Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.04.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?????
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!
Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.
Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.
Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.
Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.
Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."
Не надо вводить в меня заблуждение.
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.
Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.
На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова:
- Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.
- Загадка: три честных чиновника заработали по три миллиарда рублей. Вопрос: сколько всего денег заработали чиновники?
- Девять миллиардов.
- Чудак, где ты видел честных чиновников!
Говорящая фамилия: кандидат на пост председателя Центробанка РФ Э.Наибуллина.
10
В Амстердаме путин подтвердил, что награждает орденами и медалями пидорасов.
3
Жители Подмосковья гр Е.И.Пугачев, И.И.Болотников и С.Т.Разин с интересом изучают новый закон о конфискации земель.
- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов.
- А я, Федя, храню деньги в банке.
- Какой доход?
- Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.
- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.
С надписью "Путин иди на Х.." было бы логичнее если бы выбежал голый мужик.
Когда к кортежу Путина с Меркель прорвались несколько голых украинских женщин из фирмы "Фемен", Путин удивил Меркель вопросом : "А можно всех посмотреть?" Но газ Украине задаром он так и не дал...
В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!
Тэтчер не смогла пережить смерть Березовского...
- Вовочка, куда показывает стрелка компаса на Северном полюсе?
- Вниз, Марьванна!
Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.
Получив пару сроков за оскорбление чувств верующих, Илья Муромец залез на печь и оттуда с интересом наблюдал за нашествием.
В ответ на критику Президентом однополости украинского движения "Фемен", одесские эксгибицонисты решили создать фракцию "Сэ мэн"...
4
Презумпция невиновности не применяется к тем, кого хотят скушать.
17
- в зале качаешься, что б девушкам в постеле нравится???
-.... нет, санитарам в морге!!???
Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.
Пусть уж лучше мужчина жалеет о том, что ты не стала его супругой, чем жалеть о том, что стала его женой.
29
- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.
- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.
"Мне нечего скрывать от моей любимой жены!" - сказал муж и поставил пароли только на "Сообщения", "Контакты" и "Журнал звонков".
Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.
23
– Милый я купила зубную пасту для защиты дёсен в стоматологической поликлинике за 500 рублей!
- Такая в магазине стоит 100.
- К чему ты это сказал?!
- Да представил, как в старости тебе будут втюхивать морскую капусту под маркой Витальгара по 10 тыс. рублей…..
"- как премьер-министр России, выбираю самого глупого Пэра Англии, быстро делаю его Генсеком Англии, ввожу там коммунизм, Борис Абрамыч переводит все деньги из Англии в Москву, побеждаю капитализм, ухожу на покой, меня все называют "Железный леди"..."
- Проснись, Димон!
- Брр! Мне снилось, что я Премьер-министр самой большой страны мира!
- Ты и есть ее премьер-министр...
1
Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.
Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.
Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам.
1992 год. Унесли велосипед.
2002 год. Сняли колёса.
2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье».
Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!
Последняя акция FEMEN Путину понравилась так, что он не заметил цвета волос участниц.
"Хорошо что я работаю в Китае,-подумал профессиональный киллер,убивший сотни людей;-а если бы в Люксенбурге: в два счёта вычислили бы.Много ума не надо,когда в городе остались я и полиция."
А вы не замечали, что рэпер Серега похож на Дерипаску?
Объявляется Всероссийский конкурс среди девушек на звание "Лучшая москвичка России"
Объявление. Найду консенсус с сексуальным меньшинством. В.В.П.
Уж лучше какой-то мужик с женой, чем жена с каким-то мужиком.
В Сталинке жить превосходно
В Брежневке жить хорошо
В Хрущевке жить можно
В "Путинке" жить нельзя, спиться - можно.
Трудно не согласиться с недавно ушедшей Маргарет Тэтчер: "Женщины лучше мужчин умеют говорить "Нет!"
Таки да, особенно старые девы.
Внимание!Присутствует нецензурная лексика,было написано на обложке фильма "Зелёный слоник"с Епифанцевым в гл.роли.Но посмотрев,я зачеркнул первое и написал;Внимание!Присутствует несколько нормативных предложений!
Тридцать лет назад мой ежедневник был исписан номерами телефонов знакомых девушек! Интересно, а ежегодники продаются?
- Милый, как же быстро человек ко всему адаптируется! Вчера кран сорвало, я сначала тапочки боялась намочить, а потом воды по колено и всё пофиг стало!
- Ага. Меня тоже поначалу совесть грызла, а потом ничего, привык.
Путем изнурительных тренировок у чекистов вырабатывался стойкий рефлекс: при виде голых женщин думать о колбасе.
Английский парламент, во избежание распространения паники среди бывших российских олигархов, вынужден был принять к рассмотрению закон о ограничении распространения шарфов, включающий в себя:
запрет на ввоз в Великобританию,
продажа в специальных местах и только по удостоверению личности,
обязательный серийный номер на каждом изделии
и запрет на открытое ношение без реальной угрозы для жизни...
Платежно-бонусная программа ОАО"Мосэнергосбыт":
Платите за НАше Электричество БОНусами (сокращенно - наэбон).
- Какая закуска к пиву самая полезная на сегодня?!
- КЕФИРЗАВТРА!!!!
Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.
Маргарет Тэтчер сгубила ржавчина.
Страдаю от неразделённой любви. К деньгам.
Правительственный кортеж неожиданно останавливают у Спасских ворот. Путин. Медведев и Шойгу выходят узнать в чем дело. Оказывается - Сердюков, находящийся в Кремле по подписке о невыезде, успел продать эту историческую территорию, как объект мин.обороны казанской братве. Переговоры результатов не дали. Кавалькада развернулась в сторону Басманного суда. Пацаны откатили Царь- пушку.
- Передайте, пожалуйста, за проезд!
- А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.
Плачут русские женщины, плачут мужчины, плачут старики - они и раньше много лет оплачивали Березовского.
Василий Петрович Забухайло из села Угрюмовка запатентовал ковыряние в носу мизинцем и неожиданно для всех возглавил список журнала Форбс.
Если жизнь повернулась к тебе попой... Представь, что она такая милая!
Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.
- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"
Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

Самый смешной анекдот за 02.06:
И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?
Рейтинг@Mail.ru