Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший 100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров. - Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы, сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы! - А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать. - Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!
- Выходят на арену силачи, - Не ведая, что в жизни есть печаль..." - "... А мною заполняют перерыв..." Песня "Арлекино" утверждена гимном партии "Правое дело".
26
Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух: - Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно. Долгая пауза. - А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!
- Прошу прощения, не подскажете, который час? - А вам зачем? - А вы просто сказать не можете? - А вы вот можете? - Почему такой интерес ко мне? - А вы считаете, что вы неинтересны? - А вы со всеми так? - А вам зачем знать? - Это секрет? - А если да, то что тогда? - А если нет, вы скажете, сколько времени? - А если я скажу, вы скажете зачем? - А вам зачем знать? - Не хотите делиться? - А вам бы хотелось? - Так вы опаздываете? - А вам бы не хотелось? - Вы всегда повторяетесь? - А что? - Друзей не раздражает? - Вам интересны мои друзья? - Они должны быть интересны? - О, кафе открылось, зайдём? - А почему бы и нет?
41
Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, похуин.
17
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала: - Мне нужно знать вес. Я ответил: - О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.
- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста! - Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби... - А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!
Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи" нападающего Самюэля Это'О. Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам: - Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два силиконовых шарика...
"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале 21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека с Матрицей, как это делается сейчас .
Декабрь 2011. Как не доказывали Билайн и Мегафон, что они не являются политическими партиями, а И. Охлобыстин, что выдвижение в Президенты лишь пиар-шутка... всё было бесполезно...
39
До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !
После победы сборной России по пляжному футболу в ЧМ, понимаешь насколько актуальна пословица "У России две беды: дураки и дороги". Стоило только убрать качественный газон из под ног и сразу результат!
Английский язык намного более лаконичен, чем русский. Например фраза -две веревочки завязанные определенным образом в нужном месте в нужное время, по английски звучат просто как - стринги.
Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко? То, что обе бабы. А в чём разница? Тэтчер – «железная» леди, а Матвиенко – «деревянная», да и вообще не леди.
Моя мама сказала, что научилась плавать, когда дедушка взял ее с собой на озеро покататься на лодке, а затем выкинул за борт. Я ответил: Мам, думаю, он, вряд ли хотел научить тебя плавать...
На съезде: Первым вариантом резолюции было: "Если ему некуда девать 100 млн. долларов, то дал бы нам всем ста человекам членам партии по миллиону, и мы пошли бы себе домой, да и не вперлась нам эта Дума тыщщу лет..." Но, потом, каждый подумал: "А если выкинуть одного-двух членов партии из партии, то это ж по 2 миллиона придется на рыло???" И, тут, действительно, началась реальная демократия и политика...
51
После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента, но предупреждает, что случай очень тяжелый.
Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за Лупу!"
Церковь поддерживает запрет анонимности в интернете http://www.securitylab.ru/news/407213.php . Ога, ога! Настоящие имя, фамилия, отчество субъекта под кодовым именем Б-г?? Адрес прописки? Состоял ли под следствием? Выезжал ли за границу? С какой целью? Мы за запрет анонимности в церкви!!!
Почему общество Анонимных алкоголиков называется именно так? Если первое что ты делаешь так это встаешь и говоришь «Привет, меня зовут Вася и я алкоголик! »
В преддверии холодов россиян "мучит" вопрос, а какой же тип гриппа будет в этом году? Может самый опасный тараканий? :) Предлагаю, что бы ВОЗ не мучилась, гриппу присваивать имя каждый год в соответствии с китайским гороскопом (c)=1972=
В чем разница между Тампакс и Жигули? Тампакс уже с веревкой для буксировки.
3
- Бабуля, а что это в вашем городе каждую ночь с улицы дикие крики доносятся, а утром кровь с тротуара смывают? Может, режут кого-то? - Нет, милок, демократизируют.
В детстве мне папа говорил, мол, сынок, ты не станешь электриком, пока тебя током не ...нет. Из-за своей любознательности я стал электриком в пятом классе, когда решился стырить у мамы спицы и узнать значение слова ...нет.
В связи с переименованием милиции в полицию и, вообще, политкорректностью, приказано впредь именовать искусственные неровности на дорогах не уничижительно-пренебрежительным "лежачий полицейский"(устар. кап. страны), а оптимистически-поощрительным "милиционер, слегка уставший после неудачного прохождения переаттестации"...
38
Если тараканы... То что же у нас произошло когда они напрочь исчезли?
52
Из заказанных государством спутников к запуску в 2011 году на орбиту удалось вывести только один. И тот был послан на х и сам улетел в космос .
Бригада-3 будет о том ка встретились Саша Белый Московский с Витей Бело-синим Донецким и Володькой Питерским и тереть будут о том как засадили Юльке Бело-Красной Днепропетровской)
На съезде семьи, прошедшем в выходные Подмосковном дачном поселке "Инициативник-79", владелец 7 соток, 79-летний пенсионер Колыбашкин, предложил своей супруге Зинаиде, сформировать рабочие органы. Со словами "на что намекаешь? какие тебе еще органы рабочие на старости лет? совсем распустились!?" Зинаида Львовна распустила исполком в лице супруга...
40
Первая отечественная система спутниковой связи... признана бесполезной, так как сигнал на спутник по прежнему доставляется голубиной почтой.
На днях состоялась премьера нового альбома Сергея Зверева. Сам же Сергей убеждает своих поклонников парикмахерского искусства, что волноваться не о чем и в одной из песен Сергей просто стрижет.
Британские ученые доказали: Если 100 000 000 долларов обещают раздать два человека, один ростом 160 см, а другой ростом 200 см, то у второго рейтинг будет ровно на 1\4 выше чем у первого...
53
На съезде: - Если б Я, при моем росте, имел бы имя не Михаил, а Петр, и женился бы на Евдокии, то Новодевичий монастырь, чтоб ее сослать, надо было бы приватизироовать? - Иди, Миша, ё, пока, велосипед со складывающимися крыльями изобретай...
54
Идет по лесу мужик грибы ищет. видит поле дай выйду гляну что там. выходит танк стоит. залез в него мужик, огляделся.. все модно так.. комфортно нашел какую то коробку открыл выпало что то резиновое. надул сморит- баба резиновая. ну, думает , счас я ее жахану ни разу не пробовал. разделся ток пристроился с ней , открывается крышка люка ктот еще лезет, мужик испугавшись прикрываясь бабой прячется в дальнем углу. залезает ВВП осматривает компьютеры систему управления, разворачивается видит голый мужик с резиновой бабой. ВВП : - ты кто ? - я мужик, с народного фронта - а чего голый ? - а это символ у нас в партии олигархов нет. - а чего с голой бабой ? - так это символ что наш электорат такие же протые люди как и мы же - а че она резиновая и у тебя х стоит? - во первых это учения, а во вторых это символ грядущей победы на выборах.