Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.02.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!". - Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить. - Куда, Владимир Владимирович? - В президенты России.
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет. У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради толкование пары подобных слов. Вовочка. Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"... У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка!
Кабинет директора. - Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку? - Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь. - ??? - Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Нет, она хотела "Бентли"!
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва. Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
xxx: наткнулся на вакансию программиста xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux, Virtual machines(vmware). xxx: они укуренные что ли? yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)
Нечем обидеть тех, кто не заботится, что о них думают.
54
Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии в теледебатах: "Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят, чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: - Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь. Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.
Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!
- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя. - Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!
13
Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».
Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.
49
- Я своей тёще на день рождения подарил розочку! - Ты что, так любишь свою тёщу? - Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил и тёще её подарил!
47
- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец, Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть? - Чак Норрис тебе этого не простит... (Чак Норрис - еврей).
- Сегодня хотела положить 500 рублей через терминал на счет за телефон, а он ни в какую не принимает мои 500 рублей! - Выходит вчера тебя изнасиловали!
42
Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем Трапезниковым.
Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.
32
Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру, устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено новым: "дом-два".
Путин на совещании: - Ситуация с митингами мне не нравится. Предлагаю внедрить агента. - А кто пойдёт? - Есть одна кандидатура. - А не подведёт? - Обижаете! Я её с пелёнок знаю!
Вопрос армянскому радио: Мог бы Чикатило заменить Чурова? Нет. Слишком много совести и слишком мало наглости.
13
Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком минусе.
2
Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца: - Эта куртка из натуральной кожи? - Нет, из кожезаменителя. Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца: - Эта статуэтка из натуральной слоновой кости? - Нет, из костезаменителя. Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает: - Это мясо натуральное? - Нет, из мясозаменителя. - Взвесьте килограмм. Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры и говорит: - Ваши деньги какие-то ненастоящие. - Они из бумагозаменителя.
Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его пропускать в проходе, он и говорит: - Ещё раз пробежишь, я тебе устрою... - Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то направление...
Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!! Вася, милый, где же они упадут? Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.
4
Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а ты?" "Ну я тогда цифры..."
- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая не пошла. На ком я собираюсь женится? - Наверное на той, которая пошла с тобой в баню! - Нет, на той, которая мне дала!
36
из письма: - С тобой у меня секса больше не будет, поняла это ещё на крещение, когда ты трахнул меня, а потом пол вслед вымыл...
-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть проедет! - А почему, папа? - Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают! - Пьяные? - Нет, блондинки!
Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать! Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг. Вперед, зарабатывайте!