Смешные анекдоты без политики

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Тьфутболисты...

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

"Все пидарасы, а я - д'Артаньян" - сказал д'Артаньян, посмотрев на современную Европу...

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.
piton1959

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…