Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.09.2018

История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далёкие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки её он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ, который выдачей оного продукта и занимался. По товарищески он выдал П продукта с походом, не 3, а 3,5 литра (0,5 для личных нужд), да ещё и угостил доброй чаркой этого напитка. После чего П двинулся восвояси.
Как на беду, путь П пролегал по тропинке возле МИКа. На эту то тропинку как раз и вышел генеральный французский конструктор спутника со словами, что желает выпить шампанского с настоящим русским офицером, с тем, на кого он покажет, а не с тем, что ему подставят наши бдительные органы. И после этих слов он увидел П, в бушлате, шапке ушанке и яловых сапогах. «Вот настоящий офицер. Пить буду с ним.» – сказал он помощникам. П окликнули, переводчик объяснил, что вот это генеральный конструктор из Франции и он желает с ним выпить по бокалу шампанского за дружбу народов. П не удивился и не отказался. Шампанское было розлито по бокалам, прозвучал тост и бокалы опустошились.
На этом бы дело и закончилось, но П действительно был настоящий русский офицер и уйти не ответив на угощение не мог, тем более, что ответить чем было. Он предложил встречный тост, но уже нашего напитка и лихо налил по полбокала пшеничного ректификата. Со словами, смотри как надо, он опрокинул содержимое бокала в рот, глотнул и медленно вдохнул воздух. Француз попытался повторить фокус, но после глотка глаза его закатились и он медленно осел в сугроб, потеряв сознание. «Беги, а то тебе пи*дец» – прошептал переводчик.
Придя в подразделение П узнал, что на площадке ЧП, какой то старлей чуть не отравил генерального конструктора и его ищут. Командир увидев П сказал, что всё сходится и повсему этот старлей – он. Тебе налили спирта 3 литра. Сейчас померяем и если будет недостача, то это ты и есть. Но мерная посуда показала ровно 3л даже ещё с избытком. На это сказать было нечего.
«Вот так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок.»
В 2000-ных я спрашивал П, с которым лично знаком, хороши ли французские вина. Да, я и не понял, шампанское и шампанское, сказал он.

