Самые смешные анекдоты за день!

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ну и хитрецы эти американцы!

Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
Andrew (c)

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.
Andrew (c)

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ????
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».

Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о
российском фондовом рынке:

Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции
российских компаний = +3%

Рынки демонстрируют бурный рост = +2%

Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%

Кажется, дно кризиса достигнуто = 0

К концу дня ожидается рост = -2%

Акции торгуются разнонаправленно = -5%

Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%

Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%

Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение =
РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!
Петрушка

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все
необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь
реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на
проблемы страны.

Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..

После первого срока на посту правителя Изумрудного города
Мудрый Страшила стал Страшным Муд/р/илой...

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь
рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике
вся обувь "левая"!

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист
магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Петрушка

Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет.
- Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я
сейчас этому негодяю пасть порву!
- Да саблезубые тигры дерутся...
- А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

НЕСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ

Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО
в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий
к берегам Северной Америки.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ouranswer/

>> Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить
после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет
значительно увеличен.

А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в
пенсионный фонд будет уменьшен вдвое

- Христос воскрес!
- Бля буду, воскрес!

Встречаются биолог и политик.
- Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в
несколько раз превышающий их собственный.
Политик ему отвечает.
А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского
пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.

- Как пройти на улицу Солженицына?
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...

Новости науки: профессор астрофизики забыл застегнуть ширинку, чем
заметно оживил свой скучный доклад.
(шутка команды КВН ВИВТ)

Маленький Петя мечтал поучавствовать в ралли "Формула-1", и ему удалось
воплотить свою мечту в жизнь. Петя-шофер маршрута № 120в.

к нам пришол кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры БЕЗ
РЕКЛАМЫ

- сколько англичан нужно чтобы устроить терракт?
- двое: инструктор и премьер-министр

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Про дальнобойщика.
Былез дальнобойщик из машины нужду справить.
Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:
- Здорово братан; А дольнобойщик ей:
- Охренела что ли. Какой я тебе братан? ;
- Ну как же, мы же с тобой одной крови;
- Смотри. Живешь ты в конуре? ;
- Ну;
- На дерево ногу задираешь? ;
- Получается так;
- На сучек залазишь? ;
- ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.

Наш ассимитричный ответ американской ПРО - неуловимый Тополь-М:
наконец-то конструкторы признали, что все их усилия заставить ракету
лететь устойчиво оказались безуспешными.

1 декабря самое время покупать акции газпрома.

Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А Сердюков - министр обороны...

Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы:
- Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы!
- Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по
бумажке и нажать кнопки! Не верю!
- О, я уже заговорил как Станиславский!
- Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих
пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут
кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул!
- Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же
результат? Все равно тот же: «Единогласно».
Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!

Могут ли работать законы в стране, в которой основной закон, включая
даже, порой, ее наименование, герб, гимн, флаг, язык, деньги, меняются с
каждым новым первым лицом.
© konde13

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!

- Эй, кум, а к-куда доплывет наша гривня по курсу доллара?..
- Как по этому курсу, то доплывет как раз до той лужи, в которой ты,
кум, сидишь!..

- До чего тупые эти ребята из "Правого Дела"
- Почему?
- Было у них "СПС" - и им сказали = "СПаСибо, не надо".
- Так теперь-то сделали "Правое Дело"!
- "ПД"! И им опять скажут = "СПаСибо, ПиДоры, не надо"!

Разговор на бригадном поле.
— Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые.
А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за
культура такая?
— Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет,
токо по кабинетам у спец горшках.

- За царя голосовать идете?
- За царя!

2009 - Год Желтого Быка. Т. е. Золотого Тельца.
Это значит что финансовый кризис закончится?

Ходоки.
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со
всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к
мужчине со спутницей.
- «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? »
- «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не
стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех
чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать
дальше с ними, не знаем».
- «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к
своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами.
- «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт
подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах!
Так и передайте своим товарищам».

Канцлер ПалПутин и Дарт МедВейдер.

Начальник - подчиненному:
- Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за
это! Да я вам! Да вы у меня!
Подчиненный, восторженно закатывая глаза:
- О-о-о! СУПЕРГАВК!

Подкрась брови.
Тихо!
Ну подкрась хотя бы глаза.
Тихо!
Ну носик запудрь.
Тихо!
Ну а губки зачем в клееночку?
Тихо! Я под Путинаааа!!!

Шахеризада сказала: - Щ это вернувшийся из командировки Ш, а е –
уехавшая в командировку Е.

-Как написать "Алеша Маресьев в юбке" четырямя буквами?
- "Элли".

Для любителей теорий заговоров.

Специально для тех, кто любит искать во всем, что видит, скрытый смысл.
Всем знакома таблица для проверки зрения. Да-да, та самая, которая
начинается со строк "ШБ МНК ЫМБШ БЫНКМ". Разумеется, строки таблицы -
это всего лишь бессмысленный набор букв, подобранных случайным образом.
Но вдруг нет? Вдруг в этих буквах что-то зашифровано?
Что именно в них зашифровано, и зашифровано ли вообще, мы, увы,
определить не сможем никогда, поскольку даже если шифрование и было
произведено, то мы не знаем не только ключа, но и даже способа
шифрования. Возможно, в таблице заключена криптограмма, возможно, это
просто начальные буквы слов или даже строчек стихотворения (акростихом
называется).
Но вот сочинить свой собственный вариант "расшифровки" каждому по силам
- была бы фантазия. Допустим, что в таблице представлены начальные буквы
слов. Немного фантазии, и..
Шустро бежал мальчуган на коньках ы матерился басом. Шлифовал быстрый
"Ыкарус" надутыми колесами мостовую.
А может, у Вас есть вариант поинтереснее?

Встретил на улице эксгибициониста, что-то увидел - не воспринимай это в
меру своей испорченности!

Едут Гена и Чебурашка в автобусе. Чебурашка спрашивает: Гена а кто водит
машину?-шофер. А чебурашке послышалось-бобер. Едут они дальше. Вдруг
Чебурашка опять: Гена, Гена а в чем мы едем?-в автобусе. а ему
послышалось в сосиске. смотрит чебурашка в окно и видит столб. К Гене:
Гена, Гена а что это?-столб. Ему послышалось салат. Врезались они в
столб. Подходит к ним милихионер. Чебурашка: Гена а кто это к нам
подошел?-товарищ милицейский. Ему послышалось *товарищ ПИЛИПИСЬКИН*.
походит Чебурашка к менту и говорит: Товарищ ПИЛИПИСЬКИН, бобер не
виноват. мы ехали в сосиске, и врезались салат!