Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"...Лежать!!!
Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу." (анекдот)
Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.
Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.
Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.
В свою очередь рассказывает:
"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.
Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров."

Когда Ирина вошла в трамвай, Маргарита Аршаковна от досады чуть не расплакалась. Каждое воскресенье она ехала на рынок за продуктами с сыном, а сегодня утром пожалела его будить. Ругая себя за эту оплошность, женщина смотрела на стройную, большеглазую незнакомку и прощалась с мыслями стать её свекровью.
Вдруг Маргарита Аршаковна поняла, что ещё не всё потеряно и что ещё можно схватить судьбу за волосы. Для начала она пропустила нужную остановку. Затем, когда девушка вышла, последовала за ней. Вскоре выяснила, что та работает в парикмахерской, а выяснив, ахнула: сын её, Сергей, тоже работал в парикмахерской.
Забыв о рынке, Маргарита Аршаковна поспешила домой.
Уже через час, поднятый по тревоге Сергей стоял в прихожей, а Маргарита Аршаковна суетилась вокруг него, наводя последние штрихи: приглаживала ему волосы, «расстреливала» одеколоном «Шипр», поправляла воротник нарядной рубашки, клетчатый узор которой удачно камуфлировал необычайную худобу и высокий рост парня. Затем, будто собираясь рассматривать картину художника-пуантилиста, отошла в сторону, полюбовалась на дело рук своих и сказала:
— Ну, иди, сынок. Это судьба...
Отправив сына, Маргарита Аршаковна принялась хлопотать по дому. Обычно в такие минуты она вспоминала свою нелёгкую жизнь, медленно прокручивая в памяти какое-нибудь событие. Но сегодня возбуждённый приключением мозг вёл себя необычно. Мысли не останавливались на чём-то одном. Картинки сорокасемилетней жизни, перемешиваясь и наталкиваясь друг на друга, как шары в лототроне, то уносили женщину в далёкое трудовое детство, то на похороны новорождённой дочери, то на подножку сегодняшнего трамвая. Рано овдовев, она растила двоих детей сама, и вот в памяти проносятся холодные зимние ночи, когда единственный в доме стол превращался в Серёжину кровать, так как единственная кровать уже ютила на себе её и девятилетнюю Аллочку. А вот за ужином она больно бьёт Аллочку за то, что та съела завтрашний кусок хлеба, а потом, ночью, целуя спящую дочь в голову, тихо-тихо плачет.
Чтобы отвлечь себя, Маргарита Аршаковна вышла на балкон. Сентябрьское солнце и душистый запах белой акации, ветки которой нарушая границу, робко заглядывали домой, быстро подняли ей настроение. Сразу вспомнились последние два счастливых года: Аллочка закончила институт, замуж вышла. «Ещё бы Серёжу женить — и помирать не страшно», — мысленно повторяла Маргарита Аршаковна, словно боялась об этом забыть.
...Сергей вернулся рано. Выражение его лица было таким, как будто он только что ел неспелую алычу. Маргарита Аршаковна всё поняла.
— Как могла она тебе не понравиться?! Глаз у тебя нет, что ли?! — возмущалась женщина.
Такой вариант ей не приходил в голову. Красивая, как в индийском кино, история рушилась на глазах, едва начавшись. Всё бы этим и закончилось, если бы самый могущественный режиссёр на свете не поставил вторую серию.
Спустя неделю Сергей случайно встретил Ирину. Это произошло в вагоне того же трамвая. То ли девушка приобретала особую прелесть в трамваях, то ли настроение у Сергея было благодушным, но со второй попытки Ирина ему понравилась. Он вышел вслед за ней из вагона, на ходу успокоил колотящееся от волнения сердце и, пристроившись в ногу, заговорил...
Уже через три месяца сыграли свадьбу. А спустя ещё девять — 19 сентября 1972 года — у двадцатишестилетнего Сергея и восемнадцатилетней Ирины в родильном отделении больницы имени Семашко города Баку родился мальчик, которому решили дать немного старомодное армянское имя Ашот — в память о муже Маргариты Аршаковны.
Этим мальчиком был я.

