Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.11.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
3 декабря 2007 года. Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
3
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, ее название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "ХУЙ ВАМ!".
9
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.
Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...
Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь. Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет" начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да, Танака-сан, искали. - Кто именно? - Именно никто. - Скажите господину Никто, что я готов принять его. - К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка. - Почему? - Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас, что сразу же сделал себе харакири.
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"
Чем отличается Путин 2007 года от него же в 2000-м году? - В 2000-м году он предлагал мочить в сортире террористов, а в 2007-м году - всех несогласных.
Раз в четыре года в их жизни наступает кризис, и они опускаются так низко, что начинают заступаться за народ. Да-а-а, на какие только жертвы они не пойдут, чтобы вернуться в Думу и стать еще богаче.
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны. Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне. Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.
Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.
Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец света. Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших. Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы. Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и забиваются в угол. Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса только к пенсии. Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и утопить в крови, если не будет мира. Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило. Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт колбасы. Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют форму кирпича и убивают наповал. Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот. Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти инопланетян. Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются одеждой и квартирами. Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации при получении разрешения областной канцелярии. Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на DVD дисках. Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти одними ножницами. Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние вселенные. Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в штаны. Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!
С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.
По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х. А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались улучшением демографиеи в России.
Челябинские мужики настолько крутые, что трахают даже педерастов. Челябинские мужики настолько крутые, что трахают не только педерастов, но и тех, кто трахает педерастов.
24
Старая песня на новый лад: "На дальней станции сойду План Путина по пояс..."
Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле происходило в окрестностях реки Урал. После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке все, что шевелилось и двигалось.
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!" ------------------------------------------------------------------- " Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам.
Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в Москве ельцинской эпохи? Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.
Согласно анонимным опросам у 100% мужчин длина эрегированного члена более 18 см, а 99% презервативов выпускается максимальной длиной до 18 см. Уважаемые кАментаторы, объясните сей парадокс.
в дополнение к: Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится "чумовая парочка" - человек и нечто на 40% схожее с человеком?
7
- Ты что, занял только 6 место из 10? - Нет! Первое во второй пятерке!
Выборы по вертикали: 1. Аграрная партия 2. Гражданская сила 3. Демпартия ... 10. Единая Россия 11. Яблоко Прочитаем вертикаль первых букв: А ГД`Е Я??? Мистика??
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: -Чем отличается КПРФ Зюганова от КПСС? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: -КПСС была "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ" прошлой эпохи, а КПРФ - это "МУДРОСТЬ, ПОЧеТ И СТЫД" нашей эпохи. www.tao.nm.ru
"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама Вениаминовича.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.