Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В далеком 198.. году пришлось мне как-то вечером возвращаться с другого конца города на Икарусе. Остановка возле рощи, где дискотека. В автобус заскакивают две группы парней и продолжают начатое на дискотеке. Наконец одна группа побеждает и выкидывает другую из автобуса. На беду рядом с остановкой лежала куча щебенки. Камни застучали по бортам, посыпались стекла. Малолетки упали на пол и орали "Ложись, ложись". Пассажиры тоже - кто лег, кто пригнулся. Мне показалось в падлу падать на грязный пол из-за каких-то щенков. Стоял, смотрел, ждал когда прилетит. Не прилетело. Водила-мудила, вместо того, чтоб дать по газам, орал "Прекратите прекратите!". Наконец догадался, закрыл двери и автобус поехал, потрепанный, но не побежденный

Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я.
Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти".
Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт".
Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.

Пандемия

Только и слышно вокруг: пандемия, пандемия... скоро отменят карантин. Тогда можно будет ходить без масок, а пока ходим как обезьяны с одинаковыми рожами в разноцветных масках. Простите, не как обезьяны – они до этого не додумаются, а как мусуль-манки (фу, опять получились обезьяны по-английски). У них весь организм укутан в чёрную тряпку вплоть до земли – только узкая щелка для глаз. Но тут хоть все уверены – это человеческая самка. А у нас полное безобразие, сплошная неизвестность. У меня, например, маска синяя, поэтому вся рожа синяя – видны только глаза, а у других видел и чёрные, и белые, и бурмалиновые рожи. Только глаза блестят, а не поймёшь – баба это, или мужик? Тем более, что многие женщины носят брюки. А это приводит к различным, порой трудно объяснимым явлениям, понять которые возможно, лишь допустив существование мистических Высших Сил, управляющих всеми нами. Об одном таком событии я и хочу вам рассказать, ибо оно случилось со мной и неизвестным мне существом, которое, однако, пришло мне на помощь. Не будь пандемии и этих дурацких масок, то я уверен, что такое событие в принципе не могло бы произойти. Я в этом не сомневаюсь.
Итак... 7.04.2021-го года судьба занесла меня в район Саркандаугава по одному личному делу. Мне нужно было найти улицу Аллажу, а на ней дом 2а. Так как этот район я практически не знаю, то вышел из трамвая N5 на остановке с соответствующим названием и в недоумении крутил головой. Спросил у прохожего как туда пройти, но он неопределённо махнул рукой и сказал, что это – у нового магазина MAXIMA. Я переключился на поиск этого магазина и пошёл в сторону, куда прохожий неопределённо махнул. Прошло минут 15 моих топтаний по незнакомой местности, когда внезапно это и случилось. Вдруг сзади меня что-то похлопало по спине, а потом обняло и стало энергично тискать в объятиях. При этом оно выражало неподдельную радость и засыпáло меня вопросами. По голосу я определил, что пол его мужской. Рожа у него была в чёрной маске, поэтому я её не видел, а глаза – голубые, пальто чёрное и зимняя шапка. Он жал мне руки и был настолько рад, что я подумал он встретил горячо любимого родственника. Я не понимал – кто это, и мучительно вспоминал каких-либо похожих на него людей с прежних своих работ. Может быть где-то когда-то вместе работали? Нет, ничего не приходило в голову. И в то же время я не мог оттолкнуть его, сказать ему, что он ошибся и тем самым разрушить его радость. И я решился отвечать на его вопросы и задавать ему аналогичные. Да простит меня Бог, но я не мог обидеть человека, и будь что будет...
Он: Как твоё здоровье?
Я: Ничего, как у всех в моём возрасте. А у тебя как?
Он: У меня тоже неплохо, правда, кашляю иногда.
Я: Береги себя, сейчас эта чёртова пандемия косит.
Он: Да, чёрт её побери, вот тётка наша заболела, а как твоя семья? Все ли здоровы?
Я: Слава Богу, все здоровы, вот только кот сильно чихал аж с кровью. Пришлось обращаться к врачу.
Он: А дети как, чем занимаются?
Я: Сын строит дома, а дочка в Москве лечит людей.
Он: У тебя хорошо, а мой балбес – с 4-ой работы выгоняют. Детей нарожал, с двумя развёлся...
Я ему глубоко посочувствовал, а беседа эта пустая продолжалась минут 15. Я не знал – кто он, а он не знал – кто я. Подконец он спросил, что я делаю в его районе? Я ответил, что вот одна знакомая пропала и я хочу подать её в розыск, а полиция находится на улице Allažu 2a. А я не знаю где это находится. Он подробнейшим образом объяснил и даже проводил меня, пройдя вместе метров 200. Я от души благодарил его и мы, прощаясь, долго жали друг другу руки. И в этот момент меня озарило: да ведь это – помощь мне со стороны Высших Сил! Без этого посланца я бы очень долго бродил по этому совершенно неизвестному мне району. А с его помощью всё свершилось очень быстро. Я в это безоговорочно верю, так как однажды в 1961-ом году случилась подобная же история, но только я в ней сыграл роль проводника. Вы можете представить себе такую ситуацию, когда в 10-миллионной Москве «случайно» лоб в лоб встречаются два человека: одна глубоко верующая бабушка и я. А дальше чудо. Она стала спрашивать меня, как ей найти дочку, которая живёт в пригороде г. Ногинска Московской области и работает там на текстильной фабрике. И называет адрес. Присядьте на стул, чтобы не упасть – это оказался соседний дом где я жил. Я был офицером и работал в ВЦ ВВС на Полигоне под Ногинском. Через 3 часа мы подошли к дверям общежития, где жила её дочка. Бабушка спросила меня: «Сынок, ты веришь в Бога? Я просила Его дать мне проводника и Он мне дал одного из 10 миллионов. Без тебя я никогда бы дочку не нашла, я кроме своей деревни ничего не видела, а ты подумай об этом». С тех пор и я стал верить в Бога, то есть в Высшие Силы.
Автор Анатолий Батенко. 9.04.2021

