Самые смешные анекдоты за день!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк,
сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся
запоминать их имена!

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ
жарки яиц - в микроволновке.

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через
ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!

Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей
нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль
черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.

Вчера смотрел американский боевик, где грабители заменили реальную
картинку с видеокамеры на подставную. Вспомнил о выборах.
Много думал..

- Белоленточный автопробег замкнул Садовое кольцо.
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в
булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно?
- Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…

Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались
единодушны.
В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России
для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от
жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских
чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для
Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок
и мигалок на дорогах.

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на
очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить
еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с
галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы,
чем постоянно обделываться

Из новостей:
"Статья Путина "О наших экономических задачах" вышла в "Ведомостях""
и чуть ниже
"Из России за год незаконно вывезли триллион рублей"

И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих,
но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две
предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я
исправлюсь"

Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике?
Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский
смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза"
А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10
миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и
гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.

Новость.
"Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из
Москвы в другой город в случае избрания президентом страны.
У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".

- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица
России!

Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно
пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также
закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.

- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!
- Семён Маркович, я же сказал, я знаю ваш предмет и сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы бутылку коньяка подари!..

Двигатель работал идеально, но техосмотр не прошёл, - "ничего не
шуршало"!

Молитва.
Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую
малость - чтобы всё всегда было по-моему.

Жирик спрашивает Зюгана - Батенька, что сегодня на завтрак в Думе? ...
Что, что Путинг с Медвежатиной!!!

Посмотрел программу "Гражданин Гордон"..
Похоже, перестройка и гласность опять начались...
Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в
костюмах "Адидас"...

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АПОКАЛИПСИС: прямая трансляция

- Извините, сам я – не местный.
- Вижу, что не наркоз.

Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и
женщиной.

1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить
по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной?
НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать
и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ
восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с
женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом
предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с
женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж.
Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на
порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б.
Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со
смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не
побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не
потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду?
- в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через
турникет в салон - и гундит: 28 давай
- Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу

- Как думаешь, зачем на митинге выступал Гудков?
- Чтобы мы выпустили пар в гудок.

В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на
митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный
размер ячеек Социальных сетей...

Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках.
К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и
говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное!
Надо бы шалфеем пополоскать...
Больной из последних сил:
- А вы кто - врач?
- Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся
должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей,
шалфей...

Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору
(дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена
Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в
больнице обошлось без летальных исходов.

- Так держать! - вскричал Джон Сильвер.
- А никто и не думал бросать, одноногий идиот, - пробормотал попугай,
сидевший на плече.

Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта:
1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах.
2. Он ее бросил и она его все еще любит.
3. Она завязала роман с другим.
Все три случая- прекрасный повод приударить.

Эпоха йоккарнабабая сменяется эпохой йоккарнамобиля.. А Путин как был,
так и будет есть.. наше все!