Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли.
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает: - Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да, ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
Телеведущий: Пришло срочное сообщение о банде насильников, воров и вымогателей из Мосгорсуда. Извините, минуточку! Наверное, срочное сообщение из Мосгорсуда о банде насильников, воров и вымогателей. (Оборачивается) Кто готовил эту новость? Как правильно? (С кем-то совещается, потом опять поворачивается к камере): У нас тут мнения разделились – пятьдесят на пятьдесят. В общем, пришло срочное сообщение из Мосгорсуда … о банде насильников, воров и вымогателей … из Мосгорсуда.
Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание. Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил. Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков". Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают... Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами: - Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего? - Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает! - И что говорит? - Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете. Помрачнел настоятель. - Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит... Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату: - Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил! - Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.
Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском. - Ключъ на стард, протяшко один! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашёл! - Ну чё там? - Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! - Скороздь? - Пицот! - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд, б***ь! - Низачот. - Ну, ниасилели... - Фсем превед! Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.
Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.
Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу! С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было: "За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...". Резолюция начальства: "Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься. - Я не считаю это дурными привычками. - А что же тогда, по-твоему, дурная привычка? - Ходить каждый день на работу.
Одна госпожа Васильева получила за продажу имущества столько же,сколько всё Правительство РФ "выручило"за продажу(навсегда)якутских алмазов ! Если нет разницы,пусть г. Васильева одна и будет- Правительство РФ !
Рабинович женился на солидном предприятии. - Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту? - Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...
Она научилась так быстро открывать и закрывать дверцу холодильника вытаскивая при этом колбасу. Что свет не успевал зажигаться...И холодильник не успевал заметить несанкционированную выемку продукта...
Небрезгливость это хорошее качество? Для паталогоанатомов и ассенизаторов - наверно, да, желательное. Но вот для участников сколковского распила - просто необходимое!
27
Если б не "понаехавшие" во власти, "понаехавшие" на улицах не так бы брослаись в глаза.
Госпожа Васильева одна продала имущества больше,чем всё Правительство РФ "выручило" за продажу(навсегда!) якутских алмазов ! Да ! Теперь верю,что по Москве бродят медведи...
Разработчик смартфона жалуется: "В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?"
Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая: - Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький... Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт? Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях! Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись! Вторая: - Ну было дело... Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было! Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут... Первая и третья в голос: - Ну для него типично!
Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему: - Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! - Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!
Хотя Вовочка и катался на деревянном коне, писался в колготки, пил молоко из бутылочки, с трудом, но собирал правильно пирамидку, и к 27 годам уже говорил «Мама» и «Кака», злые дяденьки в зеленых мундирах все равно забрали его в армию.
Двое в постели. Он: - Зая, я сейчас кончу... Она: - Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди... Он: - Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает. Она со злостью: -Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!
Проснувшись к обеду, Чапаев глянул в зеркало и закричал: - Петька! Диверсия! Где сабля? -Вот-вот, Василий Иванович, Котовский утром тоже глянул в зеркало, крикнул - Диверсия!, - схватил саблю и убежал, видимо, эту бабу искать... -Какую еще бабу? - Диверсию, Василий Иванович, я понял так, что это она вам вчера спирт подливала!