Самые смешные анекдоты за день!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

Новости:
Американская Los Angeles Times считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.

На удивление американцев, с российской стороны возражений не последовало, вот только Порошенко упал в обморок от одной мысли, что по Киеву будет ехать колонна российской военной техники.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Украина создает Антикоррупционное агентство...
Цены умеренные:
Место начальника стоит €200.000, его заместителя всего €50.000

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.

Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: "Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!"...

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

Быть взрослым — это быть пьяным и никому не писать и не звонить.

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".

Воскресший Путин:
– Ну-с, что тут произошло без меня?
– Ты признался в вводе войск в Крым, хотел применить ядерное оружие, сожалел, что Майдан не расстреляли...
– Сука ты, Песков!

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Оправдания Обамы, что в момент убийства Бориса Немцова он находился в Белом доме, выглядят жалкими и неубедительными.

Послений тренд: теперь уже граждане Грузии, живущие в Грузии, стали просить политическое убежище от России на Украине

Зураба Церетели пригласили в Америку, чтобы рядом со статуей Свободы он воздвиг более грандиозную статую Псаки – новый символ США.

- Ты хочешь ребенка?
- Нет, я бы предпочел женщину лет тридцати.
© KONDEXIII

Сергей Безруков номинирован на премию Ника за лучшую главную роль в короткометражном фильме "Встреча президентов России и Киргизии".

Единственное достижение Революции Евреев на Майдане это то,
что в Донецке стало жить немного хуже, чем в Киеве.

Обеспеченных пенсионеров пенсии уже лишили. Осталось еще депутатов лишить бесплатного проезда в транспорте, и вот тогда ЗАЖИВЕМ!

Яндекс: Неизвестный отправил в Белый дом конверт с ядом!
Путин вызвал на ковер директора Почты РФ и спросил: Чё за херня? Год назад посылали целый ящик!!!

"По многочисленным просьбам трудящихся, цены на продовольственные и непродовольственные товары заморожены"
-Что то я не припомню, что я просил их заморозить цены по курсу доллара к рублю ... за 16 декабря 2014 года!

Если человек говорит гадости о народных избранниках, он совершает плохой поступок. А если это еще и правда, тогда он совершает преступление.

Две канкретные креативные чики:
- А где те твои гламурные сережки?
- Бывший парень забрал…
- А сам куда делся?
- Ты чё так тупишь то? Никуда не делся. Говорю же бывший. Теперь он уже девушка! ©

-Как вам удалось столько проработать без опозданий и замечаний?,-спрашивает руководитель фирмы,поздравляя сотрудницу с 25летием безупречной работы. -Да у нас в девчачьей школе очень строго было. -Насколько строго? -Ну вот даже если трусики "неделька" не соответствовали дню недели,то отправляли домой переодеваться!

Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Мало кто знает, что знаменитая фраза "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!" принадлежит не великому поэту, а безвестному ветеринару.

Зеленый змий тоже справляет День святого Патрика.

Вообще между США и Россией обязательно снова будет мир и дружба. Сложно сказать когда это будет, через 5 лет или через 50. Но одно можно сказать определенно: в этот день Россия обязательно спишет США весь их внешний долг перед перед Россией.

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

Александр, в основном, ел в Макдональдсе.

Потому и носил прозвище Мак-едонский.

Супруги собираются в отпуск.
- Будем заграть там где разрешено топ-лес?
- Нет! Не люблю когда титьки по всему пляжу разложены. ©

Украине, путем многоступенчатого обмена, удалось обменять Савченко на Клавдию Шиффер.

20 лет: груз ошибок
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200

Британские учёные поясняют, что если вечером смешать много сортов водки, то похмелье будет намного ярче!

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Вчера, в Питере - это был не Путин!
Он пожал руку Атамбаеву и не сломал!

Если Порошенко свергнут и он сбежит из страны, на столе в его резиденции найдут шоколадный батон.

Пушкин путешествовал по Кавказу. С тех пор местные жители из поколения в поколение передают легенды о встречах со снежным человеком.

- Ты хоть, что-то хорошее, доброе, сделал в своей жизни?
- А как же. Буквально вчера девушка упала, и я увидел, что у неё все зубы об бордюр выбились, и валяются на асфальте, она их собирает в руку, другой рукой кровь вытирает с лица. И такая у неё горечь, в её вопле и плаче. Ну и я конечно подошел, сзади, и стукнул её по голове, по затылку, она упала в беспамятстве. И, представь, я стал горд, за себя, ведь на земле на одну плачущую женщину стало меньше!

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Хочешь чтобы время быстро пролетело мимо?
Попроси друга выбросить твои часы.

Неважно, как низко упадёт рубль: настоящий Россиянин всегда готов нагнутся и подобрать его.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Пока он крутил любовь, она окрутила его.

Дмитрий Котляревский

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!