19.09.2017

Про то, как я банк переименовал. Правда (горькая).
Была у меня карта банковская. Платиновая с кешбэком аж мо на 5 процэнтов по программе бля бонус, для категории машины тамо всякии. Ага . А езжу, доложу я Вам, много и часто, и заправляюсь, тоже много и тоже часто. За год тыщ 150 уходит на топливо. Сложив два этих хфакта, я перевел со счета своего ИП те самые тыщ 150 с хвостиком, и пересчитывая предполагаемый барыш, поехал заправляться. Ага щаз. Так мне сказал, голосом кассира Хукойла, Бля Банк и заблокировал мою карту. Как раз в тот волнительный момент, когда я собрался заплатить за полный бак. Ладно, подумал я, это наверно так меня Бля Банк защищает от мошенничеств нехороших. И стал звонить в службу поддержки, чтоб с радостью сообщить, что мол не мошенники сё а, да же наоборот. Ага щаз, сказала мне служба поддержи голосом автоответчика, и добавила что мой звонок очень важен для них. 31 минуту он был важен для них. На 32 минуте я услышал человеческий голос. Ура, кричу, давайте, говорю, разблокируйте мне карту быстренько - я вам слово волшебное скажу, кодовое. Ага щаз. Три раза я рассказывал сию историю и три раза меня переводили на выше стоящего менегера… и вот на четвертый я на конец получил ответ – а х.з. чё у Вас там заблокировано – езжайте, говорят, в офис – у нас тут не высвечивает. Ага, так и сказал – не высвечивает, бля. Вот в этот момент я и переименовал Б…Банк в Бля Банк. С тех пор ток ма так к ним и обращаюся- чесс слово. Поехал в ближайший офис. Ну думаю, там все решу. Ага щаз, сказал мне Бля Банк голосом девушки операционистки, с грустными глазами. Да говорит, карта заблокирована, ага нами да, Вы говорит, деньги видать отмыть решили, вот Бля Банк карту и заблокировал. Чё, говорю я решил отмыть ? – деньги ,она мне грит, обналичить. На фига Вы, говорит, переводите деньги на карту нашего Бля Банка? И в глаза так пристально смотрит, не моргая, видно папа следователем был. Ну тутма я не выдержал и во всем чистосердечно признался и про бензин и про 5 процэнтов и даже про то на что хотел эти 5 процэнтов потратить. Ещё рассказал, как в Бля Банк звонил и мне тама сказали, що переводите скокма хочите. Ну не переживайте так, сказала мне девушка, я Вам верю, вот никому не верю, а Вам верю и улыбнулась улыбкой дедушки Мюллера из семнадцати мгновений весны. Щаз, говорит, я научу Вас как объяснительную писать, что б всё у нас разблокировалось. Что-что писать, спрашиваю,– она –объяснительную, я говорю, кому? - она отвечает Бля Банку, Вы, говорит, всё вот опишите как есть, а оне уж мо решат чё дальше с деньгами делать. С моими деньгами. ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ, КАРЛ, ЗА ТО ЧТО Я ПРЕВЕЛ СВОИ ДЕНЬГИ в их БЛЯТСКИЙ БАНК. Только сейчас я по настоящему понял, что значит когнитивный диссонанс. Ладно думаю х.. с ними – напишу. Угу написал, и про вклады свои Бля Банке тыщ на 600 написал и что с 2011 года деньги у них храню и кредитная история у меня хорошая, и что белый я и, что пушистый. Ну всё, грит, всё буиит хорошо ехайте, грит, отселя, а завтра поутру усё заработает. Ага щаз… Заработало. Приезжаю опять – деушка мне – не можно, говорит, разблокировать больно Вы подозрительный и глаза лампой светит. Вот, грит, коли Вы выписку за квартал привезли бы, то тогда да. Еду в банк ИП за выпиской. Привожу. Требую отослать при мне, жду ответа. Не долго так жду, часа полтора. Ответ приходит – не говорят, очень Вы нам подозрительны – а, привезите ка нам оригиналы всех Ваших договоров с начала года. КАРЛ, это БАНК, не налоговая, не прокуратура, а какой-то БЛЯТСКИЙ БАНК ТРЕБУЕТ ОРИГИНАЛЫ ВСЕХ ДОГОВОРОВ С НАЧАЛА ГОДА за то что я перевел им СВОИ ДЕНЬГИ. И вот тут-то я понял, что про когнитивный диссонанс я то ничегошеньки и не знаю…
Прошло 3 недели… Я получил свои деньги назад. Перевели на счет отправителя, покрутив где-то пару недель. Минус проценты за банковский перевод, минус ВРЕМЯ И НЕРВЫ. Вклады свои Я, естественно, забрал из этого банка… Вы думаете конец истории? Я то же так думал, и вряд ли стал бы писать об этом, но…
Есть у меня партнеры по работе из Масквы. Встречались как-то за большим столом с закусками. Я рассказал им, в качестве анекдота, эту историю. Знаете, москвичи любят такие истории о недалеких провинциалах. Ну все поржали по плечу меня похлопали - типа лохонулся братан. А один, очень серьёзно все послушал, да в курительной и говорит - а у тя документы есть, мол не п…ш, ли ты браток – отчегож не быть, говорю, есть конечно – и показал ему, благо в электронке все храню…
Прошло больше месяца – звонит из Москвы. Говорит спасибо, что рассказал вовремя. Он, оказывается, держал в этом же Бля Банке лямов 7-8 для дочери от первого брака, а та на учебу собралась, и планировались переводы постоянные на её карты… В общем, деньги он перевел в другой, менее блятский банк…

19.09.2016

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.
2

19.09.2015

1 сентября.
Говорю сыну: Улыбнись, я тебя сфоткаю.
Сын: Я с сентября по май не улыбаюсь.
1

19.09.2014

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

19.09.2013

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак… Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»
Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»
Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.
Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.
В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:
«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля!», разворачивается и выходит из кабинета.
Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо!», ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.
На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА!!! Как тут, оказывается, все просто!!!
Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля!».
Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…
Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА!!! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ!!!».
До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля!».
У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.
С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля!»

19.09.2012

Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно - его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку - Каждый Лист.

