Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
5 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

05.03.2023

История из жизни. Девочка лет четырех уступает старушке место в автобусе.
- Спасибо, внучка! Кто же тебя научил быть такой вежливой? - спрашивает бабушка.
- Мама! - с гордостью отвечает малышка, - она говорит, что всегда нужно уступать место ПОЛУЖИВЫМ людям.
- Извините, - засмущавшись, вступает в разговор мама, - Мила еще плохо выговаривает, они имела в виду ПОЖИЛЫХ людей!

05.03.2022

Выходил я утром из спорткомплекса весь такой распаренный и наплававшийся, морда красная и счастливая. Заметил себя в зеркале в холле, аж залюбовался, что бывает редко. Обычно я гляжу в зеркало злобно и критически, отражение отвечает мне тем же.

Замер на минуту у крыльца, похлебывая из бутылочки с квасом. Радостно жмурюсь только что взошедшему солнцу, любуюсь на проходящих мимо девушек. В каждой найдётся что-то красивое, хотя бы глаза, но часто гораздо больше. В общем, типичное мартовское настроение.

И тут из двери метрах в пятнадцати от меня выходит здоровяк около полтоса, эдакий крепкий гриб-боровик. Уже влезая в джип, припаркованный напротив той двери впритирку, он огляделся по сторонам. Заметил меня, вспыхнул радостью нежданной встречи, замахал рукой и бросился ко мне рысью. Сердечно поприветствовал и потряс мне руку, после чего столь же стремительно убыл.

Разумеется, я поздоровался с ним тоже тепло. Некоторая досада была в том, что я понятия не имел, а кто это вообще такой. Он был совершенно трезв и чокнутым не выглядел. На всякий случай я даже запомнил номер отъезжающего джипа, благо он оказался весьма мнемоничен. Карманы ощупал потом, вежливо дождался, когда он уедет. Джип сиял как новогодняя игрушка, не шарят такие люди по карманам, во всяком случае руками. И действительно, мой смартфон оказался на месте.

Забыл об этом случае через минуту, мало ли кого занесет в эти места из тех, с кем когда-то общался.

Но на следующее утро я заметил череду знакомых уборщиц, входящих в ту же самую неприметную дверь, из которой этот чувак вышел! Это оказалась служебная дверь моего же фитнеса. Но - весь его персонал я давно знаю в лицо. А это еще кто?

Он меня узнал, и стало быть, со мной когда-то разговаривал. Где я общаюсь в этом месте, кроме своей компании? Только в парилке и с немногими. Достаточно было это сообразить, как память тут же выдала!

Это был октябрь. В одно выходное утро я проспал и до парилки добрался поздновато, там уже было полно народа. Шел оживленный разговор, я в него охотно ввязался, делясь свежими впечатлениями от этого фитнеса. Раскритиковал низкую температуру в сауне, запрет поддавать пару, запрет на банные веники, неисправную висячую бочку с ледяной водой, вечно выключенную соляную сауну, хреновое крепление груши на потолке и так далее, особо отметив рукожопость и медлительность ремонтников. Это чувак запомнился мне тем, что принялся возражать и задавать вопросы, тогда как многие были со мной согласны. В целом я отметил тогда, что несмотря на всю эту хрень, этот фитнес пока лучшее, что я нашел в городе за эту цену, но если дело пойдет так дальше, сменю его нафиг.

Внезапная догадка меня посетила. Вспомнил все метаморфозы, происшедшие с осени. Черт знает что было сменено на настоящее дерево в сауне, температура поднялась до 80-90. Пару поддают все кому не лень. И так далее, по всем аспектам моего тогдашнего разноса. Но главное - сколько ни бейся вениками каждое раннее утро, никто нашу компанию не пресекает. Впрочем, мы умело прячемся, являемся когда никого нет и чисто за собой убираем. Но и сам персонал не тревожит внезапными набегами.

Спросил у администраторши, а кто этот сотрудник на джипе с таким-то номером. Ответила с удивлением - как, вы разве не знаете? Мы думали, вы его друг. Он лично распорядился не лишать вас абонемента за веники. Это Паша, основатель и владелец нашего заведения, иногда заходит.

Мда, полезно иногда разговаривать с незнакомцами.

05.03.2021

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.
- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):
- Сынуля, принеси маме воды.
Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:
- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.
Спохватывается:
- То есть в "средности".

05.03.2020

История из жизни одного известного учёного, создателя ракетно-ядерного щита России. Наши чудо-экономисты на каком-то бредовом экономическом совещании стали приставать к нему с обвинениями в том, что его предприятия выпускают мало экспортной продукции. Как мало, заявил учёный, у нас вся продукция экспортная.

05.03.2019

Про ангелов-хранителей.

Правду говорят, что детей родителям дает бог. Одним, наверное, для того чтобы дела хорошие продолжали, а кому-то как шанс на исправление того, что предки его неразумные наворотили. А есть и те, кому он детей дарит просто так, потому как люди хорошие. А вот к нам с женой наверное были у бога претензии, потому как завести ребеночка все не получалось и не получалось. Уже два ЭКО прошли, а деточки все нет. Ладно, решаем, последний третий раз и займемся усыновлением или удочерением в доме малютки. Очередь в центре репродукции в то лето была небольшая. Ждать недолго. По работе на пару дней занесло меня в город Саров. Тот, что рядом с Дивеево. В город этот так просто не попадешь, ходят там толпами по улицам секретные физики, а о прародителе городка - Серафиме Саровском, напоминают лишь сувенирный магазинчик и спутниковые антенны на старинной колокольне бывшего гостиного двора. Дело было к вечеру, делать было нечего. Сижу себе на лавочке, любуюсь оврагом, где по преданию Серафим Саровский выкапывал сныть-траву для пропитания и дрался с алкашами, ну и попиваю пивко задумчиво. Тут-то меня и вычислил местный абориген, относительно чистый, относительно побритый, но, судя по прожилкам на носу, явно любитель нижегородских настоек, явно на пенсии и явно бывший физик, судя по развернутым деепричастным оборотам в речи. Что-то вы, сударь, выглядите печально в этот прекрасный весенний благоухающий вечер. Может взаимообразно за вон ту бутылочку пивасика я смогу вам чем-то помочь. Да не жалко, бери дед, расскажи мне, где был, что видеЛ что делал в жизни своей. Но дед, воспитанный Арзамасом шестнадцатым, о себе рассказывать был отучен, зато разговорить товарища по лавочке - в два притопа - три прихлопа. Рассказал я ему свои думы тогдашние. Ну как же, говорит мне дед, так не бывает. Ты со своим ангелом-хранителем говорил об этом? Рассказал ему, что деточек решили родить? Какой такой ангел-хранитель, отвечаю, не смеши дед, мы люди взрослые грамотные, доценты с кандидатами. Тогда, говорит дед, слушай меня внимательно. Инструкция для создания, построения и пристроения ангелов-хранителей в свою жизнь. Представь, что у тебя за спиной он есть. Да не Шредингер, а твой персональный ангел. Представил? Теперь задумайся и поймай первое имя, которое тебе прилетит в ответ? Поймал? Никому его не говори. А про себя только этим именем и называй своего ангела. Это он сам тебе так назвался. Вот и разговаривай с ним обо всем, но не забывай, прежде чем захочешь что-то попросить - обязательно благодари его за все хорошее, что происходит в твоей жизни. Сам не заметишь, как хорошего станет прибавляться и прибавляться. Больше благодари, чем проси. Задумался я тогда, глядь, а деда рядом-то и нет. И бутылька балтики правда тоже нет. Ухмыльнулся себе, да и пошел в гостиницу собираться до дому до хаты.

Сам не заметил как, но на обратном пути, взял и стал про себя говорить с внутренним приятелем, как с другом: Ну, что Василий, идем собираться? Да, Василий, что-то галстук не найду. Хорошая погода сегодня Василий, ты небось постарался? Понятно, что все это не вслух и не шепотом, а про себя. Здесь я вам для примера своего ангела называю Василием, но как именно зову его в душе, звиняйте, хлопци, не расскажу. Мое.

В общем прошла неделя, сделали нам ЭКО и едем мы с женой из клиники домой. А ехать нам за город. Машина - запорожец старенький, из кондиционера - форточка. Врач сказал - довезешь без тряски и вони - родишь, расстрясешь, провоняешь - будешь усыновителем. Едем себе, тарахтим по-тихоньку, я про себя веду беседу с Василием про детей маленьких и тут беда, пробка, нет - ПРОБИЩА, трасса перекрыта, все стоят. В "кондиционер" запорожца буквально влазит выхлопная труба соседнего КАМАЗа. Блииин, Вася, говорю. Беда. Спасай, не доеду. Тут соседняя машина вдруг уходит вбок через две сплошные на разворот и едет назад, водила не выдержал, пошел в обход. Я же в это окно выруливаю и по встречной рулю прямо вперед к МКАДу. А там ГАИшные форды стоят, военные, а тут к ним несется наглый запорожец. Явно террорист. Во попали, говорю я Васе. Еще и стрелять надумают, придурки. Зря я так подумал. Толстый вспотевший гаишник только глянул на заднее сидение на полулежащую с белым лицом жену и махнул рукой солдатам в полевой форме - пропускайте. Те отодвинули свой Урал и я один на стареньком Запорожце пошел по правительственной трассе. Ну, Василий, говорю про себя, ну герой, что бы я без тебя делал. Нас конечно вскоре обогнал кортеж с мотоциклистами и черными лимузинами, но никто не гудел, к обочине не прижимал. Так и доехали спокойно мы до дома...

