Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.07.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
31
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач: - Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии? - Новая грудь? Бесплатно?! - Да. - Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
18
Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».
- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать? - Перед мужиками плясать в короткой юбке. - Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим. - А Максим это кто? Кот? - Хуже. Это наш старший сисадмин.
Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.
30
- Хотите полететь в Крым? - Не хочу - Очень выгодно! - Не хочу - Всего 6000 рублей! - Ну ладно - Ок. Платите. - Стоп. Это я должен платить?!
6
Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде: - Є дві новини: хороша і погана. З какай почати? - Почни з поганою, - кричат депутаты из зала. - Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр. - А хороша новина яка? - Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.
Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров: - Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать? Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию. Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"
Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.
Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной. - Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть? Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!
Философ сидит в баре, разговаривает с кем-то: - Моя задача - искать ответы на сложные вопросы, которые могут возникать у людей. Вот сейчас, например, я занят поиском ответа на вопрос, кто такие мудаки... Два байкера, услышав, что в их баре сидит какой-то умник, скривили лица и решили ему навалять. Подошли к нему, схватили, выволокли из бара и выкинули на улицу. Философ в луже грязи на дороге: - Эврика!
8
Девушка позвала домой экстрасенса: - Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак! Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт: - Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо. Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте? Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980! - Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!