Самые смешные анекдоты за день!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

Верну любимого в семью. Надоел.

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

Ща вот в панических заголовках квипа мелькнуло: "Чубайс предрек России глобальную катастрофу". Первая мысль: "Держите его семеро, а то ведь исполнит, гад".

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

Лучше Путин в небе, чем Медведев в руках!

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Молодая вдова ищет мужчину-эмо, чтобы совместно оплакивать кончину своего первого мужа.
© анархотурист

СФ одобрил закон о госизмене. Теперь за распространение сведений о доходах высших чиновников, депутатов и попов можно получит до 10 лет без права переписки.

Уважаемые граждане!
В связи с высокой занятостью полиции преследованием оппозиционеров, расследование преступлений и охрана правопорядка временно не производится.

Что бы из дерьма не лепили - получится либо мент либо единорос...

Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов.
Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти?
-Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.

Путин: зарплата врачей вдвое превысит среднюю к 2018, но к сожалению не сможет угнаться за ростом стоимости бутылки водки (1000 рублей за бутылку к 2020 году), подчеркнул президент.

Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Так жестоко пьяные пилоты еще ни разу не ошибались!

Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...

Госдума назвала имя своего чиновника, обвиняемого в мошенничестве. Так примитивно "ГОСударственная Диаспора Умнейших Мошенников и Авторитетов" (сокращенно ГОСДУМА) избавилось от кристально честного человека, не дающего им спать спокойно!

Предлагаю сменить двуглавого орла на вышку и трубу, для отражения современной государственности.

Реклама: «Туалетная бумага «Ностальгия! Шуршит, как газета «Правда»»!
Олег Бутаев

Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Вот что произошло, когда за штурвал все-таки пустили Медведева.

Один рыжий нанотехнолог докладывает президенту: - Все выделенные средства потрачены на исследования, как превратить огромную страну в маленькую нанодержаву! - Зачем? - Удобней прикарманить!

"В канун надвигающегося Конца Света половина населения явно помрет от страха. А вторая - от удивления, что ничего не произошло"

А вы знаете что, на самый распространенный телефонный вопрос: "ты где?", по данным психологов, в половине случаев, отвечающие мужского пола про себя произносят: "в пи39е", а, по данным ФСБ, в половине случаев, отвечающие женского пола произносят не тот адрес, где на самом деле находятся.
© konde13

"Да не было у меня ничего с этой Машей! Поверь мне,Катя!...Жене моей только не говори!"

Добавление к:
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Женщина как автомобиль:
- Не подмаслишь заклинит!
- Не разогреешь не заведешь!
- Женщина как и автомобиль плохо сохраняется на улице!
- Не будешь принимать меры предосторожности уведут!
- Не будешь вкладывать деньги, потеряет вид.

Новое слово на рынке банковских услуг! - Кредит на взятку.
Данная услуга позволит заёмщику получить кредитные средства на любые взятки без залога и поручительства.

Путин отменил "прямую линию" с населением из-за праздника Helloween.

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.

Только изысканный гурман со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать матери невесты «А голубцы то у вас, матушка, – ГОВНО!»

Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!

Чубайс собрался в космос? Готов отдать месячную зарплату на полет. Откройте счет, ну пожалуйста, а вдруг разобьется.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет женщину очень пышных форм, в тени которой можно будет прятаться от палящего солнца/
© анархотурист

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Отрывок из сценария фильма "Белое солнце пустыни-2"
- Товарищ Сухов! З@@@л меня ваш Петька! "Гюльчетай, покажи личико! Гюльчетай, покажи сиськи! Гюльчетай, а потрогать можно?!"

После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.

Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.

Совет поп-звёздам.

Если хотите прожить больше 50 лет, не покупайте лекарства в той аптеке, в которой отоваривались как Майкл Джексон, так и Уитни Хьюстон.

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Приходит в хозяйственный магазин гномик:
- Дайте, пожалуйста, фумигатор.
- Ты ж его не поднимешь.
- А у меня сумка на колёсиках.
- А зачем он тебе осенью-то?
- Греться буду.

Если твой профиль напоминает волну,переживать незачем,спрос будет всегда.

- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!".
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.

У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».

Мужчина, делающий всё от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим фонарем.
© анархотурист

Удалось добиться таких поразительных результатов, что третий день не могу закрыть рот. Который как открылся от изумления результатами, так захлопываться не желает ни в какую. Сослуживцы уже начинают на меня подозрительно коситься.