В конце 60-х годов, когда Ростропович осваивал профессию дирижёра, ему дали на пробу провести в Большом театре спектакль "Евгений Онегин". Ростропович дирижировал, но формально художественным руководителем спектакля был главный дирижёр Борис Хайкин.
На аплодисментах Ростроповичу показалось, что чуть-чуть овации не добирают, он побежал в ложу и вывел за ручки Хайкина, уже пожилого человека. В зале начались такие овации, которых Хайкин никогда не слышал. "Очевидно, меня приняли за Чайковского", - подытожил он.

Лет пять назад мы с женой обнаружили, что в квитанции на оплату, помимо стандартных (и вполне разумных) строк, добавилась ещё одна, мелким-мелким шрифтом. 18 тысяч. И обоснование, точно не помню, — нечто из серии "а нам так хочется". Кажется, что-то про перелив воды на... дом? Микрорайон? Весь город? При том, что счётчики-то стоят! И мы по ним чётко платим.

Сходили в то, что раньше называлось ЖЭК, потом ДЭЗ, а теперь, наверное, УК.
— Ну вы же понимаете, что перелив есть, и его распределили на всех...
— Нет, не понимаем. Мы для того и ставили счётчики, чтобы не платить за дядю.
— А кто же тогда будет платить?
— Кто платить будет, мы не знаем (да и знать не хотим); мы точно знаем, кто не будет: мы.
— Ма-а-а-аш, а они не хотят платить.
— Ладно, и их вычёркиваем, — проявилась таинственная Ма-а-а-аша.
На следующий месяц идиотской строчки в квитанции не было.

Ну, значит, не получилось. (с)

Случилась тут у нас неприятность — ребенок заболел. Ну, в общем, 6 лет, ОРЗ — ничего особенного, пьём таблетки, полощем горло. Но позавчера к ночи резко поднялась температура — до 39,5, ребёнок тряпочкой лежит, жаропонижающие не работают. И мы с бабушкой в районе полуночи вызываем «скорую».
«Скорая» приехала быстро, зашли два крепких молодых мужчины, деловито прошли в детскую. Ребёнка усадили, поздоровались с ним за руку, взаимно представились. И дальше старались общаться именно с ним, а наши с бабушкой истеричные попытки что-то сказать тщательно фильтровались. И это успокаивало — наши расстроенные эмоции не находили подпитки и усмирялись. В общем, слава Богу, всё оказалось не так страшно, как мы себе рисовали в воображении. Нам дали рекомендации по лечению, объяснили, как лучше снижать температуру, какие препараты и как использовать. Думаю, нам повезло, что в бригаде были именно мужчины — возможно, женщины-работники скорой могли бы срезонировать с нашими эмоциями (было однажды такое), это ни к чему хорошему бы не привело.
К чему вообще я это всё пишу? Хочу сказать «спасибо» всем адекватным работникам «скорой»! Вы терпите наши истерики, помогаете нам, спасаете нас и наших детей! Спасибо вам огромное!

Наш дачный поселок стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошел в черту города. Разговорились с соседом, который живет здесь еще с довоенных времен. Рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нем облюбовала семья воронов. Не ворон, а воронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих собак и котов. А за это отец соседа подкармливал семейку. В отдельную мисочку клал кусочки вкусняшек. Однажды у воронов произошел бой со стаей ворон, которая откуда-то приблудилась, наверное в поисках помоек. Отец соседа подобрал израненных одного из взрослых воронов и их птенца. Поселил на веранде, кормил сгущенкой и жиром тушенки. Второй ворон бдительно смотрел за лечением, сидя на окне и перекаркивался с пациентами. Они быстро поправились и перебрались на свое облюбованное место в глубине кроны дуба. А в благодарность они стали таскать и класть на веранду разные блестяшки: пуговицы, шайбы, ленточки. Отец соседа посмеивался и складывал дары птиц в коробочку - "на счастье". Но однажды птицы принесли большое кольцо с бриллиантом. Тут уже стало не до смеха. Времена были жесткие. Отец спрятал колечко, никому об этом не говоря. Даже жене, даже сыну. А сам потихоньку как бы невзначай опрашивал соседей - не терял ли кто колечко. Так никто и не нашелся. Перед смертью отец переложил кольцо в коробочку счастья и отдал сыну. Так она у него и хранится - на счастье. Со всеми пуговками, скрепками и шайбами. Семья воронов еще какое-то время жила на участке, а потом пропали. Их тяжелое гнездо тоже распалось. Больше никто не селился в кроне. И никто уже не носил подарков на счастье - грустно сказал сосед. Вон, говорит, повесил скворечник, а все равно никто там не селится почему-то. А жаль.

