Смешные анекдоты без политики

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!

Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!

Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.