Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История не моя, читал в комментариях в просторах интернета

"У нас был дворняга пес Степан,батя его еще называл пограничником.Так вот пришли как то электрики, взяли палку что бы пройти, так он им палку когда сгрыз,они ретировались. Так что дело не в породе собаки,а в их уме.Степан сам начал лапу подавать,его никто этому не учил.Он не боялся других собак,каких бы габаритов они не были.Он даже умирать ушел подальше от дома.Вот такой был пес-дворняга верный и преданный."

Когда я был на проводах моего одноклассника в армию я услышал, как его отец советует новобранцу:"Будут спрашивать, кто умеет готовить?, говори - я. Кто умеет рисовать?, говори - я и так далее."

Сам я тогда в армию не собирался, поэтому особого внимания на это не обратил, хотя и принял к сведению. Однако через пару лет довелось и мне попасть в войска.

Вначале был сборный пункт, где новоприбывшим задали вопрос:"Кто умеет писать плакатным пером?". Памятуя наставления отца одноклассника ответил:"Я". Таких нас набралось человека четыре. После того, как мы попали в каморку художника части выяснилось, что к искусству написания плакатов все мы имеем весьма косвенное отношение.

Однако, поскольку других ассистентов не предвиделось, нас оставили забивать тушью трафареты пока остальные топтали плац.

Вскоре я попал в учебку, где был задан вопрос:"Кто умеет работать на пишущей машинке?". Тут было легче, поскольку до армии мне довелось работать на ЭВМ, терминалом которой служила пишмашинка "Optima", хотя и с латинским шрифтом. Так что я вызвался уже более уверенно. После того как меня привели в штаб я увидел нам такого же новобранца, который робко тыкал в клавиши.

"А ну-ка, ты попробуй" предложили мне. Я сел за пишущий аппарат и начал набирать текст. "Вроде этот побыстрее будет", неуверенно произнес один из офицеров. Таким образом мне удалось одержать победу в кастинге и в дальнейшем занятия строевой я проводил за клавишами.

Впрочем, когда я попал в часть в которой пришлось нести службу халявы уже не попадалось, так что пришлось служить вместе со всеми. Тем не менее, место было спокойное, поэтому единственную награду в моём призыве получил писарь в штабе.

Он даже не стал демобилизовываться вместе со всеми, что-бы получать её не дома в военкомате, а домой приехать уже с ней.

Навеяно тем, что сегодня 1 июля - день ветеранов боевых действий. В своё время по такому удостоверению был бесплатный проезд на общественном транспорте и билеты без очереди. Впрочем, сейчас видимо слишком много участников образовывается так что не до жиру.

Зять мой тут поделился жизненным наблюдением. «У моей жены, — говорит (речь о моей дочери, соответственно), — характер просто замечательный! Но с ней очень нелегко общаться в трёх случаях: если она голодна, замёрзла или устала». Делюсь с женой, а она мне: «Да это наследственное! И я такая, и мама моя…»
А я вот думаю: при чём здесь наследственность? Да есть ли такая женщина, независимо от возраста, с которой в вышеперечисленных случаях легко общаться?
Вот мужик, если это мужик, конечно, а не сыр с голубой плесенью, он подыхать будет, но вида не покажет, что что-то не так. А женский организм, он комфорта требует. Нет, работоспособности он не теряет, если цель есть, результат будет достигнут, ну там, коня остановить, в избу войти и далее по списку. Но при этом весь мир, или хотя бы его ближайшие представители, будут подробно оповещены о том, что ему, организму, в данную минуту не хватает.
В общем, как пел Булат (правда, по другому поводу): «Так природа захотела. Почему — не наше дело. Для чего — не нам судить»
Или я частный случай обобщаю???

Сейчас ехал в лифте. Со мной зашла девочка лет трех с мамой и бабушкой. Девчушка долго внимательно смотрела на меня, потом с серьезным видом произносит: "Не папа" и отворачивается.
Тут же вспомнился случай в пражском метро, когда такая же девочка сначала просто сидела на руках мамы, а потом, увидев меня, рванулась ко мне с криком: "Папа!!!!".
Все бы ничего, но рядом сидела моя жена, а я, как на зло, как раз за три года до этого был в Праге в командировке...
Хоть и точно знаю, что ничего не было, но попробуйте это объяснить жене.

О потрясениях.
Было в 0ых.
Екатеринбург, спальный район.
Кто помнит, в конце 90х начале 0ых, можно было наблюдать по всей стране картину:
Подходят юноши в адидасах и кепах, и начинают интересоваться: кто ты по жизни, кого знаешь. Попутно спрашивая есть че по мелочи в карманах и не желаешь ли ты подогреть общак пацанам...
Вот и я стою на остановке...
Подходят 3 типа. По виду спортсмены, одеты классически по тем временам: штаны адики, футболки, причёски под 0. Вид их не оставлял сомнения, что они физически здоровы и просиживают время явно не в библиотеках...
Подошли тоже классически- один по центру, двое с боков.
Я приготовился к стандартной ситуаци: короткий базар ну и дальше прессинг и вымогательство.
Ожидал каких угодно вопросов для начала: ты кто по жизни, есть закурить и т.д.
Но то произошло дальше меня потрясло!
Самый здоровый, по центру спросил: Братан а ты веришь в Бога? Можно с тобой о Боге поговорить?
Это писец!
Чуваки оказались из секты и вербовали адептов!
Вот это маркетинговый ход!
Та секта знала свое дело:)))

Политики о мужской летней одежде:

2018. Глава Северной Осетии Вячеслав Битаров обрушился с критикой на молодых людей за то, что те ходят летом в шортах. Выступая во Владикавказе на форуме «Диалог с молодежью», Битаров сказал : «Стыдно гулять по проспекту в трусах. Или как это назвать? Как можно в пляжных тапочках гулять и показывать свое тело, каким бы красивым оно ни было?»

1925. Адольф Гитлер. Mein Kampf: "Просто жалко смотреть, как наша молодежь становится жертвой глупейших мод... Тот молодой парень, который летом расхаживает в длинных штанах, закутанный до шеи, уже одним этим приносит вред делу своей физической закалки."

Я проштрафился перед супругой по крупному. Ну чо делать, выбрал себе наказание, мыть полы в квартире 10 дней подряд каждое утро. Не просто там как бы, а руками и по полной программе, не двигать только шкафы.
И естественно все щели за холодильником, под ванной и в туалете.
Короче, наказание я выдержал. И сделал очень интересный вывод. Зачем? Зачем ходить на фитнес, нюхать там чужой пот и смотреть на трясущиеся сиськи, когда можно тихо и мирно вымыть руками полы в собственном доме.
Это нагрузка елы палы, прокачивает все группы мышц, наибольшее давление на заднюю часть бедер, над коленями и на живот. Реально сбросил 2Кг без всяких.
Да это тяжело, но круче всякого фитнеса.

В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами "Иди к своим бомжам, пусть они тебя воспитывают". Далее с её слов:
"Закрыла дверь в ожидании истерики, слёз. Спустя минуту стук в дверь, думаю наконец-то услышу извинения и обещания больше себя так не вести. Открываю дверь и получаю гневное ВАЛЕНКИ МОИ ОТДАЙ".
P.S Было лето.

Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе.
Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»).
Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране.
Пару дней назад в прямом эфире давал интервью.
Журналистка:
- Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали?
- Голосовал, а как же.
- А как Вы за него голосовали?
- А отак взял и нажал зеленую кнопочку.

А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию.
Журналистка:
- А что это значит - легализовать проституцию?
- Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.

