Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.04.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я блядь?????
Мама ругает Вовочку: - Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота! Вовочка ей так задумчиво отвечает: - То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.
Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала: - Плагиат! Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.
На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова: - Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.
В Амстердаме путин подтвердил, что награждает орденами и медалями пидорасов.
3
- Загадка: три честных чиновника заработали по три миллиарда рублей. Вопрос: сколько всего денег заработали чиновники? - Девять миллиардов. - Чудак, где ты видел честных чиновников!
- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет? - Пидарасы, сэр. - Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.
Когда к кортежу Путина с Меркель прорвались несколько голых украинских женщин из фирмы "Фемен", Путин удивил Меркель вопросом : "А можно всех посмотреть?" Но газ Украине задаром он так и не дал...
- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов. - А я, Федя, храню деньги в банке. - Какой доход? - Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.
В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!
- Ну как ваш новый начальник? - Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова. - И как это дерьмо может быть в хорошем смысле? - В смысле - будущее удобрение.
Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам. 1992 год. Унесли велосипед. 2002 год. Сняли колёса. 2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье». Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!
– Милый я купила зубную пасту для защиты дёсен в стоматологической поликлинике за 500 рублей! - Такая в магазине стоит 100. - К чему ты это сказал?! - Да представил, как в старости тебе будут втюхивать морскую капусту под маркой Витальгара по 10 тыс. рублей…..
Пусть уж лучше мужчина жалеет о том, что ты не стала его супругой, чем жалеть о том, что стала его женой.
29
"Хорошо что я работаю в Китае,-подумал профессиональный киллер,убивший сотни людей;-а если бы в Люксенбурге: в два счёта вычислили бы.Много ума не надо,когда в городе остались я и полиция."
"- как премьер-министр России, выбираю самого глупого Пэра Англии, быстро делаю его Генсеком Англии, ввожу там коммунизм, Борис Абрамыч переводит все деньги из Англии в Москву, побеждаю капитализм, ухожу на покой, меня все называют "Железный леди"..." - Проснись, Димон! - Брр! Мне снилось, что я Премьер-министр самой большой страны мира! - Ты и есть ее премьер-министр...
1
Английский парламент, во избежание распространения паники среди бывших российских олигархов, вынужден был принять к рассмотрению закон о ограничении распространения шарфов, включающий в себя: запрет на ввоз в Великобританию, продажа в специальных местах и только по удостоверению личности, обязательный серийный номер на каждом изделии и запрет на открытое ношение без реальной угрозы для жизни...
Правительственный кортеж неожиданно останавливают у Спасских ворот. Путин. Медведев и Шойгу выходят узнать в чем дело. Оказывается - Сердюков, находящийся в Кремле по подписке о невыезде, успел продать эту историческую территорию, как объект мин.обороны казанской братве. Переговоры результатов не дали. Кавалькада развернулась в сторону Басманного суда. Пацаны откатили Царь- пушку.
Внимание!Присутствует нецензурная лексика,было написано на обложке фильма "Зелёный слоник"с Епифанцевым в гл.роли.Но посмотрев,я зачеркнул первое и написал;Внимание!Присутствует несколько нормативных предложений!
- Милый, как же быстро человек ко всему адаптируется! Вчера кран сорвало, я сначала тапочки боялась намочить, а потом воды по колено и всё пофиг стало! - Ага. Меня тоже поначалу совесть грызла, а потом ничего, привык.