Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
2 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

02.07.2023

ЖЗЛ.
Оказывается наше всё, солнце русской поэзии, Александр Сергеевич Пушкин был самым известным невыездным.
В отличии от своих коллег и знакомых дворян, которые катались в Европу регулярно, а некоторые так вообще как к себе домой. Саша ни разу ни покидал Россию как путешественник.
Детство и юность Александра Сергеевича пришлись на тяжелейшие наполеоновские войны, когда в 1800-1815 годах русский человек в Европе мог побывать только как солдат. Но Саша был тогда ещё слишком юн.
В последующие же 1815-1825 годы Пушкину не давал разрешения на выезд за кордон царь Александр I. Ведь Царь самолично распоряжался выдачей русским дворянам загранпаспортов. За вольнодумство, антирелигиозные произведения и возможное участие в декабристов Пушкину выезд был закрыт. Ну и естественно за то, что уже тогда Александр Сергеевич был очень известен и популярен. И вместо заграницы Поэт поехал в Михайловскую ссылку....
Николай I Пушкина вроде бы простил. И даже в Петербург вернул. Но устроил по полученной в Царскосельском лицее профессии - т.е. служащим Министерства иностранных дел. Должность эта не предполагала поездки за границу без официальной командировки. А ее Пушкину так и не предоставили.
Может Александр Сергеевич и планировал в будущем что-то изменить в этом вопросе, но это доподлино неизвестно.
Зато по России он напутешествовался вдоволь. Пушкин проехал и прошёл по родной стране тысячи километров - побывал буквально везде: в Крыму, на Кавказе, в степях Оренбуржья, Одессе и так далее. И конечно посетил поэт пару-тройку стран, которые при его жизни входили в состав Российской империи, но стали ныне независимыми: Грузию, Казахстан, Молдавию и т.д.
Единственный раз, когда поэт побывал за границей, произошёл летом 1829-го года, когда Пушкин принял участие в походе русских войск под командованием И.Ф.Паскевича на турецкий город Эрзурум. Это путешествие поэт впоследствии описал в своей книге "Путешествие в Арзрум". Но там тоже потом была история с присоединением этой территории к России.
Так что формально Александр Сергеевич был истинным невыездным не покидавшим земли родной.

02.07.2022

Метро. Час пик. С краю сидит еще не старый мужчина с тростью. Напротив - пара то ли студентов, то ли просто молодых офисных зубастиков.
Влетает Боевая Тетя. Живо огляделась и к мужику:
- Молодой человек! Уступите даме!
- Мадам, вы не офигели? "чуть двинул вперед свою палку, намекая что он стоять не может" Вон молодняк снимайте.
- Да они же на хуй пошлют, а вы интеллигентный.
"прокуреным рыком"
- И вы всерьез решили, что я не пошлю?! Да пошла ты на хуй!

02.07.2021

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

02.07.2020

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.
3

02.07.2019

Принимал не так давно лабораторки у студней. Тема - катушки индуктивности, трансформаторы, сердечники, и т.д. Приносит одно милое создание своё произведение, начинаю листать, на третьем листе тихо сползаю под стол. Фраза "...насыщение НЕФРИТОВОГО стержня...". Пытаясь не заржать, показываю пальцем на фразу. На мой немой вопрос следует лёгкое удивление "а, ну да, тут ошибка" и хлопанье невинных глаз... Ах, эти студентки второго курса...Ферритовый, нефритовый... какая разница...
1

02.07.2018

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
1

02.07.2017

Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем.
Выданный кредит в балансе банка (оказывается!) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).
Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня!) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».
Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4!»
Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, бля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.
- А Вы задаете слишком сложные вопросы!
Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.
- Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?
- Эээ… ааа… нууу… оранжевый!
Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».
- Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?
- Это… «NNN»!
А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:
- А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!
«Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…

02.07.2016

....От старой жизни у прадеда осталась одна фотография. Парадная. Он - сидя в сюртуке, рядом стоит прабабка - преблагородна мадама в модной туалете. Дворяне, хоть и провинциалы мелкопоместные. Экспроприировали их в 1918м. Но к стенке не поставили, что с мелкопоместных возьмешь. Даже оставили жить в фамильном доме...

К 1930му году прадед, что называется, раскрутился, организовав маслобойню на развалинах дворянского гнезда, и тогда его раскулачили. 1930й не 1937й, к стенке не ставили. Отобрали что можно, а врагов народа в виде прадеда и двух моих двоюродных дедов пристроили на Беломорканал. Двоюродная бабка уже была замужем и после института благородных девиц успешно освоила профессию доярки в колхозе. На всю жизнь, как оказалось. Пролетарское происхождение мужа и другая фамилия спасли ее от лагерей.

