Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.04.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
3
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
44
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.
Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».
мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..
Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...
Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.
Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.
Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".
53
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.
...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...
Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."
Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что  у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
А моя умница: либо молчит, либо допи@делась!
Почему расстались? Хотел другую, а у неё другой не было.
15
Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.
Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.
23
Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.
20: не имей сто рублей, а имей сто @лядей.
40: не имей сто рублей, а имей сотки на Рублевке.
60: не имей сто рублей, а имей сто двадцать (систолическое)...
Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
Язык семейных отношений - тещин язык.
Хоронили Тэтчер. Порвали две волынки.
После подписания президентом штрафов за мат в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!
– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!
Ну и лох же я...Жена развела меня на развод.
45
- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.
Когда в Москве происходит очередной теракт, грузинские и азербайджанские таксисты первыми бросаются к месту взрыва, и предлагают "такси недорого", от 500 евро до соседнего метро.
А чеченские таксисты, так те вообще приезжают на место еще до взрыва.
У хорошего банкира каждая минута на вес процента!
Иудеи дали миру христианство для того,шоп истребить сильных мужчин в крестовых походах и сжечь красивых женщин на кострах инквизиции - так появились геи!
Если 15-летний подросток напишет на заборе слово "хуй" - это будет хулиганство. А если 35-летний мужик - то это уже перформанс.
23
Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!
В жизни встречаются человеческие особи, у которых руки растут из жопы, или жопа вместо головы, а порой и то, и другое одновременно. Но что раздражает, так это то, что наибольшее количество этих уродцев находится во власти.
Св.Инквизиция сожгла красивых женщин и теперь в Европе остались страшные женщины на которых никто не зариться и европейцы считают,шо уж лучше стать геем,чем размножать не красивых женщин!
парадоксы маркетинга:
Почему когда надо что-то найти в интернете все предпочитают называть это "погуглить",
но когда надо "погуглить", все предпочитают открыть яндекс?
11
Если вы думаете, что в нашей стране толерантно относятся к любой религии, попробуйте на переполненной станции метро громко крикнуть "Аллах Акбар!!!"
Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.
Голой сиськой и гранатой можно куда как эффективнее образумить Путина, чем просто голой сиськой.
В Москве 22-59, если на кассе видят с бутылкой в корзинке, пропускают вне очереди.
29
Даже оппозиция голосовала за закон о запрете брани. Теперь о Путине и власти или хорошо или ничего.
Ещё несколько лет назад чем тоньше и меньше сотовый телефон тем ты круче,то с появлением смартфонов,айподов и др.снова круче стало когда больше и мощнее-выходит,природу не обманешь!
-Что там нового в стране творится,Дим?
-Сейчас,Твитер открою...
Англичан несколько озадачила сумма средств, предполагаемая для выделения из бюджета на похороны Маргарет Тетчер.
Эх, знали бы они сколько у нас из бюджета испарилось при похоронах Бориса Николаевича..
Из учебника новейшей истории: "... именно в этот момент, перед своим полным исчезновением, рубли и были переименованы в набиулли.
Ким Член Ын оповестил весь мир, что его ракета приведена в эрегированное состояние.
Париж отказывает Газпрому в строительстве трубопровода "Россия-Франция".
Ведь по нему, по примеру Депардье, в Россию пешком ломанутся толпы беженцев-миллионеров.
Комитет солдатских матерей теперь устраивает
митинги под окнами российских поп-див,
с плакатами "Верните наших детей!"
Чем не пойманный вор отличается от пойманного? Не пойманного не ловили.
© konde13
Оптимус Прайм был явно удивлен, что водоём в который он попал не Мексиканский залив, а озеро Чибаркуль в Челябинской области.
"Минобороны потратит почти 70 млрд рублей на пять спутников-шпионов". Сообщили СМИ. На самом деле все просто. Речь шла о друзьях иностранных шпионов, которых работают в России.
- Дизайн для новой "Лады" разрабатывает сам Стив Мартин!
- Это не он ли до этого снимался в "Отпетых мошенниках" и его там возили в инвалидном кресле, с высунутым языком? Теперь за дизайн "Лады" я спокоен...
Реклама нового дома в Бутового:
"Элитный район. Тройные стеклопакеты. Звукоизоляция настолько эффективная, что Вы даже не услышите крики избиваемых под Вашими окнами"
Пастер Шлак пробираясь через Альпы:
-Оптимус! Дружище! Ты то что здесь делаешь?
-Представляешь попал на рекламу Русских, по ГЛОНАССу ориентировался.
У корейских мущин принято меряться ракетами.
К/Ф "Ностальгия-2".Режиссер -постановщик БАБ.
Совет. Если у человека перед входной дверью со стороны улицы лежит медвежья шкура, то его лучше не кидать.
Врач говорит пожилому глуховатому пациенту:
- У вас хорея Гентингтона.
- Нет, доктор, я русский - Иванов.
Объявление.
Если кто-нибудь готов поделиться со мной деньгами, то я со своей стороны обязуюсь поделиться своим мнением, улыбкой и последними новостями.
По просьбе премьера Медведева Д.А. поддержать Российскую инициативу, Премьер-министр Турецкой Республики Реджеп Тайип Эрдогану распорядился внести ограничения на продажу и выдачу алкоголя в отелях Турции с 20.00 до 14.00 следующего дня.
Я перфекционист, и очень редко, даже почти-почти никогда не забываю подробностей.
Студентам-физикам посвящается: после дисперсии - депрессия.

Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru