Смешные анекдоты без политики

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

В России хорошо получается только строить планы.

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

Минутная слабость у женщины может длиться годами.
(с) Нестор Бегемотов

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
(с) Нестор Бегемотов

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
(с) Нестор Бегемотов

Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".

треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!