Самые смешные анекдоты за день!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой
России 102%. В отдельных, особо преданных округах - 105.

— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

- Ты Суркова видишь?
- Нет
- А он есть!

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Пора Прохорову ё-партию создавать!

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас
возьмутся!

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не
ратифицированы...

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".

Бюллютень президентских выборов 2012 года
1)Путин (Сурков)
2)Медведев (Сурков)
3)Жириновский (Сурков)
4)Миронов (Сурков)
...

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека. Странное
решение - искать самого себя.

Скоро выйдет Лада Гранта.
Также ждите выхода Лады Ашота и Лады Рубена.

Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!

НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ ПО РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ ДЛЯ ВЫПУСКНИКОВ ШКОЛ

Выбрать правильный ответ:

КОГО УТОПИЛ ГЕРАСИМ:
1. Барыню.
2. Муму.
3. Подводную лодку «Курск»

ПОД КАКОЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО БРОСИЛАСЬ АННА КАРЕНИНА:
1. Поезд.
2. Мерседес.
3. Танк Т-90.

КОГО ЗАСТРЕЛИЛ ОНЕГИН:
1. Басаева.
2. Ленского.
3. Кеннеди.

ЧЕМ РАСКОЛЬНИКОВ КРЯКНУЛ СТАРУХУ-ПРОЦЕНТЩИЦУ:
1. Курсом доллара
2. Топором.
3. Обещанием жениться.

КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ:
1. Ксюша Собчак
2. Рекетиры.
3. Половцы.

КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ":
1. Чичиков.
2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской
тюрьме.
3. Избирательный менеджер "Единой России".

АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН":
1. Путин.
2. Жириновский.
3. Твардовский

С Греции Европа началась, Греция её и похоронит.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Цирк имени Суркова на Охотном ряду объявляет о скором открытии нового
сезона! В программе: дрессированные медведи, клоуны, краснозадые
павианы! открытие 4 декабря! Не пропустите!

Хотите развалить "Единую Россию", "КПРФ" или "ЛДПР"? Пригласите в партию
Пугачёву!

xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

http://bash.org.ru/quote/413296

Эх, Михал Дмитрич, предупреждали вас - Не везёт ей в бизнесе! А вы всё
Пугачёва, Пугачёва! Убедились? Утром вступила - вечером партии нет!

- Пппочему милицию в полицию переименовали ?
- А ты хотел ФСБ в гестапо?!

Раньше, это называлось лохотрон, теперь акция.

Тележурналист рассказывает: - до чего народ стал черствым!
Вот вчера, стою на берегу реки, снимаю, как в реке тонет маленькая
девочка... хоть бы кто бросился ей на помощь! Так и утонула...

Cурков сошел с ума, заявила Пугачева.
И сошла со всех федеральных телеканалов.

На тему дня рождения ДАМ
- Мне же обещали собаку!
ВВП:
- Малыш, но я вкдь лучше собаки!

Если уж Прохоров хочет отправить в отставку Суркова, то пусть обращается
не к Медведеву или Путину, а наверх -к самому Суркову.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

А что вы хотели? В пробках на ленинградке еще немцы безнадежно застряли
в 41-м году.

Прохоров сказал - Пугачёва ЧЛЕН "Правого дела" "Правое дело" обиделось и
накрылось 3,14-здой

Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и
т. п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в
правильном порядке?

Аборигены, любите мигрантов и свою низкую зарплату!

Вчера «Лада Калина» чуть не вышла на европейский уровень – сломалась при
пересечении границы Украины с Польшей...

Коллекционирование монет, марок, картин – это для лохов. Настоящие
пацаны коллекционируют яхты или футбольные команды.

Индустриализация: Сталин кинул в Норильск зеков.
Приватизация: Прохоров кинул страну.
Демократия: правые кинули Прохорова.

Если блондинка говорит, что у нее не болит голова, то это намек или у
нее на самом деле не болит голова?!

Для русского уха что "лэп-топ" что "тяп-ляп" звучат одинаково, за
пределами МКАД - совсем неотличишь.
Но есть люди - в руках лэп-топ,
- всё в жизни тип-топ,
- на работе - тяп-ляп.
Одного такого каждый день народу в телевизоре впаривают.
Дгадайся с одного раза - как его зовут ?

Партия ишаков и Партия ослов. Одни - консерваторы, другие - демократы.

Я, как психолог, хочу вам открыть самый главный секрет пикапа, о котором
никто никогда не говорит: У пикапа слабая коробка передач. Ездите
осторожнее.

(C) Denis Silvers.

«Где взять поесть?» Самый популярный предсмертный запрос в поисковых
системах недалёкого будущего.

Реклама газпрома: "мы открыли 665 спортивных обЪектов - Газпром
национальное достояние "
Мля, мне еще турник на даче доделать и качели ребенку и догоню газпром
:)

Мужик заходит в банк, портье ему приветственно:
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13

Сотворение одиннадцатизначного формата: И убрал МГТС скобки из
телефонных номеров. И увидел, что это хорошо. «Да будет
одиннадцатизначный номер» – сказал МГТС

- Где Вы работаете?
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.

«Где взять поесть». Самый популярный предсмертный запрос в поисковых
системах недалёкого будущего.

Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка, напихивает ему полный
рот.

Редкий козел доплывет до середины Днепра...

Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит:
- Сзади нас нагоняет автомобиль.
Василий Иванович, не оборачиваясь:
- Не трамвай - объедет.
В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька
говорит:
- Сзади нас нагоняет поезд.
Анка, не оборачиваясь:
- Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!

Мало кто знает, что имя Сальвадор, Дали получил по просьбе троюродного
дяди - запорожского казака. В детстве, так его и называли: Салльо.

Мюллер вызвал Айсмана и приказал полжить на Штирлица глаз.

Существует такая примета: если какая-нибудь примета не сбылась, то это -
к разочарованию.

если печатать "гыгы" на латинице, то получится "usus"

- Яша, Истцах открыл I,II, и III Законы Всемирного Тяготения. Но ведь
счёт начинается с нуля?
- Всё правильно: 0 - й закон открыли задолго до него. И звучал он так:
- Закон Всемирного Тяготения к Деньгам...