Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в
мешке не обнаруживается металлодетектором?

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

У армянского радио спрашивают:
- А чеченские девушки красивые?
- Красивые, но взрывоопасные.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05
руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.

Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает
для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
(c) Sj

На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет
наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания
в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к
утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то
развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!

- А есть какая-нибудь польза от съезда "Единой России"?
- Конечно есть. Вон народ как ломанулся английский учить.

Из предвыборного выступления:
- Наша партия подумала о жителях села! В этом году на удивление много
грибов и ягод. А значит зимой в деревнях все не сдохнут.

Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно!

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

По заявлению министра МВД после переаттестации в органах МВД не осталось
коррумпированных сотрудников.
Остались только суперкоррумпированные!

В эту зиму сосули будет сбивать уже вся страна.

Медведев подготовил закон об увольнении в связи с утратой доверия и был
уволен.

Путин пополнил копилку невыполненных обещаний ЕР ещё одним -"Зарплата
россиян вырастет до 32 тысяч рублей в ближайшие два года"

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

- Слыхал, в Москве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это съезд Единых пидорасов России!

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту?
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!

У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и
престижная работа!
Спасибо, SIMS!

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность
жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше
чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.

Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает
почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется
местными властями для продления жизни жителей России.

Мало кто знает о том, что сейнер с пьяными рыбаками называется "Булава".

Наличие способности ставить отрицательные оценки предполагает наличие
разума. Отсутствие способности ставить положительные предполагает
отсутствие человека.

- Ну ты и дурак! Я пошутила.
- Ну ты умница! Я тоже пошутил.

Британские ученые о происхождении азиатов: много поколений подряд
бабушки туго завязывали косы внучкам , от них и пошла монголоидная раса.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

- Зачем накапливать скрытые разногласия?
- Чтоб потом с облегчением прорвало.

- Мыкола, а ты тоже стряхиваешь капли бензина с пистолета на
автозаправке, после того как залил?
- Не, я не мелочный! Я обычно шланг над головой приподнимаю, чтоб
остатки побольше слить.

- На роду у меня написано, что я должен спасать Россию, а в паспорте,
что я Моисей Магомедович Будда-Цзэдун...
- Не вижу противоречий. Только партийную кличку возьми типа Сталенин.

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не
попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться
от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а
если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Блин, и кто это сказал, что в семейную жизнь можно играть в симулятор
The Sims? В семейную жизнь можно играть только в шутер.

Николай Валуев хочет доказать всему миру, что он НЕ снежный человек.

Собрать "Олимпийский" на свой концерт могут многие, а разобрать никто.

Вова, что с Януковичем делать? - Совсем от рук отбился...
- Намекни ему, что если не утихомириться, то поменяем местами с
блондинкой.
- Так там его дом !
- Ничего, и дома замочим.