Самые смешные анекдоты за день!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,
видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые
презервативы...

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей
всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никaкого достоинства, только профиль.

команда КВН "ПАРНИ ИЗ БАКУ"

Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже
с друзьями!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Сталин (на совещании в Кремле):
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит -
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."

Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему
детский сад для детишек новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее.
- Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"?

2 главных закона:
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.

В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать.
Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь
ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает:
- А как же вас называют?
- Официантка!
И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню,
официантка... Чтоб завтра же все было как у людей!
На следующий день...
Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают,
он с удивлением:
- А вы кто?
- Блюдоноска!

Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных
вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов
от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они
а. Распространяются не только через интернет но и посредством
специализированных компьютерных фирм.
б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы.
в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств
вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке
В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы
Windows95-2000.
Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы
борьбы с описанными вирусами.

Маленькие собаки расходуют больше энергии...
Новый "Чаппи-маленький чемпион" с ураном-325
Ваша собака просто светится...

Вовочка приходит домой:

- Бабуля, это - Маша. Она будет меня подтягивать по анатомии.
А тебе, вот, - на коньки, и чтоб до 6 утра не появлялась.

Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.

Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться.
Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри.
Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!

Два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера,
стенокардия, к тому же...
- Хватит! Лучше скажи чего у тебя нет?
- Зубов...

-Boris from Berngardovka-

Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж.
Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила
еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя
преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: «
По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…»
Один из присутствующих на первом ряду заметил: «
Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?»
« Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»

Тополиный пух, жара, июль....

Один нарк другому:
-Пошли на коньках кататься.
-Так июль на дворе.
-Да на колесах.
-Ну на колесах я и без коньков могу....

Как построть дамбу:
1. Закрепить муляж еврея на месте где должна стоять дамба.
2. Привезти палестинцев и камни.

Девушка познакомилась с парнем.
- А вы кто по профессии?
- Сапер...
- Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались!
- Да уж, разбросала нас жизнь...

Вовочку спрашивает учитель:"Почему у тебя такие грязные руки?"
Вовочка:"А у меня, Марья Ивановна, других нет!"

Прогуливаясь по весеннему Берлину Штирлиц увидел бойца с флагом за спиной,
быстро карабкающегося по куполу Рейхстага.
- CTF, - подумал Штирлиц.

// Квакеры поймут :)

В продолжение темы о качественных степенях сравнения:

совсем плохо - пиз%ец
плохо - ху%во
хорошо - пиз%ато
еще лучше - оху%енно
еще еще лучше - опиз%диненно
еще еще еще лучше - оху%тельно
еще еще еще еще лучше - опиз%денительно
еще еще еще еще еще лучше - оху%итительно

-Доктор, я совершенно не могу дышать носом.
-Так дышите ртом
-Спасибо доктор, сколько с меня?
-10 долларов

Прислал Jet

Web-site БыкиКоровы:
Раз в год О САМОМ ИНТИМНОМ. (по материалам газеты "Я - пожилой!")
Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги "КАМА-СУТРА ДЛЯ
ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Надеемся, что эта книга поможет
пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса: "Итак, вы
решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный
ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого
хлеба..." "После плотного ужина можно приступать к так называемым
любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив
ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить,
чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие". "Некоторые
немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в
область головы доставляют старушкам огромное наслаждение". А вот
единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она
называется "Завалинка"): "Жена, обутая в теплые валенки, стоит
согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись,
стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за
поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично
двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати
одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно - в коридоре,
на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит". "Добравшись до
кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с
супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните,
что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым
аппаратом". "Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения
возлюбленной бабушки, - все это поможет вам обрести уверенность в своих
силах и крепко заснуть".

Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с
просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы
придумать для него какое-нибудь другое сокращение.

Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному,....час идет..., другой...,
третий. Навстречу ему патруль, он им говорит: помогите братья, я, тут третий час
скитаюсь, где здесь выход на другой уровень?

Нерадивый отец:
- Я ему тетради, я ему фломастеры, а он “папа хуй” пишет!

из ТВ:
"Успехом закончилась операция по поиску
пропавших геологов на Чукотке, на одинадцатый
день спасатели их обнаружили..."
-ага- В Японии!!

Гор - Бушу:
- А в попугаях я значительно больше!

- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще один раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Мюллер долго пытался зделать умное лицо, которое присуще Штирлицу.
"Точно русский!" - здался Мюллер

В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР).
НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках
пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?!
Да я тебя щас урою!
Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того
крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он -
глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.

(C) Робинзон ОдЕсский

- Дорогая, кажется ты скоро станешь мамой!
- Правда?.. Все!!! Учусь готовить!..
(с)

У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит:
- Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка.
Что вы выбираете?
Мужик:
- Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.

-ДО-Я-РУШ-КА.
-Так делали масло, когда я была маленькой девочкой.
-Вот почему оно так пахнет.

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания ...---...

Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы
43 президента США, и официально заявляем народу Америки,
что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете
посылать нам ваших старых пердунов....!!!

Новости Мосфильма:
Станислав Говорухин приступил к съемкам продолжения своего нашумевшего
документального фильма. В новой для себя роли сценариста-документалиста
выступил Б.Н. Ельцин. Рабочее название второй серии фильма - "Так пить нельзя".

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".

Навеяно ТВ-рекламой:
Телевизор LG ( или Samsung? )! К нему можно подключить видеокамеру,
видеомагнитофон, компьютер, телеприставку...
а также электродрель, сливной бачок и стиральную машину...
Ко всему прочему в этом супертелевизоре имеется специальное
отверстие для подключения дрочильного аппарата...

(C) Midir 2000

В связи с возможным введением монархии в России Сергеем Михалковым
подготовлен текст монархического гимна на музыку Александрова:
Союз благодарный народов счачтливых,
Собрал своей дланью наш батюшка царь!
Да здравствует славный помазанник Божий,
И с Богом ура, крикнем снова как в старь!

Сидит. Ворона. На дереве. С сыром.
Видит - лиса к ней по тропинке идет.
"Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей,
чтобы сыр выпал и все такое.
Подходит лиса, начинает:
- Слышь, ворона, а вот слабо тебе...
На что ворона, прервав ее, во все горло:
- Хрен тебе, мой сыр, мой!..

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

- Колобок, колобок, я тебя съем !
- Я не Колобок ! Я голова профессора Доуэля !

Письмо в союз писателей:
- прашу прянать мяня в саюз пясателей
Ответ:
- в грабу вядали мы таких пясателей

Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу.
Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее.
Ну, первый долго- долго думал, потом говорит
- Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась.
Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит.
Рыбка спрашивает его второе желание.
После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его
левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси.
Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он,
подумав просит проделать то же самое с головой.
Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами,
третий тоже просит бабки, тачку и хату.
Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак
(все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других:
Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?

Роман (Кальмар)

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!

Ельцин сpазу после отставки встpечается с Клинтоном. Ельцин говоpит:
- Эх, Билл, уходить надо кpасиво, как я: мой наpод узнал имя нового
пpезидента под Hовый год.
Клинтон:
- А споpим, и я смогу так сделать!

Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает!
Кактус противорадиационный, компьютерный:
- Внешний, подключается к COM порту.
- Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает
50 рентген/час в течении 30 минут.
Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х,
наливание 16х.
Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий:
- Битые CD-ROM - 18 шт;
Дохлые мыши - 3 шт;
Пивная бутылка - 1 шт;
Вскрытый винчестер - 1 шт;
Модем на 2400 - 4 шт;
Битые дискеты - 34 шт;
Пустые сигаретные пачки - 3 шт;
Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт;
Блок питания от ЕС1841 - 2 шт;
Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт.
3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран
вплоть до полного зависания.
RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256.
Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит
для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших.
Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется
абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник.
На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com

Вы слышали про грызню между форумами Чубайса и "Яблока". Вы думаете, что они
ссорятся? Что вы! У них просто брачные танцы перед объединением.

Советский Ястреб

Волк поймал овечку.Насилует ее, и в момент оргазма кусает ее за спину.
- АА!! Ты что меня ешь????
- Даааа!!!!
- Не еешшьь меня я тебее ЕЩЕ пригожусь!!!

Недавно в продажу поступил новый эротический роман Митчела под названием:
"Унесенные в кустик"

Встречаются два приятеля с собаками:
- Ты что, обменял свою таксу, у тебя же кобель был, а не сука?
- Да понимаешь какое дело - помнишь мороз был месяц назад сильный? Мой Джек
как обычно поднял лапу на столбик - и мне пришлось его вырубать топориком...
- Ну топором-то ты владеешь неважно...
- Да что-ты - лапы-то все целы!

Идут как-то великий финансисист-теоретик нашего времени- Роберт Мертон
и его аспирант по студенческому городку Чикагского университетата.
Смотрят на дороге 5 долларовая банкнота валяется.
Аспирант (радостно):
- О! Профессор, какая удача, мы нашли 5 долларов.
Роберт Мертон (авторитетно):
- Этого не может быть, студент. Потому, что если бы это была правда,
то кто-нибудь уже эту банкноту подобрал бы.

Из КВН:
На американской бирже паника - доллар стоит 78 центов.

Старенький, такой,прикол...
Интернетчик интернетчику:
Первый:Есть ли жизнь после дисконнекта?
Второй (в ужасе):Не знаю, но даже страшно представить такое... :)

Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском
прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском
прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его
названию.

Почему палестинцы мало строят на свиоих териториях?
Потому что у них не хватает камней - все камни что есть они перебрасывают
в Израиль.

Американское посольство в Москве.Зима.Метель.09.00 утра.
Очередь на получение виз.Человек двести.
В начало очереди подбегает известная телеведущая (T)и, тяжело дыша,
с надрывом,обращается к охраннику (O):
(T)-Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!!!!!
(O)-Не волнуйтесь,он предупредил, что немного опаздает.

