Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
03.10.2014
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
10
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
- Ну и что, что он ворует?
41
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
12
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
45
На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...
48
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..
44
Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
40
В России хорошо получается только строить планы.
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
(с) Нестор Бегемотов
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
(с) Нестор Бегемотов
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра
36
Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!
43
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
- Где?
- В грязелечебнице.
Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...
На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".
Самый смешной анекдот за 06.12:
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.