Самые смешные анекдоты за день!

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
- Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя":
- Какие иностранные языки знаете?
- Ну, немного латинский язык знаю...
- Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.

От работы худеют. А некоторые даже охудевают!

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш

Бразильские болельщики рыдали. Бразильская сборная напилась с горя. И только довольные Волька и Хоттабыч пересчитывали выигрыш по ставке.

Порошенко посетил разрушенный Славянск.
- Не волнуйтесь, жители остальной Украины ещё будут завидовать вам. - успокоил он встречавших.

Сейчас в США кризис с наплывом мигрантов из Центральной Америки. Они бросают все и прут в США несмотря на опасности и рэкет. Вот дурачье! Ну им щас Путин объяснит, зачем тащиться? Проголосовали бы всей Гватемалой о присоединении к Штатам по зову сердца, и всех делов.

Вопрос армянского радио:
- Пётр Алексеевич, вам нравиться убивать людей?
- А ТО.

Понятно, зачем "Барселона" купила Суареса. Он будет кусать Месси и Неймара, чтобы те шевелились.

Ученые НАСА нашли воду на Марсе.
Ученые НАСА нашли воду на Луне.
Ученые НАСА нашли воду в коре Земли.
Сушняк у ребят серьезный и не первый год, но скажите им уже кто-нибудь про водопроводный кран!

Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.

- Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?
- Потому что Путин решил зацеМентировать Россию.

В основном, как только мужчину перестают интересовать некоторые женские, только ей данные природой части тела в силу возраста или болезни, его перестает интересовать и вся женщина целиком.

Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

- И запомни, память об ушедших людях должна быть только светлой.
- А как же Гитлер?

Владелец айфона встречается с другом. Друг:

- вот нахрена ты такой дорогой телефон купил? Я вот вчера отличный мобильник взял на Горбушке, все те же функции, но вчетверо дешевле! Плюс 2 сим-карты, расширение памяти, телевизор!
- дай похрустеть.

Представьте на миг, что у вас нет ни работы, ни денег, ни жилья.
Представили? А вот теперь будет легко определить, кто твой друг.

Автошкола. Едет занятие все готовятся к контрольной. К учителю подходит одна ученица и спрашивает: " Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ВОДИТЕЛЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ КОГДА ГОЛОЛЕД А КОГДА НЕТ?"
Учитель отвечает:" НУ ОБЫЧНО ГОЛОЛЕД БЫВАЕТ ЗИМОЙ"
Анекдот из жизни:-)

- Почему президент России начал южно-американское турне с посещения Аргентины?
- Просто показать Ангеле Меркель кто будет править в Европе!
- При чём здесь г-жа Меркель?
- А на что Вы поставили в финале Бразилия-2014 по футболу?

На фоне чемпионата один факт так и прошел практически незамеченным. В недавних турнирах каждый игрок сборной Афганистана смог забить аж целых три раза за полтора часа, и при этом команда пока находится еще в полуфинале.

Не кормите зверей! У нашего зоопарка уже есть спонсор

4 летний племянник спрашивает
- Дяд Саша, откуда меня взяли ?
- ... хмммм ,твоя мама скачала тебя с интернета, с сервера твоего папы. Сначала ты был с размеров крошки, а когда вырос, взбунтовал и вышел из мамы.
- А где у папы серверы ?
- ... ну в голове.
- Значит у него в голове дети ?
- Ну да.
- А у мамы в голове тараканы.

Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш

Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.