Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.04.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"
Приходит мужик к врачу: - Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает - А что ели сегодня ? - Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - омлетик из десятка яиц - А! Ну все понятно! - ??? - Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"): "Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2 приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт... -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить. Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг смотрит на календарь - батюшки, первое апреля! Надо над кем-нибудь пошутить. Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных, а потому сидел он всегда в одиночке. Но Ильич - он еще и шибко умный был. Дай, думает, над тюремщиками подшучу! Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид, будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy. Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя! Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил. Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается! Потом так же второй раз, третий... Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич. Веселый он все-таки был человек!
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ: - О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ? - О МАМЕ! - А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ? - О МАМЕ! - А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ? - О МАМЕ! - НУ А КОГДА ЗАНЯТ? - О МАМЕ! - БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ? - СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!
Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят... Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее.. Бабка: сынок, это маршрутка ? Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!
-Вопрос на сексуальную тему: вы когда-нибудь видели, как спариваются электроны? -Нет, но знаю,что спинами. -Говорят-голый протон.А вы видели где и как он раздевается? -не видел, но обычно в поле.
Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице, которую он любил целых 10 лет: С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!" С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!" С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
- Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Генералом. - Hо ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Hеприятель. - Тогда я буду лучше неприятелем.
За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном: - Надежда умирает последней...
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Я буду летчиком. - Hо Для этого надо учиться, много знать и уметь. - Hу тогда,- сказал сын, немного подумав,- я буду командиром, как ты.
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя и, наконец, не выдержав, спрашивает: - А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом снова удаляешь? Пользователь отвечает: - Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она отправляется в корзину!!!
Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему, стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему. Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!
- Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что я не обладаю никакими военными талантами. - И что же вы сделали? - Увы, было уже поздно что-нибудь делать - меня произвели в фельдмаршалы.
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
EMP, proletaia nad USA: "Bratskii privet narodam USA". Proletaia nad Evropoi: "Bratskii privet narodam Evropy." Proletaia nad Rossiei: "Bratskii privet .., da poshli vy vse na khui, nadoeli vy mne."
-Chto budet, kogda v Germanii prosniotsia dukh revanshizma? -Ran'she Germaniia stanet musul'manskoi, i Hussein i Kaddaffi podeliat eio na Vostochnuiu i Zapadnuiu. -Chto budet, kogda vse Irlandtsy stanut Anglichanami? -Ran'she Margaret Tetcher nadenet sary, a palata Lordov idusskuiu chalmu. -Chto budet, kogda vse USA stanut belymi? -Ran'she President Afro-Ameriki Pol Robson zapoiot pesniu: "Shiroka strana moia.." i zagadaet vechnuiu zagadku: "U kakoi ptichki.." -Pochemu malen'kie strany stanoviatsia prostitutkami? -Prostitutok ebut i inogda im platiat, neprostitutok prosto ebut i ebut.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.