Дед мой в лагерь не попал по малолетству. По достижении 16 лет его пристроили на завод, где местное НКВД безуспешно пыталось сделать из него стукача. Дед включил дурку и замучил чекиста расспросами - как правильно стучать и на кого. От него отстали.

Один из братьев моего деда остался на Беломорканале, другой заработал там туберкулез. Из лагеря в 1941 году он пошел на фронт, где провоевал от звонка до звонка и в конце концов расписался на Рейхстаге. Фото такое в семейном архиве тоже есть. Деда Лёню я никогда не видел. Умер в 1950м от того же туберкулеза.

Дед мой рвался на фронт добровольцем, но ему напомнили что он враг народа. Бдительные чекисты решили, что он потенциальный перебежчик и отправили на торфоразработки. Там он и трубил по пояс в болоте четыре года. Про прицелом винтовки конвоира-латыша. Латышскую армию не разоружили, но на фронт отправлять боялись. Поэтому прибалтийские дивизии использовали именно так - стеречь врагов народа в лагерях.

После войны из лагерей вернулся прадед. Стал работать. В 1953м году ему дали отдельную двухкомнатную квартиру... Врагу-народа-то... Как он такое заработал - загадка. Но в коммуналке мы больше не жили.

Дед же закончил трудовую биографию кандидатом наук и директором НИИ. Второсортного, но НИИ. Но директором.

Ни матери моей, ни отцу престижные московские вузы не светили из-за анкеты. Враги народа-с. Поэтому их встреча произошла в общежитии одного провинциального института. Ныне матушка моя лауреат Госпремии и доктор наук. И вообще - в семье без высшего образования - никого, а без ученой степени - только я. Спасибо Горбачеву и иже с ним.

Я же при поступлении в авиационный институт рисковать не стал. В анкете особо не трепался про родню. Диагноз "бронхиальная астма" из справки просто отрезал бритвой - оно было написано красными чернилами сверху на полях справки 86у. Таблицы для проверки зрения заучил наизусть. Чтоб не обнаружить чрезмерную близорукость. В общем - выучился как и хотел на конструктора космических кораблей. Но к 1991 году. И все опять пропало нахрен.

Собственно после 1990х - живу неплохо, но с тех пор помню и умею выживать на 5 долларов в месяц. Хотя сейчас зарплата больше раз в 800. Не ссучился, не спился, не наворовал, не свалил за бугор. Как и все в моём роду.

Конечно - элемент везухи есть. Но блин.. Не работай мой прадед как лошадь... Не упирайся мой дед, чтоб получить заочное высшее... Не вкалывай моя маманя на науку и оборонку ... Не работай я где ни попадя на трех работах в 90е... И все было бы совсем по-другому.

В общем - меньше пить-ныть и больше вjobывать тоже, знаете ли, полезно....

02.07.2015

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
4

02.07.2014

Сначала старый анекдот
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- БОРИС НИКОЛАЕВИЧ, А ВЫ ИХ ДУСТОМ НЕ ПРОБОВАЛИ???!!

Отличаюсь неубиенной безотказностью, поэтому безропотно рецензирую статьи в куче забугорных журналов. Правда статьи попадаются, в основном, слабые и рецензии мои редко бывают положительными... Но вот, как-то, несколько лет назад, одна статья по наноматериалам сильно понравилась. И тонкое дорогое оборудование, и идея, и результат! Из вредности хотел написать несколько мелких замечаний, но, когда посмотрел на авторов, - рука просто не поднялась. Статья была из Ирака! Ни хрена себе! У них там война всех со всеми, разруха, религиозные фанатики, каждый день в Багдаде теракты, в которых гибнут сотни человек. А эти ребята просто работают и работают. И даже публикуются в хороших журналах!

Второй пример. Был в мае в Москве на международной конференции. Россия, Белоруссия, несколько человек из более дальних стран. И старый интеллигентный профессор с аспиранткой из Краматорска. Если кто не знает, это Украина, Донецкая республика. И реальная война…
- Сергей Иваныч, как вам удалось добраться?
- Помаленьку. Преодолели примерно десять блокпостов: ополченцы, коломойцы, правый сектор, военные, ещё какие-то… Везде докапывались, но пропускали…

Блин! Это! Что? А? Наука неистребима?

ДУСТОМ И ТОЛЬКО ДУСТОМ!!!!