Дважды комсомолец, дважды коммунист.

Эпиграф:
Рабиновича отправляют в разведку. Он заявляет
- "Если я погибну, считайте меня коммунистом."
- "А если нет?"
- "Ну а нет, так нет."

Мой дед просто кладезь занимательнейших истроий. Впрочем, я уверен, если детально поговорить с любым человеком которому почти 96 лет то вполне можно раскопать такие вещи о которых можно смело писать романы и снимать фильмы. Я уже перестал удивляться количеству поразительных событий в его жизни. Вот хотя бы такая штука.

Послевоенные годы, Уссурийск, один из многочисленных военных гарнизонов на 1/6 части суши. Многие офицеры уже носят погоны с дюжину лет и, учитывая что во время войны год считался за три, с нетерпением ждут 20 или 25 летнего срока службы что бы уйти на пенсию. Дед в скромном капитанском чине, правда на майорской должности начальника артиллерийской технической (арттех) службы бригады. Должность и взаправду ключевая, всё таки под его началом склады снарядов, мин, взрывчатых веществ, боеприпасов, и стрелкового оружия. А на дворе 1952-й год, уже убит Михоэлс, раскрученно "Дело Врачей", клеймят "вредителей" и "агентов Джоинта" в газетах и на партсобраниях.

Спустили сверху разнарядку "а посмотрите-ка, не проникают ли щупальца империализма в армию Советскую." Начали изучать личные дела комсостава и естественно очень скоро добрались и до деда. "Как же так?" возмутился кто-то ответственный "у вас офицер на такой должности и... не коммунист. Вы что краёв не видите? Не знаете, партия наш рулевой? Партийный, значит ответственный. Поговорите с товарищем начарттехом по поводу вступления в партию."

Парторг деда вызвал и предложил:
- "Товарищ капитан, а не хотите ли вы добровольно-принудительно примкнуть к партийным рядам?"
- "В смысле примкнуть? Вступить в партию что ли?" удивился дед.
- "Ну да, мы считаем вас достойным кандидатом. Подавайте заявление."
- "Так я уже в партии с 1945-го года..."
- "Чтоооо? Как так? У нас об этом никакой записи нет."
- "Ну таких деталей, я не знаю."
- "Тэк, тэк, тэк... А в комсомол когда вы вступили?"
- "Я дважды вступал."
- "А ну-ка, излагайте подробнее."
И дед рассказал рассказал следующее.

С весны 1942-го служил он в 1-й ШИСБр (штурмовая инженерно-саперная бригада), ещё её называли Комсомольской Бригадой (т.е. все солдаты и офицеры в ней должны были быть как минимум комсомольцами). А в сам комсомол его приняли в конце 1930-х, ещё в школе. Но вот незадачка, в декабре 1941-го, при разгроме Феодосийско-Керченского десанта он попал в плен. Плена-то было всего на один день, но документы он выбросил, уж больно неподходящая национальность для немецкого плена была в них указана.

Когда через день бежал и добрался до своих, то его отправили в Советский фильтрационный лагерь около Керчи. Таких бездокументных, из разгромленных полков и дивизий, были сотни и тысячи людей. Из всех документов лишь кубик на петлице. Впрочем, в том бардаке этого вполне хватило что бы в 19 лет его назначили бригадиром сотни, а это конечно много приятнее чем быть простым заключённым. Не знаю как там проверяли, но через пару месяцев его вызвали и сказали "Поздравляем товарищ младший лейтенант, проверку вы прошли - вас ждёт Кавказкий фронт. Вон машинистка, она направление оформит."

Стал он в длинную очередь, наконец добрался до измученной машинистки. Та спрашивает "Ваши ФИО, год рождения, тыры-пыры?" Дед подумал "Хммм, хрен его знает как ещё служба сложится. Упаси Господи опять плен попасть, второй раз может и не повезти. Вдруг попаду с документами, тогда точно грохнут за милую душу." Фамилию менять не стал, а насчёт ИО сказал "Пиши вот так." "Имена родителей и национальность?" Над этим дед тоже подумал, мать оставил как есть, а ИО и национальность отца поменял. Проверить же никак не смогут, Беларуссия под немцами, Ленинград где училище было в блокаде, документов других нет. Таким образом на свет появился ещё один беларус. Дед посчитал что эдак безопаснее, уж очень ему не хотелось в расстрельной шеренге второй раз стоять.