19.09.2011

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат
ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим,
146, а любовница - 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее
придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе
забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился - а та в душе была!
Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть
та баба без претензий - посмеялась только...
1

19.09.2010

Весело встречали праздники в советские времена. Духовые оркестры и
буфеты были буквально на каждом углу. Люди, нарядные и красивые, в
приподнятом настроении шли на демонстрацию. Все трудовые коллективы
собирались в определённых местах, где в ожидании старта разминались кто
беленькой, кто красненьким.
Лица, ответственные за организацию колонн, со скандалами, раздавали
флаги, транспаранты, портреты вождей, и выстраивали свои команды в
колонны, которые вскоре вливались в общий стройный людской поток. Все
шагали по центральной улице города к трибуне, на которой их
приветствовали партийные и советские руководители.
Однажды, мне пришлось быть ответственным за организацию колонны
коллектива нашего завода.
Ясным первомайским утром мы с водителем грузовика погрузили на заводе
флаги, портреты, транспаранты с актуальными текстами и самое главное –
большую, но лёгкую сварную конструкцию на трёх велосипедных колёсах.
Это, так сказать, визитная карточка завода. Крупными буквами - название
завода и огромный пенопластовый диск – профиль Ленина. Конечно,
несколько странно, что завод носил имя совсем другого хорошего человека,
но профиль – портрет был почему-то Ленина. Не все инструкции и
требования партийных органов были всегда понятны нормальным людям, но
выполнялись неукоснительно.
Итак, загрузив весь необходимый реквизит, мы отправились к месту сбора.
Вот и прибыли. Выхожу из кабины, бросаю взгляд на кузов грузовика, и
земля уходит из-под ног. Не вижу в кузове нашего Ленина! Водитель – ногу
на колесо и мгновенно оказывается наверху. Стоит с раскрытым ртом – нет
тележки с дорогим лицом и названием завода. Забыть никак не могли. Без
этой вывески всем работникам завода делать на демонстрации нечего, со
всеми отсюда оргвыводами.
Моментально выбрасываем из кузова остальные атрибуты демонстрации и
мчимся обратно. Нас не везде пропускает милиция – разъезжаться разрешено
только после окончания демонстрации. Наконец выехали из центра и мчимся
по той же дороге, но в обратном направлении. Ура! На одном из
перекрёстков вижу на тротуаре драгоценную коляску с дорогим лицом. Двух
колёс уже нет, а три пацана, лет по десять–двенадцать, снимают
последнее колесо. Подбегаю к ним.
- Прикручивайте на место – кричу – остальные колёса где?
Молчат.
- Да ваших родителей посадят. Соображаете?
Сообразили моментально – побежали в разные стороны. Одного поймал я, ещё
одного водитель. Третий остановился, оглянулся и, перейдя на шаг,
изменил направление движения. Открывает калитку и моментально выносит со
двора два, самых красивых в мире, велосипедных колеса. Это уже немного
не те колёса. Те были ровные и вращались строго в одной плоскости, а эти
при вращении какую-то ламбаду танцевали. Но это уже было не так важно.
Пока прикручивали колёса, моё настроение опять было испорчено. Ленин-то,
вождь наш бессмертный, выпрыгнув на ходу из кузова автомобиля, сильно
пострадал. Проехав пенопластовой мордой по асфальту, он настолько
изменил внешность, что пускать его такого на демонстрацию было просто
опасно для собственной жизни. Решение пришло мгновенно. Раскрутив
проволоку, которой дорогое пенопластовое лицо было прикручено к
конструкции коляски, разворачиваю его на 180 градусов, и теперь он
выглядит в сто раз лучше, только смотрит по ходу движения влево.
Но ретушь всё равно нужна – места прежних контактов с конструкцией
выделяются ржавыми полосами. Выручают пацаны. Через две минуты передо
мной большая куча белоснежных палочек мела. Где-то с минуту уходит на
макияж, пацаны получают денежное вознаграждение - трояк, и с удовольствием
помогают погрузить нашу коляску на машину.
Всё это время я не смотрел на часы, но, видимо, ангел-хранитель помог
мне. Мы успели. Через несколько минут наш коллектив слился с общей
колонной. Впереди, отвернувшись от трибуны, катился, танцующий ламбаду,
Ленин.

19.09.2009

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим
подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов,
желающих увидеть красоты подводного царства.
Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на
яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные
точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и
наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к
вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда
собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного
баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались
нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом
снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни
на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора -
можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт,
т. к. темнеет в тех широтах быстро….
А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных
водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему
герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии
возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям
всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и
баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!
Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.
….
Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из
набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном
за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на
лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер,
оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в
ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать
неловко.

19.09.2008

Дело было в Ростове.
История одной собаки

Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее
организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности.
Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести
мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.

Семен Альтов.

Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом,
в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по
совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя
Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной
каморке, вместе со своим неразлучным барбосом.
Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки
дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового
акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с
улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного
дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " –
съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную
реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих
Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался
каналья-собутыльник.
Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство
его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых
различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как
смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не
шибко разнились.
Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой
шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти,
отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали
они вместе на тесной больничной кушетке.
Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой
им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он
боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в
нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался,
к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих
игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее
для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от
посторонних, на которых храбро набрасывался.
Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к
своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход
вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского
пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и
кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за
ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно
виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые
охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре
конвертировались в дешевое пойло местного производства.
Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в
году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с
проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам,
ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с
драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной
его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и
любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда
зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе
молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке.
Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом
поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал
оживленную трассу Ростов-Батайск.
Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В
критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие
женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от
интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской
национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения.
Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с
желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные
сексуальной неудовлетворенности.
Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с
нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников
по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо
закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув
соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое
первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов
пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно –
габариты не те.
А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем
покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье
удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его
наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После,
сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая
туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу.
К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное
противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия
каштановых щенят...
Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда
зубным врачом.
Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором,
где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с
Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок
колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания.
Фамильярности не терпел.
Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу,
дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер
лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка
попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить
лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый
осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не
проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный
осколок. Рекс моментально покинул помещение.
На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат
обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции
санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная
его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер
вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую
дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным
человеческим способом.
Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала
новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с
Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес
все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину.
По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:

Прощай, Фома, ты пал прекрасно,
И встретил вечные потемки,
Летя блаженно и опасно
Понюхать зад у незнакомки.
И принял смерть, судьбе послушно,
А дама -, сладость кобелей,
Ушла, виляя равнодушно
Причиной гибели твоей.

Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник
поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из
магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата.
Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину
возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие
листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка,
обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную
версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...

19.09.2007

вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке
мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно,
но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из
подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий,
дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело....
жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно
отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из
дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с
криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался,
сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина
(прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных
друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!"
)))))))))))))

19.09.2006

Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный
вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует.
Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали
сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли.
Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива...
Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И
туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только
они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема
развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из
девушек-попутчиц рассказала:

Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков,
Михайловское и прочее.
- Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала.
В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как
возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного
пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где?
В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно
хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая
конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.
- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
- А у меня уже нет терпения.
- Терпите. До Петербурга всего два часа.
- Что, лопнуть мне здесь?
- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию
знаю.
- Ну и что? Жаловаться будете?
- Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду
говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. "
- О чем вы?
- Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.
- Ну и что?
- А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный
бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете...
- ...
Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться
в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины
автобуса...

Плотогон

19.09.2005

Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...

19.09.2004

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

from Слаадор

19.09.2003

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

19.09.2002

АНАЛИЗЫ

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его
должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в
составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу
осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три
года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со
своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не
нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть,
иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут.
Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы
медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый
главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие
беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание,
книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные
доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще
служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
: Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а
вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере
палаты густо висели термины, понятные только записному любителю
преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась
прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке
с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго
вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а,
анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы
же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!..
Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик,
старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку
с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас,
пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? -
хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую
здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и
довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла
ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то
протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная
девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно
стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими
погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам
не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня
повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня
отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими
анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков,
а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...
тов. Юрий Завражный (C)

19.09.2001

К истории №8 от 14 сентября.
Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето.
Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что
местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у
меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту
и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой
полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду
напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор
считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему
срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно
нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного
спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного
у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак...
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать
приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и
срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного
бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали
по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался
осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище
неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону.
Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался.
Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим
идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у
близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются.
По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж
безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был
прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки -
хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал
никого.
Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин,
подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На
прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом
для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что
оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я
увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."

19.09.2000

История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать...
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.

19.09.1999

Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица.
Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых
(типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок
явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх...
что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос
твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."

19.09.1998

Луна не пройдет!
НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится
сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль,
проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы
готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было
обмотано фольгой.
Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью
"завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности.
Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли.
Начались переговоры.
Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла
наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны
и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.
Лучшая история за 01.04:
История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru