Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.07.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? - Ждать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов…
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу! Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!". - Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг! Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш: - Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой...
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки. - Не могу ждать, я опаздываю на лекцию. - Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание. - Не могу я перед лектором извиниться. - Совсем оборзел? Слишком гордый? - Я не гордый, я тот самый лектор.
2
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой? - ??? - А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона. - ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов. - Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
25
В спорах рождается истина? Только такая избитая, что без слез на нее не глянешь!
Сенсационное сообщение предсказателей: Следующим президентом США станет голубой осел! - Но голубой осел не может быть президентом США. - Странно, значит черная обезьяна может быть, а голубой осел - нет.
К анекдоту от 28 июля: ------ Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д". ------ ------ А также, не заменили ли "а" на "и", и не засунули ли последнюю букву между первыми двумя.
Россия согласилась с решением Международного арбитражного суда в Гааге по делу ЮКОСа, и готова немедленно выплатить господину Ходаковскому $50 млрд. Сам Ходаковский заявил, что с сегодняшнего дня находящийся под его командованием батальон «Восток» переименовывается в ЮКОС (Юго-восточный Контингент Ополчения Самообороны).
Картонка в небрежно припаркованной машине: «Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx – это код её дистанционного подрыва». (c) Нестор Бегемотов
К сожалению для власти, тупость, жлобность и жадность всегда в меньшинстве. Поэтому она такая неустойчивая.
2
Что вы можете говорить о музыке, если на вас ни разу не упал рояль? И что вы понимаете в политике, если на вас ни разу не упал миллиард?
1
В связи с делом "ЮКОСа" Россия должна выплатить 50 млрд. Кремль решил расплатиться качественным сырьём: хрустящей бумагой, зелёной краской и клише для печати долларов.