Смешные анекдоты без политики

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!

Я сказал наркотикам "нет". Вопрос был: "ты же никогда нас не бросишь?"

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

Наши отношения как полностью заряженная батарея телефона на андроиде. Это долго не продлится.

От любви до ненависти - один лайк.

Я делаю что-то неправильно, точнее я ничего не делаю, и это пиздец как неправильно.