Смешные анекдоты без политики

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

В садик не попал - в армию не пошёл...

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.