02.07.2013

Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли.
С особо секретного предприятия работягам понадобилось утащить флягу краски. Таскать баночками долго, да и опасно, поскольку режимная проходная не дремлет. Вытащили следующим образом. В середине рабочего дня за несколько сот метром от проходной два рабочих начинают разметку дороги. Отмеряют пять метров и ставят метку краской из бидона. Так не торопясь, они разметили до шлагбаума проходной. Отдохнули немного перед шлагбаумом. После перерыва охрана открыла шлагбаум и рабочие продолжили разметку. Но только до первого поворота...

02.07.2012

Не стесняйся!
Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!"
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))
ЧК

02.07.2011

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

02.07.2010

Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.

02.07.2009

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу.

02.07.2008

Небольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки.
Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть
удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за
углом."
6

02.07.2007

Как водится – преамблуа.
Дело было 23 февраля прошлого года. Праздник, поэтому хочется костра и
солнца одновременно, и по пути наименьшего сопротивления пошли в трактир
- дешево и сердито. Вдоволь накушавшись, напимшись, напемшись
военно-патриотических песен под гармонь (ляпота!) – решили что пора
расползаться по домам часов в 17 (ну рано мы начали отмечать столь
знаменательный для каждой деушки праздник!). Моя подруга
детства-отрочества-и-иже-с-ними- до-сих-пор отбыла домой, все чудесно и
замечательно. Ближе к вечеру она мне звонит – подруга придя домой слегка
повздорила с мужем, в порыве выяснения отношений ударила ногой по
железной двери... сильно... боль, все дела и все такое – поехали в
травмпункт, врач сделал рентген – оппппля, перелом!! Загипсовали,
отправили домой.
Амбула.
Через 2 (!!!) дня, уже сидя вовсю на законном больничном (она кстати
только устроилась на новую работу) – телефонный звонок. Из травмпункта
вежливо сообщают, что закралась страшная ошибка в диагнозе, перелома
нет, приезжайте снимать гипс!!!
И правильно, а что вы хотели? Все врачи военнообязанные, им трезвыми
23-го февраля по штату не положено быть, и вообще не отвлекайте их от
празднований!!!
И спасибо за гуманизм, ведь могли и сделать вид что перелом таки есть и
честно лечить ее месяц от фантомного перелома! :)

02.07.2006

А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И,
соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать
молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за
самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к
примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).

И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер
(а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у
весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б.
Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но
призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии
вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного
жительства в город N.

А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали -
нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в
СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный
перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".

История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК
"мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не
была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий
одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был
довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала -
а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"

02.07.2005

Надпись в маршрутке:
"Просьба не забывать в автобусе кошельки, сумки, детей, мужей и прочие
хозяйственные мелочи."

02.07.2004

Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в
2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На
вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли
годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе.
Хоть одна мечта исполнилась!

02.07.2003

история показалась смешной, хотя антураж так себе.
есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на
Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые
промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и
должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется.
годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой
гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да
реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то
раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с
чифиром закусывали.
вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии
под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того,
чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач
велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма
работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму
придут.
врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход
обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили
сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по
17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем
масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она,
понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и
покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами,
бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на
новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды.
вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается
ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и
до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц
продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут
во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные
шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!

02.07.2002

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

02.07.2001

Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил.
Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну,
так и пошло.
Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый,
красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"

02.07.2000

Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год,
она мне очень понравилась. Итак...

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было
не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные
события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка.
Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял
дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего
научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились
планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена
на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную
командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя
происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал
унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было
и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо,
играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было
даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле,
но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку
учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала
моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю
долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина
с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон,
свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если
вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том
и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой
дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто
не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе
сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром,
я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая,
маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем
металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды
на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности
я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови,
я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать:
"Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире
и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано
только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных
коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно
пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей
лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались.
Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега -
"физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего
дня, до работы.
И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)

02.07.1999

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди
вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого
и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу -
масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает
ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого
в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто
ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана
тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что
oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи,
так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение
лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает,
подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком.
Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно
выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас
рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим,
я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю,
что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято.
Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько
освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу
и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом
в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой
кафешке часто косятся.

02.07.1998

Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было ,
но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили
на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче
двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого
окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно .
В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный
в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый
и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 .
Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он
и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который
попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги
на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили
и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав
прострелянного по смене , своим друзьям .
Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену.
Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница ,
правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались
просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться
и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему
надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью
убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то
из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили ,
пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик
лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему
объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его
осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно :
" Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке
и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы
до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел ,
спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru