Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Юбилей очень солидный у дедушки, давным-давно работа заброшена, помнят о нём ещё друзья старые и посылают поздравления. Родственники всех мастей, как всегда, звонят обязательно. Лишь дети приезжают поздравить лично.
Мелкий самый внучок на табуретку залезает с волнением, но стишок читает торжественно.
Внимательно дед смотрит, слушает и украдкой смахивает набежавшую слезу:
- Да...сколько старания, сколько любви и труда в своё время вложено в эту табуретку...

В офисе работал с небольшим женским коллективом, ну там бухлаглтерши, кассирши, казначейши. В любое время года им было холодно, и я их подкалывал: привет хладнокровным. Или: как у вас тут, в серпентарии? Или просто при входе начинал: шшшшшш. Однажды летом вижу, несколько дам, загорев на солнце в выходные, начали на лбу терять кусочки кожи. Я им такой: ну вот же и доказательство, кожу меняете! Дамы такие в ответ: ссссссссука!

Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.

Я живу в старом доме, который в целом неплохо сохранился для своего возраста, но одна особенность его конструкции делает проживание в нем несколько рискованным. Дело в том, что потолочные перекрытия были сделаны не из бетонных плит, как в современных домах, а из толстых досок, к которым лепился цементный раствор, который, собственно, и служил потолком. За долгие годы слой цементного раствора потерял прочность, и были случаи, когда от какого-то сильного сотрясения куски потолка отваливались. Все жильцы об этом знали и старались не допускать таких сотрясений, чтобы, не дай Бог, не создать серьезных проблем для соседей снизу.

Пару месяцев назад в квартиру надо мной въехала семья с двумя детьми-дошкольниками. Естественно, дети бегали и с грохотом прыгали, как мне казалось, не иначе, как со шкафа. Я встретился с хозяином квартиры и постарался объяснить ему ситуацию, показал трещины на моем потолке. Мы договорились, что, конечно, бегать детям запретить невозможно, но он объяснит мальчишкам, что прыгать с дивана на пол нельзя, потому что так они могут пришибить дедушку-соседа снизу. Он все это растолковал сорванцам, но, увы, ничего не изменилось - раз запретили прыгать с дивана, так "парашютисты" стали сигать с подоконника. Их отец опускал глаза при встрече со мной, но, похоже, сделать ничего не мог.
У меня оставалось последнее средство. При очередной встрече с папашей сорванцов я посоветовал ему сказать мальчишкам, что у деда-соседа снизу живет котенок, и что если кусок потолка отвалится от их прыжков, то он может упасть на котеночка...

Вот уже неделю живу спокойно.

«Белая Река,капли о былом
Ах, река-рука, поведи крылом»
Песня Шевчука/DDT

В самом начале 80-х годов сложилась у нас вокруг дискотеки, которую мы делали у себя в мединституте, студенческая кампания из разных вузов, человек двадцать; парней-девчонок примерно поровну, основа - КВНщики с нашего вуза, часть с сельхоза, пара человек с авиационного, и один, Юра, с университета.
Дискотеки во время учебы мы делали два-три раза в месяц, сколько было заказов из других вузов и техникумов - столько и делали; в среднем по 100 рублей, половина шла на оборудование и записи, половина - наш заработок; и раз в месяц в своём институте проводили бесплатно.
Как-то в начале сентября поехали ночью после дискотеки купаться на реку Белую, благо пляж был в центре города.
Бабье лето, тепло, темнеет рано, пустынный пляж, парОк от воды и голоса над рекой - лепота и романтика)
Вылезли, переодеться бы надо, пляжных кабинок тогда и в помине не было, до кустиков бежать далеко...
Да без проблем, шеренга мальчиков поворачивается спиной к шеренге девочек, тоже стоявщих к нам спиной, и начинает снимать плавки.
Естественно, что каждый из нас резво спускает плавки до земли и, свесив голову между своих колен начинает пялиться на девчоночьи задницы.
А навстречу нам, также свесив головы между колен, пялятся, на наши уже задницы), несколько пар ошалело-развеселых девичьих глаз!
Ну, чего, мы посмеялись, девчонки похихикали, потом изредка вспоминали эту историю.

