Самые смешные анекдоты за день!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать.
- Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.

4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
Бакуткин

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Толерантность - во всём!

Нужно терпеть кавказцев? Терпите и скинхедов!

Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки.
Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах.
- Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!

- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в российском футболе...

Память у людей избирательная и, как все избирательные системы, избирает сама себя.

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

Зарплата нападающего питерского "Зенита" Халка 845000 рублей в день.
А чего добился ты?

Парень познакомился на дискотеке в санатории с девушкой. После того как весь вечер они
протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она:
- Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне!
Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь!
Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время
с другой девушкой. Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит:
- Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу.
Он: - Ты тут хоть без мужа?!
Она: - Конечно!
Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное!
Парень разворачивается и уходит прочь. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты.
Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами...
Она: - Точно! Не погулять , не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть?
- Зачем?!
- Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.

Чем запомнятся президенты США? 1.Ножки Буша в России. 2.Кривой член Клинтона в овальном кабинете. 3.Уши Обамы а Европе.

Феминизм. Пропаганда ЛГБТ. Ювенальная юстиция. Толерантность. Либерализм...
К чему все эти сложности? Неужели рептилоидам не проще сразу расстрелять всех белых европейцев своими боевыми лазерами?

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Заходит мужик в пустую маршрутку, протягивает водителю сотню.
Водитель:
- Вам один?
Мужик:
- Нет, блин, на весь автобус!

С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови.
За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови.
Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".

Армянское радио спросили:
- Чем отличается жизнь от жизнедеятельности?
Армянское радио ответило:
- У жизнедеятельности есть продукты.

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...

Ангела Меркель хорошо говорит по-русски. Но в отношениях с Россией чувствуется немецкий акцент.

В чем различие между праздниками 7 ноября и 4 ноября? Раньше государство старалось вывести на улицы принудительно как можно больше людей, а сейчас хочет, чтобы добровольно вышло как можно меньше. Что общего? Очередной повод собраться за столом и выпить.

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

В Московском Люблино прошла генеральная репетиция выдворения русских из Москвы, под кодовым названием "Русских марш!!!"

На очередном заседании Правительство РФ рассмотрит законопроект о неизбежности двойного налогообложения.

А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).

Прятать ум - глупо, а прятать глупость - тупо.

Учитель информатики: "Т.к. преподаватели русского и английского языка заболели, то их занятия проведу я. Итак, запоминаем правильность написания полных адресов следующих сайтов..."

Идет суд на признание опеки над сыном между родителями.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.