяснилось, что он ко всему оказался еще и замдекана нашего факультета. Санкций никаких в адрес однокурсника не последовало. А я и так математику сдавал, как говорится, "левой задней", без проблем.
Оживленный переход — пешеходам горит красный, переход на углу дома, т.е. не видно, не несется ли кто на свой зеленый из-за угла, но народ пробегает стайками через дорогу, обходит толпу у сфетофора по обочине проезжей части, - жизнь кипит и красный тому не помеха. Через переход медленно крадется мотоцикл, ползком, чтобы не сбить бегающих пешеходов. Ему наперерез идет женщина, мысленно она уже дома, поэтому не замечает мотоцикл и врезается ему в бок. Мотоцикл так медленно полз, что почти стоял. Женщина возвращается в реальность, смотрит на светофор, тот ей неутешительно подмигивает красным, потом ошалело переводит глаза на мотоциклиста и возмущенно орет: "СМОТРЕТЬ НАДО, КУДА ПРЕШЬ!"
Когда я только начала работать в Лондоне, тех.директором в нашей конторе был молодой, веселый мужик. Каждую среду мы выбирались в паб тех.отделом. Каждую пятницу - выбирались всей компанией. (И эти люди говорят, что русские много пьют.) Тех. директор обычно выпивал 5-6 пинт пива (2.5-3 литра). На каждых таких посиделках.
Улетела я как-то в отпуск в Питер. По возвращению из отпуска, по традиции, после работы идем в паб, а тех.директор почему-то пьет кока-колу. Сам на вопрос, что случилось, не отвечает. Все остальные - злорадно хихикают и меняют тему разговора.
Потом один проболтался. Дело было вот как.
Выпил тех.директор свою обычную дозу и на метро отправился домой. В метро встретил подростков, которые квасили виски из горла. - Давайте я вам покажу, как правильно виски пить, - весело сказал он.
Судя по всему, показал. Очнулся в больнице, прикованный наручниками к кровати.
Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.
Когда я жила с мамой, мы весь ремонт делали своими руками. С того времени я умею ковровое покрытие класть... обои клеить и прочее.
В общем спустя годы... жила я уже с молодым человеком, жилье снимали. И каждый вечер он вздыхал, что коричневый ковер в гостиной убивает своим говнистым цветом, рушит домашний уют и не дает спокойно смотреть телевизор. Но, мол, снимаем же, менять ничего нельзя. Хотя, вот белый ковер отправил бы его в нирвану прям с места в карьер.
Прошло полгода. 14 февраля.
Я решила купить любимому аленький цветочек, мечту идиота, в общем, белый ковер, и сразу же в магазине уточнила, когда могут произвести укладку. Услышав, что только через неделю, попросила еще и нож для резки. Продавцы честно пытались меня остановить от таких подвигов в День Влюбленных. Но я же хотела исполнить мечту. Кто ж меня остановит.
Потом я вытолкала вторую половину в спальню и 3 часа ползала по полу. Я постелила ковер поверху, так что хозяйский ковер только целее был. Да и по своему, белоснежно-белому, прямо скажем, не самой практичной расцветки, можно было хоть в резиновых сапогах ходить. Делов-то, выкинуть его перед переездом и все.
- Только не говори никому, ЧТО ты мне подарила, а? Это какой-то неромантичный подарок, - сказал мне милый, вручая цветы.