Спустя несколько лет впервые услышанная мной песня «Белая Река» так сразу легла на меня, что до сих пор случайно услышать ее - для меня верный знак к успеху сегодня задуманного и целого дня.

В середине 90-х зашёл я на концерте в каком-то городе за кулисы к Шевчуку, спрашиваю - «Белую Реку споёшь ведь?».
Уж больно она на меня сильно действует, что-то в душе переворачивается, то-ли петь, то-ли кричать хочется, то-ли «за Родину воевать».
Юра радостно ухмыльнулся: «Тоже помнишь то купание ночью и голые задницы вниз головой?))»

В догонку к своей же про «волшебную спичку». Ещё СССР, переполненный автобус спокойно везёт толпу по маршруту. Одна тётка с трудом пытается протиснуться к двери. Ей это почти удаётся, но, практически перед носом, двери закрываются и автобус едет дальше. Тётка орёт:
- Остановите пожалуйста, я выйти не успела!
Автобус едет.
- Шофёр! Останови автобус, дай выйти!
Автобус едет.
- Товарищи, скажите шофёру, чтоб остановился!
Где-то в салоне пара возгласов были, но автобус едет дальше.
- Да чтоб ты, гад, сломался!
Не прошло и минуты, как что-то где-то щёлкнуло-хрустнуло и автобус встал. Водитель по громкой связи объявляет:
- Товарищи пассажиры, автобус сломался, прошу покинуть салон, извините.
Кто-то готов был эту тётку сразу сожрать, кто-то боялся даже смотреть на неё, кто-то втихаря крестился. А тётка на вид совсем на ведьму была не похожа. Ну совпало так.

Главный редактор журнала "Крокодил" Владимир Георгиевич Мочалов вспоминает...
На редакционном совещании обсуждаются рисунки. Цитата из песни "Уральская рябинушка": "Слева кудри токаря, справа - кузнеца". Из-под одеяла торчала улыбающаяся женская голова, слева и справа от неё - две улыбающихся мужских. С этой фразой рисунок приобретал совсем другое значение и смысл.
Валерий Мохов, мой старый "крокодильский" друг, придумал гениальную, на мой взгляд, тему: на рисунке - только стол секретарши и рядом приоткрытая дверь в кабинет начальника, оттуда доносится фраза: "Иван Иванович, вы ставите меня в неудобное положение...". Этот рисунок на тематическом совещании вызвал просто оглушительный хохот! Только высокоталантливейший профессионализм смог в этой тогда ещё запрещённой теме секса так тонко, юмористично, двусмысленно (а на двусмысленности построен почти весь юмор) отразить "служебный роман" между начальником и секретаршей на рисунке, на котором ничего нет, кроме интерьера!

Продавал машину, объява висит на разных сайтах.

Вчера звонок.
-Але, Серега (Я), это Саня (С)
Я: какой Саня
С: да я к тебе приезжал, там по хонде твоей, брал (мнется)
Я: чего, куда приезжал?
С: перезвони мне, у меня 8 рублей на счету, сейчас все объясню
Перезваниваю.
Я: Ну чего случилось?
С: Да я в ДТП попал, в кювет летел, голову разил, на тебя одна надежда
Я: Эммм... чего от меня надо, как помочь тебе?
С: жене чет там мне надо позвонить в скорую, милицию и т.д. и т.п. бла-бла, деньги на счету закончились, выручи, положи на счет рублей 100-200, вечером завезу.
Я: погоди, ты на моей хонде, чтоли в кювет улетел?
С: ну да, да, так получилось
Я: эммм... так я хонду еще не продал......=)
..гудки....

Блин, неужели люди ведутся на такое, хотя хрен знает, как бы я повел, если бы хонда была продана...
Будьте аккуратны, имейте ввиду, что такие умники есть)

Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты.
Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры.
Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.

У отца есть друг - наш сосед по дачам. Человек из "бывших" - занимал ну очень высокую должность в крупном бизнесе, а сейчас отошел от дел и полностью посвятил себя многочисленным детям. Его младшая дочка любит заходить к нам просто так - поиграть или поболтать с родителями. Ребенку 7 лет, с детства рояль и 2 языка + соответствующие манеры.
В эти выходные родители чем-то были заняты и попросили посидеть с ней меня. Я же решил обучить её игре в монополию - просто больше ничего не было дома из настольных игр.
Через полтора часа из бани, где мы расположились, вышел задумчивый автор этого рассказа. И увидел, что отец разговаривает с отцом девочки в стоящей у бани беседке. "Ну как успехи?" - спросил меня отец девочки. "Что-нибудь хоть поняла?" - с улыбкой продолжил он.
"Вы знаете, - ответил ему я, - я сначала удивился, а затем понял - гены. Дочка полностью в вас". "В каком смысле?" - удивился отец девочки. "Понимаете, сначала она внимательно выслушала правила. Затем крайне тихо "в деньгах" пересидела момент, когда я скупал самые лакомые активы. Потом в момент моей минутной слабости вырвала у меня прямо из под носа пару самых ценных объектов, а затем аккуратно и главное вполне законно меня разорила, заставив продать за долги остатки созданной в начале империи."
Видели бы лицо папиного друга....

История 20. Китайское жулье и ворье

«Разве мы можем допустить, чтобы какая-нибудь грязь или политические микробы пачкали наше чистое лицо или отравляли наш здоровый организм?» Мао Цзэдун, «О коалиционном правительстве» 24 апреля 1945, Избр. Произв. Т. III

Говорят, в Китае много ворья и жулья. Пожалуй, есть такое дело. Не успел я приехать Ю-Фенг давай меня учить китайской жизни:
- Сергей, ты по улице гуляешь – рюкзачок застегивай, а еще лучше – носи спереди. А еще лучше – один не гуляй. Дома сиди. И бумажник никогда не доставай и никому не показывай! От ворья!
Я потом присмотрелся, действительно многие по улицам так и ходят – рюкзачки спереди. И бумажники не достают и никому не показывают. Примерно тому же меня учила соседка по гостинице толстая добродушная немка-врач профессор Беата. По виду, лет шестидесяти. Она работает здесь уже 3 года. Все знает. Не зря ее уже раза четыре на улице обчистили. А она даже и не заметила. Хотя за три месяца пребывания у меня, слава Богу, ничего не украли и ни разу не обжулили. Но, может быть, я чего-то и не заметил. Правда на четвертый месяц «справедливость восторжествовала» – прямо на улице из кармана пропала примерно сотня юаней. Даже не почувствовал, хотя бумажник не доставал и никому не показывал!
В Институте гидробиологии у Ю-Фенга приличный кабинет – пара компьютеров, пара принтеров, кондиционер, сканнер... У меня от кабинета свой ключ. Ю-Фенг предупреждает:
- Ты, Сергей, когда меня нет и курить на лестницу выходишь – дверь на ключ закрывай! А совсем уходишь – еще и все окна изнутри закрывай – от ворья! И USB-кабель в стол прячь, когда уходишь!
- Ю-Фенг, побойся Бога, тут же все ученые - приличные люди! Зачем каждый раз на ключ-то? И потом у тебя кабинет на 3-м этаже, окна-то, зачем задраивать?
- Закрывай и задраивай! Какие там приличные люди? Одно жулье и ворье кругом!
Вот так-то. Кстати, насчет 3-го этажа. В Петрограде на многих окнах первых этажей у «трудящих» решетки – от ворья. В Китае, только на самых центральных улицах больших и средних городов на окнах нет решеток. На других домах решетки на окнах иногда до 3-го этажа включительно! О чем это говорит? Во-первых, о мастерстве местного ворья-акробатов, а, во-вторых, о растущем благосостоянии «трудящих».
В Гуангжоу во всех такси не только кондиционеры, но и водитель отгорожен от пассажиров решетками. От ворья! А с другой стороны, в наших поездах даже крючки специальные придумали, чтобы закрытое купе еще и изнутри закрывать! А в Китае такого чуда пока еще нет. Хотя на вокзалах мне Ю-Фенг постоянно талдычил, чтобы я карманы держал.
Супруга Ю-Фенга с дочкой поехали навестить в Макао родственников. Так в первый же день у них сперли все деньги и документы. Еле-еле на родину возвратились.
В Китае если ты оставляешь на улице хороший мотоцикл или велосипед – его надо закрыть на замок, а если плохие старые – не обязательно. Прав был Председатель Мао: «... на первый взгляд бедность – это плохо, а, фактически – хорошо!» (Мао Цзэдун, «Об одном кооперативе, 15 апреля 1958).
Нумизматы должны знать, что среди китайских монет первой половины XX века есть несколько очень дорогих. Цена некоторых, в хорошем состоянии, по каталогу Краузе превышает 3 тыс. долларов. И что вы думаете? В китайских маленьких магазинчиках, хозяева которых не очень-то похожи на абрамовичей-березовских, именно таких монет полно! И все в хорошем состоянии. Можно купить долларов по двадцать! Ясно, что все монеты – новодел.
Понятно, что в Китае полно контрафактных товаров. Нельзя сказать, что китайское руководство с эти делом не борется. Борется. В начале июля, например, в Пекине «накрыли» контору, у которой было на 2 млн. долларов готовых товаров от «адидасов», «кристиан диоров», «шанелей» и от прочих.
По китайскому ТВ часто показывают, как кого-то «вяжут». В деталях. При этом у повязанного обязательно достают из кармана солидную пачку 100-юаневых банкнот. Видимо, для подтверждения необходимости «повязки». Показательные судебные процессы тоже часто показывают по ТВ. Судят, почему-то сразу человек 15-20, все аккуратненькие, стоят в полосатых костюмчиках. Может быть, подельники, для скорости судопроизводства объединены по одной статье УК? Не понятно. За спиной у каждого подсудимого по милиционеру. Адвокатов не видно. Судят быстро, но, похоже, справедливо. А что тянуть-то? Без всякого там телефонного права и так все ясно. Никаких тебе 40-томов дела, басмановских и мещанских районных судов, прозападных групп поддержки. Да и видали они в гробу все эти ОБСЕ! Смертную казнь никто и не думает отменять, как, впрочем, и в Штатах. И за взятку, например, могут расстрелять. А уж, если с казны или у народа украл... Тут, пиши пропало. После суда обязательно «танцы» – прямо на улице интервью с «целиком и полностью одобряющими возмущенными трудящими». И правильно возмущаются и одобряют. Как справедливо говорил в фильме «Берегись, автомобиль!» персонаж покойного Анатолия Папанова: «А ты не воруй!».
Сергей Рянжин

