Смешные анекдоты без политики

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хуй - недолили.

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Зиму я больше всего люблю за... весну!

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада...
Ну а больше ничегооо не наааадооо...

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь."

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

"Эх "яблочко", да куда котишься, да в Мокрософт попадёшь, не воротишься!"