Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.12.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет :-0 - Ага, так значит это ты!!!
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :((
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит...
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: -Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: - Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина. И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится. Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются и становится она госпожой Громкобздыкиной.
Однажды, Винни-Пух пошел с пятачком к доброму, но бедному ослику Иа-иа, чтобы преподнести на его день рождения подарок. Они так любили это делать, потому что именно в моменты преподнесения подарков лицо Иа-Иа просветлялось и на нем виднель отдаленные проблески счастья. Вот уже знакомая лужа, знакомый шалашик, знакомый хвост и незнакомое: - Пошли в жопу, дегенераты хреновы! Мне ваши презервативы уже девать некуда.
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас! "Мама, не горюй"
На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать программу действий будущего правительства. НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик, Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд нам ответит!
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Стоит на углу перекрестка проститутка.Кней подъезжает крутой мерс, от туда вываливается парень и образается к девущке: -Сколько? -14! -Маленькая еще!!!
Путин Кучме на последних переговорах: - Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал. Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!
Джордж Буш узнав, что все еще проводятся тайные подсчеты голосов в туалетах избирательных участков, на последней пресс конференции заявил так: "Мы их будет находить и мочить прямо в сортирах".
Комментарий пресс центра: "Под словом "их" гн. Буш коннечно имел ввиду бюллетени."
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" - ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику. Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Под Новый Год в вытрезвитель попадает молодая супружеская пара . Одеты культурно , но пьяные вдрызг . Мент - работник вытрезвиловки в недоумении : - Я понимаю , что сюда попадают бомжи и старые алкоголики , но вы-то как докатились до жизни такой ? Муж , с трудом поднимая голову и еле ворочая языком : - Супруга утверждает , что все началось с кофе !
Новое положение в Правилах дорожного движения, касающееся передвижения в темное время суток (по-русски - ночью ;) "В связи с тем, что передвижение в темное время суток идет с применением осветительных приборов, называемых также фарами, применение коих может привести к ослеплению водителя движущегося навстречу транстортного средства, устанавливается положение: При встрече двух транспортных средств, движущихся навстречу друг другу в темное время суток, водитель каждого из них обязан погасить фары, остановиться на обочине и переждать проезд встреченного транспортного средства"
Программера пригласили во "Время". Первый выпуск, он волнуется и после сюжета забывает нажать кнопку включения звука... Проговорив с полчаса он нажимает ее и обиженно говорит: "Программа Время выполнила неустранимую ошибку и будет закрыта, если эта ошика будет появляться в дальнейшем обратитесь к Березовскому.
Идут съемки фильма. По сценарию, над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет, главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной. Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку - глубокий колодец, доверху наполненный водой. Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения, он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив. Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру: - И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось пленки только на один дубль!
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник. - А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью". - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И только теперь я ее получил.
К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР и ее падение на Землю было практически неупавляемым. Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России, чтобы избежать международного сканадала. По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации бандитских формирований в г. Грозный.
Владимир Ильич Ульянов (Ленин) очень хорошо знал, как устроить сброс по всей стране. Об этом он написал в своей книге "Борьба за всенародный учет, контроль, альт и дел".
Марь Иванна спрашивает своих учеников каким животным они хотели бы быть -Машенька? -Я хочу быть киской -Петенька? -Собачкой -Вовочка? -Зеброй! -Почему? -А я хочу быть и белым и черным в одно и тоже время
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Стоит гаишник на посту и поет песню : - У меня есть палочка-выручалочка! Подходит к нему напарник и говорит: - Но скоро ты импотентом станешь!! - Чего это? - Сокращение штатов!!!
Учительница задает домашнее задание детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога" На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами своих отцов.И только Машенька принесла портрет дедушки.На вопрос учительницы:почему? Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый.. Globus
Сегодня прошла встреча Владимира Путина со священослужителями, президент представил к очередному воинскому званию генерал-майор ФСБ - патриарха Московского и всея Руси Алексея II.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
Экстренное сообщение агентства АР: 31 декабря 2000 года в 12.00 по Нью-Йоркскому времени нвоизбранный президент США Джордж Буш обратился с речью к гражданам Америки, в которой он сообщил, что передает свои полномочия Владимиру Путину.
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft": Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками, обнаруженными в модуле CHURCH. (примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church - церковь; англ.)
РОССИЙСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ С 15:00 ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ НА СВЯЗЬ С ОСТАНКИНСКОЙ ТЕЛЕБАШНЕЙ, СООБЩИЛ "ИНТЕРФАКСУ" ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ ИСТОЧНИК В СФЕРЕ ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ
Оторвал после Нового года Иван царевич свою буйну головушку от стола, посмотрел на дракона трехглавого огнедышащего рядом в тарелке с салатом лежащего и молвил : "Нет, никогда не одолеть басурманам перелетным нашего богатыря русского !!!" И уронил вновь головушку свою непослушную в тарелку ....
Реклама Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое" производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный эффект открытия новогоднего шампанского.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их, чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил: - А дурят они все. Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает: - Нет, ну дурит же...Но как? Slon
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Штирлиц пришел в бар Элефант, где он должен был встретиться со своей женой. "Та-та-ра-та-ра-та-та-ра" [звучит известная мелодия Таривердиева] - подумал Штирлиц. Лев Чандр
Михалков и время Сталинизм- партия Ленина,партия Сталина- Михалков-Кончаловский Волюнтаризм- партия Ленина сила народная- Никита Михалков Путинизм- Россия свободная- ?
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая: - Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
Новогодний рецепт. Голубцы ленивые. Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.
Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит и Дирол в рекламных роликах на коровье.