Самые смешные анекдоты за день!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

Маркетологами установлено:

Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

Худо, когда король голый, совсем беда, когда он голимый.

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!

Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками...

- Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
- Ясное дело - китайцы...

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга.
Начальник отделения:
- Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов!
Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!

Говорят, что народ, который не кормит свою армию, обречен кормить армию неприятеля. Но если народ увеличит кормешку своей армии сразу в 3 раза... Он сам становится неприятелем, от которого армия защищает директора кормешки.

Ой, да не играла в день инаугурации Путина гармонь, не рвались баяны! Вместо этого играло его очко, и рвались полицейские жопы.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Если ваш лучший друг увёл у вас невесту, не ругайтесь через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.

Принося президентскую присягу впервые, В. В. Путин положил на Конституцию руку. Принося присягу вторично, он положил на неё ногу. О том, что положил Путин на Конституцию, присягая в третий раз, официальные СМИ деликатно умалчивают...

- Эй, селяне, вы за белых или за красных?
- Мы? Мы... эээ... однако... мы того... эвта... а супротив Путина хто?
- И белые, и красные.
- Так нам чо, разорваться, чо ли?

Навеяно анекдотом от 11.05.2012

Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"

Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются.

Сенсация!
Найден еще один календарь майя, по которому Конца Света в 2012 и другие годы не будет!
Уффффф!!!!
Пронесло!!!!!
... а вот Олимпмиады в Сочи все-таки не избежать....

- Владимир Владимирович, куда делись пешеходы с московских улиц во время вашей инаугурации?
- Они утонули.

Шаляпина не брали в хор - не было слышно хора.

Нам чужого не надо - у нас своих проблем хватает.

Все ходят и спрашивают друг друга, какой сегодня день недели. Это сплачивает.

Тоже чтоли обоссать ближайшее к подъезду колесо своей тачки?
Пусть дворовые шавки знают, кто настоящий хозяин!

Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Владелица известного ювелирного дома заявила:
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Начинал он как рядовой боец-наводчик.
Дорос до бригадира. Сейчас - верховный главнокомандующий и дважды проффесор.

Путаны: Движение благородных девиц легкого поведения поклонниц Путина.

Из рекламных слоганов (не для печати!):
"Это не просто сигареты - это,сука,очень дорогие сигареты! Это "Davidoff"!
"Rowenta"! Гадость в Вашем доме!"
"Мы - семья даунов! И,поэтому выбираем только её - "Tefal". "Tefal": Ты всегда думаешь...за нас!"
"Мы всегда рады видеть Вас в ЦУМе!...ЦУМ: Наши цены не дадут Вам расслабиться!
Ресторан "Шёлк" в Москве: "100% китайская кухня! У других - 100 %китайская подделка,бля будем!"
"Тинькофф", пивоваренный ресторан: "Неважно, где работаешь. Важно,..на что отдыхаешь!"
Ресторан традиционной русской кухни "Трапезная" в Суздальском Кремле: "Нашему меню 300 лет!..А смрад и плесень только придают ему неповторимую изюминку!"
Рестораны американской кухни "Фрайдис" ( "TGI Friday`s" ): "У нас всегда пятница! График работы: понедельник-четверг,суббота и воскресенье! Без перерывов на обед!"
Салон красоты: "Хочешь стать красивой?...Родись обратно! Мы-то здесь причём?"
Барнаульское Бюро Путешествий: "Ваш отдых...заканчивается визитом к нам!"
Сеть Магазинов Горящих Путевок: "Вам не позавидуют попутчики,купившие путёвку ещё дешевле!"
Телевизоры "Рубин": "Земля круглая. "Рубин" неграненый. Купив наш телевизор,напильник вы получаете в подарок!"
Страховая группа "Капиталъ": "Капиталъ" - твердая уверенность...в том,что этим томом Маркса можно убить!"
Страховое агентство "САДКО": "Играем не только на нервах!"
Стоматология "Крепкий Орешек" в Москве: "Если не осилили кокос - приготовьте ваш бабос!"
Торговая марка "Восемь овощей": "На большее не хватило эрудиции!"
Сигареты "Camel":"Мое время. Мое удовольствие...Мой родной раковый корпус!"
Сигареты "Фаберже" ( "Faberge" ): "Те же яйца,только в профиль!"
"Ява суперлегкая" - Заметили разницу? Наша пачка стала на сто граммов легче!"
Торговая марка сигарет "L&M": "Живи со вкусом...говна во рту!"
Презервативы "Контекс" ("Contex"):"Не бойся своих желаний!...Бойся последствий!"
Пиво "Гролш" ("Grolsh"): "Однажды вы перестанете пить просто пиво и начнёте пить "Grolsh"...а потом перейдёте на более крепкие напитки! Так и сопьётесь!"
Пиво "Три медведя": "Все 33 удовольствия...в московских пробках!"
Пиво "Velkopopovicky Kozel": "Наше пиво сварено для всех,...кроме зеков!"
Пиво "Охота": "Крепость и выдержка...мочевого пузыря!"
Сметана "Домик в деревне": "Стоит не только ложка!"
Сливочный сырок "Ростагроэкспорт": "Научи ребёнка без запинки произносить его название!"
Сеть бистро "Laima" (Санкт-Петербург):"Никаких гамбургеров!...Только чизбургеры!"
Московское кафе "Баловень": "У нас не забалуешь!"
Кадровое агентство "Exclusive Personnel" (Москва): "Деньги - персонал - деньги... персоналу!"
Вологодская водка "Застолье": "Во!логодская во!дка "Застолье"! Во...накрыло!"
Водка "Пушкинъ": - "Не ищите на книжной полке!...По-любому,жена в унитаз вылила!"

Есть подозрение, что разработку "Сухой Суперджет" в мире признают "Сырой Супержестью"...

ВлаВлаПут: Именины 31 декабря, и 7 мая. (Современные святцы)

Новости! Взорвался морг! Кровавое месиво! Ошмётки по всей улице! Погибших и пострадивших нет.

На заметку будущему руководителю: Ничто так не развалит ваш коллектив,как...выданная раньше времени зарплата!

Наука идёт в ногу с жизнью: НИИ Геологии и геофизики переименован в НИИ Геелогии и геефизики.

По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!

- Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер?
- Легко: Навальный!

Ночь, на безлюдной улице у банкомата пытается пополнить телефонный счет молодой человек. Из подворотни появляется громила:
- Положишь деньги на счет... получишь 100 рублей!
Молодой человек, вздохнув с облегчением, продолжает вводить данные.
- Не отдашь оставшиеся деньги... получишь пиздюлей!
© konde13

Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!

Убрать из Смешариков всех, оставить только Лосяша. Смотрите только на нашем канале - Лошарик.

Реклама "Новое средство, Миг - и голова не болит" враньё!! Средство изобретено 2 с лишним века назад! "Гильотина. Жик - и голова не болит!!"

- Вот видишь, как ты глубоко ошибался!
- Ой, да ладно! Где-то только по яйца.

Эту страну спасёт только чудо...-юдо рыба-кит!

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

Обнародована подлинная причина пожара на телебашне в Останкино в 2005 году, столкновение с президентским кортежем!!! а вовсе не с подлодкой Курск как было озвучено ранее. Подлодка же Курск утонула вследствие столкновения с президентом.

Не завидуйте деньгам. Они тоже плачут!

ЗАО - зарытое акционерное общество.