Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.07.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
- Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.
Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!
34
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!
— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...
Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.
Бразильские болельщики рыдали. Бразильская сборная напилась с горя. И только довольные Волька и Хоттабыч пересчитывали выигрыш по ставке.
В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.
Сейчас в США кризис с наплывом мигрантов из Центральной Америки. Они бросают все и прут в США несмотря на опасности и рэкет. Вот дурачье! Ну им щас Путин объяснит, зачем тащиться? Проголосовали бы всей Гватемалой о присоединении к Штатам по зову сердца, и всех делов.
- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.
Понятно, зачем "Барселона" купила Суареса. Он будет кусать Месси и Неймара, чтобы те шевелились.
Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.
Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.
- И запомни, память об ушедших людях должна быть только светлой.
- А как же Гитлер?
Ученые НАСА нашли воду на Марсе.
Ученые НАСА нашли воду на Луне.
Ученые НАСА нашли воду в коре Земли.
Сушняк у ребят серьезный и не первый год, но скажите им уже кто-нибудь про водопроводный кран!
22
От работы худеют. А некоторые даже охудевают!
Не кормите зверей! У нашего зоопарка уже есть спонсор
11
Порошенко посетил разрушенный Славянск.
- Не волнуйтесь, жители остальной Украины ещё будут завидовать вам. - успокоил он встречавших.
Представьте на миг, что у вас нет ни работы, ни денег, ни жилья.
Представили? А вот теперь будет легко определить, кто твой друг.
- Почему президент России начал южно-американское турне с посещения Аргентины?
- Просто показать Ангеле Меркель кто будет править в Европе!
- При чём здесь г-жа Меркель?
- А на что Вы поставили в финале Бразилия-2014 по футболу?
Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.
В основном, как только мужчину перестают интересовать некоторые женские, только ей данные природой части тела в силу возраста или болезни, его перестает интересовать и вся женщина целиком.
- Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?
- Потому что Путин решил зацеМентировать Россию.
Автошкола. Едет занятие все готовятся к контрольной. К учителю подходит одна ученица и спрашивает: " Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ВОДИТЕЛЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ КОГДА ГОЛОЛЕД А КОГДА НЕТ?"
Учитель отвечает:" НУ ОБЫЧНО ГОЛОЛЕД БЫВАЕТ ЗИМОЙ"
Анекдот из жизни:-)
На фоне чемпионата один факт так и прошел практически незамеченным. В недавних турнирах каждый игрок сборной Афганистана смог забить аж целых три раза за полтора часа, и при этом команда пока находится еще в полуфинале.
Владелец айфона встречается с другом. Друг:

- вот нахрена ты такой дорогой телефон купил? Я вот вчера отличный мобильник взял на Горбушке, все те же функции, но вчетверо дешевле! Плюс 2 сим-карты, расширение памяти, телевизор!
- дай похрустеть.
Вопрос армянского радио:
- Пётр Алексеевич, вам нравиться убивать людей?
- А ТО.
Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя":
- Какие иностранные языки знаете?
- Ну, немного латинский язык знаю...
- Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.
33
Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш
Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.
4 летний племянник спрашивает
- Дяд Саша, откуда меня взяли ?
- ... хмммм ,твоя мама скачала тебя с интернета, с сервера твоего папы. Сначала ты был с размеров крошки, а когда вырос, взбунтовал и вышел из мамы.
- А где у папы серверы ?
- ... ну в голове.
- Значит у него в голове дети ?
- Ну да.
- А у мамы в голове тараканы.
Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.
Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.
- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...
Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.
Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.
Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш

Самый смешной анекдот за 24.05:
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Рейтинг@Mail.ru