Миллионер поневоле

В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было - отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень - Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать грустный и задумчивый. При этом работал он очень качественно, и отец постоянно приводил его в пример другим. Ко всему прочему Саша был редкостным молчуном - слова из него приходилось вытягивать чуть ли не пыткой. Но вот, работы были окончены, все получили причитавшуюся оплату и стали собираться домой. И тут я мельком услышал, что хотя все ребята были из одной области Украины, и уже несколько лет работали вместе, над Сашей как-то странно подшучивают, и почему-то называют москвичом и миллионером. Все это было крайне странно, пока отец, которому Саша уже делал отделку другой квартиры, не рассказал мне его историю.
Саша жил в небольшом украинском городе, и в нем же жила практически вся Сашина родня. Кто в своем доме, кто в квартирах. Семья была очень большой и дружной. Сашин брат был всеобщим любимцем и как говорится "первым парнем на деревне". А кроме него, у них была бабушка - она была самой старшей в роду и её слушались беспрекословно. Брата Саша искренне любил, хотя иногда и спорил с ним по мелочам. Но однажды Сашин брат влюбился в девушку Саши. Саша сопротивлялся, пытался отбить подругу обратно, но разве уведешь девушку у первого парня на деревне?
Результатом этого романа стала свадьба. Саша справился с собой и искренне желал молодым любви и счастья. Но по ходу мероприятия он зацепился за слово с братом и не сдержавшись, чуть с ним не подрался, за что был выдворен с гулянки главной старшей бабушкой.
Саша пошел гулять по знакомым местам. Сидел на пруду. И вдруг, ближе к утру, услышал звуки сирены скорой помощи. Сердце сжалось и Саша побежал обратно.
В общем, говоря сухим медицинским языком, произошло массовое отравление продуктами естественного происхождения. Бабушка всех угостила то ли соусом, то ли вареньем, а отказаться от угощения не мог никто. Результат был внесен черной страницей в жизнь поселка, да и области - Саша к вечеру следующего дня остался единственным наследником нескольких квартир в поселке, квартиры в Киеве и нескольких жилых домов в городке - из всей родни в живых у него осталось всего несколько человек, да и то потому что не приехали на свадьбу.
Как он сумел отбиться от ментов - отдельная история, ибо все признаки умышленного отравления были налицо. Жить в поселке после всего произошедшего Саша уже не мог.
Продав за сущие копейки (тогда квартира в этом городке стоила около 1 000 долларов, а дом - чуть дороже), по совокупности Саша набрал на средненькую квартиру в Москве.
И стал грустным москвичом-строителем.

Работаю в фирме, обслуживающей офис. Недавно приняли нового администратора, бывшую заведующую лабораторией.
Сантехник приходит с обеда и видит на столе записку: "В женском туалете на 2 этаже с раковины не уходит Н2О".

К истории №8 от 1 июля.
80-е годы.Меня поздно ночью с поезда в Иловайске встречают бабушка и дедушка.Ночью ехать назад полями-плутанули, конечно.Полнолуние, лето...Вдруг лесопосадка , а рядом с ней машина.С открытыми окнами ,недвусмыленно покачивается, из окна выглядывает ПОПА.Сомнений в действе никаких...И тут мой интеллигентный дед подходит к этой машины , стучит в окошко рядом с ПОПОЙ и говорит:
-Добрый день!(в 2 часа ночи!!!)А вы не подскажите, как нам проехать туда-то...
Вот тут я и узнала, кто такой кайфолом

Говорят, что быль.
Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского
языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых
английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в
дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась
так. Янукович - Обаме:
- Хэлло! Ду ю спик инглиш?

Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.

Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.

Мой сын, Мишка, 5 лет отроду, играя, схватил игрушечный меч и, скорчив
грозную мину, заявил:
- У меня волшебный меч. Я тебя сейчас им как волшебну!

У меня, наверное как и у большинства, проблема смена тележки, своей не
очень старой на новую или не очень новую, проблеа вяло текущая.
Стою на остановке, жду автобус, вдруг бужу маршрутку, а на ней реклама,
написано -бриллиантовый салон, ну ладно велюровый, кожанный, а тут
бриллиантовый, и сколько же это стоит, и продается наверное с ротой
автоматчиков в придачу,
- а колоться они не будут, или они вместо массажера, столько мыслей за
несколько секунд, тут маршрутка проехала дальше и стала видна вся
реклама " ювелирный магазин открывает бриллиантовый салон.

У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.
Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же
литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль
купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для
начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее
выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки
приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".

Брат недавно рассказал...
Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по
своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает.
А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы;
вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и
начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум,
перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей
бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику:
- Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу
понять на каком языке оно написано?!
- Да, конечно...
Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших
людей в СВОЕЙ области науки:
- Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она...
- А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?..
- Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го
языка...
И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные
сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши
гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит,
брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он
не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько
объяснял им что это такое и с чем его едят.
Вот так:)

Smoke

Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы:
М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее?
Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.

Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном
ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И
вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно
"помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти
"помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в
осадок.

Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один -
городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице
космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут
толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на
переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня
искусственная.
Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив
него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не
рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про
"сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю,
как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот
момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и
остановился. ї

Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке
"Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую
дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и
их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда
ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена
которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам
блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально.
Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое
жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не
пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется
родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который
положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется
за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и
сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас,
говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой
шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в
холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется
плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар
речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос
Друга:
- Спасибо, было очень вкусно!
Занавес.

Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея
стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)

Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ
рекламируют салон свадебных платьев "Криста".
Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри
Road To Hell, что в переводе, как известно, значит
"Дорога в ад"... Это что, намек?