Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.11.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
американская демократия. эволюция

2000 - те кто прослушивают телефоны граждан - преступники
2013 - те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники
26
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.
Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!
Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
Слово «пидорас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.
Хочешь побыстрее уснуть - думай о работе.
Самое главное в нашей жизни чаще всего происходит в наше отсутствие.
Салман Рушди
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.
Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
Находящаяся под домашним арестом гражданка была замечена в бутике. Там она примеряла футболку с надписью "Наш дом- Россия!".
Граждане, внимательно читайте договоры. Дулевое строительство это не опечатка.
На российской судоверфи заложили новый атомный ледокол: "Арктика".
Я еще не забыл эпоху Брежнева, и уже знаю, как его переименуют,
когда помрет Президент ...
Иногда, какими-то странными путями, в жизни всё налаживается само собой.
Какая автоматизация и роботизация производства, если есть китайцы...
Настоящий Путин до сих пор ездит в Ладе Калина. Потому что в настоящей Ладе Калина двери не открываются.
© konde13
Знаете ли вы, что китайцы не доживают до пенсии? Там ее вообще нет.
В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Не надо быть политологом-прогнозистом,чтобы понять,что последними словами нынешнего президента будут уже исторически сложившиеся: - "Я устал! Я ухожу!"
Новости бегущей строкой:
Олимпийский огонь на снегоступах, коньках и оленьих упряжках шествует по голодным поселкам и городкам Заполярья...Самолетами МЧС РФ гуманираная помощь вовремя доставлена в пострадавшие районы Сирии...
Загадка человеческой психики: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью сливное отверстие.
- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.
Сноуден неделю смотрел 5 канал в своем номере. После этого внезапно улетел в Танзанию, где заявил, что ФБР по сравнению с ФЭС отдыхает.
Националиста спрашивают, как он относится к шашлыку?
- Шашлык очень опасен: после него отпадает желание идти на погром.
у Автоваза не хватило денег на нового Андерссона, взяли БУ.
Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.
Экстрим второй половины XXI века: натуральный секс под одеялом.
По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш
Бюджет Олимпиады в Сочи превысил бюджеты всех предыдущих Олимпиад вместе взятые.
Что делать если кончилась водка?
- 1 - Развести жену?
- 2 - Развести тещу?
- 3 - Развести спирт?
- 4 - Пить чистым?
Маленькая девочка играет куклами и внимательно слушает разговор пришедших в гости к маме женщин. Одна из них рассказывает, что на курорте потеряла дорогое кольцо – подарок мужа и ей пришлось соседа по этажу просить понырять и найти его. Мужик достал кольцо, и она с ним переспала.
На следующий день мама приходит в садик, воспитательница с ужасом рассказывает ей:
- Я сегодня весь сонный час следила за вашей дочкой!
- А что случилось?
- Она на прогулке уронила совочек в лужу, а Миша его поднял. И, представляете, она ему сказала, что отблагодарит натурой как все заснут!…
С длинного конца дольше капает.
На совещании:
- Чево делать то?
- Бегайте с 14000 факелами, следите за мигрантами с помощью видеокамер...
- Что там смотреть?
- Вот, Махмуд приехал, значит, на улице Лизы Чайкиной скоро будет мешок наркоты без охраны!
- А почему именно на этой улице?
- Ученые установили: дальше курьеры не могут доехать...
13
Соседка по комнате в общежитии:
-Слушай, какие у тебя чупа-чупсы были вкусные в холодильнике!
-Дура! Это были шарики с замороженой спермой моего парня!
Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!

Самый смешной анекдот за 18.01:
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Рейтинг@Mail.ru