Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.03.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Олимпиада без аншлюса - деньги на ветер. (немецкая пословица)
34
На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?
"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где граждане Китая реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников, поскольку там ущемляются их права: китайский язык потерял статус регионального". Граждане Украины
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом. -Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли.... -Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись. -?! -Да я немцам сказал, что я тоже европеец.
Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
- Похоже, на Украине все только начинается! Запасаемся попкорном! - Пацан, когда в России начинается такая хуйня, запасаться надо мылом, спичками, солью и тушенкой!
40
Центробанк даёт банкам кредит в рублях под небольшой процент, банки резво скупают валюту, курс поднимается...Возникает ажиотаж - население кидается с последними обесценивающимися грошами к банкирам...Банкиры возвращают кредит Центробанку в рублях... Но так как по сути основным продавцом валюты является тот же самый Центробанк, то получается всем хорошо: банки наварили маржу, Ценробанк через них подороже впарил валюту населению и заткнул дыры в бюджете, возникшие от мудрого руководства страной... Жаль, что крайним остаётся население России... Впрочем, как всегда... А нам потом по ТВ расскажут: Ничего типа не поделаешь...Инфляция, ЁПТ...Ничего типа не поделаешь...Терпите, вы сами виноваты, что у вас есть деньги... Точнее - БЫЛИ деньги...
В Минобороны: - Учения прошли, в целом, планово. Северные победили Южных. Черноморский Флот обезвредил условного противника на полуострове и сохранил УССР в составе какогото СССР... - А вы по каким картам учения проводили???!!! - Вот по этим, какие остались еще от какогото СССР, после того как Сердюков всё распродал других еще пока нету, а в училищах мы не обучались, в научной роте навигатор еще был на смартфоне, но батарейки сели... -........!!!!
64
Яценюк: "Тот кто не признает наше новое правительство - не патриоты Украины и сепаратисты". В Крыму подумали: "А ведь он прав", и отсоединились.
Обама боиться что в Бруклене на Брайтон-Бич кто нибудь пьяный выйдет с руского ресторана размахивая Росийским флагом и пожалуеться Путину что плохо живёт!
Жена с мужем в постели. Жена: - "Дорогой, так надоело однообразие! Давай попробуем ролевые игры? Я продавец, а ты покупатель." Муж: - "Давай!" Пододвигается ближе: - "Здравствуйте. Скажите, а у Вас сало есть?" Жена: - "Нет." Муж: - "А я нащупал!"
Опыт Украины: что бы развалить страну враги не нужны, достаточно патриотов.
56
РосСМИ сообщают: «И снова о ситуации на Украине. Зверства украинских бандеро-фашистов дошли до предела: они заставили главу еврейской общины Украины стать губернатором!»
- Электорат Путина счастлив - совсем скоро можно будет ездить в Крым не пересекая границу! - Да, причем только в Крым этот электорат и будет ездить, потому что больше его никуда не впустят (и не выпустят)!
Мы продолжаем игру "Что? Где? Когда". Внимание вопрос! Что больше: глубина пропасти, в которую падает российский рубль, или длинна лапши, которую российские СМИ вешают на уши телезрителей?
Заголовки украинских газет по мере приближения Януковича к Киеву: Уголовник отплыл из Ростова. Шапкокрад приближается к берегам Украины Узурпатор высадился в Крыму. Майданский людоед идет к Днепропетровску Янукович вступил в Кременчуг Виктор Федорович на подступах к Киеву. Его высокпревосходительство ожидается сегодня в Межигорье.
Приходит мужик к ветеринару. Приносит пёсика. Говорит: - Доктор, мой Тузик наверное заболел. Стал какой-то нервный, рычит, на людей бросается. Может быть у него глисты? Доктор осмотрел пёсика и говорит: - Теперь его будут звать не Тузик, а Путин. - Это почему же? - А потому, что у него бешенство.
6
Похоже Путин уже выбрал подарок российским женщинам к восьмому марта: гробы, много гробов.
27
русские друзья прикалываются: мол, если янек легитимный, то в РФ легитимный - Горби:)
28
Причина захвата Крыма? - Кабаева перестала давать.
Российская паролимпийская сборная в Сочи самая большая. Ничего удивительного. Россия - страна инвалидов. Особенно на голову. Особенно в государственном управлении.
"Оскар" в этом году надо было вручить и коллективу украинских олигархов. В номинации "Лучший способ объявить банкротство страны". Или "Лучший способ перессорить кредиторов". Или "Лучший способ избежать описи имущества". А жителям пора провести референдум о переименовании страны. УКРАди И НАеби - задорное название, никто не спорит. Но яхта, похоже, приплыла.
Совет Федерации единогласно проголосовал за нападение на Украину. После этого все сенаторы дружно встали со своих мест, и рванули в Шереметьево-2...
42
В детстве маленький Вова Путин любил разные русские народные поговорки. Его любимой поговоркой было: Сила есть - ума не надо.
