Самые смешные анекдоты за день!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:))

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

- Слышал, что один депутат пользователей интернета дебилами назвал?
- А какой мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон.(Задумался) А, нет, Кобзон.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Медведева преемником Путина?
- Да нет, скорее уж передатчиком.

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

Янукович возмущается:
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

Внедрить агента ЦРУ в Россию очень просто.
ЦРУ объявляет его а розыск и Россия сама его к себе забирает.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

FEMEN - это тот раздел эротики, где голое женское тело внушает ужас!

На первом свидании
мужик нагло лезет
целоваться.
-Дама: «Мне кажется, Вы
хотите шампанского!»
-В смысле выпить?
-Нет, в смысле бутылкой
по башке!

Правительство решает, что делать с пенсиями молчунов.
А молчуны - это те, кто не дожил до шестидесяти?

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Сидя на унитазе, вдруг начинаешь понимать, что перец чили, съеденный накануне тобой на спор и с трудом..., нисколько не потерял своей "актуальности"...

Выяснилось, что американцы подслушивали Дмитрия Медведева. Спецслужбы признались, что не смогли расшифровать его разговоры, т.к. русские применили суперсекретный шифр, не подающийся взлому. Потому что никакого смысла и логики в разговорах обнаружено не было.
Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.

Цитата c двери в подъезде : "Ищу помощникацу. Требования: умения. Работать с людьми."
(Шрифт Сан Сериф 16)

(Сорвали, пока ржал).

Ну что вы прицепились к Путину? Вон у геев есть REN-TV, у уголовников есть "Перец", у олигархов НТВ...
Ну пусть и у Путина будет "Россия".

Челябинские банки настолько суровы, что их проценты меньше инфляции.

Новый продукт Эпл: "iГорячаяВода".

Просмотр некоторых комедийных телешоу может стать причиной расстройства чувства юмора и вызвать у вас жиденькие хахашечки.

© Дмитрий Лавренков

Если бы фильм " Война миров " снимала Рената Литвинова, то главным героем в сражении с инопланетянами несомненно стал бы мелок " Машенька ".

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Штирлиц спрашивает:
- Кэт, а кто отец ребёнка?
- Секрет. Что-то снежный денёк сегодня - пусть будет фамилия "Сноуден".

Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.

Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгнул с самолета в простирающиеся внизу джунгли........

Студент-заочник, участвовавший в игре "Поле чудес", сказал: "Курсовую в студию!".

Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.

Два друга:
-Вчера от кашмарного сна проснулся
-А что снилось то?
-Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица"
-И что в этом кашмарного?
-Я думал она меня гипнотизирует