Самые смешные анекдоты за день!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Чем Путин отличается от "Санта-Барбары"?
У "Санта-Барбары" меньше сезонов.

А ещё?
"Санта-Барбара" однажды всё-таки исчезла с экранов.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только
составом: 49% спирта и 74% воды.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Кандидаты в президенты России:
------------------------------
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
- Как же так, Вован? - возмутился Медведев - "Слово то держать перед
народом придется после выборов!
- Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин - После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все
прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
беспокоиться, - клубни пообломаю.

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза,
и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя
тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь,
как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

Новые выводы расследования: причиной неудачи с Фобос-грунтом стало
попадание тяжёлой заряженной частицы в кнопку "Сброс".
Впредь на российских космических аппаратах вместо этой кнопки будут
использоваться три клавиши: Alt-Ctrl-Del.

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка,
кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...

Новости культуры: Артист Пороховщиков помирился с женой, но не
припомнит, с чьей.

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи
предвыборные гонки!

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!

Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в
клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из
свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.

Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в
процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича:
"Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!"
- пояснил лидер коммунистов

Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать
голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.

Если бы Россия превратилась в США

1. Вместо одной ПЖиВ стало бы две партии – партия Жуликов и партия
Воров.
2. Вместо одного стало бы два реальных кандидата в президенты – Путин и
Медведев.
3. Исчезла бы коррупция. Все взятки были бы легализованы и с них начали
бы платить налоги.
4. Исчезли бы детские сады, декретные отпуска, а отпуск по рождению
ребёнка сократился бы до трёх месяцев.
5. Количество нерабочих праздников резко сократилось бы, а с ними и
отпуск, до 10-15 рабочих дней.
6. Резко выросла бы зарплата, но ещё резче – стоимость медицинских,
государственных, жилищных и других услуг. Зарплаты всё равно бы не
хватало и пришлось бы брать кредиты.
7. Из продуктовых магазинов исчез бы чёрный хлеб, творог, кефир, рыба
(кроме красной), колбаса, а из подвалов – квашеная капуста, солёные
огурцы и грибы. Впрочем, подвалы тоже бы исчезли.
8. Стильная одежда и обувь в бутиках превратилась бы в
низкокачественный синтетический ширпотреб странных размеров.
9. Несмотря на огромные внутренние запасы, Россия начала бы закупать
нефть за рубежом поскольку рубли пользуются огромным спросом.
10. Все начали бы гордиться, что живут в самой лучшей и высокоразвитой
стране.

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил
фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я
пошёл пешком!

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!

Какая разница между свободным сексом и сексом за денъги? Второй зачастую
оказывается дешевле...

Последняя редакция шлягера Максима Леонидова:
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не
зафоловил ли я...

Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это
после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на
судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы
тот вернул деньги.
- Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже
поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три
здоровые ноги?

- Немцова по ТВ показали. К чему бы это?
- Видимо, вспомнили старую мудрость: лучший способ скомпроментировать
оппозицию - дать ей высказаться.

враги отравили меня-подсыпали мне цианистый калий в пурген и пора бы уже
помирать-А НЕКОГДА

Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of
Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник
финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от
сердечного приступа.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Почему так? если кот сходил в ванну в дырочку по-маленькому, то он
молодец! а если я в умывальник- то я ГАД!

Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан
круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в
миллиарды долларов.
В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие,
многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".

Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит -
пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и
демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит -
вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже
подтасовки...

Вот вернется царь, вернет перевод часов и не останется о Диме-президенте
никакой памяти.

Свыше половины микросхем «Фобос-Грунта» не отвечали требованиям... И это
только из-за того, что вторая половина вообще не была установлена!!!

А теперь господа интернет-наркоманы все дружно поднимем головы от компов
и произнесём волшебное заклинание:
- ИНТЕРНЕТ ИНТЕРНЕТ ОТПУСТИ ХОТЬ В ТУАЛЕТ

Судя по всему, тексты большинства современных песен, звучащих на
российской эстраде - результат биения головой о клавиатуру.

РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком
много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"...
Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...

Если всё отложенное на чёрный день использовать для решения текущих
проблем, то уже сегодня станет светлее.

Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с
бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.

- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.

- Чувствую, что что-то нас должно объединять...
- У меня есть виолончель, у тебя фотоаппарат... давай бухнем!

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

Попал как-то простой гражданин в ДПП и только увидев, помятый им
“Лексус”, понял, как он попал.

Учительница:
"Вовочка, как ты вкратце охарактеризуешь последние тысячу лет истории
России?"
Вовочка: "Как период от крещения Владимиром "Красно Солнышко" Киева -
матери городов русских до исламизации Москвы Вованом-чекистом "Рыбий
глаз"...