Реклама пробежала:
"Вкусная походная еда от Кронидов"

Из Вики:
Кронидами называли древнейшее поколение богов, детей персонально бога Кроноса: Гестию, Деметру, Геру, (Аида) Гадеса, Посейдона и Зевса.

Кронос, опасаясь потерять власть, проглатывал своих детей, рожденных ему титанидой Реей, пока ей не удалось спрятать и вырастить втайне Зевса. Возмужав, Зевс заставил отца изрыгнуть всех проглоченных им детей, а самого низвергнул в Тартар.

В общем, приятного аппетита.

Ну вот жена эту историю подружкам расссказала, ну и я расскажу. А вы запомните какие всётаки женщины подлые, даже если они ваши жёны.
Купался я в ванной. Стал голову мыть, надо значит шампунь достать. Бутылочек прорва, нашёл одну где было написано слово ШАМПУНЬ. Помылся, вышел из ванны, сел перед теликом. Жена спрашивает чем это от тебя пахнет, что брал. Описал бутылочку с ШАМПУНЕМ. Она как засмеётся и лицом в подушку. Я спрашиваю что с ней, она опять смеётся. И только когда пригрозил посмотреть что в бутылке было, сказала- "ЭТО ШАМПУНЬ ДЛЯ ИНТИМНЫХ МЕСТ".
Сходил конечно посмотрел, да сушествуют такие шампуни. Некоторое время когда мне улыбались знакомые вздрагивал.

Рассказ из Британии:
Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребёнка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржала в голос, а вторая согласно ей закивала! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.

В отделе технического контроля смутили коробки с браком и надписями "тут не тут" и "нет тут"...
На на немой вопрос технолог ухмыльнулся и ткнул пальцем в упаковку с надписью "термоусадочная трубка".

Гигатрон

Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.

Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.

В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.

Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.

Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.

- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.

- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.

- Ну Леха…

Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.

Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.

Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.

Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…

В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.

Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог
- Сергей Иваныч, это у вас пиво?
-Да.....
- Дорогое?
- 110 рублей.
- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ!
Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно всё отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай, - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть, - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет, - видимо, парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама. - Я же сижу в ванной! Ты с ума сошёл!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздаётся сигнал открытой двери...

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».

Лень. Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. Мать орет "Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать. В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи..ээ.. не прихватизировали) и все..... Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. Причем весь и сразу.

Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??

Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.

Дети и компьютер.
Вставлю и я своих 5 коп.
Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23
февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по
50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел
мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно
я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он
комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если
что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже
если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен -
отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после
садика и взломать игрушки.
На следующий день звонит ошарашенный сосед.
- Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил?
- Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их.
- Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов.
.......
Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу
есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник
дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Бабуля говорила, что это произошло с ней...
Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля
по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно
переводит с английского:
- It came to my mind...
Долгая пауза
- It came to my mind... (еще более заунывно)
Бабуля, встрепенувшись:
- Ну, переводите!
- Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум...
Бабуля просыпается:
- Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе:
- Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.

***
It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"

Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.
Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше.
Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках
сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не
стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на
ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в
дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного
вина, две бутылки пива...

Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с
оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну,
там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал
идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и
только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся
военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А
возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все
раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту
комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки
-"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...

Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В
Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В
каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а
грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка
вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного
«хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал.
Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон –
НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и
сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из
лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три
рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.

Борьба с бюрократизмом …

Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей
уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то
справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая.
Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к
мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу
начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек
поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого
круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю
я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что,
мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять
невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает
одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев,
из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой
взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет
руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками».
Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом:
«вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или
у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других
справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя
все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?»
Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с
руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже
тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал
подсобным рабочим.
А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги
сувать!

Года три назад была на ТВ6 утренняя программа...
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б: - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Б: - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!

История N 4 за 28 апреля строчками:
"Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе.
Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное
яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож,
чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:

- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в
аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника
традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в
карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их
искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму
этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка,
открывай!". Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель.
Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову.
Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"

Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование
данного события выплескивается в многодневное торжество...

Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие.
Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь
день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших
студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом
одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим
посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное
предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт.
Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания
идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ...
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали
не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за
выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось,
что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая
несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные,
победоностные крики наконец закрылась...
Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки
до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением.
Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный,
но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут.
Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней.
А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах...
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого
сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно
командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же
не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп
газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно,
безболезненно, почти моментально.

А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!

Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто
не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два,
снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда
к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...

Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли
в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.

Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)