Самые смешные анекдоты за день!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица...

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл! :(

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа?
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!

© Дмитрий Лавренков

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.

Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...

Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого.

11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча и не допустили.

- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.

Что такое благодарность у политика?
Это когда сын иммигранта и дочери иммигранта, добившись высшего государственного поста, в предвыборной борьбе обещает ограничить иммиграцию.

Что такое забывчивость у политика?
При этом он забывает, что если бы такие законы действовали раньше, ни он, ни его мать вообще бы не появились на свет!

Журналист боксёру:
- Вот, ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Новости 1 мая 2012 года: «Объявленный Сергеем Удальцовым «Марш миллиона» прошел в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор отказался разойтись и был задержан».

Поехал дед на базар. Едет в телеге, а вместо лошадей волы (быки такие). Нагрузил полную телегу, а волы с места не двинутся. Зашёл он, значит, в аптеку, купил скипидару и помазал волам под хвостами. Те как рванули вперёд, а старик остался. Что делать? Себе взял, и тоже помазал там же. Ну и как ринулся вперёд волов догонять. Подбегает к деревне, кричит бабке:
- Старуха, ты волов загоняй, а я ещё круга два чесану!

Признаки конца света:
Люди станут злыми, начнутся эпидемии и войны, разразится экологическая катастрофа...на Евровидение поедут "Бурановские бабушки".

- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт,
она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Туалетная бумага "54 метра" - скупой подтирается дважды.

Раб, когда ему снова вручили вёсла от галеры, еле сдерживал слёзы от радости.

"В Чечне осудили участников нападения на псковских десантников в 2000г".
Главарь банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание.

- Зачем Путин пошел на третий срок?
- Россия - страна большая. За два срока не разрушить.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.

Обзор автомобильного рынка показал, что среди тех, кто назначает цены на автомобили и запчасти к ним, психически здоровых людей нет.

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Известно, что абсолютно черное тело полностью поглощает свет. Астрономы утверждают,что таких «черных дыр» в космосе достаточно, но на земле их нет. И вот недавно пенсионер Иванушкин сделал сенсационное открытие. Он доказал, что "черными дырами" являются тарифы Ж К Х, поскольку полностью поглощают не только свет, но и всю пенсию …

Интересно, если все фальсификаторы с избирательных участках в школах с полученных за вбросы деньги заплатят налоги -расходы на образование можно будет удвоить или утроить?

Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться?
Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ...
A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!

Великий Ленин, великий Сталин – звучно и соответствует.
Великий Путин – великий сарказм.
Великий Медведев – легкая ирония.

- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце.
- А он об этом знает?
- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.

Газопровод известный как Северный поток теперь официально называется ордена красного Ленина, дерьмопровод имени Путина.

"Уважаемая Алла Борисовна! Спасибо за поддержку на президентских выборах! К сожалению,я потерпел поражение! Ничего - бывает! Через 12 лет я еще попробую! А сейчас, единственная к Вам просьба: спойте,пожалуйста,самую любимую моя песню - "Арлекино"

А Гагарин мечтал вовсе не о полёте в далёкий космос,а ...плавно приземлиться!

Новость дня: Медведев поручил Чурову удвоить поток туристов в Россию.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=736975

- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
– Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно!
«Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
(с) Нестор Бегемотов

Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.

- В чём ужас–то? Объясните. Я вот жил в 70–е, ужаса не помню. Его не было. А цыгане и черная машина, крадущие детей. До сих пор вздрагиваю.
- Страшна была неизвестность, непонятность — зачем крали? А теперь мы всё знаем — на органы. И не страшно.

Учительница обращается к Вовочке с вопросом:
-Твои первые Указы, если станешь президентом?
-Во-первых, отменю летнее время зимой …
-Но это уже пообещал сделать твой тезка, президент …
-Еще переименую полицию и назначу мэром Лужкова!
-Почему ты считаешь, что он будет лучше действующего?!
-А при нем в столице было меньше митингующих и пробок!

У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу:
- Пошли в филармонию на Бетховена.
В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут:
- Не, блин, пошли лучше домой.

- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Просто ГУВД считает по-чуровски...

Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...

Кидалово 21-ого века: подари лоху интернет и ...он одним кликом подарит тебе собственную квартиру!

Хорошему человеку как захочется плюнуть, так или колодец не попадается, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

о погоде в центральной части россии на данный март - только медведь вылез из берлоги ,как тут же на первом сугробе заснул!

Объявление.
Даю уроки карточной игры на рояле для тех, собирается тусоваться с бомондом.

Считаешь себя воспитанным и толерантным? А представь себе, что ты в плацкартном вагоне, и в твоё купе ближе к полуночи садится сильно выпивший мордоворот. Он приветливо со всеми здоровается, залезает на верхнюю полку, тут же отрубается и начинает оглушительно храпеть. А ты-то ещё не уснул!!!
(с) Нестор Бегемотов

- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
- Записываю.
- Парнас. Площадь Согласия, 32.

Воспитанный человек на первое предложение отвечает отказом. А дурак отказывается дважды, не догадываясь о том, что третий раз никто не предложит.

Что главное в этом бренном мире? - Главное - чтоб костюмчик сидел..когда ты лежишь в гробу!