Самые смешные анекдоты за день!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Новости хоккея:

В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

- Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у кажой женщины своё...
© Ivan Fuckov

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...

... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.

- 80% людей не в состоянии запомнить, в каких случаях надо писать "тся", а в каких - "ться". О каком будущем вы говорите?
- Мну это не касаеться! И ваще кончай выё@ыватся!

Указы Президента от 18.05.12
1. Назначить И.Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент....../подпись/

Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.

Янукович вызывает министра иностранных дел.
- Что-то нас в Европе недопонимают. Почему?
- Они не знают нашей специфики.
- Какой еще нахрен специфики?
- Ну, не знакомы с блатным етикетом.
- Так пошли им книжку. Пусть изучат.

Через неделю.
- Виктор Федорович. К нам французский президент уже не едет.
- Почему?
- Говорит, западло пидарасу руку подавать.

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

- Так и быть: был ты, Валера, начальником цеха "Уралтрамвайзавода", а будешь- полпредом в Уральском округе.
- Да, не смогу я, Владимир Владиммирович, не смогу ! У меня грамотешки не хватает.
- Сможешь, сможешь. Там много ума не надо.

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

Народные гулянья по случаю инаугурации путина вв продолжались вторую неделю.

-- Привет!
-- Привет!
-- Как жизнь?
-- Не жалуюсь. А у тебя?
-- Наоборот.
-- В смысле?
-- Жалуюсь. Я начну?
© Ivan Fuckov

У памятника Мандельштаму поэты проводят акцию "за Москву без ОМОНа".
У памятника Дзержинскому ОМОН проводит акцию "за Москву без поэтов".
Против автомобилей бы кто-нибудь что-нибудь провел...

Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....

Моё: Иногда засидевшись в интернете думаешь чего бы скачать вкусненького поесть.

Если профсоюзный работник может стать полпредом, то тогда кем же могу стать я?!!! - подумал директор УВЗ.

Пох*ист - это человек с провисшими нервами, на них не возможно играть.

Моё: На вопрос что делаешь? Ответил пошёл гуГлять.

Не все знают, что художник Казимир Малевич (автор известного Черного квадрата) нарисовал в своё время ещё более гениальную картину - "Черный квадрат на черном фоне". Но, к сожалению, её повесили на выставке в темном углу и никто из посетителей её не заметил.

Встретились с соседом на лестничной площадке, он говорит, что чем-то заболел. Я: "Надеюсь это смертельно и незаразно".

(C) Denis Silvers.

Некоторые первые публикации о достижениях нанотехнологий: "Путешествия Гулливера", "Весёлые человечки", "Чёрная курица, или Подземные жители", "Необыкновенные приключения Арбузика и Бебешки", "Мальчик-с-пальчик", "Дюймовочка", "Гномы", "Муми-тролли", "Сказ о тульском косом Левше и о стальной блохе"

- А Путин-то совсем офигел! Ты слышал, кого он назначил своим полпредом на Урале?
- Да что-то слышал... Вроде бы кого-то из рода Рюриковичей?..

Глядишь на вытоптанную Москву и думаешь: ну зачем они, суки, запретили гей-парады?

На совещании в Минфине:
- Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап!
Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...

Сержант казанской полиции под присягой показал, что он неоднократно, в присутствии коллег, говорил задержанному не лезть в бутылку.

Гражданские самолеты Сухого создают новый планер на базе SSJ-100
Индонезийцы, руандийцы и бурундийцы в ужасе молятся богам.

Путин сделал предложение Холманских... Холманских покраснел, подумал и... Согласился... ХИТOFF ©

- Абрам, а что такое инаугурация?
- Понимаешь ли, Моня, это «обрезание» по научному, только хуже…
- Как хуже? Что совсем что ли?..
- Ну, типа того.

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

На повестке дня Думы вопрос - качество производимых в стране изделий номер 2,
качество вопроса досконально проверено и перепроверено членами Думы.

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

Однажды к Карлсону, который живёт на крыше, пришли рэкетиры и заявили, что отныне будут его крышевать. Просто беспредел какой-то крышевой получился.

Изнемождённые мечтами о богатстве - на кастинг потянулись Кисы.

Плохо еще в Украине м русским языком.
Когда Янукович говорит: "Хрен вам вместо масла", не все его понимают.