Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.02.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"
В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"
19
- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
1
Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.
20
Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.
На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.
Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...
Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.
Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...
23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.
2
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.
- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."
Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.
только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены
14
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.
Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."
Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.
Сам я Познера не люблю. Но за что он извинился понять тоже не могу.
Медведев не смог сесть в Москве и сел в Петербурге. А Сердюков вообще не сел.
Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!
Беседуют два театрала:
- Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой.
- Анастасией Волочковой?
- Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.
Платформа "Морской старт" временно переименована в "Морской финиш".

Запускаемые ракеты решено называть "торпеды".
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
17
Зря говорят, что Премьер не борется с коррупцией !!!
Только вчера он одному министру, у которого ракеты падают и
который распилил сто миллиардов, строго указал на недостатки!
И более того : не дал ему послушать новенький запечатанный коллекционный винил, "DEEP PURPLE IN ROCK" !
- Оболенский, вы припоминаете, как Ельцин на инаугурации
клялся на книге „Незнайка на Луне“?
- Да, давно это было, поручик...
- Так вот, я подозреваю, что какая-то б*ять подменила потом
эту хорошую книгу на „Камасутру“!
- Ржевский, вы это о чём?
- Иначе чем обьяснить тот факт, что уже более 20 лет они мастерски имеют страну во всех мыслимых и немыслимых позах, причём умудряються каждый раз что-то новенькое придумать?
В Ленинграде на крещение для дезинфекции освятили воду в водопроводе. Когда посчитали экономию, оказалось, что обычными методами дешевле.
- Сынок, отгадай загадку. Белое и пушистое на землю падает.
- Если лёгкое и тихое, то снежок с неба. А если жирное и мяукает, наш Снежок с балкона.
20
На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...
12
Правда о коррупции - это что-то такое неслыханное, что не лезет ни в какие кремлёвские ворота. Причём изнутри.
19
Из Камбоджи Полонский вернулся с порванным Полпотом.
-Что так мучаешься?
-Только сейчас понял что означали слова в рекламе "взрыв нового вкуса"
Бакуткин
Сын с мамой смотрят видео с её свадьбы. Сын:
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- мам, а геи из ботинков пьют что ли?!
– А это, Юля, я ездил в Новосибирск, фотография со стадиона, матч Сибирь - Спартак!
- а где ты? я не вижу…
- я прямо из-за полицейского смотрю…
- Представьте себе, что вы оказались на необитаемом острове и нашли лампу с джинном. Джинн сказал, что исполнит всего одно фиксированное желание - телевизор, но можно выбрать, какой. Какой телевизор вы бы выбрали?
- Конечно, УЛПЦТ. С его помощью проще всего получить огонь.
Когда к Штирлицу на адлерском вокзале обратился бомж с предложением сдать жильё, тот сразу смекнул – следят!
У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».
Сколько не переделывай карту московского метро, все равно все четыре буквы слова Ж=О=П=А присутствуют в геометрии линий.
- Слышал? Обама высказался за прием в бойскауты геев!
- Хм! Не удивлюсь, если в 2016 мы услышим - Я устал, я ухожу... Я гей! ХИТOFF©
Гитлера давно нет, а Адольфовичей становится все больше.
© konde13
Специалисты по тестированию смартфонов ругаются:
Ну ты блин как андроид! Пока два раза не тыкнешь, до тебя не доходит.
Если вы видели полный текст песни "Трололо", значит вы уже знаете, откуда пошло падение русской эстрады.
Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.
- Папробавала паслушать песни на зарубешных сайтах в интирнете, не дало! Пишит «вы инастранец», правильно госдумма запритила им растидь наших дитей.
Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?
Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!
Вопрос к армянскому радио:
- Правда ли, что армянский десантник каждый день перед завтраком съедает живого визжащего турка?
- Конечно правда!
- А правда ли, что греческий десант тоже так тренируется?
- Это наглая ложь!
- ???
- Греческие десантники съедают по турку перед каждым приемом пищи!
ученые, проектировщики, руководители и даже сторожи могут вернутся в Россию, так как только что было сообщено, что ракета все же вышла на земную арбиту.
Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.
Жена по телефону мужу:
– дорогой, купи ещё морепродуктов!
- я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет…
- я говорю, возьми ещё морепродуктов!
- ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.
- Ты мне не тыкай! Я выдра, а не тыдра, а вместе мы - мыдры!!!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
Во время командировки в Великобританию журналист спросил местного полицейского:
- Скажите, вы пользуетесь резиновыми дубинками?
- Да, конечно!, - ответил полицейский.
После командировки журналист опубликовал заметку: "Британские учёные научились получать резину из дубов".
Вовочка пришел домой хмурый .
Че такое – спрашивает отец.
Да Мариванна, вчера отобрала фотки с пидерасами, говорит пропаганда гомосексуализма среди детей запрещена .
Правильно – говорит отец.
А сегодня, отобрала фотки с голыми бабами, с кем теперь ебаться, ума не приложу.
До чего же хорошо живётся им в Европе!
Там в браке однополом-от счастья летают,
и от секса - никто не "залетает" ...
Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.
Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.
В связи с известными событиями корабли серии "Шанс-101" переименованы в корабли "Ни одного шанса"...
Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.
- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...
- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?
Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.
Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!
45
По мотивам Бременских музыкантов:
- мы свое призванье в зад не буудем!..

Самый смешной анекдот за 29.01:
- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
Рейтинг@Mail.ru