Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.09.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".
- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний! Через пару дней: - Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф! - Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!
После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже утверждена Ксения Собчак.
В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному... Доктор: - Ну как, разница есть? Пациент: - Конечно, доктор. Проходит 5 минут... все повторяется... Доктор спрашивает: - Разница есть? Пациент: - Да, доктор... Доктор: - А какая разница? Пациент: - Звучит он фальшиво...
Галя i Степан. Перша шлюбна нiч. Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
13
В ближайшее время в российских школах и вузах появится предмет "Права человека". Как утверждают судмедэксперты, тупой тяжелый предмет.
- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.. - Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины кроме шахмат? - На провокационные вопросы я не отвечаю.
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине нравились анекдоты про чукчей.
завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает. решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой. смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все равно я не уйду.
Встречаются два блондина. Один другому говорит: - Вчера по интернету вирусняк словил. - А я без презерватива на порносайты не хожу.
14
Освободился старый урка из лагеря, двадцать лет на воле не был. Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в баню. А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим? Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой. Купили билеты, сделали паспорт, турвизу. Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача. Вася: - Это чего? - Это Стена Плача. - А это чего люди там делают? - Они так молятся. - Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся
На самом деле, любой учительнице русского языка и литературы хочется пожелать, чтобы она никогда в жизни не наткнулась на Живые Журналы своих бывших учеников... а то хлебнет еще старушка с горя йада ))
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и Израильского. Все с аллюминиевыми кружками. Буш бросает каждому по центу и идет дальше. *** Через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и Израильского. Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше. *** Еще через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми кружками. Буш: - Ребята, вам херней не надоело заниматься? Еврей: - Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его сами.
Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный критик "толстый" и прочие и прочие...
Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин сбодуна снимает трубку и спросонья басит: - Здесь Путин.. - Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ... ... ... ... - Кто это? - Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович! ... - Кто это? - Это командующий ракетными войсками стратегического назначения генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите??? ... - Гаго, ты?
придумал куда куда можно использовать стабфонд- можно колорадского жука извести!!! Причем сделать это тем же способом, которым он к нам и попал в СССР в 1972 году-нужно несколько лет закупать картошку за границей, чтобы ее хватило всем, нашему жуку есть нечего будет и он переведется :)