Когда бригаду на Кавказе формировали оказалось что очень много кавказцев о комсомоле только слышали. А так как бригада названа Комсомольской, спустили разнарядку, всех поголовно принять в комсомол. Дед и решил, "ну что же, как все так и я." И вступил ещё разок, правда уже под другим именем.

В 1943-м пришёл новый указ, "неплохо бы если бы в Комсомольской Бригаде все офицеры были бы коммунистами. Показывали бы живой пример комсомольцам." Всех офицеров в батальоне перед боем вызвали и настойчиво порекомендовали написать заявление о приёме в ВКП(б). "Нам бы до следующего дня дожить бы. Что нам кабанам, хотите напишу." прикинул дед. И стал он аж цельным кандидатом. А потом ранение, госпиталь, формирование, другая часть, поиск своих, перевод в родную Бригаду, и снова взвод, рота, Беларуссия, Польша, закрутился и забыл о "кандидатстве". Но бумага-то дело ведёт.

И в начале 1945-го опять его пред светлые очи парторга вызывают. "Вы товарищ кандидат-с у нас оказывается. Ранены, взодный, ротный, три ордена, короче, принимаем мы Вас. Поздравляем." Дед прикинул, приняли ну и ладно, хрен с вами. "А делать-то я чего должен?" "Как что? Воевать, пример другим показывать. Тем более что мы уже на немецкой земле, в Восточной Пруссии. Вот вы в эту ночь на задание идёте, так пойдёте уже как коммунист. Партия на вас смотрит. А утром мы вам торжественно и партбилет вручим." И руку крепко пожал.

С примером худо получилось. На задание (в минных полях проходы для атаки делать) документы с собой не брали. Это разумно конечно, на минных полях многие навсегда оставались, так что шансы что документы к немцам попадут были большие. Ранило его, ребята вынесли, дотащили до своих позиций. Повезло, как раз там раненых вывозили в тыл, в машине место нашли. О документах и не вспомнил, рука и нога пробиты, до бумажек ли. И снова госпиталь, формирование, и на войну с Японией. Документы личные восстановили, а насчёт партийного билета он даже и не думал, ибо его никогда в руках и не держал.

Парторг подивился, поохал, и телегу повыше накатал. Случай неординарный, вроде бы и коммунист, а с другой стороны и не коммунист. И в комсомоле дважды был. Мутная картинка. Сверху предложение идёт.
-"Так может его из партии исключить?"
-"А как исключить? У него даже партиблета нет?"
-"Хммм. Тяжёлый случай. Так может принять, а потом исключить?"
-"Идея интересная. Но как то некрасиво. Всё таки человек перед боем в партию вступил, с мыслью что он теперь коммунист на минное поле полз."
-"Хорошо, вот компромис. В партию принять уже официально, но из армии выгнать."
-"Так ему до военной пенсии всего полтора года осталось?"
-"Ну и что? Он тут нам имя, отчество, и национальность себе менять будет как захочет, да и в комсомол и в партию как в проходной двор по сто раз заходить будет, а ему ещё и пенсию. Хрена с два. Кто он там у нас по национальности получается по настоящему? Ага, вот вот... Как раз. А жена его кто? Капитан. Ну и что что военврач с 1943-го? Убийца в белом халате. Вы что газет не читаете что ли? На фиг, на фиг."

Написали деду характеристику что он "политически близорук и в моральном отношении не стабилен." И уволили из армии, не дали до пенсии дослужить. Ведь и без него есть чем заняться. Например с "безродными космополитами" бороться.

А дед что? Дед нормально. Партии той уже давно нет, а дед жив и здравствует, дай Господь ему долгие годы. И совет умный даёт "смотри куда вступаешь."

ПЕЛЬМЕНЬ

Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «варёных» курток, причем, деньги нужно было платить вперёд и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.
Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:

- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)
Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятёрку» переделать в «семёрку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семёру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колёса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.

Идея была совсем неплоха и, уже к вечеру, я «перетёр» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семёрку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а Пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.
Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.
Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семёрка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернётся.

Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятёрку» в «семёрку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат небезызвестного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это неинтересно, а сам, поросёнок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебёдкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка: «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроём. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.

А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семёры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, всё-таки не стал…

Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей.
И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу - пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом "случилось нечто непоправимое" возвещает:
- Кто-нибудь, разбудите Женю!
- Зачем?
- Он ведь уже полдня ничего не ест!

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного
неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.
Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»
нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,
связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ
подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить
радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.

На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить
«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне
снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас
штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.
Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.
5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или
шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием
ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.
Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом
магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с
какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза
разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.
Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала
хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего
магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»
Но это так, лирическое отступление.

Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не
впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот
это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к
миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой
мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не
поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось
нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».
После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с
облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и
милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло
озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и
заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь
мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так
сказать. О чем я и спешу поведать миру.

Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое
начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...
Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,
окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с
ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в
смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни
уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то
можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит
загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,
то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.
А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит
в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей
«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!

РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ
Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за
жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей
вечно необъятной Родины.
Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый
поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и
натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не
нарисованные от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
- В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят
в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то
проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает
из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь...
Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как
минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень
целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры
вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до
отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на
что-то не хватает в магазине...

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным
меркам - это было ограбление века.
Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный»
человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до
крайности дошел и ограбил.
Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе,
не украдено ни копейки.
Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки
водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый
приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и
помощи...
Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из
Локсли...
А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую
продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он
отпускал в долг.
Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и
кровопийца.
Всюду жизнь...

Только что. Будим дочку в детский сад. Недовольная, ворчит: "Даже сон
не дали посмотреть, только рекламу успела увидеть!"

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно
ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он
сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он
начинает лаять...
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.

Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из
больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья.
Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш
вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное,
цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий
ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них
происходит такой, примерно, диалог:
Корреспондент: - Это цветы Шарону?!
Хмурый тип: - Ага, Шарону...
Корреспондент: - А кто шлет?!
Хмурый тип: - Да все шлют..
Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?!
Хмурый тип: - Второй день как...
Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их
сейчас несете?!
Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было
или еще чего...

Я потрясен. Особенно молдавским футболом.. ":))

В честь окончания 2004 года агентство France Presse составило список
самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять
человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их
13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно.
Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери
странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках".
Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в
больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен
редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе
3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского
футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде.
Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле,
намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони
судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в
трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его
команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы
после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве
армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского
полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал
боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый
полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства
собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев
повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в
их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование
показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух
жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых
повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и
отсняли серию "доказательств".

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом,
который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из
поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов
двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан
сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на
запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом
участке в местечке Рутино.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе
подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За
850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению,
полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в
холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей
еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили
этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили
их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная
работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей
квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное
животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа
тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был
расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его
храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре -
угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду
на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно
пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение
моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

http://www.korrespondent.net/main/109782

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним
по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у
него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и
вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как
охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,
народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,
смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,
а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на
моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,
пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром
на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».
На этом охота и кончилась.
WWW.volny.cz/alex10

Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..

Еще одна военно-морская...
Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на
полу. Сразу оговорюсь - не служил.
Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая
суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание
подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.

Забежим немного вперед.
Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по
стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте.
Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже
волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ
МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло.
Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина.
Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не
заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и
всплеск воды.

Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать.
Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою
фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.

P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после
команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все
время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась
только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".

Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить
в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования...=)
И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи
не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал
подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы,
но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка
северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых,
и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора
развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка
с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0,
пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной
курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя,
его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))

Дюймы
Реальная история из нашей конторы:

Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого
детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк,
представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная
соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым.
Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты
от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
- Кто там? - испуганно спросила я
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации
самого себя.
- Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший.
- Ну тогда заходи...
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой
(брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) .
Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами
как сосед по лестничной площадке.
Занавес...
Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних
не оставляли.