54
Таким был состав сиропа от кашля более 100 лет тому назад. В рецепте было написано: - алкоголь; - кокаин; - хлороформ; - сульфат морфия. Принимать 3 раза в день по половине чайной ложки.
Украинские националисты мечтают провести парад в Москве на Красной площади? Будет вам парад! Без вашего участия, конечно, но зато с вашими флагами и прочей дребеденью. Как в 1945-м.
- Почему вы ввели в Крым войска? - Ну видите ли, там не соблюдались права национальных меньшинств...
20
Последние дни масляной. Что б правильно проводить зиму, необходимо спалить чучело. Росияне, верните нам наше чучело!!! Нам, украинцам, что ваше чучело палить??
53
В столовой Верховной Рады Украины запретили готовить гороховый суп - а вдруг кто-то пёрднет и страна рассыпется?!
66
Почему запад окрысился на Путина? - Завидует! О маленькой победоносной войне мечтает каждый, а повезло только ему.
За нападение на Украину проголосовало 87 сенаторов из 166, остальные, видимо, обосрались по дороге и не смогли принять участие в "единогласном" голосовании...
Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона. Героизм - когда спасатели. А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.
Не понимаю почему рашка для самоутверждения выбирает всегда самых слабых? Вот взяла б и забрала у Америки Аляску. Ну или б продвинулась бы в глубь территории Китая. Вот это был бы гамбит, а так...
30
- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент. - Фитнес этажом выше. Это чебуречная. - Я знаю.
Депутаты на сессии спят, премьер на олимпиаде спит... а почему не показывают, как спит президент на гимнаст[и]ке?
72
Россия вторглась на Крымский полуостров Украины, де факто – это оккупация, - заявил президент Эстонии 3.03.2014 г. Его реакция на наступление Красной Армии в Крыму на фашистские войска была ооооочээээээнь бииистрой
Называют нашу ракету Сатаной! Вы бы лучше повнимательней к своему президенту присмотрелись.
43
Пьеса: Корабль дураков. Драма в трех частях.
Часть 1. Большой корабль плывет по морю. Народу много на борту, ругаются. Надоел этот бардак, все потому, что капитан неправильный - стала вопить корма. Из-за него я всегда взаду, хочу быть на носу. Собравшись на камбузе корма назначает новым капитаном и старпомом своих золотарей. Больно красиво они говорят, когда собирает дерьмо с гальюнов в свою бочку. Правильно говорят - жрут эти носовые сволочи ананасы и персики, не то что люд на корме - котлеты и макароны. Дерьмо оно всю истину кажет. Решено: все кто был на носу - дружно на плоты и за борт - теперь мы здесь главные. Нью-капитан: наше дело правое, рули направо. Слабый голосок из под банки врача-интеллигента - не надо направо, там скалы. Корма нью-нос - вранье, там справа деревня, коровы пасутся и девки в баню идут. Рули на девок!
Часть 2. Врезавшись в скалы, корабль рассыпается. Корма, оседлав мачты и обломки носа ругает девок на берегу - заманили сволочи на скалы. Все беды от баб. Окрестные жители стали вытягивать обломки на берег. Корма дружно вопит - не трогай, это наше, вы сволочи растаскиваете наш единый корабль. Увидев на берегу полицейского - вопят - дядя Сэм, защити нашу собственнность, не дай расстащить корабль. Дядя Сэм отгоняет часть крестьян от берега, берет пару самых льстивых их них и гонит обломки в свою сторону. Там я их лучше сохраню. Корма ликует. Героям слава.
Часть 3. Два года спустя. О чем вы говорите эта пьеса? Какой такой корабль? Откуда в деревнях прибрежных дубовые доски на заборах? Знать не знаем. Дык давно когда-то какие-то идиоты проплывали, флагами махали, а чего хотели никто уже и не помнит. В баньке попарится не желаете? Дрова у нас хорошие, дубовые....
Военно-морской плот и военно-воздушный змей преведены в состояние повышенной боеготовности. На патрулирование госсударственной границы заступил отряд "морских шпротиков".
Новое слово российской политики: ПУТриот. Или Put riot. Или Putty riot.
61
Торговая война XXI века: Путин пригрозил лишить немцев ворованного российского газа. В ответ Обама пригрозил лишить русских ворованной американской винды.
69
2008 - кризис - Грузия, 2014 - кризис - Украина, экстраполируя по календарю и размерам страны: 2020 - кризис - США - ЖОПА.
34
Несгибаемый защитник европейских ценностей Ярош призвал на помощь Доку Умарова. Храбрый горец в ответ пообещал прислать отряд женщин-шахидок.
Учитывая сложившуюся традицию наших западных "партнеров" устраивать нам "учения" во время олимпиад, пора уже перед каждой будущей олимпиадой приводить войска в боевую готовность.
Неизвестные вооружённые люди с автоматами и гранатомётами - это как-то уныло. Снизить напряжённость в Крыму помогут отряды неизвестных людей, вооружённых чем-нибудь более оригинальным - например, ятаганами. Неизвестные люди с ятаганами, свободно разгуливающие по городу, - ничто так не укрепляет стабильность и правопорядок!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.