Самые смешные анекдоты за день!

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

Когда президент говорит, что пересмотра итогов приватизации не будет,
это означает, что нас на этот пересмотр не пригласят.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -
"Интернет - почтой!".

В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.

Встречаются русский и американец.

Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение
чтобы устанавливать на свои машины.
Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного
шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот она долго смотрела на двиготель
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин :)

Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по
татуировкам.
Борис Ушеренко

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди
на свете.

Секс по телефону:
- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот
ты...
- Подожди! Я надену презерватив!

Ветеран 9 мая звонит в милицию:
- Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги
развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)

Грузинская пикантная приправа "Еле сумели, вах"...

Жену Аяцкова объявили в розыск: она похитила два коттеджа и скрылась с
ними.

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Реклама сигарет:
"Новый формат пачки, кури до усрачки"

Multicreator.nm.ru

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще
и учат правильно делать минет.

Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке.
Заказчик:
- Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения?
- Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим
посуду моем.
- А украинки?
- А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе
работают!

Пушечное сало НАТО...

Несчастный случай

Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N.P.
публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой
N.N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация
театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по
нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники
безопасности.

Если в ближайшее время на украинских прилавках не появится дешевая
свинина, Юля Тимошенко пообещала зарезаться.

Объявление

Топ сезона: в распродажу поступили инфузории-туфельки от 46-го размера.

Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать .
С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.

Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.
-------
Девушки с филфака - лучше всех! Умные, ирасивые, и при этом уже
не девушки!

Фирменное блюдо ресторана «Вам - пир! »: бифштекс с кровью.

© Алик,

Обращение в службу поддержки Господа Бога.
- А человеческая смерть, это ошибка? Или опция?

дай бог иметь то, что имеют те, чем имеют нас.

2007 год

"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с
обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами
России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого
процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного
мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их
населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока
Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения
Российской федерации в новую единую Европу.

Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто
уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями
оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.

Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не
плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не
простое, а золотое, купите на него новый back-up.

www. хахаха.ru

Дело мастера Баидзе.

Сострадание

Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра
Петровна горько воскликнула:
- И ты, спрут!..

Лингвистическая загадка: в русском языке слова "пидор", "мудак" и
"козел" означают одно и то же.

Когда у Василя Лукаша выпрямляется одна из двух его извилин, он
подписывается "Star14"

ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ПРИМАДОННЫ «БОЛЬШОГО ТЕАТРА»!

Президент Украины Виктор Ющенко предложил в примадонну Большого Театра
на место Анастасии Волочковой Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой
выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так,
что хоть самому подаваться к «Гринжопам» на подтанцовку в гопаке!

Что делать, если тебя считают дураком? Придуриваться...

У солдата в одной из Киевских частей спрашивают:"Кто такой Карл Маркс?".
Тот недолго думая отвечает:"Директор Киевской кондитерской фабрики!"

Слабительное "Калгонит".

Популярную музыку она чувствовала попой.

Разговор:
- Я гей... Меня это прикалывает..
- Безусловный плюс - мужики мозги не е*ут!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

На новый уровень взаимоотношений вышли две спецсистемы управления миром:
"На севере Москвы застрелен генерал-полковник ФСБ России в отставке А.
Трофимов." В рамках диверсификации деятельности и стабилизации прибыли
аналитические службы остальных систем провели корректировки векторов
управления.

Г. Ярцев – в отставку, следующий – О. Романцев, приготовиться –
В. Газзаеву.
(Василь Лукаш)

Драчить - плохо, а недрочить - ужасно!

Дурная собака и на Бога брешет.

Устав жить под властью Лукашенко, жители Белоруссии выдвинули
кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Неформальная пресс-конференция в Гарлеме:
- Кондолиза, а почему вам так нравится прайд?
- Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого
мяса фарш.

Закинул как-то Ельцин в море невод и... так она до сих пор и служит у
него на побегушках.

Евро, португальские паскудо дешево. Жорику Романцеву - 3 звонка.