Самые смешные анекдоты за день!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся...

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.

Чем девушка лучше пива:

1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать
новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся!"

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает
другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже
со своими розовыми человечками!!!

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости.

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
"Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста,
кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.

Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают:
"Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства".
- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!

Битхед

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать ее, что ли?

Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!"
Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...

В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил,
назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто
в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?
Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!!

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения
их прямого предназначения.

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице:
"Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.

На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ..?
- Крузенштерн - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!!!

Вы слишком долго жили в Израиле, если:

- слова "пелефон", "квалим", "машканта", "дибурит" etc, считаете исконно
русскими
- а слова "кибенимат", "балаган", etc, - ивритскими
- фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая
- считаете температуру +10 арктическим холодом
- даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем
Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя
отдавать Голанские высоты Сирии
- искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку
г@вна
- хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом
всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15)
- никогда не гладите свою одежду
- не мыслите себе жизни без сотового телефона

- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах
и автомобилях!

Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс
у меня не очень полноценный...

Вчера в клубе геев прошел показ муд.

Ехал грузовик, вез дырки. По кочкам пронесся и одна дырка упала.
Ну, водила вышел дырку поднять и сам в нее провалился...

Занимаются любовью Алиса Селезнева и робот Вертер. Робот говорит
(механическим голосом):"А-ли-са, у те-бя ни-че-го не ка-та-ет-ся?".
"Катается". "Ха-ха-ха, о-пять за-лу-па от-кру-ти-лась".

Вышла новая газета:
"Вы - пидор?"
спрашивайте в киосках....

Jaslov

Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.

Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал
МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая
займется решением этой проблемы, будет ОМОН.

(C) Робинзон ОдЕcский

Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась,
остановилась и говорит:
- Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го
тол-ка от ме-ня не-бу-дет.
Маклауд:
- А мне пох..... лишь бы током е.....ло!

Чем отличается Windows Me от Windows 2000?
Там в контекстное меню помимо "упорядочить значки по имени"
добавлено "упорядочить значки по фамилии".

Сенсационное известие!!!
Windows спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой
установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!!
WINDOWS-98 SE

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки
любая игрушка работать не будет..."

Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.

Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам
эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых
в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра:
"Устали прогибаться под изменчивый мир"...

- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли?
- Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком.
Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.

(C) Робинзон ОдЕcский

"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент
Клаус, падая в озеро.
"Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая
пистолет.

Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера:
"Алло, это клиент 1234. Я часами не могу дозвониться до Вашего сервера.
Что делать?"
- "Попробуйте позвонить модемом ..."

Заглотнул голубую таблеточку. Сижу. Читаю Н.А.Некрасова. Жду результата.
"Гляжу поднимается..."

(по поводу Матрицы):
Мистер Андерсон, зачем вам телефон, если вы не можете говорить?
Возьмите лучше пейджер.

DrG

Девочка зовет кота: Рыжик, Рыжик, кис-кис-кис-кис.
Папа говорит: Тихо дочка, а то Чубайс услышит!
Ухо...

Подходит мальчик к отцу.
-Пап, а пап...
-Шел бы ты мальчик...
-Вот зараза, опять за водкой посылает.

Адвокат:
- Так, за это дело, братан, тебе грозит, как минимум вышка.
- А максимум?

Разговор двух сисадминов:
-Ну, ты, жертва Комстара!

- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?

У вас неприятности, и вам будет больно!
Как больно ?
Ну, может быть, не так больно, как бывает, если ехать на велосипеде
без сиденья,но все равно не приятно...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" , - догадался Штирлиц

Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много,
только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если
разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то.
И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он
объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного
человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины
вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну
босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно
не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него.
Ну весь народ в непонятке:
- Сан Саныч, он че типа специалист по охране?
- Да не был никогда он в охране!
- Так а че стреляет классно?
- Разве что у жены на пиво!
- Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве?
- Да не очень!
- Ну а чем же он тогда так крут?
- А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!

"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.

Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные
предпочитают оральный секс.
Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет
ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к
большинству.
Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте!
САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!

А знаете ли вы,
что на Мексиканско-Канадской границе
живет более двухсот миллионов человек!?

(C) Робинзон ОдЕcский

пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево"
алгоритм действий:
10. коннект
20. даунлоад
30. дисконнект
40. if если не был установлен fairwall then антивир
50. end

Диалог двух приятелей:
- Почему на тебя Машка обиделась?
- Да так, немного пошутил с ее ребенком...
- Но у нее же не было никакого ребенка!
- Зато теперь будет!

По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина
с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом
Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)

* Вам бы здесь побывать (англ.)

(C)

Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать
поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова
и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения
разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти.
Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры
позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу
с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены
судов и назначение сроков заключения прокурорами.

У Ельцина поднялась температура.
Поступило предложение подключить его к приморью!

-Чем ветеринары кормят своих жен? ... Я свою только педигри...

Boris from Berngardovka

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы.
На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским
тигром".

- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим
бешенством!
- А в чем это выражается?
- На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

(C) Робинзон ОдЕcский

- В чем сила брат ?
- В Виагре брат!!!

Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь.
Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:
"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело
до гинекологического осмотра.

Вы знаете как для кремлевских часов узнают время?
Звонят по телефону "100".
А знаете как узнают время в службе "100"?
Поэтому и разница такая между старым и новым годом...