Что общего между: Половым актов и Ядерным реактором.
- если вовремя не вынуть стержень из активной зоны произойдет необратимая
цепна реакция деления(размножения).

Урок немецкого языка.
-Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
-Юде...
-А какое будет множественное число от слова "еврей"?
-Освенцим!

-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.

ГОРизберком сообщает что победил ГОР!
а БУШизберком - что Буш...

С сегодняшнего дня объявляется указ о том, что:
Слово "член" должно писаться с двумя "Н" - членн, чтобы казаться длиннее,
а слово "грудь" с твердым знаком "Ъ" - грудъ, чтобы казаться твердой. :)

Vlasta.

Слышал вчера своими ушами в офисе одной известной фирмы,
торгующей спортивной одеждой.
Девушка диктует сообщение на пейджер:
- Да, значит, "На склад приехал Marmot" да, девушка Мармот, Мар-мот,
так и пишите "и еще созвонись с Salomonom точка"
записали? Подпись - Наташа Гризли." Да не издеваюсь я! Я и правда Гризли!

P.S. Marmot и Salomon - известнейшие марки спортивной одежды
и не имеют ничего общего с господами Саломоном и Мармотом.

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

- Доктор, я конченый человек!
- Сколько раз в день?

Стоит строй солдат.Представляют нового прапорщика.
Командир:- Бойцы представляю вашего нового старшину прапорщика
Грищенко!!
В строю два обкуренных бойца:
1-боец:"Чего-то не понял как его зовут "
2-боец:" Я,то-же не врубился,но понял что сортиры нам чистить до конца службы".

Жизнь, понимаешь, хороша, когда ответственности НИ-ШИ-ША...
БАРВИХА - съел и порядок!

Из сообщения ТАСС:

Вчера, после встречи с Владимировм Путиным в Кремля,
Ясер Арафат, впервые за последние недели позвонил по
телефону премьер-министру Израиля Ихуду Бараку. Стороны
обсудили ситуацию в Палестине, но не смогли достич компромисса.
Спонсором звонка выступила компания Билайн GSM

Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней.
Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе
сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал
тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?

Встречаются две подруги:
- Ну, как там твой дирижер? Все машет своей палочкой?
- Это днем у него палочка. А ночью диван играет, как симфонический оркестр!

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс
Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса
снова встанет.

Продается доска обрезная. Спросить Иосифа Соломоновича.

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...

В связи с новыми скидками операторов мобильной связи наша компания вводит
самое выгодное предложение на территории России - тарифный план "Молчащий".

Перевод с английского:

Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка.
Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла".
"Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же
проблема".

Armen

Прапорщик Дубенко сдает экзамен на вождение автомобиля.
Инструктор: Как должны пешеходы переходить дорогу?
Дубенко: Строем!

(C) Робинзон ОдЕсский

В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком:
-Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок
в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете!
-Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,-
это сколько?...
-О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!!
-Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!

ПодЫ тоживая выборы наших (точнее техних) президентов.

Выбирали, выбирали, выбирали.
Избирался Гор, пытались избирать Буша.
А ведь по сути говоря люди до сих пор так и не поняли,
что выборная кампания - НЕРАЗДЕЛИМА!
(вы правильно подумали - как тот который уже не живет
и та которая еще существует)

Т.е. Надо было сразу сказать, что избирается ГОР-БУША!
(Это САЛМОН по ихнему) или выборы САЛ-МОНА.

Т.е. выбирая либо САЛ либо МОНА автоматически спрашивалось, что главнее?
Наслаждение удовлетворением естественных потребностей организма или
Наслаждение удовлетворением естественных потребностей души организма,
(через призму великого искусства товарища ДаВинчикова)...
Вопрос? Да -вопрос! Еще какой вопрос.

Рассмотрев ту же рыбу в украинском соусе мы неоворуженным глазом замечаем.
САЛМОН -это просто-напросто сокращения слов Сало и Моня.
А как вы представляете Хохляндию без Сала?! или без евреев???!!! Ну?
Продолжать?

Можно продолжать примеры до бесконечности, но выход только один.

Гор после того, что произошло должен, просто обязан жениться на Буше.
И создав семью - ГорБуша один из них станет почетным Президентом.
И будут они жить душа в душу (скорей всего гор в буша) по нечетным.
И помрут они в один и тот же день (от одной и той же болезни)...

И на земле восцарится мир и согласие во всех племенах...
Мир, Труд, Май!

Продолжение анекдота Е.Бунина от 26-го числа:

После усиленных занятий дзю до Путин будет заниматься дзю после.

Наркоман устроился на работу комментатором:
- Добрый вечер, друганы!
Затяг.
-Мы ведем наш репортаж...
Затяг.
-И он ведется!! Так ведется!!!

Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»:
«Это подтверждение о доставке почты, отправленной kp@billy.kp.ru.
Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было
показано на компьютере получателя.
При этом не гарантируется, что адресат прочитал
и понял его содержимое.»