Самые смешные анекдоты за день!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

© Дмитрий Лавренков

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку...

Валерия: - Да ты лох!
Пригожин: - Да я чо!
Валерия: - не мог сразу придумать спеть, как Пусси Райт, бы прославилась на весь мир, а то пахала на тебя столько лет как рабыня на галерах...
Пригожин: - Идея! Тебе надо выступить в синагоге за Путина. Голой. Знаешь, как евреи разволнуются!

В русский народ можно влюбиться за одни только частушки.

-Я на трех диетах сижу...............На одной не наедаюсь!

Принцип американской дипломатии: «Оккупай и ебай».

- Говорят, оглашение приговора Пуси Риот отложили по просьбе Патриарха.
- ?
- Следственный эксперимент, говорят, проводить будет, на Москве-реке. Если не утонут, тогда и приговор можно огласить.
- А если утонут?
- Ну, тогда и приговор можно не оглашать.

Больше всего американские ВВС боятся российских строителей, особенно работающих в строительных управлениях СУ-27, СУ-30 и СУ-35.

Главное достижение эволюции разума - череп. Он защищает мозги от того, чтобы на них не капали.

Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали.

Сначала неприличным стало слово "дала". Затем слово "дал". Затем слово "взял". Затем слово "снял". И наконец, все остальные слова как-то незаметно приобрели тот же смысл, что и первые четыре слова.

Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.

Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"

После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский
Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов:
1. Злобствующие лохматушки
2. Взбесившиеся влагалища
3. Разьярённые трусихи
4. Агонизирующие кошки
5. Дворовые мохнатушки

6. Pizdarvanki

Вместо отката отплыв.
Чтобы решить проблему или с гибелью подлодок, или с коррупцией, или и с тем и с другим, нужно из подозреваемых, но никак не пойманных, готовить экипажи подлодок. Непригодных по состоянию здоровья направлять на изготовление торпед к субмаринам.
И пущай служат, пока не отдадут свой долг Родине.

Каждый раз, выходя на футбольное поле в голубой форме, футболисты "Зенита" протестуют в скрытой форме против закона городской думы о запрете пропаганды нетрадиционной любви!

"Сколько видел… Сколько пришлось испытать… Небось, когда было надо – бежали ко мне со всех ног… А потом сколько гадили… Теперь вот старый стал, никому не нужен…" – мысли выброшенного на помойку унитаза.

2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку:
- Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.

-Ночью мне Геннадий Малахов приснился!
-По очищению хорошую диету тебе посоветовал?
-Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

О переходе количества в качество:
- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода , народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

Интеллигентный человек, выражая крайнюю степень изумления, не будет говорить длинно: "Я ох...аю", он скажет кратко: "Я охаю".

Парень девушке:
- Хочешь попробовать хрен с майонезом?
Девушка:
- Ну можно, я острое люблю.
Парень, снимая штаны:
- Отлично. Только намажь сама себе по вкусу...

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает:
- Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить!
- Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал!
- Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.

Математики ничего не смыслят в жизни. Вот, у Тимошенко и Януковича одна пара яиц на двоих. Казалось бы все в порядке. Но яйца то должны лежать в правильной корзине.

Милонов… Лимонов… Штрафует… Оштрафован… Как вы вообще разбираетесь в этой политике?