Зачем я это вам рассказал? Просто настроение хорошее. Женили мы сынулю вчера. Серегу, первенца своего. Анюту, дочку свою приемную, конечно еще рано выдавать замуж. Школьница она. Но, уверен, и у нее все будет хорошо. Правда, Василий?

05.03.2018

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
3

05.03.2017

От остановки, с которой я езжу на работу, отправляются два автобусных маршрута. Номера 4 и 59. Мне подходит любой. Но если подьезжают сразу оба, всегда сожусь в 59. (Симпатия какая-то к нему). Позавчера поступил так же. И не прогадал.
Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный Дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает - все расселись. Кондуктор поочерёдно "пробегает" по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу. На следующей остановке пара человек выходит и Дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к Дедусе, требуя оплаты проезда.
- Внучка! Я ведь только что платил. Вот от сюда пересел.
- Нашёл внучку! Что я, вас всех помнить должна? Показываем билет!
- Ты чего такая злая, сестрёнка?
- Какая я тебе сестрёнка!
И тут наш Дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает: Мама?!

05.03.2016

Я один раз в вашей Москве решил посрать - купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там чел спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
1

05.03.2015

9 февраля 2015 года, 15:49
Губернатор Александр Хорошавин жёстко раскритиковал деятельность руководства УМВД России по Сахалинской области.

4 марта 2015 года, 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после серии обысков.

05.03.2014

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

05.03.2013

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...

05.03.2012

В одной из иностранных иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.
13

05.03.2011

Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно переглядывались мы.
- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы
расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что
ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще
больше.
А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после
родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на
каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно
меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка
таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос,
как гопник у подъезда!
- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от
хохота...

05.03.2010

Насчет выпадения из кабины пьяного водителя.
Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически
все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы...
Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая:
подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву,
трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей
жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности
распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и
буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать,
тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор,
что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу!
Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на
травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не
забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего
тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает
он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь
и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли
кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ:
пьян в соплю.
Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.

05.03.2009

Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит -
полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального
на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень
приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать,
то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию -
то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик
репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя
по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в
машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную
машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...

05.03.2008

На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные
щиты:
"Коммерсант. Не боимся главного".
Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г.
на тех же местах новые щиты:
"Коммерсант. Не боимся нового".
Коммерсант - Сила!

05.03.2007

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"

05.03.2006

У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по
номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут
общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом он
умудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и
клеить баб - притом успешно.
И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут,
один наш друг говорит ему:
- Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты
проговорил за свою жизнь?
Никитка задумался:
- Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и
не устану.
- Да ладно ты загнул, 12...
- Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам
никому и слово вставить! Спорим?
- Да ладно, с тобой спорить это...
И вдруг меня осенило. Говорю:
- Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок
и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет?
- Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки,
а то ведь сидеть молча для тебя не проблема...
Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души...
После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город –
6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и
если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести
хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он
пройграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор
должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня –
слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не
считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились...
Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал
все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали,
повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он не
перестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую
голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем,
разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не
было...
И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у
ларька и говорит:
- Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то
стихи читать.
И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, я
выйграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное,
что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из
машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы
мучений и за последние 11 часов пыток.
Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на
полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из -
за спины слышу до тошноты знакомый голос:
- Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей
красоты аж онемел... - и продолжает:
- Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит
девченка...
Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже
к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не
переносил....

05.03.2005

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!
11

05.03.2004

Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома.
Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных
вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса
обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:
- Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте
магазина).
Продавщица (весело стуча по клавишам):
- Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю)
Мужчина (с удивлением):
- Все...
Продавщица (со вздохом, закатив глазки):
- А ка-акое начало было!...

05.03.2003

gazeta.ru - ХРОНИКА ДНЯ

Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя
госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального
управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в
следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что
незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
10

05.03.2002

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.

По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной
части орудия…

А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд”
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
“процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.

Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.
10

05.03.2001

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

05.03.2000

Сам видел.
Лето, Одесса, жара.
"До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут"
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской
коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло
бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
"Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у"
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней
и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?"
"Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"

05.03.1999

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта - значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) -
5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки
уехали без машины...
(Еле жив остался)

05.03.1998

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль
пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
Лучшая история за 06.03:
8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы!»

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара, в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru