Самые смешные анекдоты за день!

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка,
две пулемётные ленты перекрещены на груди.
- Господин Яценюк?
- Да.
- А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
- Да. А в чём дело?
- Так пора!

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

Западло - это когда за тебя решают западенцы.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

Янукович заявил, что он до сих пор является президентом, а бывший генпрокурор Пшонка - Наполеон.

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.

Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.

Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.

Уважаемые телезрители! Обращаем Ваше внимание на изменения в программе передач: вместо "Поля чудес" с Якубовичем будет "Майдан чудес" с Януковичем. Переключайтесь!

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Газ на Украину мы уже запустили, осталось его поджечь.
piton1959

А Шойгу подумал: "Ученья идут."

30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии ... "Единая Россия".

В Ростове-на-Дону Янукович рассказал всему миру, что он еще президент.

Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

- Дорогой Владимир Владимирович,
желаем вам самого крепкого здоровья. Надеемся, оно позволит вам дожить не только до следствия и суда, но и до окончания срока заключения!..

Когда жители Севастополя и Симферополя митингуют, потому что хотят в Россию, они вообще-то понимают, что им здесь светит за несанкционированные митинги?

Демократия - это когда все делают только то, что скажет Главный Демократ.
Главный демократ - это тот, у кого самая большия в мире армия и флот.
Страны, которые не слушаются Главного Демократа - это диктаторские режимы
и должны быть уничтожены гуманитарными бомбардировками.

Как же так: учимся 9 месяцев, а отдыхаем всего 3 месяца.
Давайте по-честному: 6 месяцев учимся - 6 отдыхаем!
Я за справедливость! А вы?!..

Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.

Украина - это месть гей-сообщества за Олимпиаду. Не пустили пидарасов в Сочи, разбирайтесь теперь с ними в Киеве!

Известный российский писатель-фантаст Сергей Лукьяненко запретил издавать свои книги в Украине. А можно ли сделать так, чтобы он запретил печатать их и в России? А то хохлам и без того так попёрло...

Я русский забыл бы только за то, что им разговаривал Путин.

Власть отвечает, не когда её просят, а когда с неё спрашивают.

Бандеровцы хотели захватить Крым , а вместо этого - приобщились к еврогейским ценностям. Проще говоря отсосали...

С воодушевлением встретили китайские трудящиеся новые правила присоединения территорий к федерации.
Уже готовится референдум о просоединении к Поднебесной исконно-китайских дальновосточных территорий.
Особую благодарность они выражают дорогому товарищу Путину.

Русский: Американцы тупые!
Американец: Докажи!
Русский: Они верят нашим международным обязательствам.

На анекдот от 01 марта: "На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля." ОТВЕТ: "Или 2 машины пида***ов".

Ничего не меняется, если ничего не менять.

Страшный сон Ангелы Меркель.
Группа неизвестных вооруженных лиц в 4 часа ночи захватила Рейхстаг,
и на вопрос, что они там делают, ответили,
что давать разъяснения не уполномочены.

А давайте уговорим Чака Норриса устроить референдум про возвращение Техасу статуса независимого государства?

Непризнание Россией новой украинской власти, подобно незасчитанной шайбе в матче США-Россия, как не крути, а все по правилам...
Тут были ворота сдвинуты, там крыши поехали.

Барак Обама согласился признать Крым внутренним делом России. При условии, что Россия признает Сирию внутренним делом США.

Год 2015.
Три президента Великого Львова - Клычко, Яцынюк и Тегнибок- сели за стол переговоров с самими собой. ОБСЕ поддерживает эту инициативу: Львовская область должна сохранить свою территориальную целостность!

-Вы еще за Севастополь ответите! подумали крымчане и начали взимать плату за базирование украинского флота в Севастополе.

Янукович извинился перед Украиной. Только Украина не поняла-за то что он считает себя президентом, или за то что он как президент ее предал.

С 19 по 21 марта в Москве состоится Всероссийский форум ЖКХ на котором будет представлен первый образец прибора учета количества канализационной жидкости, разработанный в Инновационном центре «Сколково».
Планируется, что в течении следующего года, такие счетчики будут установлены во всех квартирах на территории России.

Мужик пошел на медведя.Снега по пояс,его прихватило.Он утоптал снег и присел.Вдруг почувствовал,что кто-то лижет жопу.Он посмотрел и увидел голову медведя.Потом у него спрашивали завалил ли он его.А он отвечал,что срал до тех пор,пока медведь не наелся.

Lada Granta. Конвульсия гиганта.

Кошки - известные мастера хорошо устраиваться.
© Джеймс Хэрриот

А скажи-ка Кажугетович,хватит на Крым трёх девизий?
Хватит,Владимир Владимирович,в Мокву вернуться дивизий двадцать-тридцать.

Чиновники обнаглели, регулярно требуют долю шутки.

Флагман украинского флота фрегат Гетман Сагайдачный, возвращаясь из похода на базу,
с удивлением обнаружил, что возвращаться некуда.

- Какая разница между Украиной и зеброй?
- После черно-белых полосок у зебры только одна жопа, да и та не очень большая.

Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчиков со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Украинский совет безопасности собрался на совещание.
На повестке дня : появление Российской подводной лодки
в степях Украины.

Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...

Министр обороны Украины заявил, что украинская армия не будет воевать за Крым. Но за «Остров Коса Тузла» она будет сражаться до последнего патрона.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

"служба допомоги мэра киянам" - тел. 15-51 теперь работает так:
набрав 15-51 вы услышите предложение выбрать интересующий вас вопрос в голосовом меню
1. Нужны деньги революционеру
2. Нужны медикаменты революционеру
3. нужны харчи революционеру
4. Нужна жилплощадь революционеру
5. Нужен автомобиль революционеру
6. Нужна должность революционеру
7. Нужен памятник революционеру
8. Нужен отдых революционеру
9. Для позвонивших киевлян - "Ваше обращение будет записано и рассмотрено после 25 мая 2014 года"

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

- А что такое «утончённый английский юмор»?
- Вам нужен классический пример?
- Да, конечно.
- Читайте новости об открытиях британских учёных…

Теперь Янукович переживает, что у него ума не хватило, в разгар кризиса,организовать какие нибудь Олимпийские Игры.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Уже долгие годы не прекращается бурный спор на тему: что появилось раньше - водка или пиво? Сторонники водки утверждают, что пиво появилось только тогда, когда люди стали мучиться похмельем после водки. А сторонники первородства пива доказывают, что водка возникла намного позже пива - в ледниковый период. Лишь для того, чтобы согреваться в холодное время года. Так как пиво согреву не способствует.

Зашел в Мой банк, потом в суши-бар. Кто-то отмыл деньги, а мне теперь сохнуть.
© konde13

- Чем отличается балет от оперы?
- Ну, ты бестолочь! Это же каждый дурак знает: в балете поют, а в опере танцуют.

хорошо архелогам - найдут камушек, что то прочтут, что можно прочитать в мобильных девайсайх? батарея села?