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит: "О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского".
Я подвоха не чую, говорю: "Ну да, из него самого".
Он такой довольный: "У вас там ещё сапожок!"
Я говорю: "Где? Что? Ээээ..."
Он такой удивлённо: "Ну сапожок!"
Я в непонятках: "Какой сапожок?"
Он: "Ну Вы что, не знаете, что ли? Сапожок же! Вот молодёжь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно!" - и пошло-поехало...
Я в течение этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так: "Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?"
Декан: "Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, всё одно!"
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят
два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь
специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё
хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться
газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но
разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает
приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке
ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана
вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да
освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру
смотреть.
А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик,
открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот:
«Да!... И ка-ак -…»
А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни
вышли.
Вот так бывает.
Интересно, да?
Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!

Обсуждение ЕГЭ по русскому языку навеяло воспоминания. Эту историю
рассказал мне приятель, в те времена работал он инструктором одного
обкома партии в орг.отделе. С его слов передаю вам то, что слышал. В
середине 80-х годов проводили областную конференцию среди директоров,
завучей школ и прочих околообразовательных начальников. Ну собрали в
областном конференцзале сотни две толстых теток, которые подвязались на
ниве советского образования. Многие еще помнят таких безразмерных тетек
с куриными мозгами, но при этом с партбилетом в кармане. Конференция
посвящена борьбе с пьянством, но при обсуждении оного всё скатилось на
два сопутствующих пьянству порока - курение и сквернословие. О
наркотиках тогда не думали, и в основном говорили про матерные слова.
Все, кто дорвался до трибуны, говорили, что мы мол их в школе ругаться
не учим, это они из дома приносят. И вообще, мы и слов матерных не
знаем, не ведаем, а ученики откуда-то берут, но в основном конечно
мальчики, девочки редко употребляют мат. Короче, все эти тетки сошлись,
что виноваты во всем семья.
И вот кончается конференция и выходит эта толпа из здания, и идет к
автобусной остановке. Была ранняя весна и образовались лужи, в которых
снег, вода и грязь. А на конференцию тетки надели все самое выходное и
приличное. Стоят такой толпой на остановке и ждут транспорт, обсуждая
проблемы воспитания молодежи. И вот по улице едет грузовик и видя, что
скоро светофор переменит свет, водитель прибавил газу и на полном ходу
пролетел через лужу.
Практически всех крайних к дороге окатил грязной смесью.
Тетки от возмущения и обиды за испорченые плащи и пальто разразились
трехэтажным матом. "Сука!" и поминание его матери было еще самым
сдержанным! Все перекрыло громкое слово большой облрононачальницы:
"Ни хуя себе, наградил! Сученок".
Мат не стихал очень долго. Мой приятель стоял в сторонке и курил,
поэтому его не окатило, но чуть не подавился смехом, такой был контраст
между тем высоким, к чему призывали только что на конференции, и тем,
что он услышал в реальной жизни.

Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча
сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ
немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе,
но, мы - не расисты.

Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивам
какого-то их известного фильма про мертвецов и привидений).
Ходишь там по полутемным комнатам и коридорам, какой-то затхлостью
пахнет, приколы всякие - то "труп" на кровати лежит, то шепот за спиной
раздается, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "под
человека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному на
такой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу не
запускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому"
потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут я
по какому-то наитию обернулась - а за нами по темному коридору тихо так
бредет себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова
"о, боже!" на ум не пришли. С криком "Блядь!" (ну, русская же) и с
визгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личность
не заметил вовсе, т. к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего это
иностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был.
P.S. До этого казуса я не знала, что на таких аттракционах существует
специальный сервис - переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады.
P.P.S. После прочтения этих буковок можете смело заворачиваться в
занавес и сползать пацтулья.

1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?

Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.

Про рабочую смекалку.
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем.
Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем.
Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа
«уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша
собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой.
Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел
приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с
сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная
крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл
Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?».
Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время
суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что
успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.

Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в
одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в
волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов.
Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных
принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что
закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые
пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому
отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал
их запускать.
Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в
обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека,
принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том
кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места!
А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные
габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину!
Начали чесать репы.
Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя
упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже
оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами
обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на
захудаленькую технику! Ладно, отвлекся…
Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф,
а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что
принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его
нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек,
заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это
я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите
на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под
потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы
оказывались именно там!
Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток
финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать
с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток
автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник!
Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет
места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу
рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его
заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и
примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят
на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком:
«Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос
сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим,
уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического.
Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит
парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда
сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный
агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод
потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?!
».
Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение.
А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их
наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не
запускать, пусть на складе полежат.
Спасибо!
BorsCh.

Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек.
Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :)
И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые
выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую.
Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там
покосил - ну хороша игрушка.
А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики
всякие.
Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит.
И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит,
не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил !
А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте
оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила
вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами.
Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся
косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не
убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))

Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом...
В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую
диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то,
не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто
не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это...
Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я
грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171,
а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной
Советского Союза по баскетболу...
Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180,
а вот с его другом танцевала центр, 205...
А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы
вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими
девушками, которые выше на пол метра...

Гномики

История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок
в Германию (в ранние годы перестройки).
Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам.
На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж,
намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то
местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге.
По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные
немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть
эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно
больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции).
Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном
количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны
или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились
у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке,
то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков.
Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй -
он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше
купит детям шоколадку.
Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное!
Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов,
как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих
с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону
домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг
вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!!
Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие
осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить.
У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и
налились кровью глаза.
У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце.
От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и
ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу,
чертей и гномов.
И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?"
Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на
память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки.
Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда
у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда
на немецкой дороге.

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.

Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок...
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того,
что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.