Мужчина решил избавится от своего старого отца который надоел его жене.
Посадил отца в ящик погрузил на тележку и увез в горы. С ним следовал
его мололетний сын. Оставили они старика и возвращаются. Вдруг мальчик
сказал отцу;
-Пап а мы ящик забыли забрать.
-А зачем он нам.
Когда ты постареешь я тебя посажу в этот ящик и повезу оставлю в горах.

Услышев это мужчина бросился к отцу. Тот увидев его заулыбался и сказал;
Я знал что ты вернешся потому что я своему отцу ничего плохого не зделал.

жил был был рома и любил он кирсанку но он был импотентюобратился
он к трахе о великий траха дай мне протезюдержи ответил он и дал
ему палкую. как был он счастлив он то прыгал то плясал от счастья,
но счастье счастьем а долг надо исполнять
ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАВА НО И ОБЯЗОНОСТИ

Анекдот-Быль моего дркга Димки!

Лежат в постели значит Парень и девушка, интим значит по полной.
ВаркуютЪ.... и в процессе варкования происходитъ и них такой вот диалог:

Он: "Ну дай я поцелую твою моську"
Она:(коектливо так, глядя ему в глаза): "Ой..., а у меня не моська!"
и продолжает так стратсно смотреть на него....
Он: "Ну давай тогда чего у тебя там!"

Вот так вот было.....

- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- А как проявляется эта болезнь?
- У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов.
- О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии
в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!

(C) Робинзон ОдЕcский

Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает:
"Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит:
"Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас
обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты
и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"

Краткий словарь от *****:
1. Ротачиться - артачиться
2. Точки над "ты" - точки над "и"
3. Как огурок - как огурчик
4. Нитивно - интуитивно
5. Сутоваться - тусоваться
Если у Вас есть свои ***** - продолжим!

26 января 2001 г. Вечер. В России принята частная собственность на землю.
Обычный, вообщем, вечер.
Сосед, в стельку пьяный, рвет на себе волосы:
- Пацаны, а отступать некуда - за нами наша земля, все остальное продали!
А мы, пацаны, не сказали ему правду про землю. Проспится - узнает.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

Чемпионат рыгальщиков.
Судья поднимает стартовый пистолет.
Судья: - На старт! .... (стреляет) Бах!
Рыгальщики (хором): - Ы-а-а-а-а!.....
Судья: - Фа-а-ль-старт!
Рыгальщики: - Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!...

От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет:
Обувь Соррел с крылышками, сделана из 100% чистых, естественных
памперсов и прокладок кефри , идеинтичных натуральным.
Звоните прямо сейчас и в подарок вы получите 8 комплектов крылышек
бесплатно.

- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли
фирмы зависит от него!
- я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться
в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке,
оттяг на башенном кране!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...

Бывший папа Элиона Гонсалеса приехал с Кубы в Америку забирать
6 летнего сына.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом),
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет, Фидель нас очень ждет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель который тебя сюда
прислал, тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.

Алекс-Юстасу: " Юстас, вам присвоено очередное звание: Кристос...
Мэри крисмас, Юстас, мэри крисмас!"

(с) Джакып

РЕКЛАМА
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)

Дед с бабой купили холодильник и назвали его "ШИРИНКА".И вот как-то раз
сидят дед с бабой на кухне, и дед открыл холодильник,а баба ему говорит
"дед закрой ширинку ато яйца протухнут"

Штирлиц шел по коридорам гестапо , прошел один коридор , второй ,
повернул налево , направо налево , направо , и , вдруг услышал
подозрительный шум.
"Че я дурак что - ли " - подумал Штирлиц и...
сохранился

Идет крокодил,плачет и материться.
Другой спрашивает: "Ты чего?"
-" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в
институте косметологии,в палате золотого армирования,так
теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми
девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут,
как хохочут....
Прислал Александр из Колпино

Сергей Шойгу вылетел на разборки в Калифорнию, тем временем
Анатолий Чубайс безжалостно отключает свет в Калифорнии,
таким образом г-н Чубайс пытается добиться освобождения Пал Палыча
из плена чеченских террористов. А тем временем сгорела бухгалтерия
мэрии Сакраменто вместе с компьютерами и всеми документами,
есть основания полагать что таким образом мэрия Сакраменто
выразила протест г-ну Чубайсу.

Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная,
устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех
барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит:
- Работать пока солнце не сядет!
И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на
палящее солнце и говорит:
-Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ!
РОБЕРТИНО

Вчера на полигоне под Семипалатинском произошло испытание новой
экономической модели мощностью от 20 до 150-ти миллионов долларов.
Местное население, получившее дозу свыше 1000 условных единиц, осталось
очень довольно.

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?

- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?

Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".

Из спортивных репортажей:
"В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели
мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?"
"Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет,
и выигрывает у него борьбу..."
"В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра
Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной
выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".
"Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"

Идет заяц по лесу, а на встречу ему барсук с фотоаппаратом. Барсук
спрашивает: "Хочешь, косой, я темя щелкну?" "Ну, щелкай!" Барсук
сфотографировал зайца и говорит: "Завтра рубь пятдесят принесешь
за фотографию". А заяц и спрашивает: "Где ты фотоаппарат купил?"
"Ну пойдешь прямо, потом свернешь налево, потом опять прямо и увидишь
магазин". Заяц пошел по указанному маршруту, но не дошел, завернул
в другой магазин. А как назло забыл как фотоаппарат называется.
Вобщем, купил себе ружье, из которого, по совету продавца, щелкают.
Идет, а на встречу ему волк. "Волк, а волк! Давай я тебя щелкну?"
"Ну, щелкни" Заяц стреляет, волк падает. А заяц и говорит: "Волк,
волк, не претворяйся, завтра рубь пятдесят принесешь!"