Самые смешные анекдоты за день!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.
Veland88

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..
Шаман Запорожский

Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".

Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая
Россия" стала главной партией члена Путина.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.

Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.

Махмуд Ахмудинежмут

Жаля как пчела, порхать как бабочка придется недолго.

Он поддавал большие надежды.

Вчера наш корреспондент встретился с Президентом РФ В. В. Путиным и взял
у него интервью.
- Владимир Владимирович, мы знаем, что Вас беспокоит рост цен, особенно
на продукты питания. А ведь еще на прошлой неделе Глава МЭРТ говорила,
что ее ведомство не собирается пересматривать прогноз инфляции на этот
год. Как Вы это можете объяснить?
- Да, вот такая наибулина получается.

> Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
> Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
Теперь получаю по яйцам.

Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и
недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы,
пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть
только те, кто имеет, и те, кого имеют.
(c)Sj

- Почта, банки, телеграф... теперь это не революция, теперь это карьера.

Анастасия Заворотнюк в "Коде апокалипсиа": Как болонку не гримируй,
добермана из нее не сделаешь!

... А ведь прав-таки оказался забальзамированный большевик!
Кухарка - не кухарка, а внук ихнего повара справляется...

... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы
попадаются!

Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается что Нео умер напрасно!!!

Демократия по-Украински.
Президент - ЦРУшник отправляет в оппозицию партию, набравшую большинство
на выборах и предлагает сформировать правительство БВТ ( блоку воровки
Тимошенко ).

ЗА Единую и Богатую Украину! Воскликнула Юлия Тимошенко, став премьером.

Сегодня в Москве традиционно горела мебельная фабрика 8-го Марта...

К анекдоту от 9 октября:
"Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры." --
А бутылку водки и подавно!

Анекдоты от рейдеров
Принцип Неопределенности Гейзенберга-Хаунда
В процессах недружественных поглощений невозможно одновременно
определить три парамета: задачу, время и бюджет.
Частный случай 1. Если определяется задача и бюджет, невозможно четко
определить, сколько потребуется времени.
Частный случай 2. Если определяется задача и время, невозможно четко
определить, сколько потребуется денег.
Частный случай 3. Если определяется время и бюджет, невозможно четко
определить, какая часть задачи будет решена, и вообще - подлежит ли
задача решению.
Если по счастливой случайности Вам удалось определить все 3 параметра,
Вы имеете деле не с недружественным поглощением

Взято с www.advisers.ru

Все сказки про лямур-гламур производят и потребляют без отрыва от
кастрюл-веникюр.

Белоснежка стала называться таковой после того, как гномы ее всю
обкон..ли

Внимание! Ученые обнаружили сенсационное свойство мыла. После того как
оно падает в душе на пол, человек превращается в петуха-оборотня!

Подвыпившая девушка говорит подружке:
Домой не хочу идти, в гости бы к кому,
хоть к черту лысому.
Я не против...
Голос из-за спины: Я ПРОТИВ!!

Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные
секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а
у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает
сладострастно-дебильная улыбка.

План Путина - ххх раскуришь...
но план хороший...

Всвязи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.

КПД Апокалипсиса тем выше, чем ближе человечество к нему. :)

Хочу сыграть в пейнтбол на корпоративе.
И я давно мечтал об этом, но кого это ебет?!

Не забывайте о высокой духовности. Сделайте шаг - станьте более
высокодуховным. Возьмите не менее литра святой воды и обильно сверху
полейте ею ваш включенный монитор. Не откладывайте свой духовный рост. И
помните! Монитор должен быть включен, а святой воды надо лить побольше.

(c) Святой отец

Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет.
ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!".
"В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что
вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на
пчеле".

У меня от мин#та уже язык сводит! Ничего терпи Ниночка, скоро министром
станешь! Встречайте. раньше ебли ее теперь она. Угадайте кто?
Министр Наибулина.

Кабинет министров-канистрат минетов.

Хирург президента США предложил прооперировать Абдулова, тот отказался.
НЕ этот ли долечил Буша до диагноза "клинический идиот"?

Последний стон моды: "Задне- обратная диета" (Жопа сама с голодухи
травку щиплет).

мягкость мебели зависит от толщины задницы, а мягкость задницы - от
тольщины кошелька любовника.

Если младенца зачать в пробирке, вырастить в колбе и вскармливать
силиконовой грудью по программе "Виста", то вырастет еще один Билл
Гейтс.

Поиски смысла жизни чем-то напоминают попытки доказать
большинству человечества всю ебн-сть его существования.

Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна
"Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж
целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."

Количественная оценка советского гарема
- количество женщин на квадратный метр

Анекдот про мигалки не достаточно отточен.
Лучше кончать его так: В современной России три беды - дураки, дороги и
дураки с мигалками на дорогах.
........................................................................

А лучше так: В современной России три беды - дураки, дороги и пидорасы с
мгалками

Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".

ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней
России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?".
Берия:"С чего ты взял, Коба?".
"Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!".
А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."

... Американские астронавты на полпути к Марсу... Вдруг за бортом
слышится странный звук:
- Тук-тук! Тук-тук-тук!
Один астронавт: О-о, это мой дорогой глюк опять пришел! Счас открою люк,
милый!
Другой астронавт: Иди ты, это моя дорогая глючка пришла! Счас открою
люк, милая!
... А это на самом деле русский секретный аппарат-прилипало заело (как
всегда)... Сколько раз уже пробуют с Земли - а никак не взрывается...

Блондинка-мужу.
Чтобы быстрее что-то приготовить.
- Иди помогай мне мешать!!!
Данкин.

Опять отказ. Четыре футболиста из английских клубов финн Хуюпиа
("Ливерпуль"), француз Шибмонда("Тоттенхэм"), китаец Цзихуй
Сунь("Манчестер Сити") и нигериец Айебени("Эвертон") ответили отказом на
все предложения российских клубов, когда узнали, что по-русски
обозначают их фамилии.
Василь Лукаш

Один бес спрашивает в аду другого:
- Чего это у тебя хвост, как обгорелый прут торчит?
- Это я ВИАГРу пробовал...
- Не понял?!...
- Неа... Это не ведьмы поиграли... Это ХОЗЯИН меня вместо шампура
"ПОЛЬЗОВАЛ".....

Если раньше министры стремились заняться бизнесом,
то сейчас бизнес потянулся работать в Правительство.

Если рыжий и оранжевый это одно и тоже. То. Ты рыжий друг! Ты рыжий
брат! Ты рыжий вовсе демократ!