Кабинет главы телекомпании. Глава компании (Г) и редактор (Р)
соответственно:
Г: - Сегодня ты покажешь им результаты опроса населения,
что думает население по поводу выборов в президенты В. В. Путина.
Р: - Но ведь наш телезритель думает совсем не так, как показано в этих
результатах!
Г: - Да на$Rать я хотел, что там он думает на самом деле! Главное чтобы
он думал, что остальные 140 миллионов населения России думают именно
так, как мы показываем! И не вякал!

Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.

Беременная на приеме у гинеколога.
- А можно мне рожать по методике лихо родящих?
- Эээ… это как?
- Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив.
Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».

- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный!
- Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?

Американка официально вышла замуж за 100-летний дом...
А мы все еще с гей-парадами боремся!
Как представлю, что нас ждет после гей-парадов - волосы на спине дыбом
встают!

Я не видел еще ни одной войны, в которой белые и пушистые сбивались в
стаю и кагалом нападали на черных и колючих.
(с) С. Мусаниф

Недавняя оговорка телеведущей "Нужно ли похоронить Путина?" вызвала
улыбку у 2% россиян, а всех остальных заставила крепко задуматься...

Поговаривают, семейство Михалковых в панике!
Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов
текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием
имени Владимира Владимировича…

Почему Алина Кабаева ни разу не появилась на люди во время предвыборной
кампании Путина?
Дабы не навлечь гнев на единственного малолетнего наследника престола.

Страшный сон Путина: русский народ воскрес, пришел с обыском и обнаружил
у него 30 серебрянников.

Хм, а действительно, зачем работать, если нету доверия - бубнил себе под
нос, В. В. Путин после очередного переизбрания в президенты...

Неутомимый соня

Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих
высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате
кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.

Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными
микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте
все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы,
малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную
приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому
откатил?

Программные экономические анекдоты от Путина:

- «Власти РФ рассчитывают на активное участие российского капитала в
приватизации …» - Но капитал вопреки расчетам уплывал и уплывает
заграницу!

- «Покупателей надо искать среди глобальных инвесторов. » - Господа
Абрамович, Вексельберг, Чубайс и другие! Отзовитесь.
Пора на «прихватизированные» миллиарды покупать Россию!

- «До 2016 года сократить долю государства в крупных сырьевых активах, и
окончательно приватизировать компании, не связанные с сырьем. » - Все
очень просто: олигархов в России явно недостаточно. За счет сокращения
доли государства можно увеличить количество
«преданных друзей ВВП», как минимум вдвое!

- «Приватизировать крупнейшие банки и даже Газпром, из которого следует
вывести телеканалы, радиостанции и другие медиаактивы. » - Если банки и
Газпром окажутся в руках «верных друзей»,
«медиаактивы» естественно, не будут рекламировать бедную оппозицию, а
реклама: «Газпром – достояние России! » будет никому не нужна …

- Зюганов назвал мысли Путина «старой либеральной кашей». –
Не прав Геннадий Андреевич. Это у нашей оппозиции «либеральная каша»
в голове! А «лидер нации» четко понимает, как сделать жизнь россиян
сплошным анекдотом!

В каждой женщине есть загадка, а также подсказка и... сказка.

Застукала жена супруга с молодой и отчитывает: Ты же гад ей всю жисть
испортил, ты ей столько проблем создал она же теперь мужчинам верить не
будет после твоего 35 см обрубка

Список под названием «Федеральный список экстремистских материалов»,
опубликованный на сайте http://www.minjust.ru/, по адресу:
http://www.minjust.ru/nko/fedspisok, за публикацию названий и
интернет-ссылок экстремистских материалов, признан экстремистским.

Я Великий предсказатель!
Я предсказываю, что 4 марта 2012г. с 8-00 до 24-00 всемирная паутина в
России зависнет.
(якобы: от большого числа желающих посмотреть в онлайн на голосующие
участки) ___________________________________________________
не Ванга конечно, но все же...

Мать спрашивает сына-студента:
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?

- А ты чего сопли распустил? Будь мужиком! Высморкайся в кота!..

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Зять подаёт тёще суп собственного приготовления. Тёща пробует:
- Фуууу, суп твой на отраву похож!
- Критику учёл, мама, завтра будет наоборот!

Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют
навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и
сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.

Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ!
Конечно нужно похоронить.

Президент, избранный на шесть лет -- шестерка.

Две-трети россиян уверены, что Путин победит в первом туре с помощью
фальсификаций, оставшаяся треть тоже думает, что путин выиграет с
помощью фальсификаций, но уже во втором туре.

- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить
будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а?
- Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.

В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.

Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

Проголосовать против Путина стоит хотя бы для того, чтобы его
подз@ебавший образ исчез с наших телеэкранов.

Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих
географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и
неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...

Участники автопробега по Садовому кольцу заявили, что если их камлание
из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они
пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже
проткнут булавкой его газетную фотографию.

-Директор автошколы нарушил закон «О противодействии коррупции»
- Взятку не дал?