Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

Ганди придэ - порядок наведэ!
Индостан для индостанцев!
Хто не скачэ, тот пуштун!
Парияку на гиляку!
Индостан по над усэ!
Слава Кришне! Слава кшатриям!

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.

Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.

- Мы воевали с белополяками, с белофинами ...
- Ага, с белорусами осталось только повоевать!

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ёлку, а он говорит:
- Это почему у товарища Ёлки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?

Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме со двора: "Скинь попить!", скидывали изо всех окон многоэтажки.

Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.

Мало кто знает, что в офисе можно тоже приготовить картошечку-фри. Нарезаем на ломтики в шредере, а запекаем в лазерном принтере.

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.

Если есть рабы, значит есть экономика.

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.

Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?

Интересно как отреагирует "мировая общественность" если Лавров приедет в Фергюсон и станет раздавать демонстрантам пирожки с капустой?

На Украине отменили Деда Мороза! Зря обидели Дедушку, в начале зимы-то...

Когда я женился на своей четвёртой жене, во время клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой лучший друг.

На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом.
Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!

Кабмина поручил РПЦ провести молебен во воскрешение цены на нефть.

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...

Запад есть Запад, Восток есть восток! - сказал индийский мальчик, настраивая вай-фай по фэн-шую.

Корреспондент Раша Тудэй в Киеве звонит в милицию:
- Алло, это гестапо !?
- ... !?
- Срочно пришлите карателей! Нас ограбили ополченцы!

Не знаю какая оценка в институте была у Улюкаева по математике.
Еще большие сомнения по поводу экономики.
Но за театральное искусство однозначно пятерка.

В России много добрых людей, которые помогают пенсионерам. Они снабжают их таблетками от всех болезней, устанавливают на кухне станции для промышленной очистки воды и предоставляют множество других услуг по избавлению от денег.

Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль"

У нас что бы ни строили - всё трубопроводы получаются.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
российские учёные создали лекарство
от старости. Тяперь мы с тобой от старости
наверно не помрём!
-Походу, падруга, с нашими продовольственными
проблемами и инфляцией, нам до старости
надо ещё дожить!

Зато деревянный рубль не тонет и не размокает в нефти!

Джон Бреннан,Директор ЦРУ: Ни в коем случае нельзя ставить Россию на колени, Господин Президент!
Барак Обама, жуя жвачку: Йоу! Чё так?
Джон Бреннан,Директор ЦРУ: Мы узнали что любимый приём Владимира - бросок через спину с колен!

- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься?
- Не рассказывай сказки!
- Почему это сказки?!
- Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!

Почему Проспан - это лекарство от кашля, а не от бессонницы?

"Мистраль" в переводе с французского-ветер. Теперь ищем ветра в поле.

- Ничего не сделано! Стул сломан, лампочка не горит, полка не прибита!
- Ладно, дорогая, всё, успокойся, пускаю тебя в Одноклассники.

Скажи мне, что у тебя iPhone, и я скажу, кто ты...

Банкир жалуется другим банкирам
-Надо бы инфляцию в стране поскорее устроить. Любовница требует чтобы ей новую виллу купили.

2214 г. Госдума приняла закон о защите детских имен. В имени не должно быть букв и римских цифр, формат написания имени xxx-xx-xx-xx. Причем первые три цифры должны соответствовать номеру семейного провайдера.

Формула бюджета на 2015 год - 90/60/90.
Курс рубля к евро.
Цена на нефть.
Курс доллара к рублю.

Бесит фраза"Смотри не влюбись Бля"... Куда смотреть то?

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

у старого банкира и его молодой жены похитили ребенка и высылали каждый месяц по 3 пальца. Что за год составило ровно 5.5% процентов годовых. а после того как рубль упал с 40 до 50 за доллар - банкиру вернули 40/50 часть подрастающего топ-менеджера.
но ничего. они его в швейцарии быстро подлечат. будет как новенький