Самые смешные анекдоты за день!

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты,
жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...

Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" принял решение."

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул...

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост
Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост
президента Путина... и расплакался

Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

Ролевые игры в России: Путин и Медведев поменяются ролями.

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.

Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов.
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!

Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...

- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.

Пьяному лилипуту море по лоб.

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

Если "в женщине живет ребенок", значит в мужчине - отец этого ребенка.

- Почему Медведев возглавил список Единой России?
- А ты бы кого хотел?
- Ивана Сусанина.

Глядя на деятельность тандема наконец прочуствовал слова "узок круг этих
людей - страшно далеки они от народа"

К вопросу о властных ротациях:

"А вы, друзья, как ни садитесь..."

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

Можно ли трактовать действия премьера и президента как сговор и
использование доминирующего положения на рынке.
Тогда ФАС должен оштрафовать обоих.

В этой стране, первым в списке жуликов и воров идет Президент России.

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

В Арктике белый медведь насмерть загрыз ученого. Тот его в карты
обыграл.

P.S.: На животное начата охота...

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.

На съезде ЕДРОсов, Медведев был такой грустный, потому что понял -
теперь ведь и президентский айпад отнимут.

Путин и Медведев меняются местами.
Путин сверху.

Но ведь Путин может и самоотвод взять!

24 сентября 2011 года россияне наконец поняли, что имели в виду индейцы
майя.

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи
женщина, твой конец пришел!

Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров
склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут:
— Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай
удовольствие!

Владимир Владимирович, и снова -- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Чтобы сегодня начать свой бизнес в Россиии нужно как миниминим сразу
застрелиться.

Лежат Путин с Медведевым в одной кровати в обнимку, усталые и
счастливые, и курят:
- - Дим, тебе понравилось?
- - О, да, ты был великолепен! А я тебе, Вов?
- - Ты просто прелесть и лапочка, как всегда!
- - Остаётся лишь сделать, чтобы ЭТО понравилось и нашему быд... народу.
- - Дело техники, Дим: выборы -- не такое уж садо-мазо. Хотя-а-а... А
это мысль!!

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Футбол, это когда на поле 120 на 100 бегает 24 битых пикселя. При этом
никакой гарантии.

Цель праймериз - определить, какой из евреев является лучшим.

В. В. Путин — преемник преемника В. В. Путина.

Коля Валуев узнал, что был к родителям подброшен сосунком. Ему очень
захотелось найти настоящих родителей...

Загадка: Науру, Тувалу, Никарагуа, Венесуэла, Россия - одним словом.
Отгадка:
"Апсны Абукет".

Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?

Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".

Путин пообещал россиянам зарплату 32тыщ р.
Можно было бы легко посчитать, сколько у Путина денег, если бы он
сказал, в течении какого срока будет эту зарплату платить - 140млн
россиян * 32т. р. * t

Китайские машины реально хуже немецких, только мало кто знает, что
китайские собирают в германии, а немецкие в китае. Интерграция
называется.

Пара в детском доме выбирает ребенка. Дети поют, танцуют, читают стихи.
Мальчик пяти лет:
- Дяденька, а я еще умею минет сракой делать!..

Пиарщики пиаром пиарят пиараста

Путин идет на четвертый срок.

— «ЕдРо»на вошь!!!..

Работать президентом по графику срок - двое, - менее неблагодарно, чем
по графику два - через один...

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

Как собрать статистику о размере женских сисек?

1. Публикуем на женском сайте анекдот, расхваливающий большие женские
сиськи.
2. Смотрим статистику голосования в процентах:
Ужасно - размер А
Плохо - размер В
Никак - размер С
Хорошо - размер D
Отлично - размер Е

3. Публикуем анекдот, ругающий большие женские сиськи.
4. Переворачиваем второй столбец таблицы.
5. Показатели для верности усредняем.

Бокс официальная драка боксеров, хоккей официальная драка хоккеистов,
футбол официальная драка сторонников любимых клубов. Может просто
узаконить любительскую драку на улицах? Никаких расходов, а сколько
эмоций и снятие напряженности в обществе.

Поцлидер.

Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней,
лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не
работает сцука. Ну и где справедливость?

Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно
пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо
полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и
полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.

Если париться и одновременно запаривать лапшу получишь двойное
удовольствие. Китайцы.

Пидр у проктолога"
- Доктор, у меня в жопе застрял чужой хуй....
- Высрать!
- Вы знаете, доктор, он еще и с яйцами....
- Высрать!
- Доктор, помогите, пожалуйста, владелец яиц тоже там, внутри...
- Знаете, дорогуша, сейчас вы скажете, что он туда на "Запорожце"
заехал!

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.